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給女朋友道歉的話

摘要:歡迎來到勵志故事網瀏覽精彩內容,快跟勵志故事網的小編一起來看看為大家精心準備的給女朋友道歉的話吧!...


1、男人不醉,女人怎麼有小費;女人不醉,男人怎麼有機會;女人男人都不醉,賓館沒人睡。

2、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白,但是今天我終於鼓起勇氣:你什麼時候請我吃飯?

3、甲:你知道破案片的特點嗎?乙:曲折和驚險。甲:只答對一半,應是曲折的愛情和驚險的武打。

4、一等男人花女人錢,二等男人花贏的錢,三等男人花偷的錢,四等男人花工資錢,五等男人花老婆錢。

5、有句話我一直想跟你說,可每次心都跳得厲害不好意思說出口:其實,你長得好可愛,就象一頭小白豬!

6、願為天上比翼鳥,空氣汙染太糟糕;再做地上連理枝,毀林伐木不可靠;世界人民要幸福,環境保護先做!

7、春運時火車非常擁擠,某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊:叼雪茄的胖子,把頭縮回去。

8、我走進銀行對出納說:“請幫我開一個聯名賬戶謝謝。”“好的,請問您是要和誰開呢?”“誰錢多和誰開。”

9、人對一結巴說:“你學鴨子叫,我給你瓜子吃。”結巴說:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不學鴨子叫。”

10、有隻黃鼠狼在雞國的山崖頂立了塊牌:不跳下去你怎麼知道自己不是一隻老鷹?然後每天在崖底等著吃摔死的雞。

11、女友惡狠狠的對我說:“你要是有小三,我非打死她!”為了不讓她傷害自己,我一直沒敢告訴她我已經結婚了。

12、有多少愛,可以重來。至尊寶教你一招:晚上把你們家裝餅乾的盒子拿到陽臺上,然後對著月亮高喊:波若波籮蜜!

13、沒有你的天不藍,沒有你日子心煩,沒有你的夜晚失眠,沒有你的生活真難,什麼時候才夠擁有你---我心愛的錢。

14、528我愛發,財神已經到我家,數不完的票子任我花,支票對我笑哈哈,彩票和我跳恰恰,總之是發了又發,發了又發。

15、星期一,放電;星期二,牽手;星期三,初吻;星期四,熱戀;星期五,美麗謊言;星期六,浪漫吻別;星期日,輪換。

16、關係定律:女人是水做的,男人是泥捏的;二者的關係是:泥巴投入水中至多會激起一朵浪花,而水卻可以把泥巴泡化。

17、親愛的,為什麼不接我的電話?我不是"非典"病毒,而且我還戴著十二層的口罩對話筒講話呦,我保證只親口罩不親你。

18、我在天上寫滿你的名字,被雲帶走。我在山上寫滿你的名字,被風帶走。我在大街上寫滿你的名字,kao,我被警察帶走。

19、我花一毛錢發這條簡訊給你,是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。

20、小驢問老驢:為啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓精飼料老驢嘆到:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!

21、那天我痴痴地望著你性感的身軀,一絲不掛地在我面前扭動,輕輕撫摸你的肌膚,我無法抵擋你的誘惑:老闆,我就要這條魚!

22、你生了個孩子叫臉,我生了個孩子叫屁股。臉後來在街上失散了,五年後你到我家感嘆地說:要是我的臉還在也有你屁股這麼大了!

23、丈夫:哈哈哈,你戴的那頂帽子真滑稽,就像……哈哈哈,對不起,哈哈哈,太好笑了!妻子:哼!過幾天等帳單來了看你還笑不笑。

24、我把你放在腦子裡,於是眼睛裡面浮現出你,我把你放在我的眼裡,於是心裡開始想你,我把你放在我的心裡,於是我的心被你偷走了!

25、詩歌混搭及簡評:山不在高,能爬就行,水不在深,能遊就靈;斯是蝸居,能住就行。苔痕當褥子,草色遙看近卻無。(淡定又浪漫!)

26、八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊:小心啊!打雷嘍!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸來,八戒暈倒:師父,I服了YOU。

27、煩惱已被炒,憂愁已打倒,不快已外逃,失敗已登出,成功正喧鬧,開心正歡笑,如意正籠罩,吉祥正閃耀,祝福來圍繞,幸福來報告!

28、資訊到臉微笑,愉悅心情少不了;資訊看心要甜,時時刻刻不心煩;資訊回揚揚眉,吉祥如意永跟隨;資訊傳情誼現,祝你幸福樂翻天!

29、我送你一棵忘憂草。在為你逮只幸福鳥。當幸福鳥含著忘憂草向你飛來時。請把你的心整理好。那時我對你最好的祈禱:希望你快樂到老!

30、相逢是首悠揚的歌,相識是杯醇香的酒,相處是隻北飛的燕,相知是根古老的藤,在靜靜無人時總會想起你,我最愛的人,祝你永遠幸福!

31、武功再高,也怕菜刀;智力再好,一磚撂倒;穿別人的鞋,走自己的路,讓別人打的找去吧!為你送上週一問候,讓別人羨慕嫉妒恨去吧!

32、又是週末,依然祝福:願你把煩惱統統卸掉,把無聊統統關掉,把鬧鐘統統靜音,把開心統統擁抱,把祝福統統攬抱,週末痛快睡個懶覺!

33、單身的小王問老李:為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆,老李語重心長地說:你有了老婆之後就會發現,其實這條法律是保護男人的。

34、磚頭又稱板兒磚,是老北京最有特點的文化遺產之一,具有殺傷力強,易於攜帶隱蔽性高,不算凶器等多種特點,所以……拍你用它最合適!

35、沒有你在身邊的時候,生活變得難受,我恨那個無情的第三者將你從我身邊帶走,你和他是否有了感情?好想你,快回我身邊,我的—錢包!

36、表白?語澀!問候?詞窮!別犯愁,連連發給您支招,動人情話、貼心問候輕鬆搞定。傳遞情感分享幸福,讓浪漫直達TA內心最溫柔的角落。

37、七十歲的老爺爺娶了個小老婆,孫子問爺爺:你一把年紀,身體怎麼吃的消?老爺爺說:這同打麻將一個道理-少吃,多摸,拼命碰,不放炮。

38、每天。很想你。有你開心省心,對你真心痴心,為你擔心憂心,也曾傷心痛心,不敢變心花心,不要多心疑心,寫它我很費心,最怕你是無心。

39、我等啊等盼啊盼,就是不告訴你我的期盼。我看看左望望右,終於等它出現你身後。我數一二三,大喊一聲:夏至到了哦!嘿嘿,夏(嚇)到沒?

40、想你的嚴重後果:失眠——整夜想你,輾轉難眠。臆想症——相思成災,到處是你身影。蛀牙——想你的感覺太甜蜜了,輕者蛀牙,重者糖尿病!

41、公司老總真威風,帶著小祕全球通;部門經理多風情,帶著二…奶神州行;部門主任也不傻,帶著戀人充值卡;一般員工兜裡空,帶著老婆本地通。

42、某天,說到買烤鴨的人多,於是,她老人家不假思索的就說:一到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那視窗前一隻只烤鴨在排隊。

43、某局正在進行末位淘汰,把最沒用的人辭掉,突然有人告訴小劉:“局長問你考核表是不是你用了?”小劉忙跑到局長解釋:“我沒用!我真的沒用!

44、醫院的樹陰下,一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了,過去對那男的說:“你真糊塗,施行人工呼吸,應該把她平放在地上才行,走開,讓我來。”

45、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了,他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了,小聲回答:“查了,是個男孩。”

46、願你今生的煩惱都慘遭毒手,憂愁變得一無所有。悲傷也另謀他就,痛苦也金盆洗手。慘淡一去不回頭,傷心從此不再有。世界洗手日,快樂伴你左右!

47、我在天空寫下你的名字,卻被風兒帶走了;我在沙灘寫下你的名字,卻被浪花帶走了;於是我在大街的每個角落寫下你的名字…。我靠,我被警察帶走了!

48、朋友生日,我帶小兒子參加。酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。我為叔叔演唱一首折壽。眾譁然。我回頭看螢幕:祈禱。

49、上帝告訴我,如果我週末不祝福你,國寶就不吃飯,公雞就要下蛋,太陽就會變暗,地球立馬停轉。為了防止世界混亂,只好祝你:掙錢翻番,幸福平安!

50、那天,我正想去動物園看猩猩,你來了。我禮貌地告訴了你我的安排,沒想到你一下子翻臉了,大叫道:沒看到我就在你面前麼,你竟然還要去動物園看。

51、一天早上,兩個犯人起床了。甲對乙說:“昨晚我做了一個好夢!”乙問:“怎麼個好法?”甲:“我夢見了我忘了交房租,監獄長生氣地把我趕了出去。”

52、現在美女宣言:把六十歲的男人思想搞亂,把五十歲的男人財產霸佔,讓四十歲的男人妻離子散,把三十歲的男人腰桿搞斷,讓二十歲的男人都他媽的滾蛋。

53、兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!

54、我一直都守在你身邊,也一再為你擔心,今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己,每當我一走開,你就從豬欄跳出去。

55、週末來到發發資訊,動動手指加強聯絡,前途坦蕩事業順利,夫妻和睦溫馨甜蜜,勤來鍛鍊疾病不襲,幸福幸運全是福氣,奮發有為揚眉吐氣!祝週末開心!

56、在火車上想泡麵吃,拿著調料袋甩啊甩的,一個不小心,嗖的就飛出去了,定睛一看,一個滿頭調料的男紙轉過身,悠悠的說到:姑娘,你這是想要泡我啊。

57、媳婦洗衣做飯,老公誇:“能幹,我好幸福!”媳婦刷鍋洗碗,老公誇:“能幹,我好幸福!”晚上,老公想親熱。媳婦說:“為了你幸福,你啥都別幹。”

58、工作在案頭,闊綽就在手頭。休閒有派頭,健康就在裡頭。愛情有來頭,溫馨就在肩頭。舒展開眉頭,快樂就在心頭。勞動節祝福在心頭,願你開心無盡頭!

59、夜深了,你還好嗎?此刻我瘋狂的想你,想著你曾經對我許下的諾言,對我做過的每一件事,讓我知道,擁有你是我的幸福,此刻的自己好怕失去你。想你!

60、一天和朋友去吃飯,然後要了份小黃瓜(整根的那種)剛吃進嘴裡朋友說你吃的那根帶刺嗎?我說沒有,他說沒帶刺的一般都是用過的。媽的當時我就噴了。。

61、蘭:臥鋪和坐票還有沒?售票員:都賣光了。蘭:站票呢?售票員:有,但不能賣給你。蘭:為什麼?售票員:國家今年明文規定不讓一個學生站著回家過年!

62、媽媽告訴光澤(女),以後盪鞦韆要小心,別讓別的小朋友看到你的內褲,這天光澤非常高興的告訴媽媽,今天盪鞦韆沒被看到內褲,在玩之前我把內褲脫了!

63、阿凡提致富後開著小汽車周遊世界,可是剛出門,車子就陷在沙漠裡,看來小毛驢還是有用。到哪去找呢?阿凡提一想:通訊這麼發達,給小毛驢發個簡訊吧!

64、小兔乖乖,把門開開,今日開門節,祝福要進來:福門開,福滿神州人安泰。喜門開,喜事連年樂開懷。吉門開,吉星高照行鴻運。財門開,財聚八方滾滾來。

65、好久不見,凝望著你那優美的鎖骨,追隨著你那圓潤的弧線,撫摸著你冰冷的肌膚,我就無法抑制內心的衝動,給開鎖公司打電話的衝動,因為我忘帶鑰匙了!

66、花生栗子紅棗,健康跟著你跑;核桃杏仁紅糖,快樂無處可藏;大米小米玉米,運氣無人可比;一切幸福元素統統放進鍋裡,煮成粥送給你,幸福生活圍著你。

67、有一女進性用品商店,要買一支振動棒,老闆說:“都在上面,自己選”,女認真選後說:“我就要那個紅色的!”,老闆看了一眼說:“小姐,那是滅火器!”。

68、需要媳婦一枚:本人要求不高,不要學歷高身材好,只求吃苦耐勞能盡孝道,洗衣做飯樣樣不能少,能扛重物會修電腦。以上幾點定要記牢,接頭暗號:媳婦兒你往哪裡跑!

69、某男晚上和一妹紙喝酒,酩酊大醉後送至旅館,好不容易搬上床,妹紙說:我不行了,你隨意吧。男大喜,高興的說:終於可以回家看球了~~~~看足球的男人,都是好男人。

70、有房有車難,大家都平凡,雖然工作沒有,錢不夠餬口,常露宿街頭,愛好打網遊,但性格夠溫柔,愛人總不夠,見女孩就上,從不無故放手,和我好吧,咱一定天長地久。

71、晚上一群哥們喝酒,有一個勸道:最近酒駕查的很嚴,少喝點。另一哥們醉呼呼的說道:怕個球,我交警隊裡有人。大家問道:誰啊?那哥們答:我爸!……昨晚酒駕剛進去!

72、有錢的不徵婚,被人徵了,有權的不徵婚,被預定了,有房有車的不徵婚,早有物件了,單身的你也不要再找了,出來徵婚的,我已經不錯啦,結合苦難夫妻,就此生活繼續吧。

73、加班加點不算苦,想想長征二萬五;沒日沒夜不算累,想想革命老前輩;跑東跑西確實難,想想那些流浪漢。五一勞動節,願我們這些勞動者節日快樂,丟掉煩惱,悠閒樂逍遙!

74、揉揉眼,要早起,洗漱完畢把車擠;看看天,瞧瞧地,孑然一身上班去;心裡苦,心裡痛,誰人知曉誰人問;好朋友,友誼真,發來簡訊問候你;開心笑,快樂隨,願你好運鈔票濟。

75、發薪一週是老闆,大票一甩牛沖天。發薪兩週是好漢,還有小票很燦爛。發薪三週窮光蛋,幾個銅板攥出汗。發薪四周去要飯,死皮賴臉圍著好友轉。有同感的月光族們,請自覺轉哦!

76、朋友正練習騎自行車,前面來了一個行人,朋友驚慌,大叫:“站住!站住!“行人一楞急忙停下。怎奈朋友騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒:你還叫我站住!你好瞄準是不是!

77、剛從車站出來,門口好多出租車,就見一女孩拉個行李箱,直直的走到一輛計程車後面,看樣子,是想開啟後備箱。司機就說就一個箱子放前面吧,就見那女孩拉著箱子就去掀引擎蓋了。

78、為了你,我總是流眼淚,可既便如此我也不願拋棄你;為了你,自問付出值不值得,可你的容貌總在我心頭縈繞。這次,我想了好久做出了決定:洋蔥、洋蔥我要和你絕交,再也不切你了。

79、今天看到剛結婚一年多的朋友更新的狀態:“從兩人世界變成三人之家,感覺好快。”以為她懷孕了,果斷打電話恭喜。沒想到人家卻說:“恭喜個屁,我這個三口之家是第三者插足……”

80、徵婚:孤單的我熱切尋找獨居且原版的雌性動物,我的身價是內蒙草原一處,偶爾有窺視地盤者,我都能堅定獨自搞定,近期突然天氣反常,思想長毛,迫切需要你的關懷。來自狼王加內特。

81、兒子喜歡吃蛋糕,一次就剩兩塊了,他問我:媽媽,我可以吃兩塊嗎?我說:當然可以!我拿起一塊放在嘴裡,用刀把剩的一塊切成兩塊,對兒子說:你的兩塊蛋糕,吃吧!兒子哇的一聲就哭了!

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