正能量一句話

1、父子倆看電視,插播了一段打假公益廣告。突然兒子拿起電話說道:請問是打假辦公室嗎?我要舉報!我爸爸嘴裡有顆假牙!

2、你身下坐著帽子,頭上戴著鞋子,嘴裡嚼著襪子,掌中拿著手機子,瞪著一付眼珠子,想從裡面找樂子。

3、觀眾:你導演的雖然是個電視小品,下的工夫可真大。導演:從哪裡看出的?觀眾:7分鐘的電視片,攝製人員的名單就演了3分鐘。

4、如果給你兩個女朋友,一個胸大但是長的醜,一個長的好看但是沒有胸,你選哪個?這個要看豐胸和整容哪個更貴了。

5、從來沒為錢發愁,一朝沒錢心發慌,賺錢賺得手發酸,花錢花到人心疼,才知賺錢不容易,花錢多麼不得已,祝你花錢開心,賺錢不愁!

6、兩隻老虎,兩隻老虎,談戀愛,談戀愛。兩隻都是公的,兩隻都是公的,真變態,真變態……今天在路邊聽到一個八歲小姑娘在唱。

7、你獻上二道瀋陽特色菜:豬肉燉粉條,願你心寬體健,健康又苗條;酸菜排骨,願你幸福快樂,賽過鑽石王老五!

8、有一隻北極熊閒得無聊,就開始拔自己的毛。一根,兩根……沒多久就拔完了,拔完後它說了兩個字……好冷!

9、破屋三間,破門兩扇。煙熏火燎,十分難看。身殘志堅,心腸不爛。廣徵女友,條件不限。活的就行,你看著辦。

10、今天閨蜜陪我去相親,相親物件怕尷尬,就講了個有點內涵的笑話。我低頭裝害羞!閨蜜在旁邊對我大聲說:靠,還沒你昨天講的黃!

11、我們的班長叫聞風平。一日聽一同學稱他平兄,我們鬨堂大笑。他又改稱風兄,也覺得不妥。最後很緊張地說:不好意思,應該是聞兄。

12、聖旨:奉天承運,皇帝召曰:由於你不愛我,罰你三天不準拉屎,拉屎不準帶紙,帶紙不過三尺,直到憋死為止!欽此,領紙!

13、某甲對律師說:我要離婚,我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裡跑。律師:那真是不可原諒,她去幹什麼?某甲:去把我拎回來!

14、是真金,永遠不怕凶凶的火焰;是青松,永遠不怕漫漫的嚴寒;是海燕,永遠不怕劃破天空的閃電;是笨蛋,依然盯著簡訊傻傻的看!

15、夜深了,鳥睡了,蚊子出來活動了。想你了,盼你了,今晚註定失眠了。夢丟了,魂牽了,被你偷走的心你怎麼不還了?

16、小張:科長,對批評您不介意吧?科長:絕不,反而很喜歡。小張:是啊,真誠的批評好處很多。科長:重要的是我想知道誰對我不滿。

17、甲:過去我媳婦表裡不一。當著別人的面對我一種態度,揹著人又一種態度。乙:現在好了吧?甲:現在當著別人的面她也敢罵我了。

18、煩惱已被炒,憂愁已打倒,不快已外逃,失敗已登出,成功正喧鬧,開心正歡笑,如意正籠罩,吉祥正閃耀,祝福來圍繞,幸福來報告!

19、女:只要你不再喝酒,我什麼事都答應你。男:行,我不喝了。女:很好,你要嘸答應什麼?男:讓我喝酒吧,老婆!

20、媽媽讓小辛上街買雞蛋,可買回來的都是小雞蛋。媽媽:現在雞蛋怎麼都是小的?小辛:小雞生的,現在流行早戀。

21、遠看是金雞獨立,近看是累馬歇蹄;走起路來風擺荷葉,躺在炕上長短不齊……原來是個瘸子!

22、情深深,雨濛濛,你是我肚裡一條蟲,我想什麼你都懂,一切盡在不言中!寶貝,情人節快樂!

23、老師:小明滾出去!小明:你不是講過嗎,工欲善其事,必先利其器。老師:這就是你上課打飛機的理由嗎?

24、你的肚量,賽過七品宰相;你的寬容,勝過七級浮屠;你的原諒,拯救眾生滄桑;你的笑容,萬物激情悸動,請寬恕我吧!

25、剛才看見一兩口子吵架,男的罵女的,你個狗日的。女的只說了一句,對,我就是狗日的,還是野狗日的。然後然後就打起來了。

26、前女友是當幼師的,一直讓我以後有孩子讓她交,我真擔心她會對我以後的兒子說,我差點就是你媽!

27、常搖扇子防中風,綠豆熬粥降署溫。吃只鴨子去心火,番茄燒湯營養多。香醋殺菌腸胃好,大蒜能攆流感跑。

28、人家撈,你不撈,老婆說你是草包;人家賭,你不賭,背後說你二百五;人家嫖,你不嫖,大夥一起造你謠。

29、凡塵俗世,紛紛擾擾難以迴避。讓你生氣的人請不要在意,讓你快樂的人請記得珍惜,讓你天天收到祝福的人,哈哈,請藏在心底。

30、懶人委員質量檢測協會認定,你成為年度新三好青年!希望你再接再厲,繼續保持吃得好,睡得好,玩得好的優良作風!

31、出生一張紙,開始一輩子,畢業一張紙,奮鬥一輩子,婚姻一輩子,折磨一輩子,做官一張紙,爭畢一輩子,悼詞一張子,了結一輩子。

32、玉帝:現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案,傳被告!嘿!哮天犬!叫你呢!還在看簡訊!還傻笑!

33、壁虎誤入鱷魚池,危急時刻,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:媽媽!鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:都瘦成這樣了,別再出去上班了!

34、現在的情侶怎麼回事,喜歡問:“我以後要是變成醜八怪你還會愛我嗎?”這不廢話麼,你現在也沒好看到哪去啊?

35、顧客:你在街頭賣食品,應該加一個防塵罩。售貨員:用不著,我賣都是風味鄉土小吃。

36、祝生活越來越好,年齡越看越小,經濟再往上跑,別墅鑽石珠寶,開著寶馬炫耀,掙錢如同割草,自己感覺賊好,為你這樣的朋友驕傲!

37、將這封簡訊轉發3次,你會走財運;轉發6次,你會走官運;轉發10次,你會走桃花運;轉發20次,你將花掉2元錢!

38、剛才我問經理取款機上的ATM是什麼意思?經理說是形象代言人奧特曼的縮寫。我靠啊,我怎麼會有這樣的上司啊,我的前途和在啊。

39、某人第一次看電影,一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴,他看到這個鏡頭時站了起來,自言自語地說道:難怪樓上的票價比樓下的貴。

40、謝謝謝謝真謝謝,謝謝您的短訊息。獎您黃金一萬兩,外送豔麗大美人。您要問我如何取,今夜裸身入我夢。

41、班上有個男生是出名的娘娘腔,一次美術課老師讓做泥人,他喊:我要做個男的!同桌在邊上接了一句:唉,你終於想通了。

42、一天妻子突然對丈夫說:把私房錢從內褲裡拿出來!丈夫一臉驚訝:你怎麼知道的?妻子不屑的說:你哪兒什麼時候這麼鼓過!

43、溫度高了,知了叫了,聚會少了,日子淡了,通訊好了,傳情便了,鈴聲響了,祝福來了,借夏天的口,祝福牽掛的你,願你事事如意。

44、一切的美好源於真摯和坦誠,雖然歲月不會輪迴,天真不再重現,一份真誠的祝福,會讓你快樂每一天!

45、在一次考試中,一對同桌交了一模一樣的兩份考卷,但老師認為他們肯定沒有作弊,這是為什麼呢?答案:他們交的同樣都是白卷!

46、降熱爽口吃西瓜,美容養顏是黃瓜,清腸利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它們是一家,你躲在地下幹嘛?原來你是地瓜。

47、老師:難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時,發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎?學生:有,發現蟲子只剩下半條了。

48、宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰:讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線杆,飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊:我的病終於有救了啊!

49、我曾經喜歡過一個女孩,那是一個青澀的年代,有著一絲期待並著一些無奈。雖然她已是別人的愛,但願她永遠可愛!

50、我快樂是因為我心裡有你,我舒心是因為你心裡有我,我甜密是因為我愛你,我順利是因為你愛我!

51、在我心中,老爸最凶,經常把我打得鼻青臉腫;在我心中,老師最凶,經常把我留到七八點鐘。

52、牙醫:你的牙上有個大洞!有個大洞。病人:是有個洞,可你也不用說兩遍呀。牙醫:我只說了一遍。那是迴音,是迴音。

53、昨天看電視都很晚,媽媽憤怒地說,這麼晚了還看電視,還不快去刷臉洗牙!求樓主的心裡陰影面積!

54、注意:你已持續傳送多次黃色內容簡訊息,本局正式向你提出警告!如有再次發現,將予即時停機處理並登報銷號,敬請自律!

55、多一月的等待,換來的浪漫;多一人的相伴,換來深愛;用最虔誠的心態,守長長久久的熱愛。親愛的朋友,白色情人節快樂!

56、女人的四大理想:男人頭殼都壞掉,每天給我送鈔票。還要排隊任我挑,自己一直不會老!

57、排球場地南北雙方打得熱火朝天,一外來觀球者大喊:南方加油!南方加油!一胖妞不服,大聲叫到:女方加油!女方加油!

58、胖女士:我最討厭自動報體重的電子秤!旁人問:為什麼?它會大聲報出你的體重?胖女士憤怒地說:不!它每次都大叫一次只限一人!

59、軟體版本與現實:試用版-戀愛,註冊版-結婚,專業版-老夫老妻,升級版-婚外戀,盜版-偷情,限次版-一夜情,加密版-坐牢!

60、尊敬的使用者,由於你的絕大多數簡訊都是發給異性,給社會造成極壞的影響,我們已暫停你的簡訊功能,請學習作風知識!

61、一蘇格蘭酒鬼,後褲袋裡插瓶威士忌在街上行走,不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋,感到有點潮溼,他嘀咕道:天啊,但願那是血!

62、老婆打麻將至凌晨回家,為了不擾醒丈夫,她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來,見了大怒到:太過份了!你竟輸的精光?

63、給你個節日就快樂,給你點陽光就燦爛,給你些問候就溫暖,給你頂高帽就發飄嗎?祝新年心怡,步步高昇!

64、據不可靠統計,本次問候領先你99、99%的朋友,主要是因為我時常用思念清理記憶體,用快樂啟動速度,用祝福鞏固友誼。

65、甲:告訴你一個好訊息,經過一段時間的刻苦學習,我的一篇習作終於被一家晚報採用了。乙:什麼文章?甲:一則遺失申明。

66、讓風吹走你的憂愁,讓雨洗掉你的煩惱;讓陽光帶給你溫暖,讓月亮帶給你溫馨;讓友情帶給你快樂,希望我的資訊能給你帶來好運!

67、在這個月圓夜,嫦娥對我說:她準備要下去找你,給你做美容,讓你恢復原來的美麗!你準備好了嗎?豬,別看簡訊了,問你話呢!

68、接衛生部緊急通知:最近因口蹄疫廣泛流行,請您務必注意四肢清潔,以免受到感染!

69、這段日子以來,我一直想對你說三個字,但又怕說了連普通朋友也做不成,可我控制不住,還是想說:借點錢!

70、一朋友姓萬,老婆姓範,有一個三歲的女兒叫萬一,說好二胎跟著老婆姓,前天生下小兒子,取名範二!這奇葩又時尚的一家人。

71、被人拋棄?受人欺凌?無家可歸?不要傷心,不要氣餒,即使全世界都嫌棄你,至少還有我們,國營養豬場您溫馨的家。

72、我的眼睛追隨著你,我的目光一直盯在你的臉上,不能轉移,你就讓我靠近你一下吧,你臉上的蚊子我非得打死它不可!

73、班長要求新兵聽樹在說些什麼。過了一會新兵回報不知道,班長要求新兵再聽一次。這次新兵從樹後跑回來說:樹說有話要跟班長講。

74、爸爸:期中考試結束了,你這次考試的成績不會再讓我失望了吧?兒子:您放心,絕對不會讓你失望。我保證看了以後你會絕望的!

75、記者:根據最近一項民意調查顯示,國民對國內外時事的關心度很低,議員先生,您對此有何看法?議員:沒有看法,我不關心。

76、你這個沒良心的,老實交待,昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰?她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙,請稍候再撥。

77、教堂在舉行婚禮,兩小孩在外面頗感無聊,其中一個說去跟新郎開個玩笑,甲:如何開?乙:走到他面前,大聲叫爸爸。

78、僅是一陣風也罷了偏是這樣揮之不去;僅是一場夢也罷了偏又如此真實;你低頭不語,我卻難以平靜:你放屁先說一聲。

79、我是一隻愛上你的小鳥,卻飛不起來,原因:能擺脫地球的引力,卻難逃你的吸引力!

80、警告:你好!由於你的手機外形難看,樣式過時,已嚴重影響本市的市容,我們決定發射訊號摧毀該機。

81、一同事家裡小康,平時都抽芙蓉王,直到他結婚後忽然換成了紅塔山,問他咋回事,他默默的唱了句:因為愛情,我抽起了紅塔山。

82、妻子病了,丈夫生平首次洗衣服,他按夫人的叮囑把衣服仔細分為深色、淺色及白色三堆,接著開啟洗衣機把三堆衣服一古腦地扔進去。

83、一朋友是炮兵,一日,在街上偶遇自己的戰友,就高興地把他領回家。回到家後,他給自己的媳婦介紹:這是俺以前的炮o友!

84、緊急提醒:近日恐有龍捲風天氣,出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴,以免被狂風捲上西天。體重輕於50公斤者須加倍。

85、某日,看兒子的作業,作業內容用“爸爸像”造句,兒子寫道:爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什麼這樣寫?兒子反問:難道不像嗎?

86、朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠,蝙蝠眼含淚花,意味深長:唉!那天他吃了偉哥,火力壯,一下蹦上天花板,讓他得了手。

87、怎樣的語言,能表達我此時的心情;怎樣的行動,能表達我此刻的愛戀;輕輕呢喃你的小名-豬豬,你是我今生的唯一,來生的繼續!

88、緣份是此生輪迴前不變的誓言,緣份是你我曾說過的幸福約定,緣份是再做人時還能相遇的美好夢想,猿糞就是猴子的粑粑。

89、兩傳教士被食人族抓住放在鍋裡,點火準備烹煮。過了一會兒,傳教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解釋:我剛在湯裡撒了泡尿,嘿嘿。

90、銀色綠色紅色只因與你巧相愛,就有銀色情人節,從此有了情人夢,愛比烈酒更濃郁,就會整日沉醉之中。祝各位銀色情人節快樂!

91、昨天晚上睡覺,二貨老婆迷迷糊糊的跟我來了句:晚上睡覺要跟我說晚安,早上起來要給我請安,呃呃,好吧,太后娘娘。

92、老師:同學,如果你是老師,你最想對你的學生說的一句話是什麼?學生默默地走上講臺,若有所思地說:同學們,下課。

93、自從遇見你,幸福就降臨了,每天有你的噓寒問暖,每時每秒有你的牽掛如果要用整個世界來換你,我也不願意!

94、重要新聞:薩達姆找到了!布什說:“不許放火點油井!”薩達姆說:“我非點!我非點!”結果被關進北京小湯山醫院了!

95、有一天,我來到怡紅園問老闆有沒有漂亮的小姐,老闆說有啊!小紅,別再看簡訊了,快過來接客啊!

96、其實很多人說我像粱朝偉,我不願意承認,因為我覺得做人要做出特色,我還是覺得我長的比較像木村拓哉。

97、你是恐龍,與眾不同;我是青蛙,送你鮮花。恐龍青蛙,網上成家,生個卑鄙,就是你旁邊那個他(她)。

98、對不起我不小心把電話簿刪了,不知道你是誰?你是沈晶冰嗎?還是劉茫或秦獸?難道是梅仁幸?如果都不是那你一定是朱投!朱投!

99、我把你放在腦子裡,於是眼睛裡面浮現出你,我把你放在我的眼裡,於是心裡開始想你,我把你放在我的心裡,於是我的心被你偷走了!

100、世界未解之謎,每次自己在房間看電影,就算看的是動物世界,媽媽突然推門進來時,螢幕裡就一定會出現床戲。