避而不談造句

1、你邁著矯健的腳步,猶如一匹神馬從我面前跑過,又如一片浮雲從我眼前飄過,當你已經失去了蹤影,我才給力地大聲喊出來:抓賊啊!

2、悟空要去化緣,擔心白骨精又趁機來騷擾師父,於是在地上畫了個圈,詛咒她出門前找不到適合的衣服,出不不了門。

3、你知道男人這一生最痛苦的事情是什麼嗎?“是沒媳婦”。;那你知道男人更痛苦的事情是什麼嗎?“有媳婦,跟別人跑了”。

4、整個學期全荒廢,臨近考試全心碎,一週時間全沒睡,考試之前全在背,走進考場全崩潰,拿到卷子全流淚,背的東西全不考,考的東西全不會。嘿嘿,零分!

5、女生:送她999朵花-感動;拿洋蔥給她切―惡作劇;幫她吹眼中的沙子―救她;帶她去看流星雨―眼太酸;當她窩在你懷裡讓你安慰時……才能流淚。

6、我們王老師今年60歲,既不太老,也不年輕,剛好是一個可以死去的年紀。

7、愛情已停機感情已欠費,愛情要開機充入感情費;愛情來電轉駁感情傳送資訊;愛情繁忙通話感情稍後再拔;愛情需要鈔票感情掏掏錢包,不然愛情成空!十二星座遭遇歹徒勒索之摩羯座:

8、歹徒:週日把錢放到西郊馬路第二個垃圾箱內。摩羯:這週日我實在沒時間!公司有事,你下星期吧!歹徒:你別掛!喂!

9、冠希託我給你捎個話:情人節如若浪漫,絕對不能自拍;如若自拍,絕對不能存檔;如若存檔,絕對不能修電腦;如若修電腦,切記。必須找我!

10、姜文:讓子彈飛。發改委:讓物價飛。中石油:讓油價飛。住建部:讓房價飛。稅務局:讓稅賦飛。糧食局:讓糧油飛。富士康:讓員工飛。百姓:讓眼淚飛。韓朝:讓炮彈飛。

11、低頭要有勇氣,抬頭要有底氣。上天決定了誰是你的親戚,幸運的是在選擇朋友方面它給你留了餘地。人生就像一杯茶,不會苦一輩子,但總會苦一陣子。傻與不傻,要看你會不會裝傻。

12、看在我們多年感情的份上,我決定你吃頓大餐!地點你挑,想吃什麼直接回復!時間嘛,等過完年,大家都有空。2月31號,提前預約你,過期不候!

13、有情人終成眷屬,沒情人數不勝數。痴情人風雨無阻,薄情人如狼似虎。豪情人以我為主,寡情人自甘清苦。多情人疲與應付,真情人非我莫屬!~

14、牛頓簡訊真諦:牛頓第一定律:不給你發簡訊你就不搭理我;牛頓第二定律:給你發多條簡訊你才回復;牛頓第三定律:我給你發的同時,你也得給我發。

15、搞笑的店名:1飯店:食家莊,無餓不坐2衣服店:衣冠勤售,衣拉客3美容店:請勿痘留,趕快下斑4鞋店:心存鞋念,和鞋生活5粥店:粥絕倫。

16、真正的朋友,節日裡不發簡訊,平時也無電話寒暄,一旦有事,拿起話筒,連一句“不好意思”的客套都不用,可以直奔主題:買房缺錢,借我幾萬當首付!

17、兩人一起逛街然後吃魚,因為太燙,女朋友:哦,我的嘴很疼哦。男朋友很緊張:被魚咬著了?女朋友:我的腳好酸哦。男朋友:踩到檸檬了嗎?

18、什麼是幸福?幸福就是熱了有涼蔭,冷了有爐火,餓了有飯吃,渴了有水喝,困了能睡覺,累了能歇歇,幸福就是錢少時,買點貓糧給你,你也吃得很快活!

19、從前狗看家,現在人看狗。從前穿泳衣用來游泳,現在穿泳衣用來選美。時代在變,人也要變。看在你不忘記我的的份上,年終發個簡訊獎勵你!

20、第一次失戀:曾經滄海難為水,除卻巫山不是雲;第二次失戀:曾經滄海已為水,除卻巫山還是雲;第三次失戀:曾經滄海遍地是水,除卻巫山滿山見雲。

21、甘願為你登浦東大廈摘星,一次次相約在迷人的外灘,浪漫在上海大劇院上演,沉醉在淮海酒吧不知歸路,東方明珠啊,我心蒼天可鑑,不信情人牆上相見!

22、一對鴨子到河邊嬉戲,看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨:看,多幸福。母鴨對公鴨:別看了,是大老闆,住別墅,度蜜月,咱們這輩子甭想啦!

23、我曾經跟一個人無數次的擦肩而過,衣服都擦破了,也沒擦出火花。世界上最遠的距離不是生與死,而是我隱身、你線上,你線上、我卻隱身。

24、我放生,龜就是不肯入海,以為留戀人間,被硬仍到了海里。這時你一邊撲騰一邊喊:我是陸龜,殺生啊。願你在人生的大海中暢遊,天天開心!

25、考試結束了,想必很多應屆考生也已經體驗到了高考的真面目。沒錯,高考沒什麼特別的,就跟平常的考試一樣,你還是不會答。

26、昨天在網上看到你的照片,是那麼的讓人心動;剎那間,佔據我整個心田,所以我只有加倍的努力賺錢,希望今生能夠擁有你--私人飛機!

27、學霸終有報,學渣好輪迴,不信抬頭看,高考饒過誰!

28、你像風一樣輕盈,你像水一樣溫柔,你像月一樣浪漫,你像日一樣熱烈,你像牛一樣健壯,你像海一樣寬容,總之,一句話:你沒有一處像人!

29、記者採訪救生員:你救過多少人?救生員:無數,其中有一個還成了我的老婆。記者羨慕:感覺如何?救生員:她的人生浮起來了,我的人生卻沉下去了!

30、大學一晚自習課,想讓我同桌班長出一下洋相,我往他後面貼了一張紙,紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生,胖女生看到之後猛笑,並且越笑越大聲,班長責問她為什麼笑。那胖女生邊笑邊指著班長說:“你後面有一隻豬……”.

31、讓雪橇為你開道,讓馴鹿與你擁抱,讓禮物投送懷抱,讓煩惱調頭走掉,讓聖誕老爺爺對你格外關照,看完資訊所有祝福生效!預祝:聖誕節快樂!

32、某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。祕書欲藉機賣弄一下自己的英語水平,喊道:“hi!那個叫‘春’的,輪到你了!”

33、蜘蛛對魚吵:水貨。魚:你山寨版;蜘蛛:你除喝就泡。魚:你光上網;蜘蛛:你夢遊。魚:你白天就招客;蜘蛛:你從沒去我家。魚:你明知我見網就暈!

34、我們都在做夢。晚上做的夢是黑夢,白天做的夢是白夢。晚上的夢很容易醒過來,但是白天的夢很難醒過來。醒過來了就叫覺者,沒有醒過來叫迷者。

35、當年找工作時,主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的,結果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說.“孔子的學生吧。”

36、公交車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說:你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!

37、俺們中國官員就是善於創造“急你死”世界大全的歷史紀錄啊!更特別善於在沒有條件創造條件也要上!不惜一切創造條件奪取“急你死”世界大全的歷史紀錄啊!

38、沉默是金,固然不錯;會哭的孩多吃糖,也是事實。所謂成熟是從蝌蚪變成青蛙,而不是從小蝌蚪變成大蝌蚪。不打小孩日,願你多吃糖、變青蛙,小蝌蚪。

39、哈哈!又該我鼠老大當道了,當年天地混沌時若非我張口一咬,哪有這個花花世界。所以呀!朋友可別辜負我的心血,鼠年勇字開頭,打出一片新的天地。

40、宿舍六人討論男女間是否真的存在純潔的友誼。某兄心動,為藉機增進感情,遂簡訊給心儀已久的MM求解,片刻後收到回信:有哇,就像你跟我。

41、今天我進入你空間,看到了你的近照,還是那麼的帥氣,那憂鬱的眼神,唏噓的鬍碴子,神乎奇蹟的搭配,都深深的迷住了我——呀,進到了犀利哥空間了。

42、某日,大小S在上海逛街。突然聽到有人喊她們名字:“熙娣,熙娣!熙媛,熙媛!”應聲回頭只見一小販擺攤,牌子上寫著:“各類CD,11元/張。

43、蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,蜘蛛問:為什麼?這是為什麼!蝴蝶說:我媽說了,整天在網上混的都不是好人.

44、今天“1.20”,要愛你,對你的愛翻騰在心底。你來我高興,你走我黯然,你主宰著我的生活,你左右著我的喜樂,請你千萬不要離開我。人民幣!

45、那天,我們相遇在KFC,我邊喝可樂,邊偷偷瞄著你,你靜靜地坐在隔壁,身上散發迷人的香氣,我情不自禁,在大庭廣眾之下高聲宣佈:給我來份豬扒!

46、男追女,隔座山難;女追男,隔層紙易。但是,實際生活中男人往往能追到他喜歡的女人,而女人卻相反,原因是:男人不怕翻山越嶺,女人卻怕傷了手指頭!

47、朋友,平安夜給你發個簡訊,內容是:會下蛋的公雞,而且這隻公雞每年12月25日生蛋一次。想要蛋,那就趕快看簡訊準備收蛋,提前祝你生蛋快樂。

48、一個朋友給北京一圈人買了許多禮物,其中一種是個搞怪筆記本,武林祕籍裝幀,寫著“葵花寶典”四字。今天我們一起吃飯,瓜分禮物,臨走時把筆記本落在飯店裡。飯店服務員追出來喊你們等一下,走在最後的朋友回頭迎上去,服務員大喊:先生,你的葵花寶典忘記帶了。

49、你的味香,甜蜜中帶糖,勾人的魂魄點點,勾住我心傷,你太誘人,凝聚我目光,是誰在身後邊快速地瘋搶,唉,剛烤好的白薯又被人搶走了。

50、每次接觸到的肌膚總有異樣的感覺。因為你的膚毛軟軟的,總會弄的我癢癢的,情不自禁地在你身上蹭來蹭去,最後半天才能做這件事——桃子終於能吃了。

51、某公司領導作總結,他念道:已獲得文憑的和尚,未獲得文憑的幹部!剛唸到這,臺下大笑。領導怒曰:有什麼好笑的?和尚都可取得文憑,幹部就更要努力!

52、男人泡妞要領:平常節省在等待,逛街購物花錢快,閒逛馬路身在外,樹立外表重配戴,撒嬌流淚耍無賴,點頭哈腰懂忍耐,掌握要領得到愛。

53、懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!

54、剛才打車,司機問我聽歌不?我說聽聽吧。結果沒想到這SB給我唱了一路。。。這貨唱到興起還自言自語地喊著:“掌聲在哪裡?隨後按幾下喇叭。這還不是高潮,這奇葩又喊著:“你們的雙手在哪裡?讓我看到你們的雙手!”我正納悶著,然後看到他啟動了雨刷……

55、在餐廳吃飯,隔壁桌一對母女。目測女兒四,五歲吧很可愛,她媽舉著手機對著她,伴隨著拍照聲,小女孩不斷變換姿勢。可是,可是,我應該告訴她,其實她媽開了前置攝像頭在自拍麼

56、在這世界裡,數你最神奇;打你不還手,罵你哼唧唧;吃住不講究,冬夏不穿衣,整天住圈裡,不躁也不急,身材很富態,會看簡訊息。動物界裡我最喜歡你!

57、乘客:“售票員同志,車廂裡的椅子怎麼這麼髒啊?”售票員:“這是頭趟車,等拉完這趟乘客,下趟就乾淨啦。”

58、“王八蛋”的由來:“王八蛋”原為“忘八端”。古代“八端”是指“孝、悌、忠、信、禮、義、廉、恥”,是做人之根本。忘“八端”就忘記了做人的根本。

59、半夜讓下雨聲鬧省,感到有點尿急,就起來解決,心想有雨聲遮掩,應該吵不到別人,就在牆角小解起來,突然隔壁冒出一句:靠,雨下大了。

60、某民工:我起早貪黑地挖了十米深的井,沒拿到工錢!勞動監察:質量不行?民工:不是,開始時把圖紙拿倒了,人家讓修個煙囪!聖誕老人掉井裡去了。

61、某人打電話給女友開玩笑:喂,小麗嗎?要是我有一份穩定的高薪工作,抓彩票又中了五百萬,你願意跟我結婚嗎?MM:當然啦,快告訴我你是誰?

62、前不久,我們社群要為一個貧困地區的學校捐書。一位老太太提著個包跑來了。她氣喘吁吁地對社群工作人員說:“小同志,我在家找了半天沒大書,你看這些小書能捐不?”工作人員接過老太太的包一看不禁樂了,裡面裝著十多本家用電器說明書。

63、中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿蔔.“去,把胡蘿蔔切成肉丁!”

64、填報志願時,班上成績最差的學生三下五除二就交表了,老師一看都是頂尖重點學校,懷疑的看著他,他一副大大咧咧的樣子道:哥報的不是志願,是快樂。

65、大學時候,聽見一個女生點菜.師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!

66、過節別怕喝酒難,千杯萬盞只等閒。愛情海里騰細浪,煩惱痛苦都玩完。快樂覺得渾身暖,一覺睡到五更天。更喜好運接踵至,天天美麗綻笑顏。」

67、漂亮的蒙古族女演員表演完後,領導上臺接見,接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什麼名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.鬆首”

68、今年的物理考卷竟然還出現這樣的題:在保證足夠的電流下,11V,30V,110V,220V,1000V,3000V的電壓,哪些可以用手觸控。這還用問嗎?都可以用手摸,11V、30V用我的手,110V以上用監考老師的手。

69、情人節快到了,為維護情場穩定,國家將釋出限情令,規定每個人只能擁有一個情人,凡擁有兩個及以上情人的,統統徵收多情稅。朋友,悠著點。

70、一個女人女扮男裝去從軍,戰場上來月經了,連長看見了,讓擔架把她抬走,她說沒事,連長急了,脫下她的褲子說:“什麼沒事,JB都炸掉了還說沒事?!”

71、我左顧右盼,渴望在擁擠的人群中尋到你的身影;我一路狂奔,渴望在寒風裡跟上你躍動的腳步,我忍無可忍,天氣冷了,你就不能多穿點衣服,跑什麼跑!

72、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,於是趕緊對那男人說:同志,你煙掉了!男人大怒:你才閹掉了!

73、我的愛情真慘,真的。追女友時,我相信心有靈犀一點通,我點了一下,結果被暴打一通;我相信退一步海闊天空,我退了一步,結果人去樓空。

74、漫天飛舞的雪花,就象我此時的心情,思念不斷從心底蔓延,從遙遠的一端努力奔向你,此刻雖不能與你相伴,卻情願化做雪花,用祝福將你砸得鼻青臉腫!

75、今天去吃番茄炒雞蛋,盤內卻沒發現一丁點雞蛋,還TM跟沒放鹽似的,質問老闆:你這是什麼菜呀?老闆嘿嘿一笑:番茄超級淡啊。

76、選擇你我今生無悔,我是那麼的疼你,愛你。為了你我可以整夜不睡,為了你我可以拋棄一切,為了你我可以走遍世界,而你。竟然為了一根骨頭離我而去!

77、約翰到某大公司求職,受到了經理的接待。你喜歡做什麼工作?如果可能,我願意參加董事會。你發瘋了嗎?什麼?發瘋是做董事的必備條件嗎?

78、一天,老婆抓起她老公的大手,仔細看手紋,一副專業看相的樣子,繼而誇張地大叫:我好羨慕哦,你命中註定有一個溫柔漂亮,大方可愛又能幹的老婆!

79、我已為你在飛信中徵婚:女友需要范冰冰的外形,徐靜蕾的才華,林志玲的可愛,楊惠妍的財富和一千萬到一億的資產。有應徵者勿忘轉告,祝你早結連理。

80、在生日聚會上,一人喝得非常興奮,站起來高聲叫道:我要為壽星唱一首歌,祝他財源滾滾、身體健康、美滿幸福。歌名叫。《可惜不是你》。

81、際不打小孩日,隨訪隨記:a今天可以無理取鬧;b我弟會很開心;c今天不打,記在賬上;d除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。

82、阿呆女友來簡訊:想我就給我簡訊,發一次我愛你,發二次我十分愛你…發十次…你會花掉一元錢!嘻嘻!阿呆想了半天,回信:我用的神州行,一條一毛五!

83、某天晚上想買零食吃,媽咪制止,問我:“你不減肥了?”我說:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然後我媽看著我好久,說了句特勵志的話:“不想換了?”

84、動物來拜年。小鴨子:預祝大家新年快樂,心想事成!小雞:預祝大家腰包鼓鼓,事業步步高!小猴:預祝大家新年發大財!小豬別看簡訊了,該你了!

85、單身是香菜,戀愛是芹菜;分手是白菜,結婚是生菜;離婚是酸菜,再婚是剩菜;沒情人是豆芽菜,情人多了是花菜。喜歡什麼菜自己選,可千萬不要去偷菜!

86、獨自在路上走著,突然竄出一劫匪,我乖乖交出了身上的100元,他從身上掏出40元給我,說:我們現在正在搞活動,滿50返還20。

87、日早飯後,幾人宿舍閒聊。突然一人放一屁。為緩解尷尬我說一句:“早上蘿蔔吃多了吧,吃蘿蔔容易放屁。”另一同學說:“恩,吃大蒜也容易放屁."突然一同學說:“不對,是洋蔥味的。。。”

88、人吧!追求一輩子錢有啥用?官再大錢再多閻王照樣土裡拖;都知道,只要能吃飯錢就不會斷;可是,不怕賺錢少就怕走得早;還是,洗洗澡,看看錶,舒服一秒是一秒!

89、馬與老虎一見鍾情,戀愛三天後登記結婚。可婚後兩口子飲食習慣很不相同,不得不很快離婚。離婚當天,馬在日記中感嘆地寫道:這次婚姻真是太馬虎了!

90、熊:“兔你知道為神馬你吃胡蘿蔔一直在咀嚼麼。”兔:“因為咀嚼可以幫我分擔壓力呀。”“因為你是兔,不是狼不是虎,所以不能狼吞虎嚥啦~~~”

91、說有一隻北極熊,因為雪地太刺眼了,必須要戴墨鏡才能看東西,可是他找不到墨鏡,於是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發現:哦,原來我是一隻熊貓

92、在食堂排隊,聽見旁邊一男生說.“師傅,來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。

93、美麗女人迷死男人;放蕩女人爽死男人;溫柔女人愛死男人;有才華女人勾死男人;有錢女人玩死男人;當官女人弄死男人;女人的天職就是整死男人

94、我喜歡你那小小的眼睛,迷人!我喜歡你那大大的耳朵,有福!我喜歡你那胖胖的身材,富態!我喜歡你那麼好的胃口,健康!我喜歡你那不愁吃喝的生活,舒適!我喜歡你的一切,我的寵物豬!

95、快過年了,歸心似箭的王安石來到火車站,眼前的情景使他驚呆了,遂寫下千古名句:站口火車一票間,票窗竟隔數重衫。民工又度江南站,火車何時載我還?

96、中國13億人我是十三億分之一,你認識我多小的概率!你命真好!全球60多億人我是六十億分之一,我成了你朋友,蒼天吶!你這小子的命也太好了

97、我們星座衝突,生肖互克,手紋相災,八字不符!我瞭解它們給你帶來的痛苦。但請別哭,我會用一生的承諾給你這個迷信的生物。我不糊塗!愛一個人,再苦也幸福!

98、一隻蚊子發現一位美媚,就上前朝她大腿猛咬一口,結果吸了一口護膚品回來。最後蚊子嘆道:“哎,如今的綠色食品是越來越少了啊!”

99、脂肪,我跟你拼了!一個月後:脂肪,你贏了!幾個月後:脂肪,你饒了我吧!半年後:脂肪,你害死我了!

100、晚上超市買速凍餃子促銷MM熱情招呼我,還拉扯過去:嚐嚐吧嚐嚐吧!唉,盛情難卻啊,吃了一個咀嚼時促銷MM一直盯著我,待我吃完,她認真地問:熟了麼?熟了我就撈起來了······

101、程式設計師A:哥們兒,最近手頭緊,借點錢?程式設計師B:成啊,要多少?程式設計師A:一千行不?程式設計師B:咱倆誰跟誰!給你湊個整,這一千零二十四,拿去吧。

102、蓋茨夫人接受採訪:我們家從不用蘋果產品,甚至連蘋果都不吃。喬布斯不屑:切,我們家連窗戶都沒有!扎克伯格回道:你們敢不要face嗎?

103、女祕書:“老闆,你太太來電話,她說要在電話裡吻你。”老闆:“你先替我收一下,一會過來交給我。”

104、不想對你恭維,但你真的很美,你的體香讓我心醉,流出了口水,魂也為你飛;實在等不及了,我一手攥著你的脖子,一手扯你的腿,喊一聲:吃燒雞啦!

105、這是聖誕老人的禮物,一個捕風捉影的故事。假如有一個肥佬從窗戶跳進來把你捉住,塞進襪子裡,你不要害怕,我要的聖誕禮物,就是你。

106、一對情侶坐火車,火車經過一段很長很黑的隧道後,男子後悔地嘟囔:早知道隧道這麼長,剛才我該趁機親你一下。女友一聽尖叫起來:剛才親我的人不是你?

107、噫籲唏,危乎高哉!房價之高,高於九重天,使人聽此凋朱顏。漲幅連波直衝天,囊中羞澀愁攀援。安得三尺棲身地,居有其屋你我俱歡顏。

108、茫茫人海,你的身影匆匆閃過,消逝無蹤。回眸,我淚流滿面,不是思念縈懷,不是多愁善感,更不是你欠了我的錢,而是因為。我扭到脖子了!