小孩子最搞笑經典語錄

1、每個小孩都是哲學家,因為他們幾乎都擁有一對令人費解的父母。

2、母親:“你為何對著鏡子吃梨?”女兒:“這樣不是可以吃兩隻梨麼?”

3、小孩用樂觀的眼光看待所有大人,大人用悲觀的眼光看待所有孩子。

4、小孩看大人的世界是用“心”去看,大人看小孩的世界只用“眼睛”。

5、大人看大人的世界是用成功作標準。大人看小孩的世界則是用成績作標準。

6、小孩腦袋裡充滿著“不可能”的事物,大人腦袋裡充滿著“不能”的規矩。

7、大人的世界是由地位做天空,金錢做大地,人際關係當法則,電視是四季。

8、幼兒園快放假了。媽媽想給亨亨報個特長班,就問亨亨:喜歡什麼,亨亨想了想說:媽媽,我喜歡烤鴨……

9、老師看磕睡的學生不由感慨:拿破崙一天只睡三個小時,你們從中得到什麼啟示?阿呆:睡眠不足會長不高。

10、小明被蜜蜂蟄了,頭腫了個大包,他看到鄰居家姐姐,就大喊:姐姐,你是被什麼蜂哲的?胸脯腫得這麼厲害?

11、兩個小孩在吹牛。甲:我是好孩子,我爸爸從來都不打我。乙:我才是好孩子呢,我爸爸打我,我從來都不還手!

12、爸爸鼓勵4歲的兒子鍛鍊身體,多長肌肉,那樣身體才健康,不愛生病。兒子認真地想了想問:“爸爸,不會長雞毛嗎?”

13、父親:“你小子真沒出息,我像你這麼大時可沒撒過這麼大的謊。”兒子:“那您是從什麼時候開始撒這麼大的謊呢?”

14、貝貝不小心把額頭磕破了,媽媽給他塗了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了,問:呀,誰畫到你頭上了?真是個壞蛋!

15、LG經常問旭旭:“爸爸賣什麼?”旭一本正經地答:“爸爸買(賣)‘O普’(OPPO)手機,‘O普’手機,天天向上!”

16、帶兒子去拿化驗報告,兒子指著血型化驗那一項問我:“媽媽,醫生給我的血打的是零分呢!”我接過單子一看,上面寫著:血型O。

17、孩子:“爸爸,這冒煙的是什麼?”爸爸:“記住,冒煙是煙囪。”孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子為什麼不叫‘煙囪’呢?”

18、晚上帶5歲的女兒散步,碰上了同事。閒聊中,同事說:“我兒子都上大二了。”女兒趕緊說:“阿姨,我在幼兒園,也上大二班。”

19、小寶貪玩,被媽媽狠狠的罵了一頓,小寶用哀怨的眼神向爸爸求援:你為什麼要娶這個女人?爸爸用哀怨的語調說:就是因為你呀!

20、寶寶拿著一塊抹布,高興地說:“媽媽,我學會擦東西了!”“那你擦什麼了?”寶寶說:“我擦了桌子,擦了馬桶,現在正準備去擦碗。”

21、老師:“請同學發言,說說人應該怎樣活著。”學生:“仔細想想,我覺得我們得好好活著,因為我們要死很久,就活一回。”滿堂沉默。

22、一天,亨亨問媽媽:“我是從哪裡來的?”媽媽想了想說:“你是我從醫院抱回來的”亨亨自言自語地說:“還是秀秀好,人家是從湖北來的。”

23、小姑娘指著晨練的老人問:為什麼他們能天天到公園來玩?奶奶:因為他們是退休人員。一天,爸爸問女兒:你長大當什麼?小姑娘:退休人員。

24、六歲的女兒認真且嚴肅地問道:“媽媽,桌子到底有沒有腿?“媽媽:“當然有腿了,否則它如何立起來呢?”女兒:“那它為什麼不走呢?”

25、奶奶帶三歲小寶坐公交車,不一會兒,小寶說道:“奶奶,快看,那阿姨的屁股都流出來了。”老奶奶抬頭一看,前面站的是一個穿丁字褲的阿姨。

26、一次幫媽買了菜,媽還菜錢給我。坐在旁邊的旭旭看到了,一把站起來,從我手中搶過錢,往奶奶手裡一塞,小大人樣地說:“不用給噠,算噠!”暈!

27、陪三歲的侄子看電視,電視裡有一頭黑白花的牛,我告訴他:“這是奶牛。”過兩天,去動物園,侄子看見了斑馬,張嘴就說:“叔叔,我知道,這是奶馬。”

28、有次吃蘋果,教他念英文apple。“apple!”“OPPO!”“不對,是apple!”“OPPO!”“apple…apple!”“OPPO!”邊念還大笑。(原來蘋果也叫OPPO?)

29、亨亨的小夥伴甜甜,經常用英語和大家打招呼。亨亨的媽媽就問亨亨:咱們也開始學英語吧。亨亨抽出幾張撲克牌說:我也會英語。你看,這是J、Q、K、A……

30、人的鼻子有什麼用處?答:沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道,吃了就很怪的。小朋友說:沒鼻子的話,鼻毛和鼻涕就沒地方住了。沒鼻子香水就賣不掉了。

31、寶寶正在睡覺,一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子,在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了,大叫:媽媽,蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿!

32、一日,媽媽帶亨亨參加同學聚會。菜點好了,服務員問飯怎麼上。一個叔叔說:按人頭上。亨亨悄悄地對媽媽說:我吃雞頭飯,魚頭飯都行,我可不吃人頭飯。

33、小寶21個月時,還不大會說話,只會說一些對大人的稱呼和簡單的詞,我一惹她不高興了,她就哭著,使勁喊我阿姨,不叫媽媽,認為這樣就能把我也惹生氣了。

34、食品店店主招呼完顧客。忽然發現一個小孩站在一盒開啟的甜餅乾旁邊。店主說:“你想要幹啥?我看你好像想拿一塊餅乾。”男孩回答:“我是在儘量想不拿餅乾。”

35、一日剛吃完中飯,奶奶起身說:“我洗碗去。”旭旭立即扯奶奶坐下,並說:“媽媽洗碗,爺爺搞飯恰(做飯)。”奶奶笑問旭旭:“那奶奶做什麼呢?”“奶奶陪我玩。”

36、一日,在部隊當兵的舅舅來姐家看亨亨。談話中,舅舅說:值班的時候被蚊子咬了好多的疙瘩,很是難受。亨亨看著舅舅大聲說:哇,這個蚊子膽子真肥啊,解放軍都敢咬。

37、客車上。我:師傅這車不走高速嗎?司機:這就是高速啊。我:大哥你這樣就不對了,可以侮辱我的人格,絕不允許侮辱我的智商,你解釋一下這紅綠燈怎麼回事?司機……

38、一日,我出差外地,轉來轉去,迷路了。看見一個小孩在路邊玩耍,我就走過去,我摸著他的頭問:“小朋友,這是什麼地方呀?”那個孩子看看我,說道:“這是我的頭呀。”

39、一日,寶寶對媽媽說:我長大了要和表妹結婚。媽媽哭笑不得地說:不行,親人是不能結婚的。球球很不理解地說:難道爸爸不是你的親人嗎?你和爸爸怎麼就能結婚呢……

40、媽媽問五歲小女兒:“你今年想要什麼生日禮物?”小女兒即答:“我要一盒避孕藥!”母親即問:“?你要來做什麼?”小女兒:“我已經有四個洋娃娃,不想再要了。”

41、三個小朋友在一起討論“西遊記。”A:“你們覺得唐僧師徒四人中,誰最厲害?”B:“當然是孫悟空呀!”C:“我覺得唐僧最厲害。”A:“唐僧再厲害,也不過是個耍猴的。”

42、小雨點第一次坐飛機時都興奮得要死,是在走道上跑來跑去,還差點撞翻空姐手上的飲料。媽媽那時又忙行李又忙小孩,真是焦頭爛額,於是責備小雨點說:“要玩就出去玩。”

43、旭騎著小自行車跟奶奶出去買菜回來,到了樓下不肯上來,還要出去玩。奶奶對他說:“你上來啵?我上去了!”旭旭坐在自行車上一動不動,末了還對奶奶說:“我等你囉!”

44、我妹妹小時侯的,小時候妹妹還不會走路的時候老是爬來爬去的。有一次爬著爬著自己放了個響p,他就很好奇的回頭找,找了半天每找到,然後就放聲大哭了,媽媽哄了好久才熄火。

45、心裡的疑問:上幼兒園時,老師給我們講故事時總會把太陽說成是太陽公公,明明是太陽,咋就成公公了呢?後來看古裝片,裡面皇帝身邊的太監竟然也叫公公,這就讓我更加迷糊了。

46、父親對兒子的態度十分不滿,責備他說:“你怎麼可以用命令的口氣跟你老子說話呢?”沒想到兒子毫無悔意,他不甘示弱地說:“你不是曾親口說你跟媽媽是奉我的命令才結婚的嗎?”

47、兩歲的女兒回鄉下奶奶家,沒有馬桶,我就在院子裡把她拉粑粑,剛拉出來,狗狗就過來添了。於是女兒問媽媽,狗狗在幹嘛?我回答,在吃粑粑。媽媽,你叫狗狗給我留點……

48、一天小明家的電話響了。小明立馬接起電話,說:“您好,這是電話留言,請聽到du的一聲後留言。”電話的另一端半天沒反應,小明氣憤的說:“我都du了,你怎麼還不說話啊!”

49、亨亨快過生日了。媽媽問他要什麼生日禮物。亨亨想了想說:過生日的時候要個弟弟陪我玩兒。媽媽笑著說:那可來不及嘍。亨亨說:來不及?那媽媽為什麼不加班生個弟弟呢。

50、兒子:“爸爸,星期五的下午您有空嗎?”爸爸:“什麼事啊?”兒子:“學校要開微型家長座談會!”爸爸:“什麼叫微型家長座談會?”兒子:“就是隻有班主任,你和我參加!”

51、昨天晚上路過一家按摩店門口,哥哥…有個按摩女坐在門口唱歌:我家大門常開啟、開放懷抱等你…擁抱過就有了默契、你會愛上這裡…不管遠近都是客人、請不要客氣……直接笑噴!

52、一日,和女友逛街,路過一個糞坑,女友突然問:如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰?我肯定的說道:“你。”女友暗喜道:“你真好,那你媽呢?”“我瞭解我媽,她不會跳的!”

53、家裡吃包子,寶寶對爸爸說:給我一個包包!爸爸對苗苗說:不要說包包,要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說:爸爸,你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子!

54、媽媽讓嘟嘟幫著晾衣服,嘟嘟卻只顧在院子裡看一群螞蟻搬蟲子。媽媽便教育他說:“你看螞蟻多勤勞,從不浪費時間去玩耍。“嘟嘟很不服氣地說:“不過我每次到郊外去旅行,總會遇到它們的。”

55、媽媽問:“嘟嘟,你看隔壁的小妹妹好不好玩?媽媽也給你生一個小妹妹好不好?”嘟嘟因為旋旋不肯嫁他至今耿耿於懷,回答說:“我不喜歡小妹妹。要不,媽媽你給我生一個小狗吧,要白色的!”

56、同事的女兒不到三歲。有一天同事睡午覺醒來發現身邊的孩子不見了,一轉頭看見小東西坐在梳妝檯前,拿她***化妝品抹了滿臉,化了一個大紅嘴脣,從他媽媽眥牙一笑說:“你看我是牛奶般白皙嗎?”

57、雨點只有兩歲半,是幼兒園小小班的小朋友。這天小小班同學玩遊戲,老師把一籃積木倒在桌上讓小小班的朋友們自由發揮。只見雨點把積木在自己面前排成一橫排,然後向前一推,嘴裡喊著:“我胡了!”。

58、嘟嘟特別喜歡漂亮的安安老師,有一天他終於鼓起勇氣跟老師說:“老師我喜歡你!”安安老師笑著逗他說:“可我不喜歡小孩呀。”嘟嘟趕緊對安安老師說:“我會小心的,不會有小孩的。”安安老師暈倒。

59、一日,亨亨不好好吃飯。爸爸生氣地說:亨亨,如果你再不聽話,爸爸就把你賣了,再買個聽話的亨亨回來。聽爸爸這樣的說,亨亨也很生氣地說:不行,我會讓媽媽把爸爸賣了,再買個不發脾氣的爸爸回來。

60、一天帶大哥家孩子去浴室洗澡。剛脫完衣服,小侄子就看著我的下面對我說:叔叔,你的小JJ怎麼和我的一樣大啊?我鬱悶的要死。這時,小侄子拍了拍不說話的我一本正經地說道:沒關係,我媽媽說它會長大的!

61、有一四歲小盆友,他媽媽朋友懷孕了,肚子大大滴,小盆友很氣奇怪,就問:“阿姨你肚子裡是啥?”阿姨想逗逗他,就說:“是小怪獸呀!”剛說完,小盆友就掄了阿姨肚子一拳,然後淡定的說:“阿姨它死了嗎?”

62、亨亨在電視裡聽到播音員說某某安息吧。她就問爸爸:“爸爸,安息是什麼意思?”爸爸說:“安息就是睡覺。”“哦。”亨亨似懂非懂地點了點頭。第二天晚上,亨亨嚴肅地對媽媽說:“媽媽,今晚我想和你一起安息。”

63、小男孩遞過去一瓶酸奶,問:小妹妹,要不要喝呀?不要,不要。我媽媽說,喝母乳最好!小妹妹不領情。可是,可是。小男孩扁著嘴道:我媽媽是四川人。四川人怎麼了?小妹妹問。小男孩哭了:吸出來的奶水,都是BT辣!

64、一天,我和5歲大的兒子一同觀看電視播放婦女生產的記錄片。兒子輕聲問我:“媽媽,你生我的時候是否也是這樣痛?”“是的。”我答道。他聽了擁抱著我,感激地說:“媽媽真聰明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”

65、兒子管兒媳要10塊錢買菸,可兒媳說啥也不給!爹見狀,對兒子訓斥道:“兜裡竟連10塊都沒有,還管媳婦要,丟不丟人!晚上爹給你。”兒子問:“爹,你為啥現在不給我?”爹答:“等晚上你娘把這個月的零花錢給我的!”

66、帶亨亨一年多的奶奶要回老家了。亨亨哭著不讓奶奶走:“奶奶,我都跟你第一好了,你就別走了。”奶奶說:“我回家是要管你爺爺。要給你爺爺做飯,洗衣,要收拾屋子。”亨亨說:“你跟我爺爺離婚吧,離婚就不用管爺爺了。”

67、小的時候去醫院體檢驗血,非常害怕,不停的哭。一個小哥哥過來關心的問我怎麼了,我說:“驗血要割手指,好疼。”小哥哥聽完後立即嚎啕大哭,也顧不上安慰我了。我納悶的問:“你也要驗血嗎?”小哥哥說:“我驗尿。”

68、爸爸領著兒子在街上走,一條小狗朝他們“旺、旺”叫,兒子嚇的往爸爸後面躲,爸爸說:“兒子,不用怕,旺旺亂叫的都是膽小的狗,它們為了給自己壯膽才大叫,想把人嚇跑,”兒子說:“那被嚇跑的人,是不是比小狗的膽還小哇?”

69、一日,亨亨犯了錯誤,爸爸打了他幾下。亨亨問:爸爸,你爸爸打過你嗎?爸爸說:打過啊。亨亨又問:那你爸爸的爸爸打過他嗎?爸爸說:也打過。亨亨想了想說:老師告訴我們打人不是好孩子。等我當了爸爸,我就不打我兒子。爸爸:……

70、我和老公睡覺自己蓋自己的被子。女兒小學3年級的時候,有一次我和老公躺在床上看電視,我女兒走進來看了我們一眼說,怪不得你們就生了我一個小孩,你們不懂生理啊,你們應該睡在一個被子裡,當時我和我老公驚訝得都不知道說什麼了。

71、一日,亨亨的小姨帶著小表妹來家裡做客。媽媽對亨亨說:你帶妹妹去門口的超市買五香花生,媽媽和小姨說會話。亨亨磨磨蹭蹭半天也不走。媽媽問:亨亨,為什麼還不走啊?亨亨為難的說:媽媽,可不可以買兩箱花生,我和妹妹拿不動五箱花生。

72、前兩天在買了個手錶寄給同單位的女神,後來女神說不喜歡就退給我了。正在和客服聯絡退貨,客服問:手錶上面的保護膜撕了嗎?我說還沒有,光開啟包裹了,包裝都還沒開啟。客服說:那人家說的是不喜歡你,不是不喜歡手錶!客服,夠了啊!

73、明天兒子過生日,媽媽準備給兒子買一件禮物。媽媽:“你希望媽媽給你買什麼?”兒子:“要一塊大蛋糕。”媽媽:“還要什麼?”兒子:“還要一塊大蛋糕。”媽媽:“你要這麼多大蛋糕乾啥?肚子能裝下嗎?”兒子:“那就再要一個肚子。”

74、第一天,小白兔去釣魚,一無所獲。第二天,它又去釣魚,還是如此。第三天它剛到,一條大魚從河裡跳出來,大叫:你要是再敢用胡蘿蔔當魚餌,我就扁死你。——你給的都是你自己“想”給的,而不是對方想要的,活在自己世界裡的付出,不值錢。

75、媽媽叫皮皮起床∶“快點起來!公雞都叫好幾遍了!”皮皮說∶“公雞叫和我有什麼關係?我又不是母雞!”童童問媽媽∶“為什麼稱蔣先生為‘先人’?”媽媽說∶“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’?”

76、一大早起床,女朋友一臉鄙視的看著我:昨晚上做夢了吧你?我:厄……好像是夢見打仗了……女友:夢見打曰本鬼子了吧?我:哎對好像是,你咋知道的?我貌似在夢裡還殺了幾個鬼子呢。女友:殺個屁!你在老孃耳朵邊上太君太君的叫了一宿!我:臥槽……

77、有個常年在外的人回家探親,看見了離別三十多年的老弟,倆人相擁而泣。回到家第一件大事,就是祭拜祖先。只瞧見他老弟將紙錢分做四份,嘴裡念著:“這是給爺爺的,這是給奶奶的,這是給爹的,這是給孃的。”此時在一旁玩的小孫子可急了:“那我的呢?”

78、老王腸胃有點不好,所以老是放響屁。有一天,他去逛街,只聽“砰”的一聲,他忍不住放了個響屁。正好這時一輛自行車路過,在老王放完屁後,突然在他身邊停了下來。只見他一邊向車胎看,一邊罵罵咧咧的說到:“他麼的!老子剛換的車胎,怎麼會又爆了啊?”

79、兒子5歲看了《鹿鼎記》說:“媽,我也要娶七個老婆,一個替我燒飯,一個替我洗澡…”媽說:“那睡覺不需要媽陪了!”兒子愣了一下說:“那不行,還得和媽睡!”“那你的七個老婆怎麼睡?”“讓她們和爸睡吧!”爸聽了激動得熱淚盈眶:“好孩子,真孝順!”

80、女兒三歲了,因為長的漂亮,所以很多人都喜歡她,從來都是小美女,小公主的叫。她也很享受這種待遇,經常一個人自言自語:“唉,太陽這麼大,把我晒黑了,不漂亮了,怎麼辦啊?”我聽了之後就忍不住想笑。她很生氣的看著我:“笑什麼笑,沒看過美女憂慮啊?”我……

81、我有一個二逼同事的兒子在上小學一年級,在班上打了一個女孩子,那個小女孩就跑去告訴老師,老師就問男孩子你為什麼打她,男孩對老師說我奶奶講打是情罵是愛,因為我喜歡她所以才打他的,突然男孩被打了一耳光,男孩說:老師她打我,小女孩說:我也喜歡你,老師……

82、舅舅帶小甥女逛街,搭乘公車時,小甥女突然發現舅舅的揹包拉鍊沒拉上,便認真地對他說:“舅舅,你的拉鍊沒拉上!”公車上的乘客立即注視舅舅的褲子,他也慌忙地檢查自己的褲子拉鍊。這時,小甥女又大聲嚷:“不好了,不只拉鍊沒拉上,連裡面的東西都快要掉出來啦!”

83、閨蜜:“你怎麼看上你老公的?跟你一點都不配,沒錢,長得又難看。”女:“相親那天,旁邊有個老太太摔倒了,他背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊?他說應該的。當時我想,這麼善良的人太難得了。”閨蜜:“是難得,那老太太怎麼樣了?”女:“成我婆婆了……”

84、為幫助小華更好地理解應用題,老師就打了個比方:“商場裡開冷氣,要求室內外溫差是4度。那麼當室外溫度是24度時,室內的冷氣應開到幾度?”小華回答:“20度。”老師:“正確。如果室外是14度呢?”小華:“室內就是10度。”老師:“很好。如果室外是4度呢?”小華:“都這麼冷了,還要開冷氣嗎?”

85、期中考試,小寶的數學成績退了一大步,老婆急壞了,聯絡了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具,課本、資料、作業本必須全部帶齊。早餐後,我送小寶去補課,我問小寶:“東西都準備好了嗎?”小寶拍拍書包:“準備好了。”我隨口又問了句:“都準備了些什麼?”小寶說:“餅乾、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。”

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