唯美傷感的句子50句

1、阿鉅有一天被欺負,哭啊哭啊哭啊哭啊,然後把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死,為什麼呢?因為菲菲會飛啊。

2、你講個故事,從前有個笨蛋,他非常笨,別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答“沒有”,這個故事你聽過嗎?

3、小戴手裡拿著火柴走到廚房,這有一個煤氣灶和一個酒精燈,他如果想燒開水,請問:他應該先點燃什麼?(火柴)

4、休整休整,工作總是傷身;稍等稍等,應酬多了不理人;消遣消遣,空閒拿來鍛鍊;時間時間,今天讓你蜜一樣的甜。

5、一隻烏鴉嘲笑貓頭鷹長得醜,讓人看見都害怕,那張臉真的太對起觀眾了。貓頭鷹生氣的說;“天下烏鴉還不是一般黑。”

6、數學家同女朋友公園漫步。女友問:“我滿臉雀斑,你真的不介意?”數學家溫柔地答:“絕不!我生來最愛跟小數點打交道。”

7、一心一意等著你,十分幸福擁有你,百分之百愛著你,千里迢迢難見你,百萬人中找到你,千萬不能失去你,執子之手,與子偕老。

8、公交車即將到達某站臺,忽然熄火,司機招呼:“大家下車,幫忙推一把車”。下車後,眾人做鳥獸散。司機抬頭一看,終點站到了。

9、不許再動,打劫!全部舉起手靠邊站!男的站左邊,女的站右邊,變態的站中間,哎,小子,說的就是你,變態,還裝著看手機簡訊!

10、烏龜笑話黃鼠狼說:“看你賊眉鼠眼的,就會幹偷雞摸狗的事。”黃鼠狼說:“你還是管好自己吧!整天帶著綠帽子,還笑話別人。”

11、女朋友今天一天沒回我資訊,打電話也不接,我非常擔心她的安全。剛剛發簡訊才知道她跟其他男人在一起呢,知道她沒事我就放心了。

12、朋友生氣了,很鬱悶,旁邊學汽修的小林說:“生了氣,就得修,生活美溜溜。把氣放一放,眼前就一亮;雨刷開一開,煩事都跑開”。

13、健康串成串,噼裡啪啦放鞭炮;幸福擰成繩,結結實實把你繞;快樂變彩紙,折成鴻雁放飛起;簡訊鈴音響,熾熱祝福到你家。開心喲!

14、課堂上心不在焉的小明被老師點名提問。老師:為什麼不回答,我提出的問題很難嗎?小明:老師,你的問題我懂,是答案把我難住了。

15、炎炎夏日,想知道清嘴的味道嗎(清嘴含片)入口時有種牛奶香濃,絲般感受,讓人陶醉無法自拔。(德芙巧克力)回我簡訊就給您送去。

16、小李剝洋蔥被辣得直流淚,他打電話問老婆有啥好辦法,老婆:在水裡剝。晚上,小李對老婆說:你那個辦法挺靈,唯一缺點是要常換氣。

17、我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,筆名逗了也白逗,網名白逗誰不逗,座右銘不逗你逗誰。都說逗你玩,還看?願開心就好。

18、練站姿,醫駝背。正步走,醫順拐。唱軍歌,醫跑調。勤操練,醫失眠。軍訓真是好,頑疾全醫好。祝同學們身體健健康康,學業天天向上。

19、經濟學家說:我要向錢看,要有提錢意識和鈔錢思維,錢進的方向有很多,一定要認準,錢進再錢進,只有這樣,才能錢途無量,錢程似錦!

20、西遊記告訴我們義氣害死人。妖怪們都太講義氣,抓到唐僧總是要等哥們、姐們一起來吃,結果是耽誤了時間,事沒辦成,還引來一身麻煩。

21、我同學答辯的時候,下面的導師開口了說:你這方案怎麼這麼眼熟啊。是我做的,這還有我裝修公司的LOGO。我同學頓時石化。拎包直接走了。

22、媽媽:女兒啊,你不要這麼吵啦!女兒不聽話,還是吵。媽媽:再吵我把你鎖到廁所,到時候不要求我。女兒:到時候你要到廁所可不要求我!

23、為了你,我不在乎世俗的眼光,不顧所有流言蜚語,只要能擁有你,哪怕是世界末日我也在所不惜,我要大聲向全世界宣佈:我愛你,人民幣

24、法官怒斥被告:“我擔任這個地方法院的法官以來,已經在法庭上見過你七次,難道你不覺得羞澀嗎?“被告:“你不能升官,可不是我的過錯。

25、一天,同學們出遊,爬到山頂,一女生特興奮的站在山頂大喊:祖國啊,我的母親!然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊:祖國啊,我的丈母孃!

26、一對男女戀愛中。女孩突然問男生:你愛我嗎?男生:是的,已經愛到危險的程度了。女孩:危險到什麼程度?男生:已經無法一個人過日子了。

27、一次上歷史課,我在課堂上睡覺被老師叫醒,老師問我:文成公主嫁給誰了?同桌小聲告訴我:松贊干布。可惜我沒聽清,張口就答:宋朝幹部。

28、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚杆發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

29、盲目可以增加你的勇氣,因為你無法看到危險。2、水裡照出的是自己的臉,內心反映的是自己的為人。3、要輸就輸給追求,要嫁就嫁給幸福!

30、一名遊客來到了北京,玩了三日後打算去吉林,卻不知道路。於是問一警察:“同志,長春怎麼走?”警察想了想說:“坐地鐵一號線到長春街。”

31、一天,一大爺去坐公交車,打票時,立馬掏出十元投了進去,司機看到,說:“大爺,用不了這麼多。”大爺錯愕,道:“難道你家的油沒漲價。”

32、兩隻老鼠被貓追進了死衚衕,鼠媽媽情急之下學了幾聲狗叫,隨即把貓嚇跑,鼠媽媽看著貓的背影對小老鼠感慨道:“這年頭會門外語就是好啊!”

33、炒菜的,叫伙伕;養馬的,叫馬伕;種地的,叫農夫;賣肉的,叫屠夫;習武的,叫武夫;開車的,叫車伕;我是管賬的,你叫我啥自己看著辦吧!

34、據說,男女對視不足1秒,是沒好感;對視2秒,是有好感;對視3秒,會情愫暗生;對視4秒,那是感情深厚;而我,竟和你對視5秒,我…我想吐啊!

35、一天菲菲為阿鉅彈奏鋼琴。菲菲問阿鉅:我彈得怎樣?阿鉅說:建議你去電視臺彈。菲菲開心地問:有這麼好啊?阿鉅說:那樣我就可以把電視關掉!

36、你不是好糊弄的,這個季節千金難買一笑,白費力氣的事不好玩,痴痴送你離開。奧祕藏在每句第一個字和最後一個字,看明白了別生氣,開玩笑的!

37、給你個笑話,清華大學李希光,解釋名牌冠名樓,真維斯,真理維護於斯;鴻星爾克,鴻鵠飛星爾克己;班尼路,班讀尼采走大路。解釋等於掩飾,扯。

38、小心點,小心點,此事天知地知你知我知,千萬不要說出去。昨晚送你的紅包收到了吧?沒有?不會吧,我派了那麼多蚊子過來向你問好呢。夏日快樂!

39、看到那麼多人喜歡你,我也暗暗地給自己鼓勁,一定要嘗試著去追求你,當我走近你的那一剎那,聞著身上所發出的氣息,我終於忍不住吐了…臭豆腐!

40、別動:我是香港警察,你已被祝福包圍,馬上放下煩惱,向快樂投降,你所有的憂愁將被全部沒收,並判你幸福一百年,流放到開心島,由好運監督噢!

41、老李節儉,唯一的毛病是口吃,戀愛次數,一。老李女朋友更節儉,一次通電話,老李緊張的口吃了,老李女朋友著急的說:快說話呀,這等的都是錢!

42、我向佛祖許下三個願望:1、先讓那些不聯絡我的人夜夜失眠吧;2、再讓他們與蚊子久久作伴吧;3、最後讓他們時不時的想我,迫不及待請我吃大餐吧!

43、自打與你失去聯絡那天起,我就天天牽掛著你,到處尋找你的下落,也許你不知道我有多著急,但是,我依然不會放棄,因為——豬肉漲價了,你升值啦!

44、兩個酒鬼喝醉後回家,一酒鬼對著路燈使勁敲,邊敲邊說:老婆,快開門!見沒開,就說是不是回孃家了。另一個酒鬼就說:切!你沒看到上面燈還亮著!

45、有些工作,認真了就行;有些任務,盡力了就行;有些追求,堅持了就行;有些朋友,確實樣樣都行!比如你,你不行的只有兩樣:這也不行,那也不行。

46、我想請客,單獨請你,但又不知道該請你吃飯還是請你喝酒好,我拋硬幣決定吧,正面就請吃飯,反面就請喝酒,結果是…硬幣拋丟了!唉,以後再說吧!

47、可樂,漢堡,薯條準備跳樓。可樂先跳下去,樓底的地上還是可樂。漢堡再跳下去,樓底的地上還是漢堡。薯條最後跳下去,於是它們一起變成了肯德基…

48、茫茫人海中,為你怦然心動,你好像不在意的表情,卻讓我隱隱作痛,你的漠然讓我不敢表明心跡,可我卻不能自拔,現在我要你明白…你踩著我的腳啦!

49、從走出學校的那天起,就擁有了你,我細心地呵護你,和你經歷風風雨雨,我發現,我越來越離不開你,越來越不能失去你——我的工資,沒有你我怎麼辦?

50、我的愛情被你影響,總找不到。我的安樂窩被你干擾,如願不了。我的生活被你衝擊,很是糟糕。我的世界被你打破,歡樂很少。唉,讓人又愛又恨的鈔票!

51、菲菲:你不像過去那麼愛我了,現在看到我哭都不問為什麼了。阿鉅:對不起,因為我的經濟能力已經不如過去,每一回問就得跑一次大商場,這可問不得。

52、聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎麼爬也爬不上來,正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說:城裡人真浪費,不就是長的醜了點嘛,也不能扔了啊!

53、媽媽帶弟弟去動物園參觀,到了關獅子的鐵籠子面前,母親叮囑說:“兒子,不要靠得太近!“兒子很大度地說:“媽媽,你放心好了,我不會傷害它的!”

54、免費旅遊不是白日夢,我來幫你實現這個夢想,參加免費活動吧,活動時間定於今天晚上,請吃的飽飽的、喝的足足的,明早醒來,一張世界地圖就在你身下!

55、約會時,女子提出分手,男友痛不欲生:唉,我這輩子都別想結婚了!女子:天涯何處無芳草?會有人適合你的!男子:連你這樣的都不要我,還有誰要我呢?

56、看男人的品味,要看他的襪子;看一個人的身價,要看他的對手;看一個人的底牌,要看他身邊的好友!看一個人是白痴,要看他是否還在傻傻的看這條資訊!

57、男生約會,出謎題給姑娘猜:你芳香的氣息,令人著迷!你肉肉的身體,抹去我出軌的痕跡。姑娘道:好羞!第一次見面,就這麼壞!男生:不,壞的是橡皮。

58、多日不見,心中甚是想念,故發來簡訊問候,以一解思念之情,你收到後不請我吃飯就是小氣,你不理睬我,那我就是天津有名的狗不理包子!哼,你看著辦!

59、飯局中,一人拿著飲料倒了一圈後,瓶空了,於是晃著瓶子對服務員說:“這個還有嗎?”服務員接過瓶子仔仔細細地檢查一遍,一臉誠懇地說:“沒有了。”

60、你氣度不凡,流露出性感曲線,風雨中堅定不移,不是每個人都能幹。你慘遭襲過胸,摸過臉,對此身有體會,卻從未抱怨。說句實話,雕塑,你真的很好看!。

61、爺孫倆,小孫子沒見過自行車,便問:“那是什麼東西?”爺爺答:“是自行車!”“那個人坐在管子上不痛嗎?”爺爺答道:“你沒看見他痛得直蹬腳嗎!”

62、夜已深,獨自走在小巷,突然覺得好孤獨,好寂寞,好害怕,我心中急切地想著你,念著你,盼著你,要是你在我身邊該多好啊,我真的很需要你——手電筒!

63、男友說晚上去我們約會的灌木叢,當我到時,看到有男女在裡面親熱,我撥打男友電話,想告訴他我們的地盤被發現,電話通了男友的鈴聲從灌木叢裡飄出來。

64、我很佩服你的執著,明知道我不喜歡你,你還是不放棄追求我,昨晚你又對我唱歌還偷吻我,面對你這樣的厚愛,我只能說:我發誓,我恨你一萬年!死蚊子!

65、情侶互發簡訊逗樂。男友:天下男人到此脫褲解帶,世間女子進來寬衣褪裙。猜一處所名。女友回覆:是過去說的妓院嗎?男友回覆:想歪了吧!謎底是廁所!

66、聽說你最近很神氣:普京扶你下飛機,布什給你當司機,麥當娜陪你上樓梯,金喜善給你做烤雞,劉德華幫你倒垃圾,連我都要給你發簡訊息。朋友,你火了!

67、國足笑話:國足歡迎你,我家球門常開啟,要進幾個隨你,交鋒過後就有了底,你會愛上這裡,不管遠近都是客人,請不用客氣,進得少了別在意,下次補給你。

68、國足笑話:國足歡迎你,我家住著謝亞龍,書寫每段傳奇,不懂足球不要緊,仕途才是第一,陌生熟悉都是客人,請不用距離,謝主席他很熱情,場場督戰陪你。

69、孔子有三千弟子,其中三位徒弟特別有名,那就是子貢、子路和子游,可他們三人中有一個不是人,你知道是誰嗎?答案當然是子路,因為指鹿(子路)為馬呀!

70、一天小桐蹲在雞窩旁邊看著母雞發呆,媽媽:“桐桐,你在幹什麼哦!怎麼蹲在這裡呀。”小桐:“媽媽,你怎麼不問老母雞在幹什麼呢,它怎麼也蹲在這裡呢?”

71、漂亮的不下廚房,下廚房的不時尚,時尚的亂花錢,不花錢的沒女人味,有女人味的老操心,不操心的也實在是沒法看了,所以還是選擇光棍吧,還有咱自己的節日!

72、丈夫對妻子說:“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢?”妻子回答道:“上帝把我們造得美麗,你們才會愛我們;把我們造得愚蠢,我們才會愛你們。”

73、男人通過吹噓來表達愛,女人則通過傾聽來表達愛,而一旦女人的智力長進到某一程度,她就幾乎難以找到一個丈夫,因為她傾聽的時候,內心必然有嘲諷的聲音響動。

74、女子相伴喜訊傳,連車已遠雲中見,心有一半仍相攜,爾等一人兩相牽,天下無意離開去,勝利回首月難圓,日落失影口不全,?心不見有洞天。(謎底:好運伴你一生一世)

75、男:對不起,說了謊話給你,什麼海枯石爛,什麼愛你永遠,什麼想你想你想你。女:沒關係,我說過牽你的手從心動到古稀,其實我整了容,認識你的時候,我已經接近古稀!

76、一位農民到縣城趕集,正巧趕上一場服裝表演,只見瘦瘦的服裝模特不停地在臺上轉圈。在聽到主持人問哪個企業可以繼續提供贊助時,這個農民興奮地舉手:我贊助一個磨盤!

77、這是射手們的天賦。不用浪費什麼工夫,天生會搞怪的射手座,臨時發揮,觸景生情想出的招數絕對讓你防不勝防。比如正在打飯的射手們,對大師傅說:來一斤飯……要一兩一兩的裝。

78、我在佛前許了願,希望早日找到我的金玉良緣,誰知佛說:百年好合早有安排!我說:早有安排,怎麼會遲遲不來?佛說:人類失去聯想,世界將會怎樣?天啊,我的良緣是在想象裡面!暈!

79、前日和哥們坐公交,車上爆擠。我突然看到哥們旁邊一大姐滿臉通紅,就示意哥們看看。哥們看了一眼說:“那是個小偷!”。我問道:“你怎麼知道的啊?”答曰:"因為我褲兜沒底,通的!"

80、有人在路上看到一氣質女猛追一猥瑣男,然後上去就是拳打腳踢,打到小偷跪地求饒,氣質女還不停抽打,嘴中喊到:“你偷我錢包就算了,你偷我手機就算了,你居然敢偷我的火車票~活膩了!”

81、幸福是一個名詞,是人生之中的幸運和福氣;幸福是一個動詞,是當你走路踩到狗屎時還可以很開心的調侃同伴掉進了臭水溝;幸福是一個形容詞,是此刻看簡訊的你能饋給我一個蒙娜麗莎的微笑。

82、老師,真對不起,我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。這和遲到又有什麼關係呢?小明,請你解釋一下。老師,您不知道,我夢見的足球賽進行得異常激烈,他們兩局不分勝負,又延長了時間。

83、平時上班前,我總用摩絲整理一下頭型,兒子見後問:爸爸,打摩絲有什麼好處。我隨便回答:好看。下班回來後,兒子高興的對我說:爸爸,我讓咱家的小狗變得好看了。我一瞧,寵物狗變成了妖怪。

84、“媽媽,為什麼感覺現社會壓力越來越大?”“因為要把人分出三六九等呀。”“誰來分呢?媽媽你想我被分級別嗎?”“當然是有權勢的人了,媽媽當然不想呀。”“那把我們分三六九等的人沒有媽媽!”

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