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搞笑激勵人的話

摘要:本文是優秀的搞笑激勵人的話,關於搞笑激勵人的話愛勵志寫手血滴子提供以下經典話語!...


本文是優秀的搞笑激勵人的話,關於搞笑激勵人的話愛勵志寫手血滴子提供以下經典話語!

搞笑激勵人的話

1、偉人之所以偉大,是因為他與別人共處逆境時,別人失去了信心 ,他卻下決心實現自己的目標。

2、世上沒有絕望 的處境,只有對處境絕望的人。

3、當你感到悲哀痛苦 時,最好是去學些什麼東西。學習會使你永遠 立於不敗之地。

4、世界上那些最容易的事情中,拖延時間 最不費力。

5、如果寒暄只是打個招呼就了事的話,那與猴子的呼叫聲有什麼不同呢?事實上,正確的寒暄必須在短短一句話中明顯地表露出你對他的關懷。

6、昨晚多幾分鐘的準備,今天少幾小時的麻煩。

7、做對的事情比把事情做對重要。

8、人格的完善是本,財富的確立是末。

9、沒有一種不通過蔑視、忍受和奮鬥就可以征服的命運。

10、行動是治癒恐懼的良藥,而猶豫、拖延將不斷滋養恐懼。

11、沒有天生的信心,只有不斷培養的信心。

12、只有一條路不能選擇那就是放棄的路;只有一條路不能拒絕那就是成長 的路。

13、人性最可憐的就是:我們總是夢 想著天邊的一座奇妙的玫瑰園,而不去欣賞今天就開在我們視窗的玫瑰。

14、征服畏懼、建立自信 的最快最確實的方法,就是去做你害怕的事,直到你獲得成功的經驗。

15、失敗是什麼?沒有什麼,只是更走近成功一步;成功是什麼?就是走過了所有通向失敗的路,只剩下一條路,那就是成功的路。

16、讓我們將事前的憂慮,換為事前的思考和計劃 吧!

17、再長的路,一步步也能走完,再短的路,不邁開雙腳也無法到達。

18、任何業績的質變都來自於量變的積累。

19、成功不是將來才有的,而是從決定去做的那一刻起,持續累積而成。

20、這年頭騙子太多,傻子明顯不夠用,為了不被這騙子多的年頭給淘汰掉,我們努力

21、我們與競爭對手最大的區別就是我們知道他們要做什麼,而他們不知道我們想做什麼。我們想做什麼,沒有必要讓所有人知道。

22、網路上面就一句話,光腳的永遠不怕穿鞋的。

23、我覺得網路公司一定會犯錯誤,而且必須犯錯誤,網路公司最大的錯誤就是停在原地不動,最大的錯誤就是不犯錯誤。關鍵在於總結我們反思各種各樣的錯誤,為明天跑的更好,錯誤還得犯,關鍵是不要犯同樣的錯誤。

24、中國電子商務 的人必須要站起來走路,而不是老是手拉手,老是手拉著手要完蛋。

25、我是說阿里巴巴 發現了金礦,那我們絕對不自己去挖,我們希望別人去挖,他挖了金礦給我一塊就可以了。

搞笑激勵人的話

26、我深信不疑我們的模式會賺錢的,亞馬遜 是世界上最長的河,8848是世界上最高的山,阿里巴巴 是世界上最富有的寶藏。一個好的企業靠輸血是活不久的,關鍵是自己造血。

27、網際網路是影響人類未來生活30年的3000米長跑,你必須跑得像兔子一樣快,又要像烏龜一樣耐跑。

28、我為什麼能活下來?第一是由於我沒有錢,第二是我對INTERNET一點不懂,第三是我想得像傻瓜一樣 。

29、發令槍 一響,你是沒時間看你的對手是怎麼跑的。只有明天是我們的競爭對手。

30、如果早起的那隻鳥沒有吃到蟲子,那就會被別的鳥吃掉。

31、聽說過捕龍蝦富的,沒聽說過捕鯨富的。

32、我永遠相信只要永不放棄,我們還是有機會的。最後,我們還是堅信一點,這世界上只要有夢想,只要不斷努力,只要不斷學習,不管你長得如何,不管是這樣,還是那樣,男人的長相往往和他的的才華成反比。今天很殘酷,明天更殘酷,後天很美好,但絕對大部分是死在明天晚上,所以每個人不要放棄今天。

33、在我看來有三種人,生意人:創造錢;商人:有所為,有所不為。企業家:為社會承擔責任。企業家應該為社會創造環境。企業家必須要有創新的精神。

34、三年以前我送一個同事去讀MBA,我跟他說,如果畢業以後你忘了所學的東西,那你已經畢業了。如果你天天還想著所學的東西,那你就還沒有畢業。學習MBA的知識,但要跳出MBA的侷限

35、ebay 是大海里的鯊魚 ,淘寶 則是長江裡的鱷魚 ,鱷魚在大海里與鯊魚搏鬥,結果可想而知,我們要把鯊魚引到長江裡來。

36、一個公司在兩種情況下最容易犯錯誤,第一是有太多的錢的時候,第二是面對太多的機會,一個CEO看到的不應該是機會,因為機會無處不在,一個CEO更應該看到災難,並把災難扼殺在搖籃。

37、再不努力?我揍你啦!

38、學海無涯,回頭是岸!!!

39、你不努力學習,長大後就連白粥也沒得你吃啦!!!

40、高中的時候,一次下課,同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到,繞了個近道走,結果前面窨井蓋沒蓋好,掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬,很是狼狽,一群初中小孩驚駭地從身邊走過,她竟急中生智,一邊爬一邊說:哎!真難修啊

41、還是中學時,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上課奇癢難忍,可總不能伸進去抓癢吧,我忍!痛不欲生!課間偷了同桌(女生)的一盒清涼油狂奔廁所,抹上之後才追悔莫及那個刺激呀,DD翹起來說什麼也不回去!夏天衣服少也擋不住呀,只好彎著腰挪回教室,坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大,同桌厲聲喝問:你是不是偷我清涼油了,抹哪兒了?!我生不如死!   剛開啟可樂喝兩口,晃了下,井噴了。拿嘴去堵,堅持著,終於從鼻子裡噴出來了。

42、有天我和一個好朋友上了公車上,前面都滿了,就跑到後面,正好剩 兩個座位就坐下了,前排有兩個中學生男孩,坐在那裡。走了一站,有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。(後來知道   這是她孩子,:()

43、沒座位,於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久,小孩就鬧開了,說腿疼。

44、那個中學生很識趣的站了起來,給小孩讓座。

45、那個少婦就說:就讓小孩做到你膝蓋上吧。

46、中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。

47、又過了幾站,上來了一個女孩。是那種及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。

48、公車開著開著,小孩突然衝著他媽媽喊了這麼一句話:

49、媽媽,哥哥的小**在亂動!和爸爸的一樣。

50、逛蕩! 呵呵,車內騷動。

搞笑激勵人的話

51、那中學生及其羞愧。拉著同學,然後就衝司機喊:

52、按鈴!!(他是想喊開門,呵呵)   然後,就下車了。

53、我高中的時候,中午在家睡醒後吃了兩個桔子,吃完手指上黃黃的,也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候,有個同學說:你丫怎麼這麼噁心啊,拉完屎擦手指頭上了!我說:不是屎,是中午吃桔子搞得說完還唆了唆手指。

54、沒過兩天慘了,全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股,等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學

55、在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是吃飯的!

56、某日,我的一位女性朋友跑過來對我說:鬱悶,我血崩了。

57、血崩?我問。

58、就是月經流量很大!答。   哦,身為男性的我當然不知道什麼叫血崩了。

59、花開兩朵,各表一隻。

60、幾天後,幾年沒給我漲工資的老闆突然給我漲工資了。

61、我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單,說這感覺,就像幾個月沒來月經,今天突然來了各血崩。

62、說完抬頭一看,全辦公室的人都盯著我。。。

63、高三的時候,化學課上,老師講有機化學高分子什麼的。忽然老師舉了個例子,在黑板上畫了個酞鍵,對著大家說,這是一個太監,我們給他按個甲基吧,下面大笑。

64、大學,我是學計算機地。上機實習,眾生在老師打盹時狂幹CS,我們的隊長按奈不住激動,迅速建立了區域網,經典的dust2,隊長大喊:我賤(建),我賤(建),都別跟我搶。!放心,俺的隊長,俺們都不跟你搶。

65、大學時交了一個BF,才交往不久,所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一開門發現出他全宿舍都在,因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。(www.ailizhi.com)可不知道怎的,就脫口而出:我男人呢?!

66、全宿舍沉默10秒鐘,我奪門而出。

67、說來真的很丟人了!今年五一假期的時候,我和媽媽一起去商場,我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃,我媽要我試一雙鞋,當時我累的不行了,甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前試褲子試的太多了吧,我竟然二話不說,就開始解腰帶,接著又很自然的要拉褲門,天啊,我媽,叫到,喂,你幹什麼!!??

68、我這才反過味來!那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是哎!臉和燒豬一樣燙呀!太丟人了!

69、13歲時第一次來事(月經) 因為不好意思自己去買衛生巾,所以就想讓我媽幫我買去   可是感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事,最後把老媽叫來 支支吾吾老半天   終於鼓起勇氣對我媽說:媽,我懷孕了(其實我是要說,媽,我來事了結果一緊張竟然) 我媽瞪大眼睛對我說 啥?啊??? 我唰的一下 臉就紅了 呃太鬱悶了

70、高中時候和朋友在學校附近吃午餐,他點了一碗寬麵條,另一朋友在喝可樂,然後不知道誰講了個笑話,喝可樂的人笑嗆了,可樂從鼻子裡滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀,誰知道一條寬面從鼻孔裡噴射而出!

71、大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑

72、有一次在車站外面的商店外面買東西

73、突然衝過來一個男的

74、急急得喊

75、同志 給我來包衛生巾

搞笑激勵人的話

76、我跟售貨員都一愣

77、後來一想也沒什麼

78、也許幫他老婆買的呢

79、售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他

80、他很急得說不是這種的

81、我不要這種的

82、我要男士用的那種衛生巾

83、我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的

84、放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然後我說我也要去一下.於是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包裡拿出一包紙巾,說,裡面沒紙,你帶了麼?說完把紙往我手裡一塞...

85、然後我們就互相看著,看著...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧...

86、我心裡一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了麼...

87、單位附近有個傻子,好象是做什麼手術一下子把腦子做壞了,於是神經跟腦子就有問題了,這個人每天見了人不管認識的還是不認識的 總是追著人家問一句話:是不?是不?是不?...就這倆個一詞逮著一個人能問N次 有一次下班在單位門口遇到他,我正著急辦事,他走過來,我看見他好象要跟我說話.我連忙說:是了,是了.是了,...結果那個傻子只說了倆個字...傻X...我差點暈死

88、初中時候的事兩個同學(同桌)不知怎麼的給對罵起來了,一個人罵另一個人說:我同桌是個NB!另一個人直接急了,回罵到:你同桌才是個NB!剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止

89、上語文課的時候,課文是說環境的危害的,說到什麼什麼洩露了,汙染嚴重什麼什麼```

90、說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍臺大聲說道: 你們人類啊!就不知道保護環境!!

91、讀大學時,明年寒假前都要去體育館排隊買火車票,,有一年排隊時,突然感覺後面有人捅我,回頭看是後面的同學向我遞紙條,開啟一看上面寫我是後面20米左右穿紅毛衣的女孩我仔細往後尋找,發現了她,臉蛋紅撲撲的,很可愛,正是我喜歡的型別,她的眼神中帶著期盼和羞澀,心想嘿,難道我的帥都驚動了鐵道部,美女們慕名而來。於是趕忙看紙條後面的內容我有多餘的去杭州的臥鋪,誰想要買,不要的話,請把紙條繼續往前遞

92、一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?***?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?

93、一個新來的店員,做每件事都在背口訣,有一位老太太買了一瓶醬油,店員:收您xx元,找您xx元,請問您需要吸管嗎?老太太頓時暈倒

94、一次放學,同桌招呼我和她一塊去吃飯,臨走的時候她好心提醒我去上趟廁所吧,

95、我當時可能光想著吃飯了,脫口而出我不餓

96、回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~

97、小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課卻很費勁。有天他對老師說:我懂得東西夠多了,沒有必要繼續讀書了。老師:噢,真的?你只讀到三年級,打算做什麼?學生:教二年級。

98、人=吃飯+睡覺+上班+玩, 豬=吃飯+ 睡覺, 代入:人=豬+上班+玩, 即:人-玩=豬+上班. 結論:不懂玩的人=會上班的豬 男人=吃飯+ 睡覺+掙錢 豬=吃飯+ 睡覺 男人=豬+掙錢 豬=男人-掙錢 所以男人不掙錢等於豬。 女人=吃飯+ 睡覺+花錢。 豬 =吃飯+ 睡覺。代入上式得: 女人=豬+花錢。移項得: 女人-花錢=豬。 結論:女人不花錢的都是豬。 綜上: 男人為了讓女人不變成豬而掙錢! 女人為了讓男人不變成豬而花錢! 男人+女人=吃飯+睡覺+掙錢+吃飯+睡覺+花錢(-掙錢)=2X(吃飯+睡覺)=兩頭豬

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