搞笑簡訊笑死人

寄語:一個人如能讓自己經常維持像孩子一般純潔的心靈,用樂觀的心情做事,用善良的心腸待人,光明坦白,他的人生一定比別人快樂得多。打消了一切憂慮,卸下了一切擔子,一時不由感到滿足,真好比心裡搬開一塊大石頭。搞笑簡訊笑死人希望大家放下心裡的不愉快,留住快樂。快樂好比一隻蝴蝶,你若伸手去捉它,往往會落空;但如果你靜靜地坐下來,它反而會在你身上停留。

1. 在茫茫人海中,當你收到這份真摯的祝福,請你用盡全身力氣把頭往牆上撞--看見沒有?你眼前無數的星星就是我無限的關愛!

2. 小驢問老驢:為啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!

3. 鞋店老闆為A量腳的尺寸。A近視,看見老闆的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來,便一撩長裙將其蓋住--老闆大叫:"糟糕!保險絲又斷了!"

4. 悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去,沙僧問:大師兄,你找什麼呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,還沒來得及變長哪!

5. 孩提時,語文老師講“帥”的含意,我百思不得其解,同桌偷偷遞過小鏡子,我一照,哦!豁然開朗。

7. 某人騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼:“手掌好!”某人高興地揮手作答:“同志們辛苦了!”

8. 想做第一嗎?想,那學東方不敗吧想活精彩嗎?想,那學韋小寶吧想生活無憂嗎?什麼,也想,那學學我家的小白吧哦,就這樣吧,該給小白倒食了

9. 裝酷的你在哪裡?沒事的我,很想你!不給我回資訊!俺恨你!把你名字寫在腳心裡,每一天奔走二十里,磨不暈你,也要踩你個生活不能自理!

10. 我在家養了三隻狸鼠,特別喜歡!有一天幾個哥們來我家玩!一哥們上完廁所回來,對我說:我擦,你家老鼠也太大個了,嚇屎我了,幸好老子眼急手快,一板凳砸死了三個!

11. 當北方的朋友送來冰涼,我知道孤單的你此刻最需要的是溫暖,作為朋友我沒有給你特殊的溫暖,但我十分關心你,請問:你挖好防寒過冬的洞穴了嗎?呵呵…

12. “這孩子長得跟我一模一樣!”大哥得意地對朋友說。“不好難過,”朋友安慰,“小孩醜一點沒關聯,只要健康活潑就好了。”

13. 告訴你一個發財的祕訣,你可千萬別告訴別人哦!把你的錢對摺一下,是不是翻倍了?嘿嘿,恭喜發財

14. 動物王國裡,老虎召集開會,會上,各種小動物都不敢說話,老虎乾咳了幾聲,打破尷尬,“我知道你們心裡想什麼,這樣好不好,我親自修一個籠子,我可以經常進去,你們看怎麼樣?”,動物們一番交頭接耳,“有鎖嗎?”斑馬大膽地問,“當然有,但鑰匙在我手裡。”老虎答道。

15. 俗話說“舍財免災”,俗話又說“舊的不去,新的不來”,手機丟了把號換,真摯情誼永不換,好友第一通知到,有事聯絡這個號,沒事也請“多騷擾”,我的喜憂你關注,你的快樂我祝願,祝願友誼萬萬年。

16. 四大會來事兒:領導講話,帶頭鼓掌。領導唱歌,調好音響。領導洗澡,撮背撓癢。領導泡妞,放哨站崗。

17. 甲:老婆,我平時有兩個愛好,你想知道不?乙:什麼呢?甲:一個是靜態,一個是動態。乙:就這樣?甲:靜態是睡在床上不動,動態是睡在床上翻個身。

18. 我看你永遠也長不大,瞧,一邊小便,還一邊玩高高低低的劃線遊戲,並嘗試射中一兩隻飛過的蒼蠅。

19. 尊敬的使用者你好,由於您確認此條訊息,因此感染細菌。為防止細菌繼續擴散,請吐四口唾液於雙掌,然後擦拭雙臉,直到發熱為止,切記切記!

20. 某晚,一**男叫了一輛計程車,女司機目不轉睛盯著看他,**男大怒,吼道:你他媽沒見過**男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

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21. 兩隻青蛙相愛了,結婚後生了一個蛤嫫,公青蛙見狀大怒說:賤人,怎麼回事 母青蛙哭著說:他爹,認識你之前我整過容。

22. 老天,太藍!大海,太鹹!人生,太難!工作,太煩!和你,有緣!想你,失眠!見你,太遠!唉,這可讓我怎樣辦?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

23. 汽車上有小夥子放了一個響屁,坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸!”小夥子不慌不忙地問道:同志,您怎麼吃屁還吐核兒呢?

24. 你那個性的髮型,優鬱的眼神,落寞的神情,與眾不一樣的衣著,在平凡的人群中顯得那么突出,我不敢注視你,怕引起你的注意和誤會,你這死乞丐不好過來。

25. 是什麼?”孩子:“是雞毛撣子!”

26. 醫生對護士說:你去問那位受傷的太太的名字,好通知她家裡。護士一會兒回來後說:病人說不用了,家裡人知道我的名字。

27. 彌勒佛說:“開口便笑,笑古笑今,凡事付之一笑;大肚能容,容天容地,於己何所不容。”大肚能容,容天下難容之事,咱們何不把肚子搞大?

28. 每個城市都會下雨,就像我走到哪裡都會想起你,思念是一種果實,甜中帶酸,盛產在夜裡,滿滿的回憶,帶著不確定的情緒,想你,想你,想你,想扁你。

29. 你象英雄一樣偉大,你是綠葉中的紅花,你象寒冬一樣冷酷,你是一杯清新的茶,你是林中純潔的仙子。於是你有了一個很酷的日本名字:大花酷茶子!

30. 條警犬看見馬路上過來1條普通狗,就氣勢洶洶地跑去質問它:“我是警犬,你是什麼東西?”普通狗不屑一顧地看看它說:“蠢貨,看清楚點,老子是便衣。”

31. 山谷中傳來了你的聲音,我從山頂往下望,是你,真的是你!跟一老翁在一齊!我驚得跳起,狂奔而下,緊緊地把你拉起:牛啊!我可找到你了!

32. 年年打工愁更愁,天天上班像只猴,加班加點無報酬,天天捱罵無理由,碰見老闆低著頭,發了工資搖搖頭,到了月尾就發愁,不知何年才出頭。

33. 手指輕輕一按,陌生訊息出現;看完渾身亂顫;揚言把你打爛,腦海浮想連篇,不知何人發短;擬定緊急預案,早點做好防範;最後識破謊言,原是換號搗亂。

34. 一江春水一江濤,一山更比一山高,發個訊息給草包,草包準把手機掏,掏出手機低頭看,發現自我是笨蛋。

35. 語文試卷中經常出現的:山對海說:你是如此的寬廣,如此的澎湃,如此的博大。。。然後下面的填空就是海對山說:()。大家都以手托腮做思考狀,及盡所能發揮想象,來形容山是多麼的偉大,只有你很輕鬆地寫完了。結果,卷子發下來一看,你空格里寫的是:謝謝。

36. 男女朋友睡一個房間,女的劃了條線:過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如!

37. 某女到阿拉伯飯店吃飯發現,留大鬍子的人吃飯不付錢.問.老闆答,他們是警察.某女將裙子一掀.說,我是祕密警察.

38. 換掉的是號碼,換不掉的是感情;改變的是數字,變不了的是情誼;舍掉的是資訊,捨不得的是回憶;溜走的是過去,跑不掉的是朋友[3du.tw]。換號不換真感情,記得常聯絡!

39. 喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:yes,吾乃黑客!

40. 你此刻瀏覽的不是一個電話號碼,而是一份不變的真誠!你此刻需要儲存的不是一個聯絡方式,而是一段再續的感情!朋友,我換號了xxxx,期望常聯絡!

41. 還有一圈就跑完了,他已經不停的跑了44圈,我焦急的注視著他,他跑的這麼平靜、這麼悠然。我獨自默數:五、四、三、二、一!鈴……下課了!

42. 幾百只螞蟻生拉硬拽總算把蜈蚣拖到了製鞋廠螞蟻老闆高興的說:“可算逮著一個大客戶了夠咱公司吃幾年的了!”

43. 有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什麼樣的男孩子?女孩說:投緣的。男孩再問還是一樣,他只好傷心地說:頭扁一點的不行嗎?

44. 女為悅己者容,男為己悅者窮,若要雙方互悅己,定是青蛙配恐龍。

45. 常言道:老婆如衣服,兄弟如手足。可殘疾人俺見多了,卻沒看到大街上有不穿衣服的。

46. 某女入公廁方便,正為忘了帶紙犯愁,一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。“謝謝,你是誰呀?”“不用謝,我是雷峰”

47. 手機換號,通知於你;別忘儲存,經常聯絡;舊號刪除,騰出空間;以免誤通,上當受騙;收到資訊,絕非凡人;一般人也,絕不告知。記得常聯絡喲!

48. 小明上課時總是睡覺,老師批評他:你可不可以不要睡覺!?小明回答:“不行,因為我是特困生!”

49. 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什麼,高潮到了我會叫的

搞笑簡訊笑死人

51. 某學生學習小提琴,這天開啟琴盒,發現裡面放著一把衝鋒槍,遂大驚失色:壞了,我爸拿著我的小提琴去銀行了!

52. 太監最討厭的歌:把根留住;太監最討厭的劇本:一剪梅;太監最討厭的廣告詞:我有我可以;太監最討厭的成語:空前絕後;太監最喜歡做的事:邊看簡訊邊笑。

53. 某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁,請問母廁在哪?

54. 法官說:你宣告偷食品店是因為快要餓死了,那麼你為什麼卻偷了錢櫃呢?被告回答說:我總是遵循著規則:吃什麼都要付錢。

55. 某人去化驗科,看見門牌上寫著:非本科人員不得入內。來人大怒道:“不就是化個驗嘛,還要本科文憑!”

56. 蛐蛐跟狗打賭。蛐蛐說:你信不信,我跳到草叢裡你就找不到我,狗不信蛐蛐就跳進草叢裡,狗在看,狗還在看,還看還在用爪爪按:)

57. 邁克正因罵鄰居是豬,法官要罰他元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,為什麼只罰了我元?”法官:“很遺憾,我無能為力,豬肉漲價了!

58. 總算鳥槍換炮了,新手機,新號碼。要是以後還打我原來那個手機號,我就把我的話費賬單寄到你家去,你要是不想荷包出血,請立刻記住xxxxxxxxx

59. 班上有個男生是出名的娘娘腔,一次美術課老師讓做泥人,他喊:我要做個男的!同桌在邊上接了一句:“唉,你終於想通了!”

60. 男人的臉是他的人生履歷表,女人的臉是她的人生損益表。

61. “快起床,懶蟲!你看,太陽都起床了,你還睡!”“廢話!太陽六點鐘就睡覺了,我十點鐘才睡。”

62. 泡妞最高心法:撕破你的臉皮,拋開你的自尊,掏空你的錢包,挖空你的心思,用盡你的時間,耗盡你的精力。沒什麼泡不到的!

63. 老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬,青蛙見了敬佩的說:乖乖,鱉哥混大了,出入都加著公文包。

64. 交通警對開汽車的人說:“你的後燈哪去了?”開車的人向後一看,大吃一驚的說:“先甭管後燈不後燈的,關鍵是我的後掛車哪去了?”

65. 蝴蝶對蜜蜂說:你真小氣,裝一肚子甜言蜜語也不說給我聽。蜜蜂聽了說:丫的還說我呢,你頭上頂著那麼長的兩根天線,訊息也不給我發1條,小氣鬼!哼!

66. 自我覺得智商蠻高的往下按,覺得自己還蠻幽默的往下按,覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果:蠻不要臉的!

67. 正因你,我堅信命也許這一切都是上天註定,冥冥之中牽引著我倆,此刻的我,好想說……我上輩子是造了什麼孽呀!

68. 親愛的上帝,請保佑那些不打電話給我,也不發訊息給我,更沒有想念我,也不管我是否開心健康的朋友們,但願他們的手機掉到廁所裡去!阿門~

69. 教室裡,老師說:大家安靜!靜得能聽到心跳的聲音。同學立刻停止喧譁,一片寂靜,過了片刻,突然,有一同學說了聲:老師!我們沒死吧

70. 烏龜:要不是老上網,我這臉也不會綠得跟屏保似的!章魚:要不是老吸菸,我也不會急了就吐菸圈!青蛙:要不是老看訊息,我這嘴也不會樂成這樣啊!

71. 瞎子騎車帶瘸子,瘸子看路,突見深溝驚呼:溝溝溝!瞎子回首唱到:奧勒奧勒奧勒!於是二人墜入溝中!

72. 草原上兩頭牛在吃草,白牛問:你吃的草是什麼口味?黑牛答:草莓味。白牛跑來吃,說:哪有草莓味?黑牛:我是說,草沒味!

73. 一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你掄起右手要打蚊子的一剎那,蚊子對你說:"我身體裡可流著你的血!"

74. 爺爺養了一隻鸚鵡,天天教它說“你好”,但是教了很久,鸚鵡還是不開口說話。今天爺爺心情不好,就沒教鸚鵡說話。沒想到鸚鵡對爺爺說:“老頭今天牛逼了,見我也不打招呼了。”

75. 店主發現一個男孩站在甜餅乾旁邊,“你現在想幹什麼?嗯,我看你想盡量拿一塊餅乾。”“我是在儘量想不拿餅乾。”男孩回答。

76. 和豬豬吃德克士,結果豬豬撐得連腰都直不起來了,我忍不住訓斥豬豬:你看看,別人吃飽了會幹活,你吃飽了會什麼?豬豬低著頭委屈地說:會撐!

77. 小蚊子哭著回家,媽媽問咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊媽媽:他沒帶你去看演出?小蚊子:看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒躲開。 

78. 老師:“你知道李時珍的著作是什麼嗎?”小明:“我不知道他的著作,但是我知道他死前最後一句話說的是什麼。”老師很好奇,問他說什麼。小明:“這草有毒。”老師:“…...”

79. 年老富有的丈夫:我要把我的飛行員辭掉,他開的飛機差點要了我的命。年輕而不耐煩的妻子:親愛的!我求你再給他一次最後的機會!

80. 某男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥。又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥。接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

81. 小湯姆在家嬌養慣了,第一天上學回家,媽媽擔心地問湯姆:在學校好嗎?沒有哭吧?湯姆回答:我才沒有哭呢!老師哭了。

82. 遇到你,是我心動的開始;愛上你,是我幸福的選取;擁有你,是我最珍重的財富;踏入紅地毯,是我永恆的動力;永遠愛的人----是你,遺憾的是----我傳錯人了。

83. 有多少愛,可以重來。至尊寶教你一招:晚上把你們家裝餅乾的盒子拿到陽臺上,然後對著月亮高喊:波若波籮蜜!

84. 你知道嗎?當我看完你發給我的訊息,我突然明白你用在我身上的感情是那麼的多!記憶是那麼刻骨銘心!你對我無法忘懷!我最後決定:關機氣死你!

85. 餓,餓,餓,曲項向粽歌,白米披綠襖,問你吃幾個?先別回答我,粽還沒出鍋。等我吃飽了,再讓你上桌!開個玩笑,端午節快樂!

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