醫藥養生句子
1、我不是優樂美，我只是敵敵畏，你想把我捧在手心麼。
2、刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。
3、一片漲聲按不住，房價已過萬元關；按揭至死期方盡，產權到手淚始幹！
4、這年頭，女的越來越爺們，男的越來越娘們，小孩越來越成熟，大人卻開始裝純。
5、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的時候死。
6、孫悟空三打白骨精的故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死。
7、唐僧騎的是神馬，悟空騰的是浮雲，八戒愛的是小月月，沙僧裝的是犀利哥
8、你是金子我是煤，你會發光我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
9、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
10、錢輸光了，傢俱也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。
11、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！
12、如果愛你是錯的話，我不想對；如果對是等於沒有你的話，我寧願一輩子的錯！
13、其實我沒離開過江湖，我只是長期在江湖底下潛水。
14、所謂的單純，長了翅膀的就是天使，沒長翅膀的就是白痴。
15、上帝把所有人都騙了，因為地獄才是最美的！佛知道真相，所以佛說：“我不入地獄，誰入地獄？”
16、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
17、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了……
18、某主持人賽前講注意事項：“大家要等我說完‘開始’以後在搶答。”然後又進一步強調說：“一定要等我的‘始’出來後在搶哦！”
19、就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。
20、數學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行為真是令人髮指！
21、腦筋急轉彎：一隻豬過馬路被車撞死了，為什麼？告訴你吧，是豬不會急轉彎。
22、我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧。
23、你的面板如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的－－紅燒肉。
24、所謂純潔的男女之間的友誼，無非兩種情況：女生很爺們兒，男生很娘們兒。
25、你比鏡子還能反映我的缺點，你比莊子還博學多才，你比孫子還有謀略。所以我們都親切的叫你：“鏡莊孫子”。
26、我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！
27、人家撈，你不撈，老婆說你是草包；人家賭，你不賭，背後說你二百五；人家嫖，你不嫖，大夥一起造你謠。
28、醜女一回頭，嚇死一頭牛；醜女二回頭，黃河瀑布水倒流；醜女三回頭，泰森改打乒乓球！
29、一切不以結婚為目的談戀愛是下流的耍流氓，一切以結婚為目的的談戀愛是上流的耍流氓~~
30、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
31、大家都喜歡吃康師傅，如果把康師傅吃了，那麼康師母不就沒伴了，那只有嫁給白象了。
32、請走到最近的電線杆前面，對著上面的野廣告大聲說“我的病有救了”。
33、下輩子當只考拉去！每天睡20個小時，吃兩個小時，玩兩個小時，這就是完美人生啦！
34、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。
35、嫖客：萬水千山總是情，少給十塊行不行；妓女：人間哪有真情在，多賺十塊是十塊。
36、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。
37、如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充實！
38、我不是喜歡她，我是喜歡我的劇本，只是我的劇本卻是我深深的愛著她-…
39、不，請別送我鮮花兒！花兒是植物的生殖器，我可不想捧著一堆生殖器和你漫無目的地散步在校園裡。
40、我曾經什麼都有：金錢，地位，權利，情人。直到這一切都被我老婆發現了。
41、清明時節雨紛紛，學生做題欲斷魂，假期太短有木有，最後作業多成堆
42、牛肉麵裡沒牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也沒有老婆嘛
43、每個月總有那麼幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最後離我而去。
44、上班的時候泡了一杯菊花茶，同事走過，說了句：“喝啥補啥！”
45、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
46、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
47、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
48、你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。
49、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
50、如果我死了，別忘了在我的棺材裡面安個空調，格力的。
51、我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
52、現在才知道，為什麼一到夏天了，失戀的特別多，因為兩個人睡覺太熱了，能一起熱下去的都是生死之交。
53、鍵盤上第二排字母的意思是：愛上對方過後就哭了，反過來是：拉開菊花攻防都是愛。
54、結婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’
55、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
56、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
57、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來！。
58、男人的四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉，美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
59、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
60、“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。
61、男人最渴望的一句話：“我要”；男人最恐懼的一句話：“我還要嘛”
62、自從人晒黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了
63、把倆條蟲子做實驗。威士忌裡的那條死了，證明喝威士忌肚子裡不長蟲子。
64、人生四大悲：久旱逢甘霖-不停；他鄉遇故知-借錢；洞房花燭夜-不舉；金榜題名時-別人。
65、我對你的深情無法付諸語言，除了一句“滾一邊去”。
66、不經歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴
67、長大以後，我要剪短髮，頭髮長見識短，短髮顯的我有文化。
68、其實我覺得暑假作業名字叫"快樂暑假"的和煙盒上寫"吸菸有害健康"的性質是一樣的。
69、你去幹嘛？普通青年說：我去理髮。文藝年說：我去換個造型。二逼青年說：我去搞個毛啊。
70、水淺王八多，遍地是大哥，不是社會人，總整社會磕。
71、我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
72、每天我都不斷地重新整理一項世界紀錄——我在世界上已經生活的天數。
73、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的時候，你才覺得它開的特顯燦爛…
74、我是藤兒你是瓜，我是魚兒你是蝦，我是盆兒你是花，每天逗你笑哈哈！
75、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？
76、之前給女人毀容是拿一瓶卸妝水潑她臉上。現在給女人毀容是趁她不注意，把她手機上的美圖秀秀給解除安裝了。
77、在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居
78、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
79、每個女人只能蘿莉那麼兩年，而每個男人都能，大叔很長很長時間。
80、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是隻說你老公不在家……
81、我愛你的時候，你打我罵我，我都忍了，我不愛你了，你再碰我試試。
82、誰他二大爺的告訴我諾基亞能砸核桃，現在黑屏了。
83、圍棋大家都熟悉，馬走田，象走日，來走，軍長，哎哎，和了。
84、生活總喜歡把我扔在天使與魔鬼間當拔河的繩子，為了報復他們，我決定做草繩，斷了，然後他們都滾一邊去…
85、我才不會去跟白痴較勁，那樣別人會分不清哪個才是白痴。
86、男人送女人胸衣，表示想建立情人關係；女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。
87、男子足球隊為什麼連亞洲都衝不出去？就因為綠茵場上少十一個女的。
88、我正被川大強姦著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！
89、如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……
90、只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的。
91、從小我就立志要做一個大智若愚的人，無奈只成功了一半，而且還是後一半。
92、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒。
93、活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣
94、如果你看見一顆顆大樹是如何變成一摞摞作業本時，你還忍心寫作業嗎，沒有買賣就沒有殺戮。
95、如果您需要諮詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
96、男人四怕：怕小姐有病，怕情人懷孕，怕群眾寫信，怕老婆自盡。你怕啥？
97、除了一項，其餘欄目填得都挺好，關係這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。
98、什麼事殘忍？對男人，我就打斷他三條腿；對公狗，我就打斷它五條腿。
99、相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
100、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰。