整人的笑話

1、手心癢嗎?那代表我想念你的愛撫;嘴脣癢嗎?那代表我想念你的熱吻;身上癢嗎……那代表你髒死了,還不快去洗澡!

2、跟我一起念,如果完全沒有唸錯將有大獎:望汪萬忘,妄完晚妄,旺汪萬望。哇,你叫得真的好好聽,賞你一塊骨頭吧!

3、太陽當空照,熱得受不了。想清爽一下嗎?看在朋友份上,教你一招:四肢著地,抬頭,目視前方,吐舌,叫倆聲:汪汪。

4、昨天赴宴:真好,我坐在乳豬的旁邊。話剛出口,發現身旁的你怒目相視,我急忙陪笑道:對不起,我是指那隻燒好了的。

5、您的話費餘額不足,請照提示進行充值:將一張百元人民幣燒成灰燼,開啟手機後蓋,將灰燼倒入後重新蓋好。謝謝合作!

6、一尼姑去醫院做B超,粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道:“這年頭,連胡蘿蔔都靠不住了。”

7、上週我看到你,身邊圍了幾個小姑娘,有些還對你動手動腳的。我在一旁很心傷:長的出色就該這樣嗎?多可憐的小狗狗啊!

8、人是人媽生地,妖是妖媽生地,萬物是因萬物而生地,這條簡訊是我為你而生地,希望你看過之後,微笑掛嘴邊,幸福一萬年!

9、桃花開了許久你在何處奔走?天氣熱了很久你脫衣服沒有?城裡不準養狗主人打你沒有?平安可要來電免我心中掛念!舊主人!

10、丈夫與老婆在吃海鮮大排檔,老公:“我得多吃點牡蠣,這東西壯陽!”老婆:“嗯,是挺管用的,原先1分鐘,現在3分鐘!”

11、小偷第二次來商店偷東西時被警察抓住了。警察問:“你難道不知道要被抓住嗎?”小偷說:“我知道上面寫著‘歡迎再來’。”

12、當我狠下心扭頭離去那一刻,你在我身後無助的哭泣,撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你:這豬不賣了。

13、愛你一萬年,誇張!愛你五千年,無望!愛你一千年,荒唐!愛你一百年,太長!接連愛你70年,只要身體健康,就是我的強項!

14、有一顆豆,跌倒了,它氣餒,情緒低落。這豆就是我,有什麼能鼓勵它站起來呢?答案就是你!因為有一樣東西,叫"豬鼓勵豆"。

15、一人旅遊遇到一群野豬圍攻,掏出食品,金錢,野豬不為所動。掏出僅有的身份證,群豬跪下對其痛哭道:老大,我們可找到你了!

16、聽說你最近很牛,巴溫陪你上樓梯,小安給你當寵物雞,工匠免費為你做東西,MM對你都珍惜,GM幫你撿垃圾,連我也給你發信息。

17、如果說燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識,燒十年的香可以與你相惜,為了我下輩子的幸福,我願意。改信基督教。

18、原則牢牢記心上,一人站在爾身旁,清潔無需在水旁,立下路標指示羊,按鈕無需用手碰,糠殼無米才最棒。(謎底:願你吉祥安康)

19、神怕你餓於是創造了米,神怕你渴於是創造了水,神怕你寂寞於是創造了可愛的我,前提是神發現沒有盛飯的桶,於是創造了可愛的你。

20、你性格溫柔雍容華貴,你心廣體胖吃飽就睡,你崇尚休閒沒心沒肺,你不愛勞動自然不累,你有顆童心從不減肥,肉價不迭你簡直完美。

21、電話響了一聲,代表我正在想你!兩聲,代表我喜歡你!三聲,代表我愛你!當第七聲響起…媽的,我是真的有事找你,還不快接電話!

22、我絕望了,紫霞離開了我,師傅太嘮叨。牛魔王欠債不還,好不容易買下的水簾洞被菩薩搶走了,只剩下一毛錢發簡訊,二弟過得可好?

23、沙僧說:我有16變!八戒說:我有32變!悟空說:我有72變!唐僧大怒:西天路上也沒見你們變個電話,看人家妖怪都拿手機看簡訊呢!

24、尋人:此人基因有點ET,性格有點BT,體重達到MT,長期從事IT,上班經常OT,曾經做過腦CT,發現裡面有TNT!有知其下落者,速拔911、

25、你又在工作吧!我不止一次對你說不要這樣玩命的工作,要注意身體,可你總是意味兒深長地說:不趁天暖多滾幾個糞球,冬天我吃什麼?

26、某人慾拜師學武,尋遍五山八川,今日行至恆山某處,見門前牌匾大書“恆山派”,大為興奮,急急走近細看,底下又現倆字:“出所”!

27、我悄悄的蒙上你的眼睛,輕輕地在你腳下放塊香蕉皮,溫柔地看著你踩上去,微笑地看你滿地找牙!然後淺淺一笑:看你還敢不敢忘記我!

28、我對你1見鍾情,決無2心,願照顧你3生3世,昨晚夢見你4次,你迷人5官,讓我6神無主,一顆7上8下的心99不能平靜,說10話:我發錯了!

29、阿呆兒子剛出生的那天,護士把兒子從產房抱出來。初為人父的阿呆那叫一個激動啊,急忙接過兒子,嘴裡習慣性說著:來,叔叔抱一下……

30、你要是活得不開心,我給你關心,你要是覺得不快樂,我給你關懷,你要是過得不順意,我給你關愛,你要是真的遇到麻煩,那麼我就關機…

31、我想請你吃飯,但身無分文,想請你跳舞,可惜人矮命苦,想和你散步,無奈施工封路,幸好還有手機發個簡訊問候你:啥時候請我吃飯啊?

32、阿勇向阿明討教經驗:你什麼辦法把她追到手的。阿明:她開了個茶館,我天天去,就這樣。你也可用這招呀!阿勇:唉!我只有一顆牙了。

33、為了鞏固我們的友誼,拉近東西部差距,抑制貧富懸殊,杜絕社會分化,穩定社會治安,推動有中國特色社會主義現代化建設……借我兩百塊!

34、月黑風高的夜晚,你化身成名不見經轉的忍者,威風凜凜地站在紫禁之巔,忽見你側身回首,抽出一柄寒光寶刀,仰天吼到:磨剪子咧鏹菜刀!

35、假如你是天才,我崇拜你;假如你是全才,我學習你;假如你是奇才,我羨慕你;假如你是人才,我推薦你;可你偏偏是蠢才,我只能欺騙你!

36、兒子戰戰兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!”第二天兒子回來了:“對不起,哥!”

37、今年4月1日,你應該很神奇,一年365天,有一個節日屬於你。節日送祝福,從來不違例,今天祝福很必要,掏出心窩送給你,祝你愚人節快樂。

38、某天,孩子問爸爸:“爸爸,這冒煙的是什麼?”爸爸:“記住,冒煙是煙囪。”孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子為什麼不叫‘煙囪’呢?”

39、神說,所謂幸福是有一顆感恩的心,一個健康的身體,一份稱心的工作,一位深愛你的愛人,一幫信賴的朋友,當你收到此資訊,一切隨之擁有!

40、天上的星星滴流轉,兔子燒火貓做飯,閒得小狗沒事幹,拿著手機不停看:一隻前爪還在按。向下按。向下按。叫你按你就按,好可愛的小笨蛋。

41、一德國人酷愛中國文化,取名魏特茂,一日遇一老翁,兩人寒暄,翁曰:“您貴姓?”“姓魏。”“魏什麼?”“為什麼?難道姓魏也要講原因?”

42、不行了,我不能再忍下去了,我再也不能保持沉默,我一定要問個究竟了,你要如實回答啊,準備好了嗎?真的準備好了嗎?你是不是真的是豬啊?

43、昨晚有顆流星劃過夜空,我便立即向流星許願:願你天天有桃花運!期期中大獎!只見流星返回跟我說:等他請你吃完飯,你的願望就會立刻實現!

44、據統計,全世界%的人缺鈣!現有一簡便方法可測試你的牙齒是否缺鈣,辦法是用牙齒咬象牙筷,咬斷後吐出,哈哈……誰敢說狗嘴裡吐不出象牙來!

45、早晨醒來第一件事是我想你,白天做的唯一一件事是我想你,晚上睡覺前做的最後一件事是我想你,夢中最重要的事是我想你——你什麼時候還我錢。

46、你不是好糊弄的,這個季節千金難買一笑,白費力氣的事不好玩,痴痴送你離開。奧祕藏在每句第一個字和最後一個字,看明白了別生氣,開玩笑的!

47、和同事開車去吃飯,沒有停車位,只好停在路邊,我擔心的問:會不會被貼罰單?朋友:沒事!說完拿出一張罰單,自己貼在車窗上,果然平安無事。

48、長城是我建的,地球是我轉的,蜘蛛俠是我扮的,諸葛亮是我騙的,變形金剛是我管的,航空母艦是我焊的。我真的不算牛,全是看簡訊的教我乾的。

49、如果感到無聊或者空虛的話,請撥打我的電話!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給我介紹物件請按5,請我吃飯請直說,找我借錢請掛機。

50、英語四級考完後甲對乙說:我前面的人太壞了,他根本不讓我抄!乙說:那也沒有我前面的人壞,三十道選擇題他給我二十九個答案,你說我怎麼抄?

51、飢渴的我無法抗拒你的引誘。跟你親密接觸時令我產生了陣陣無法言表的快感,感覺地球在旋轉,很想和你大幹一場又怕將肚子搞大——親愛的啤酒。

52、小軍在某個網站上註冊了一個使用者名稱“爹”,結果該網站給小軍發來郵件,小軍一看就傻眼了,“爹,您好,恭喜你的使用者名稱註冊成了!歡迎登入!”

53、有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問:你有什麼特長?他說:我會唱歌。於是他清清嗓子唱到:更多選擇更多歡笑盡在麥當勞。

54、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心裡很久了,經過慎重考慮我決定還是告訴你吧,我想告訴你的就是…就是現在離下班還有一段時間。

55、你象風輕盈,你象水溫柔,你象霧朦朧,你象月浪漫,你象日熱情,你象海寬容,你象牛健康,你象龜長壽,你象兔可愛,總之一句話:你沒一處象人!

56、如果你的電話響了一聲,別接,那是代表我正在想你!兩聲,代表我喜歡你!三聲,代表我愛你!當第七聲響起……我是真的有事找你,還不快接電話!

57、你累了嗎?真佩服你有那麼大的毅力。整天有那麼沉重的負擔也不甩掉。而總是一往直前,怪不得人們總是唱蝸牛拖著那重重的殼呀一步一步的往上爬。

58、搞笑版《小毛驢》我有一隻小毛驢從來也不騎,有一天心血來潮,毛驢騎著我去趕集,手裡拿著皮鞭,我心裡正得意,不知怎麼噼啪鞭子抽裂我一身皮!

59、呵呵,啊你喜恭不得不,豬的麗美的明聰且並,的化文有,的育教過受,的字識頭一是你明說,信短則這懂看能你,的念著倒是文豬,裡界世的豬在說據。

60、並不是每個人的腳都快得能獲得跨欄冠軍,但劉翔做到了;並不是每個人都能學會李三腳,但李小龍做到了;並不是每個人的腳都臭得燻人,但你做到了!。

61、遠看你是美女含羞迎風笑,近看原來是白骨老妖耍花招;遠看你是帥哥風度翩翩舞,近看原來是整了容的八戒色心難熬;週末了,你不要嚇得我睡不著覺!

62、一日,八戒問唐僧:師傅,這世界當真屬我最醜?唐僧面露難色道:你去問觀音姐姐吧!八戒從觀音處回來,樂呵呵的問:呵呵,師傅,誰是XXX呀?哈哈!

63、就算全世界的人都不關心你,冷漠你,遺忘你,甚至拋棄你的時候,我保證我絕對不會這樣做的,每個月至少會給你發條資訊:你欠我的五塊錢什麼時候還?

64、一男人和老婆去寺廟遊玩,半路老婆走不動,叫男人揹她。一個老婆婆看見了,嚴肅地說:看你也是讀過書的人,老婆有病還是早點去醫院,拜佛是沒用的。

65、聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎麼爬也爬不上來,正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說:城裡人真浪費,不就是長的醜了點嘛,也不能扔了啊!

66、一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。

67、有天,我陪朋友逛街去買點工藝品佈置新房。路過一個店面,豎著並列貼在窗戶上的宣傳字:雞血石,巴林石,玩具,藝術品,我橫著念出來,他居然笑暈了。

68、聽說有一天你到賓館早餐,服務員問要什麼?你假裝不會國語,於是用手指胸部。服務員也算聰明伶俐,馬上喊:“漢堡包兩個,鮮奶兩杯,外加兩顆草莓。”

69、搞笑語錄:迅雷不及掩耳盜鈴,以不變應萬變不離其宗,成事不足掛齒,一屋不掃何以掃天下無敵,舉頭望明月幾時有,呆若木雞毛當令箭,一瀉千里共嬋娟。

70、你習慣向左走我習慣向右走,緣分讓你我擦肩,向右走很偶然,但相遇是必然,四目交匯時,我欣喜你激動,眾目暌暌下你單膝下跪大聲對我說:老闆,擦鞋?

71、這年頭,一哥們說北京地鐵擁擠不堪他懷孕的老婆竟被擠流產了;昨天他問上海的地鐵是不是好些,上海的哥們說更糟:上個月他老婆乘地鐵竟然被擠懷孕了!

72、神看見你口渴,所以創造了水;神看見你肚餓,所以創造了米;神看見你沒有一個個可愛的朋友,所以創造了我;同時神發現這個世界沒有傻瓜,順便創造你。

73、據說貓咪每天睡十個小時,自己玩四個小時,獨自發呆四個小時,被人逗四個小時,吃喝一個小時,最後一個小時用來看簡訊。不信啊?你看貓咪又在看簡訊。

74、當菊花每天隨身攜帶,當飛機可以隨時起飛,當黃牛拉進車站,當釣魚進入網站,當“假爹”橫行,當“偽娘”亂飛,當蘭州燒餅串紅網路,我們還剩下神馬?

75、想要看美麗的日出就要離開溫暖的被窩,想要彈出動聽的音樂就要經常刻苦練習,想得到最大的快樂就要經歷最大的痛苦,比如花巨資一毛錢給你發這條簡訊!

76、新聞聯播,裡面說某地因大雪學校停課,老師和教務主任不顧寒冷為同學們踏雪送去了寒假作業,同學們終於能過一個好年,仔細想來,感覺有種微弱的矛盾感。

77、世上最難忘的是感情,最難求的是愛情,最難還的是人情,最難得的是友情,最難分的是親情,最難找的是真情,最難受的是無情,最難忘的是你大便時的表情!

78、真想請你吃飯,可白天停水晚上停電,發不出工資買不起白麵,翻開鄧論找到答案:原來是社會主義初級階段,往後一翻:他奶奶,一百年不變!拿啥請你吃飯?

79、我把你嵌在一滴淚裡,幻想千年後是琥珀,我不敢低頭,怕那顆淚墜下,碎了你,碎了我,碎了千年的夢。若有來生,必踏遍千山萬水,尋找你這個永恆的朋友!

80、這是一則神奇的簡訊,逐字閱讀即可智商加倍,大聲朗讀便會聰明百倍,收藏轉發就能脫離愚昧,用心回覆你會出類拔萃,別對我說你不相信,愚人節不騙你騙誰。

81、王迷糊出差坐在公共汽車上,突然間腿癢癢起來,他在腿上撓起來,撓了一會,還是癢,他就又撓,旁邊座位上的一位女士轉身問他:大哥,你幹嗎老是撓我的腿啊。

82、年終總結大會上,鑑於你表現突出,嘉獎了你。你脖子掛著獎章坐在桌邊,面對豐盛的宴席你不為所動,眾人疑惑間,卻見你飛身越起,撲向一物仔細一看:一根骨頭。

83、烏鴉說我是孔雀中燒碳的;麻雀說我是老鷹中吸毒的;小雞說我是燕子中坐檯的;盤子裡的烤鴨說老子是天鵝中練***自焚的;籠子裡的鸚鵡說,我是海鷗中非典被隔離的!

84、一男人總找不到女朋友,無奈就去算命。算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧?算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活!

85、我很喜歡你,因為你很可愛!你很好,真的,但是我不得不選擇放棄你,因為你太高貴了,我配不上你!你真的很高貴,只有那些有錢人才能得到你!你真的太貴了,一隻小豬竟然賣二百五!

86、一天,給一個朋友打電話,接通後:對不起,你撥打的使用者正在蹲馬桶!怎麼會這樣?我再打:使用者便祕,不能接你電話!天啊,這算什麼?我又打:使用者用力過猛,脫肛了,已關機!我頓時暈倒。

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