七夕情人節語錄
1、抵制豐胸手術，不要汙染最後一片安全奶源！
2、現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
3、在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
4、老子來到這個世上，就沒打算活著回去。
5、一想到2012就要來了，一想到我還欠銀行的錢，做夢都能笑醒！
6、“親愛的，我中獎了，有5000元呢。”妻子很吃驚地問道：“你哪裡來的錢買彩票？”
7、我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，怕惹禍。
8、聖誕節一個人過，元旦也一個人過，期末也讓我一個人過吧！
9、乍暖還寒時節，有一個訊息從樹梢上走漏：新春款款而至，且寄予深深的祝福。
10、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答…老師：沒人知道嗎？這時，教室後面有人說：那是因為心靜自然涼…
11、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
12、美術學院一男生違反規定與女模特談戀愛，還致其懷孕。學校決定將其開除，卻苦於找不到罪名，冥思苦想後找到的罪名是：非法佔有教具，並使其嚴重變形！
13、昨天離一二年太遠，說快樂元旦早了一點；明天離元旦太近，說元旦快樂晚了一點；想來想去還是今天時間不遠不近，祝福不早不晚。呵呵，元旦快樂喲！
14、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短訊息發給小烏龜！
15、男人對律師說：“我要離婚，因為我受不了我的老婆每天晚上12點還往舞廳跑”律師問：“那，她去幹什麼呢？”男人：“去把我拎回來”
16、兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
17、一天在大街上閒逛，聽見一對男女朋友吵架。女的說：“你吃屎去吧”。男的：“你文明點行嗎”。緊接著聽見那女孩子大聲嚷道：“你吃大便去吧”！
18、老虎讀了三國後去抓野豬，見豬窩無豬，摸摸鬍鬚說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然見到了你，大喜：喲嘿！還有美人計！
19、老師問學生道：要怎麼解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
20、喂，你老婆看你來了”。獄警衝著一位犯人喊道。“哪一個”？犯人問。“什麼，哪一個！？”獄警大聲呵斥：“你小子有幾個老婆！”犯人說：“我是犯重婚罪進來的”。
21、長夜漫漫無心睡眠，宿舍一個姐妹問到：男人在女人們心中到底是什麼？一女答道：男人就是掏耳朵用的衛生棉球，伸進去捅一捅，就扔了算了……
22、情人送香包；餓了吃麵包；冷了進蒙古包；無聊時玩沙包；上學背書包；情侶吃飯掏錢包；感情傳遞用郵包；正在看簡訊的人是個草包！
23、一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面有個婦人冷冷道：那是我的，你的還要等五分鐘。
24、拔苗助長是荒誕，掩耳盜鈴是蠻幹。草船借箭是妙算，破釜沉舟是決戰。風花雪月是浪漫，捨生取義是奉獻。你若繼續往下看，你就是個大笨蛋！
25、一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什麼對我這麼好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
26、您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。
27、一直想對你說，謝謝你出現在我的生命裡，我這一生的依賴就是你。為了你，我可以赴湯蹈火，鋌而走險……錢！
28、小學的夢想是開法拉利，初中的夢想是開奧迪，高中的夢想是開別克，大學的時候夢想是開奧拓。剛剛踏入社會，現在有個電動車+公交卡就TM滿足了。
29、老公，你是否習慣外面的生活？是否每天按時吃到飯？是否忙完一天的工作，還要親手洗衣服？
30、一老外在街上找飯館。看門口寫著：牛肉麵、大排面、便飯。記下後進門對服務員說道：你好，給我來一碗“牛大便”。
31、本人女，經理問我為什麼請假，我害羞的說：一朋友結婚，她邀我去做新郎。口誤害死人！經理如今看我的眼神都變了！
32、傻根錢被騙子騙光，在家鄉只好幫人打雜賣水產，從此市場裡整天迴盪著他響亮的叫賣聲：田蝦——烏賊！田蝦——烏賊！
33、大一，兔子不吃臥邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。
34、我也不想獨守，我也好想擁有，走在大街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我也好想牽著你一起上街走走，又怕朋友說我：沒事別總遛狗！
35、女生叫道：“老師！剛剛我在廁所裡看見很多螞蟻”英文老師順口問道：“那螞蟻怎麼說？”女生吃驚地看著老師說：“螞蟻……它什麼都沒說……”
36、初見傾心，再見痴心。終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心！
37、你是我心中的神，你是我心中的天，你是我心中夏日裡的棒棒冰；你是我生命中的空氣，你是我生命中的水，你是我生命中的四分之三。祝天天涼爽。
38、9看見6說：沒事兒玩什麼倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什麼腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。
39、人的生命是有限的，但是為你發簡訊是無限的。我要把有限的生命，投入到無限的簡訊騷擾事業中去，為了可愛的每天015元，請接受我衷心地騷擾吧！
40、“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”先生苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。”
41、“媽媽，已是半夜了，可我丈夫還不回家，他可能又在什麼女人那裡過夜了……”“孩子，為啥只想壞事？也許，他只不過跑到汽車輪子底下去了呢。”
42、同事小陳這兩天沒有來上班，好奇問組長，答：前幾天小陳朋友聚會喝多了，拿著手機挨個打，凌晨3點多，訓了副總半小時……
43、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟蹤他，公老鼠鑽進草叢中，一會兒出來一隻刺蝟，母老鼠上前一把揪住：還說沒外遇，打那麼多摩絲去勾引誰？
44、全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！
45、跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
46、老子看你是條漢子，所以給你面子，要想過好日子，趕快準備票子，抬著轎子，來見老子。
47、那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：“報數！於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！”
48、那天站在陽臺上，你享受細雨的朦朧，想到坎坷的人生，你的臉溼了，一種酸苦鹹澀的味道，是雨水是淚水？你抬頭仰望天空：哇靠！誰家的尿布！
49、司機壓死一隻貓，他問路邊的小孩：“這貓是你家的嗎？”小孩：“它的大小、顏色都和我家的一樣，但我家的貓沒有它扁。”
50、昨夜，月黑風高，群星無光，你身披一黑色鬥蓬，輕輕降落在我的窗前，側身回首“嗖”抽出一枚九毒銀針，怒聲吼道：臭襪子補嘍。
51、“你有沒有兄弟姐妹？”“沒有。”“那麼，對此你有什麼想法？”“我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。”
52、老婆：我漂不漂亮？老公脫口而出：非常漂亮。過了十分鐘，老婆問道：你說我漂亮是不是怕傷害我啊？老公微笑搖頭：不，我是怕你傷害我。
53、世界上最高的山峰是珠穆朗瑪峰，世界上最大的湖泊是裡海，世界上最大的海洋是太平洋。我雖然沒有海納百川的心胸，但是我卻有著最深最深的祝福：祝元旦快樂。
54、學會觀察男人：頭髮一邊倒，混得比較好，頭髮往前趴，混得比較差，頭髮兩邊分，正在鬧離婚，頭髮往後背，情人一大堆，頭髮根根站，不是領導就是壞蛋！
55、一哥們第一次坐飛機，一上飛機就使勁拍打飛機，空姐對你說：放心吧，這飛機很結實，他回答說：媽的，終於打到真飛機了。。
56、一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什麼別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
57、昨天我在網上看到你這型號的手機輻射大，嚇了我一跳！剛要通知你，又看到說對於智商低於20的人不起作用，我這才放心。你別擔心，繼續用吧！
58、話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：“醉銀箭！”
59、你留給我的，是美麗的記憶。你使我懷念少年時的純真和友誼。當我捧起記憶中的佳釀想請你喝時，卻先醉了自己。
60、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：“那是餡兒的問題，跟包的葉子無關！”
61、某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑。
62、最新考古發現：唐朝詩人李白的妻子叫照香爐，女兒叫紫煙！有詩句做證：日照香爐生紫煙！
63、夜裡我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在床上不能沒有你，可令我舒服只有你，你到底在哪裡……睡衣。
64、熊和兔子在森林裡大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂吧？”兔子答：“無所謂”，於是熊就用兔子擦屁股。
65、有失敗是因為有成功，有痛苦是因為有歡樂。有美麗是因為有你在。長的醜別難過，中國人民感謝你的存在。
66、豬八戒淚流滿面，悟空忙問何事，八戒：前幾天愛上一個姑娘，但今天卻在菜市場的肉案上見到了她。
67、本人是個重症監護室小護士。有一個老太太做了全麻手術，我看了病例是她自己騎自行車摔得右股骨骨折，我要確認患者是否醒過來，就拍拍她問了句醒了沒。她緊緊的抓著我的手：“就是你撞得我！”
68、“噢，我感到非常痛苦，丈夫整個晚上都不在，而我一點兒也不清楚他現在在哪兒。”“唉，這不該使你焦急不安。”女友面帶微笑地回答，“要是你知道他現在在哪兒，大概你會更加感到痛苦。”
69、致普通屌絲：你四年大學，啥也別想，就一個任務，搞定一個19歲的女友。這是你這輩子唯一機會，出了校門，你就是社會弱勢群體，沒戲了。在群租房混到了30歲，踏踏實實做好接盤俠，安度中老年。
70、同學準備開個扒雞店，為店名大費心思。一色女建議，現在有網咖、酒吧、話吧，這個店就叫“雞吧”好了。去工商局給我們登記的是個MM，她問：“你們兩個誰是頭啊？”“我們兩個都是頭。”“想不到那麼小一個雞吧還有兩個頭啊！
71、“下列火車什麼時候進站？”一個小孩問。“小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44分。”“我知道。”小孩回答，“我喜歡看你說4點44分時鬍子往上一翹一翹的樣子。”
72、150的男生，你需要一張顛倒眾生的臉，160的男人，你需要一張燦若星辰的臉，170的男生，你需要一張眉清目秀的臉，180的男生你只需要一張五官端正的臉，190的男生只要不是太跑偏，至於200的男生，你可以不要臉……
73、省長下到縣城檢查工作，他為了試縣長的膽量，於是對縣長說，如果有一隻老虎來了，你會怎麼樣；縣長說，我們非常歡迎他，因為老虎最多能吃一頭牛；而省長下來了，我要得準備N頭牛啊！
74、陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就買了七八袋東西，嘴裡還說著；“才多長時間買這點東西，誰讓你走這麼慢啊，太陽都快下山了，衣服還沒買呢。”GG在一旁一把鼻涕一把淚；“神啊！快救救我吧……”
75、懷著忐忑的心情，我走進boss的辦公室：“老闆，這個月的工資能不能給加點了。”“你這人也是不識抬舉，沒看到我忙的連擦屁股的時間都沒有了嗎。”“看到了老闆。”我捏著鼻子走了出去。
76、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿——既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
77、我生了個兒子，老公的哥們是個女兒。那哥們整日就在那唸叨：誰讓你生兒子的，走不盡的奮鬥路，洗不完的髒尿布！你看我“抽不盡的萬寶路，穿不完的菲拉格慕！”每次激完老公都說：讓你得瑟，以後我只怕你女兒找不盡的老男人，看不完的豔照門！
78、今天在公交上看見一小夥不小心踩了一姑娘一腳，估計他正想道歉時，彪悍的姑娘開口就罵：“你mb啊！”小夥愣了一下，淡定的說“你媽沒有麼？”正當我們極力憋笑的時候，小夥子又不慌不忙的說：“沒有你就借她個，我看你有倆。”全車爆笑…有倆，不就是2b麼太有才了…
79、做人別太裝，早晚要受傷；做人別太滑，遲早要挨砸；做人別太壞，遲早要被踹；做人別揭短，遲早被人鏟；做人別太奸，都有一片天；做人別怕苦，早晚會幸福；做人別貪財，鈔票把你埋；做人別怕挫，看看他和我；做人別太傻，早晚被人耍；做人別濫情，愛一個就行。嘿嘿，記住了沒，好好生活哦。
80、昨天點老背了！前面查酒駕，我剛和朋友從燒烤店喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心裡全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，我顫抖著張開嘴，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，完了，心想這次躲不過去了，警察對我大吼，趕緊滾，騎單車的跟著湊他媽什麼熱鬧！