簡短幽默笑話大全爆笑

1、夜空一顆流星劃過,我連忙許了心願,希望你能變漂亮些,誰知剛許完心願,流星“嗖”地返回來,對我說:大哥!誠心為難我是不是?!

2、一家酒樓開張。A說:我有貴賓卡能打八折。B說:我和老闆熟能打五折。C說:我沒貴賓卡,和老闆也不熟,還不帶錢,吃完飯,他們給我打了個‘骨折’。

3、買一電腦,什麼都不幹,把幾家打架的軟體都裝上,全給管理員許可權,全允許自動升級,然後接一大顯示器,掛牆上當魚缸用,專門看他們打架玩。

4、由於天氣嚴寒,北方用電緊張,現需緊急徵集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此資訊者,請於三天內到電力局報到。為防發錯,請先行自測一下:對身邊的異性放電,以電倒三人以上者為合格。

5、睡覺前,我警告女友,我,稍微有動靜就容易醒,讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床,我猛然發現我身上被寫滿了字:“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!”……

6、畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

7、一天阿呆突然發現他有大姨,二姨,四姨,卻沒有三姨。於是就去問他爸:為什麼我沒有三姨?難道三姨在小的時候就死了?他爸怒道:你三姨就是你媽!

8、某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!"

9、看哪個銀行縮寫最牛:中國建設CBC(存不存),中國銀行BC(不存),中國農業銀行ABC(啊不存),中國工商銀行ICBC(愛存不存),民生銀行CMSB(存嗎傻B)。

10、藝術家問畫廊老闆是否有人買他的畫。老闆:“有個人問我你死後這些畫會增值多少,我告訴他後他買了一幅畫。不過他說他是你的醫生。”

11、胡蘿蔔見客戶,恭敬地遞上名片,客戶看名片問:你怎麼叫高麗蔘啦?胡蘿蔔小腰一挺,“人家哈韓了嘛!”

12、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人餵它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。

13、某君的QQ狀態很搞,上面浪漫的寫著:“你五毛我五毛,那麼咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時,另一女說到:你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱倆就能一塊死了…”

14、小麗天生比較醜,她總是想不通自己為什麼長得醜,父母並不很醜呀!直到有一天她問好友。好友說:這就叫正正得負或者負負得正。說白了你這叫自然災害!

15、新婚的小夥子問牧師:“在舉行婚禮的時候,你不是代表上帝宣佈我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現在正煩惱得很呢!”牧師不慌不忙地回答,“我是這樣說過,煩惱有開始的一頭,有消失的一頭,當時我可沒說你們是到了哪一頭。”

16、煤礦工人的生活其實可短暫了,罐一下一上,一天過去了,嚎——?罐一下不上,一輩子就過去了,嚎——?上班這一天痛苦的事兒是啥,你知道嘛?就是“活幹完了,時間不到,上不來”。

17、一走調歌星參加一次文藝演出,安排了一專業粉絲在臺下配合。演出時輪到此歌星上場,唱完一首歌曲後,臺下專業粉絲振臂高呼:再來一個!此言一出,場面大亂,前排觀眾把那倒黴的粉絲圍住痛扁。

18、大學時候,一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!

19、礦泉水愛上了方便麵,鼓起勇氣向她表白,卻被拒絕了。礦泉水問:為什麼?方便麵不屑地說:切,就你,一點熱乎勁都沒有,還想泡我?

20、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說:“你媽找你。”我一邊接過電話一便隨口說到:“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。

21、一乘客打車,到目的地後問司機:到這裡的車錢是多少?司機回答:12元。乘客說:不好意思,我身邊只有10元,請往後面開一點吧!

22、大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

23、丈夫:“如果不是我大把大把地掙錢,哪會有這個家啊!”妻子:“如果不是我大把大把地花錢,你照樣也沒有這個家。”

24、剛進考場,監考老師核對證件簽名後,我趕緊的去找我的座位啊,轉了一圈發現剛簽名就是在我的座位上啊,老師很異怪的看我說:這孩子暈了!

25、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。

26、漫漫人生路,總會錯幾步。醬油當成醋,走路撞到樹。頭髮長長像破布,睡覺尿床裝李杜。東邊住著孫大柱,西邊住著海大富,人生啊——時光漫步!

27、一天,我跟老公約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經在等我了,我故作意外的說:“咦,你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那裡!”這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

28、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

29、一個縣長被免職了,氣成了植物人,被送到醫院。醫生診斷後說:“給他念個官復原職的通知興許就好了。”妻想:“既然要念,乾脆念個廳長,讓他高興高興。”哪知縣長一聽挺身而起,大笑氣絕。醫嘆:“不遵醫囑,擅自加大劑量。”

30、有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間,傷心之餘找了個殺手,讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後,百萬富翁接到誤診的通知,正笑得開心,被殺手殺了。

31、今天收到匿名發來的若干條新生諮詢簡訊,作為學長,我都一一認真回覆了。沒想到在若干個問題之後,竟然出現“學長,我還沒有男朋友”……老夫想了很久都想不透,於是回覆“我有男朋友”。世界重歸安靜,哥又可以複習鳥…

32、大雁往南飛,螞蟻大搬家,街上唯獨你,自己在溜達。頭頂張雙耳,手掌分兩叉,四腳都著地,一走一蹦達。真向問問你,是兔還是豬!不管你是啥,保暖是首發!

33、一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:親愛的為什麼對我這麼好呀!貓嘿嘿笑道:等你再胖一點就知道了。

34、總結會上,老闆說:今年公司利潤成倍增長,我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老闆接著說:如果明年繼續這樣,我就在那些支票上簽字!

35、生物課,複習到染色體,大家都知道男性的性染色體是XY,女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問:那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音:超級女生。

36、山谷裡傳來你的聲音,我往下眺望,在山的拐角發現你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激動的跑過去說:大爺,借驢用用。

37、學生:老師,口字加舍字念啥?老師:念啥。學生一臉茫然:老師,我不知道,所以才問你。老師:這個字它念啥。學生:我真不知道它念啥。老師沉住氣:你想知道它念啥,但是你又不知道它念啥,它就念啥。學生一臉茫然。

38、在網上花90塊買了一個保時捷的鑰匙,以後出去泡妞把它放在桌上,不知多威風哦——問:如果得手後女生要坐車怎麼辦呀?答:就說喝多了不能開車,搭TAXI回去咯。

39、諾基亞是桑塔納,雖然很醜但確實耐用。黑莓是沃爾沃,又寬又大但確實安全。蘋果是奧迪,沒缺點也沒變化。摩托羅拉是本田,有經典但總出爛車。三星是紅旗,不實用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬,是傳奇,但已關閉。HTC是吉利,帶幾個字母就以為自己是國際品牌。

40、媽媽再也不用擔心我的學習了!soeasy!!!真想有個步步高打火機,拿著教科書,哪裡不會點哪裡……

41、一群燕子在房簷下啄泥築巢,壘成後燕子們在房頂大叫,院裡的孩子好奇,去問爸爸。父答:唉,包工頭躲起來了,沒給人家工錢。

42、一次教育局領導視察課間操,結束後,本應由體育老師宣佈“解散”,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!”

43、跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年,不適合結婚……師姐頓了一下,半晌灰常淡定的說:“……那怕什麼,死的又不是自己……”

44、突然發現一個有趣的規律:不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇,到最後男主角和女主角結婚了,電視或電影就大結局了,這說明了啥?這深刻的說明:男的和女的只要一結婚,後面就沒戲了!

45、深夜,波音737飛行員回家,咚咚敲門。妻:誰?飛行員幽默地說:737請求著陸!突然屋裡一男子喊:收到,777馬上起飛,給你騰出停機位!

46、大墮落表現:1、早晨從中午開始;2、晚上12點以後睡覺;3、越來越懶;4、時間基本花在電腦上;5、不管做什麼都提不起興趣;6、經常發呆莫名煩躁;7、嚴重缺乏鍛鍊;8、沉迷於遊戲;9、三餐飲食不均;10、與家人缺少交流。

47、有一對特別喜歡互掐的夫妻,又一次,妻子:“你簡直是世界上最大的傻瓜。”夫:“我承認,不然怎麼能和你結婚呢。”

48、同事老公姓周,她姓夏,在討論將來寶寶名字,想好一個簡單的“週一”,大家說,不錯不錯,這個名字還有延續性,一口氣可以生七個,從週一到周七,有人問:那如果生了第八個怎麼辦呢?同事說:第八個就叫夏週一。

49、一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線杆上,然後問他:說,你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!

50、我願化身石橋,受五百年風吹,受五百年日晒,受五百年雨打,但求此少女從橋上走過。……五百年後……一座石橋無限悲哀地說了一句:她今天怎麼穿牛仔褲?

51、一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的,哪隻是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

52、你的一笑,狼都上吊;你的一嘆,貓跑鼠竄;你的一叫,雞飛狗跳;你的一站,臭味瀰漫;你一出汗,蝨子遭難;你不打扮,比鬼難看;你不打扮,把鬼嚇癱。

53、文山題海何時了,作業知多少?小樓昨夜又熬鷹,折磨不堪回首月明中。有關規定應猶在,只是學校改,問君能有幾多愁,恰似一江春水向東流。

54、和老公一起去超市,外面很熱,到了超市裡面就很涼快了。老公比較怕熱。可能覺得還不夠涼快。當我們走到放飲料冰櫃的時候,老公大聲對我喊;"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊……

55、有個人問他的朋友:“你為什麼一抽菸就笑,是不是煙很香啊?”朋友回答:“哪裡,我剛看到書上說,抽一支香菸減壽5秒,笑一笑則長壽10秒,所以每次抽菸我就要笑一笑,為生命賺回5秒鐘。

56、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”

57、昨天過天橋的時候,看到一個乞丐的跪在那裡,面前寫著“求三元坐車回家”。我走上前跟他說,現在廣州公交全免費了。那人聽後臉色大變,收拾東西走人了。今天過天橋的時候,居然又看到他跪在那裡,面前寫著“求三十元打車回家,公交地鐵都擠不上去”!

58、動物園管理員對遊客說:“不必害怕,這頭獅子非常乖,它是用奶瓶喂大的,”遊客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我現在喜歡吃肉。”

59、考場是一老奶奶監考,她慎重地說:孩子們不要著急呀,急啥呢,等一會做完了沒事幹,可不讓提前交卷呀!

60、韋小寶去吃飯,發現豬排不太新鮮,去對師傅說:“師傅,我發現豬排沒有上星期的好吃。”師傅說:“胡說,這就是上星期的豬排!”

61、今天,為了讓我家的老公對熨衣服感興趣,我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般,上面印著個穿著泳衣的美女,板一遇熱,泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。

62、聽說你的手機沒有簡訊功能,所以發這條簡訊試驗。如你收到,證實有簡訊功能並是我發的簡訊,請給我回復:我有了,是你的!

63、今天下載了一部日劇,在觀看了大概五分鐘之後突然發現男女主角的衣服顯示不出來了,請問我的顯示卡是不是壞了?

64、給10086打電話投訴訊號不好,話務員問,先生,您的訊號不太好,聽不清楚。我說,這就對了,我就投訴這個問題!

65、用電高峰拉閘限電,一群螢火重附在燈上照明,蚊子見狀問道:“哥們在幹嘛?”一螢火蟲應到:沒辦法,物價房價又漲了,只為娶上媳婦,出來賺點外快。

66、買了個2T的硬碟,只分兩個區:亞洲區,歐美區。身為一個低階趣味的人,一個純粹的人,自然沒有騎兵區啦。

67、男友不敢當面向他的女友求婚,只得在電話上作遠端試探。“親愛的,今天我彩票中了五百萬,你答應嫁給我嗎?”“當然了,你誰呀?”

68、虎年新開始,泡妞不停止。美女數不清,兩眼冒金星。今日泡一個,明日泡一雙,唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得,花心惹的禍。勸君多保重,妞多心也痛。做人要專一,不把好女欺。

69、夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後,丈夫一邊喘氣一邊說道:這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了!妻子附和道:可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。

70、一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多!

71、有一個精神病人總以為自己是老鼠,在醫生的治療下終於康復了,出院的那一天,醫生門把他送到了門口,忽然迎面跑來了一隻貓,他被嚇的面驚失色,醫生們很奇怪地問他:“你已經不是老鼠了,為什麼還怕貓?”他說:“我知道自己不是老鼠了,可是貓知道嗎?”

72、一日上電腦課,有一排同學的電腦宕機了。於是一位同學站起來說:“老師,電腦宕機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什麼不死?”

73、某女搭訕帥哥求電話:MM:帥哥你的外賣叉燒飯!GG:呃?不是我的……MM:哦?是麼?你電話是多少?我確認下是不是又下錯單了……

74、問:當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你,你喜歡我嗎?”答:你不要驚醒他,輕聲問:“我叫什麼名字啊?……”

75、小黑:嘿嘿,回到廈門有沒進城的感覺……小胖:從農村過渡到城市。小黑:怎麼改走氣質美男型嗎?最近小胖:我走非洲難民路線。

76、老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進的傢伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。”

77、未婚男感嘆說:女友一撒嬌,我就得撒錢,什麼時候結了婚就好了!已婚男說:老婆一撒野,我就得撒丫子跑,這日子什麼時候是頭啊!

78、一次,和寢室室友鬥嘴,他說不贏我,就罵一句“你是我爺爺的兒子!”全寢室在1秒的安靜後狂笑!他急忙改口:“你是我兒子的爺爺!”

79、阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件:“老爸,柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學,就我開一個純金賓士。”爸爸回信:“兒子,給你轉了2億美元過去。別給我丟人了,趕緊去買個地鐵!”

80、一病人少年白髮且頭髮稀少:大夫,你有什麼辦法可以讓我的白髮消失嗎?醫生:別急,很容易的,等到你禿頂的時候自然就好了。

81、看完《非誠勿擾2》,我明白了,在中國所謂成功男人,除了有房有車有錢有閒,還要喝某品牌白酒,買某公司保險,乘公務機出行,到三亞度假,住某水灣別墅,到長城上求婚,到洗腳房捏腳,當然,最重要的,要娶個漂亮空姐做老婆。

82、我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢,全班皆暈,後這位老師得綽號”財迷”呵呵。

83、敬愛的電視臺領導:我是一位電視迷,近來發現有種趨勢越來越不好,就是廣告中不斷插播電視劇,這是極不負責任漠視受眾的行為,建議花大力氣進行制止,最好只有廣告沒有電視劇等其他內容。

84、課間無聊幾個同學玩提問。問:詩仙是誰?答:李白。問:詩聖是誰?答:杜甫。問:詩鬼呢?答:李賀。問:那詩王呢?旁邊一路過的同學脫口而出:辛巴!

85、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

86、你雖然長得有點黑,但很熱情,你用你獨有的光彩吸引著每一個人,讓人願意和你在一起,尤其在寒冷的冬季,所以今天發簡訊想對你說,我稀罕你,煤球兒。

87、家裡買了新車,興奮的與老公出門兜風。看著溫柔體貼的老公,新車新房,覺得很幸福,不禁感慨,幸福得象做夢一樣。眼一睜開,果然是夢……

88、宿舍有個娃(男的),老實的有點當(笨),晚上熄燈後,大家聊天,他就講,等我有錢了,就找三個女生。我們口味就被他調起來了,問他說然後呢,只見他鎮定的說,打麻將……

89、某部門員工聚餐,擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的,個頭小;職工桌上的大閘蟹是養殖的,個頭大。領導很生氣,辦公室主任忙解釋:他們那桌是人養的!

90、如果時間可以倒轉,我一定要和一起過童年,我們捉迷藏,偷地瓜,下河摸魚,鬥螞蚱,然後我揍你,你哭了,我就會哄你高興,和你玩,然後再揍你。

91、士兵致電首長:報告首長,敵人太狡猾了,他們的藏身地我們意想不到。首長回答:笨蛋!朝你意想不到的地方開炮!

92、火柴和香菸相愛了,火柴想吻香菸,卻被拒絕了,火柴問:“為什麼我不能吻你?”香菸說:“親愛的,我可不想咱們一起殉情。

93、你在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來,你轉頭就跑,直到跑到一條死衚衕,心想這下完了,那個病人說:給你刀,該你追我了。

94、“你如今對我開始冷淡了!結婚前你對我多好!要是路上碰見水窪,你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。”“不是沒看見,是看不全,那時你多苗條,看看你現在這一身膘……”

95、蝸牛在路上行進時被烏龜從後面碾過,送醫院急救。蝸牛清醒後警察問他當時情況。蝸牛:沒看清,當時他的速度太快了。

96、一位漂亮的女老師,快要過生日,男友問她要什麼禮物。她想機會來了,於是含羞答答的說要個能夠代表永恆的,最好有帶金的東西(帶鑽石的金戒指)。結果,男友送了她一幅字,上書:沉默是金!

97、老婆:氣死我了!老公:寶貝,怎麼了?老婆:今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公:這說明你很有魅力!你生什麼氣呢?老婆:他長的一點也不帥!

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