寶寶搞笑的語錄

1、一天小明家的電話響了。小明立馬接起電話,說:“您好,這是電話留言,請聽到du的一聲後留言。”電話的另一端半天沒反應,小明氣憤的說:“我都du了,你怎麼還不說話啊!”

2、媽媽:“寶寶已經四歲了,你可以自己睡了。”孩子:“爸爸都那麼大了,為什麼不自己睡?”

3、當孩子一定要選擇做“不可以做”的事情,他就得為自己的選擇和行為負責。父母一定要與孩子一起遵守,如此才能幫助孩子從小養成一個良好的習慣。

4、兒子撒嬌地問媽媽:“媽媽,你很愛我嗎?”媽媽慈愛地看著兒子:“當然很愛啊!”兒子又問:“既然這樣,那你為什麼不跟爸爸離婚,然後嫁給那個糖果店的老闆呢?”

5、樂樂快兩歲時,吃完晚飯和爸爸一起去散步。剛走出家門就對爸爸說:“爸爸,我得批評批評你!”

6、大人逗小孩的時候,一般不是都說:“xxx,笑一個,笑一個。”時間長了,帥帥也學會了。有一次,回老家,在親戚家串門。小傢伙看到人家家養的羊,他以前可沒見過真羊,只在電視或者書裡見過,所以特別興奮!大聲嚷:“小山羊,小山羊!!!笑一個,笑一個!”

7、女兒問丈夫:“爸爸,為什麼叫公路,不叫母路啊?”丈夫回答說:“修公路是體力活,都是男人乾的,所以只能叫公路!”妻子聽了不高興的說道:“公路就是公共的意思,大家都能用的路。”女兒若有所思地問:“那老公就是大家都能公用的男人了嗎?”

8、偶外出上學,一個學期回去一次,回去後第一次去我姐家玩,小外甥女剛睡完午覺,見了我什麼也不叫,全家人都說:“舅舅最親你了,快叫舅舅。”小傢伙裝聽不見,死活就是不叫。於是偶跟他們商量好假裝不理她,大家在聊天,誰也不去問她,過了沒一會,小傢伙蹭過來拉我的衣服,說:“舅舅。”我假裝生氣:“剛才不叫我,現在晚了。”她看起來很委屈的樣子,說:“舅舅啊,剛才我還沒睡醒,沒認出你來。”我當場暈到……

9、偶外甥女快兩歲了,有一天她想流鼻涕,她就對我姐姐大喊:媽媽,媽媽,我的鼻子要吐了!

10、兒子:“爸爸,星期五的下午您有空嗎?”爸爸:“什麼事啊?”兒子:“學校要開微型家長座談會!”爸爸:“什麼叫微型家長座談會?”兒子:“就是隻有班主任,你和我參加!”

11、小侄4歲,偶經常在偶小侄子聽不清偶說話而老是“eng(第二聲)”的時候說:“eng你個頭。”結果有一天偶在看電視的時候,小侄子躺在沙發上衝著我嘟囔囔,我也“eng”,他奶聲奶氣的說:“eng你個頭。”然後自己就笑的喘不上氣,家裡所有的大人也暴笑,連說我活該……

12、懷老二的時候,老大問,媽媽你肚子裡有廁所嗎?我說啊,肚子裡怎麼裝廁所。她立馬一臉嫌棄的說:天哪,那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子裡嗎?

13、兒子3歲不到,一次抱著他在電腦前看到螢幕中有隻哈可愛的小狗狗,由螢幕左至右跳過去,到了最右端沒了,那小子居然跳下椅子到顯示器旁邊找小狗狗去了……瞪著大眼睛一臉迷茫的問我:“狗狗呢?”

14、媽媽讓嘟嘟幫著晾衣服,嘟嘟卻只顧在院子裡看一群螞蟻搬蟲子。媽媽便教育他說:“你看螞蟻多勤勞,從不浪費時間去玩耍。”嘟嘟很不服氣地說:“不過我每次出去旅行,總會遇到它們的。”

15、一人一半,是伴;一人一口,是侶。伴侶就是:每天有好吃的一人一半,你一口我一口;慢慢地成為一對快樂的胖紙。

16、同事的女兒不到三歲,有一天同事睡午覺醒來,發現身邊的孩子不見了,一轉頭看見小東西坐在梳妝檯前,拿她化妝品抹了滿臉,化了一個大紅嘴脣,衝他媽媽眥牙一笑說:“你看我是牛奶般白皙嗎?”

17、安安老師的男朋友今天來幼兒園看安安老師,小朋友們見有人來,都急著去表功,一起跑到安安老師面前大喊:“老師,老師,你爸爸接你來了!”眾老師暈倒。

18、孩子:“爸爸,這冒煙的是什麼?”爸爸:“記住,冒煙是煙囪。”孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子為什麼不叫‘煙囪’呢?”

19、雨點只有兩歲半,是幼兒園小小班的小朋友。這天,小小班同學玩遊戲,老師把一籃積木倒在桌上,讓小朋友們自由發揮。只見雨點把積木在自己面前排成一橫排,然後向前一推,嘴裡喊著:“我和了!”

20、兩歲的女兒回鄉下奶奶家,沒有馬桶,我就在院子裡把她拉粑粑,剛拉出來,狗狗就過來添了。於是女兒問媽媽,狗狗在幹嘛?我回答,在吃粑粑。媽媽,你叫狗狗給我留點……

21、兒子在客廳一個人玩小汽車,媽媽在浴室洗澡。兒子玩了一會兒,跑到浴室,掀開浴簾跟媽媽說:“媽媽,我的小汽車壞了,你幫我修一下。”“好的。”兒子走出浴室,沒過幾秒,又回來掀開浴簾,奇怪地問:“媽媽,你的小JJ呢?”

22、歷史老師說:秦朝統一六國的順序可以記為“喊趙薇去演戲!”(韓趙魏楚燕齊全場汗顏……人才啊!

23、特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他問他:“媽媽叫什麼?”她奶聲奶氣的終於吐出了名字。“那麼,爸爸叫什麼呢?”只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字:“老公!”

24、父親對兒子的態度十分不滿,責備他說:“你怎麼可以用命令的口氣跟你老子說話呢?”沒想到兒子毫無悔意,他不甘示弱地說:“你不是曾親口說你跟媽媽是奉我的命令才結婚的嗎?”

25、小表弟很小時,一次帶他做客,看到鄰桌一小女孩就上前搭訕,小女孩不理他,就在一旁唱起“妹妹坐船頭,哥哥我岸上走”一桌人差點噴飯。

26、一次爸爸問孩子在家裡誰說了算啊?“爸爸啊,他是家裡的頭。”媽媽知道了就也問他:“家裡誰說了算啊?說得好,給你買糖吃。”孩子說:“是媽媽,是媽媽”“你不是說爸爸是家裡的頭啊?”“可是媽媽是家裡的脖子,脖子讓頭朝那轉就朝那轉……”

27、有一四歲小盆友,他媽媽朋友懷孕了,肚子大大滴,小盆友很氣奇怪,就問:“阿姨你肚子裡是啥?”阿姨想逗逗他,就說:“是小怪獸呀!”剛說完,小盆友就掄了阿姨肚子一拳,然後淡定的說:“阿姨它死了嗎?”

28、有一天,看到一對龍鳳胎,超可愛,可是分不出大小。於是就問:“你們誰大誰小啊?”女孩子神神祕祕地說:“你猜猜,我們誰是哥哥誰是妹妹!!”

29、一日,不足四歲的女兒在一邊自己玩耍時突然冒出一句:我是大美女……周圍人無不捧腹。

30、母親:乖女兒,洗個熱水澡,然後去睡覺。女兒:不行呀,明天我要考試,今晚不能洗。母親:洗澡跟考試有什麼關係?女兒:關係太大了,我的手臂和小腿上全是答案…….

31、吃飯時,小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問;“你今天怎麼啦,幹嘛站著吃飯?”兒子:“今天上語文課,老師說‘坐吃山空……’”

32、年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。辣媽將兒子抱在腿上,兒子背對著辣媽,一路上很安靜。過了很久,兒子突然轉過頭來大聲問:“媽媽,我能問你一個問題嗎?”辣媽:“問唄。”兒子說:“你把手一直放在我的JJ上幹什麼?!我忍了很久了!”

33、我小外甥小時候很喜歡睡覺,一次睡到太陽照到他的臉。窮叫:把燈關掉!把燈關掉!告訴他是太陽後,又不耐煩地叫:把太陽關掉!

34、她的一個同事有一個6歲的女兒,開始換牙了,她的媽媽帶她拔完牙回到單位裡,我媽問她:“牙還疼不疼?”那小女孩的回答讓旁邊的一群人統統笑翻了:“啊呀,牙齒被留在醫院裡了,我不知道它疼不疼啊。”

35、人的鼻子有什麼用處?答:沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道,吃了就很怪的。小朋友說:沒鼻子的話,鼻毛和鼻涕就沒地方住了。沒鼻子香水就賣不掉了。

36、有一次我侄子到飯店吃飯,服務員見他可愛,就跟他開玩笑說:“小弟弟,等你長大了,我就嫁給你好嗎?”誰知道小鬼認真地說:“不行,你男朋友要吃醋的,怕怕!”唉!!!那時他才三歲半。

37、女兒三歲了,因為長的漂亮,所以很多人都喜歡她,從來都是小美女,小公主的叫。她也很享受這種待遇,經常一個人自言自語:“唉,太陽這麼大,把我晒黑了,不漂亮了,,怎麼辦啊?”我聽了之後就忍不住想笑。她很生氣的看著我:“笑什麼笑,沒看過美女憂慮啊?!”我……

38、我同事得腎結石,在家休息。他小侄子問什麼是腎結石,他說就是尿尿的時候有石頭出來,他小侄子很憂慮地說:“叔叔,你尿尿的時候一定把腳岔開,小心別砸著腳!”

39、有一天,看到一對龍鳳胎,很可愛,可是分不出大小於是就問:你們誰大誰小啊?女孩子神神祕祕地說:你猜猜,我們誰是哥哥誰是妹妹!

40、兒子4歲看見一隻青蛙在跳,他就學著這隻青蛙跳,跳了幾下站起來說:真累啊!真難為青蛙了,每天都要這樣跳。

41、前幾天,他參加了表姨的婚禮後回來和我們說:“媽媽,我也要結婚!”大家問他,那你想和誰結婚啊!“果果啊!然後他拿起電話嘟囔了幾句,說:她已經同意了!”

42、我同事有個女兒,5歲。去年過年的時候旅遊的人巨多,我同事忙,他老婆帶團,就把女兒放在親戚家。一天我們打電話過去,他問女兒:你想爸爸嗎?他女兒說:我在看電視,別煩,我有空會回來看你的。我把可樂噴在電話上。

43、仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:媽媽,有人打你兒子你會怎樣?媽媽:我會打他的兒子報仇。

44、特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他問他:媽媽叫什麼?她奶聲奶氣的終於吐出了名字。那麼,爸爸叫什麼呢?只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字:老公!

45、帶朋友的孩子出去玩,小男孩子才歲,走到半路硬要我買個和路雪,本來以為一個他吃,一個我吃。沒有想到他拿到和路雪後,就跑到前面送給前面一個小女孩,回來還告訴我那個小女孩特漂亮,狂暈。

46、超市買吃的,看到酸奶,我隨手拿了幾瓶,反正他愛喝,就聽他:媽媽媽媽,太多啦,吃這麼多不可以的,要生病的,(豎起一個食指我只要一瓶,一瓶就夠了哦!

47、我姐家的小孩,一次我姨問他:“大的好,小的好?”他說:“大的好。”又問:“那你長大後當大壞蛋還是小壞蛋?”回答:“當大壞蛋。”笑倒一片。

48、兒子歲不到,一次抱著他在電腦前看到螢幕中有隻哈可愛的小狗狗,由螢幕左至右跳過去,到了最右端沒了,那小子居然跳下椅子到顯示器旁邊找小狗狗去了……瞪著大眼睛一臉迷茫的問我:“狗狗呢?”

49、一天,外甥女她姥爺和她玩,來拉她的手,她用力的推開,說:“男生和女生不能拉手,要不是男女朋友就粘在一塊啦。”全家ft,於是偶問她:“那你爸也不能拉手嗎?”她很嚴肅的說:“爸爸是爸爸,不一樣的。”過了一會,她姥爺姥姥說要出去買東西,她吵著要去,姥爺說:“你不跟我拉手,我以後都不帶你出去了。”小傢伙眼珠轉啊轉:“姥爺啊,其實我剛才是和你說著玩的呀……”

50、妹妹上我家玩,我嫌她羅嗦,她提什麼問題我都敷衍了事。於是她突然很冷靜的看著我,說:姐姐,我們是姐妹噢……我差點沒吐出來……

51、某日外面吃飯,遇一個胖胖的妹妹,估計就歲,走過兒子旁邊,聽兒子用很標準的上海話:嘎胖,是港督哦!

52、表妹六歲時,夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天,氣溫較平時低,她吃了4個雪糕了,還要。阿姨就說:等熱起來再吃好不好?表妹很乖地點頭。十分鐘後跑過來說熱了,一看,真的滿頭大汗,問原因,表妹說:拖地去了。

53、小孩剛開始認字,他爺爺問他,一個廣底下一個木什麼字?小男孩:床。那一個廣底下兩個木呢?小男孩:……(思索)……雙人床……

54、逛商場,一箇中年阿姨(好吧,略顯老)過來跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜,我就教他“寶貝,叫阿姨”。年糕歪著腦袋看了一會兒,若有所思,然後堅定地、清晰地喊出了“阿婆!”熊孩子你這麼實誠,你媽好難做人的你造麼……

55、表妹六歲時,夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨,氣溫較平時低,她吃了4個雪糕了,還要。阿姨就說:“等熱起來再吃好不好?”表妹很乖地點頭。十分鐘後跑過來說熱了,一看,真的滿頭大汗,問原因,表妹說:“拖地去了。”

56、三個小朋友在一起討論“西遊記。”A:“你們覺得唐僧師徒四人中,誰最厲害?”B:“當然是孫悟空呀!”C:“我覺得唐僧最厲害。”A:“唐僧再厲害,也不過是個耍猴的。”

57、帶朋友的孩子出去玩,小男孩子才3歲,走到半路硬要我買2個和路雪,本來以為一個他吃,一個我吃。沒有想到他拿到和路雪後,就跑到前面送給前面一個小女孩,回來還告訴我那個小女孩粉漂亮,狂暈。

58、同事的女兒是個小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經常會問她:“美人兒,今天有人這麼叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣:“估計他們看我看多了,也就不覺得我美了。”

59、兒子兩歲,我經常出差,兒子和媽媽親,他媽媽教育他時,很乖,低著頭:是,是。我要是糾正他什麼,瞪一眼:瞎八扯!哎,失敗呀。

60、一天去逛超市,牆邊上有一幅藝人用手抓著網球拍的巨幅廣告畫,寶寶看了驚叫道:哇,好大的蒼蠅拍啊!

61、小多與媽媽上街,結果媽媽把寶寶丟了。小多哭著問街上的叔叔阿姨:“有沒有看見我媽媽?我媽媽身邊帶著一個小胖子!”

62、我和老公睡覺自己蓋自己的被子。女兒小學3年級的時候,有一次我和老公躺在床上看電視,我女兒走進來看了我們一眼說,怪不得你們就生了我一個小孩,你們不懂生理啊,你們應該睡在一個被子裡,當時我和我老公驚訝得都不知道說什麼了。

63、母親:“你為何對著鏡子吃梨?”女兒:“這樣不是可以吃兩隻梨麼?”

64、朋友的兒子,三歲,有一次一群朋友去她家,一個女生穿條短褲坐在沙發上,他走過去,坐在人家旁邊,把手放在阿姨的腿上一邊來回摸一邊說:“我就喜歡女人的大白腿。”寒!

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