最經典的悲傷語句50句

1、媽媽向小女兒詳細講解嬰兒的誕生。女兒靜默了一會兒:“我們的小貓咪也是這樣來的嗎?”“對啊。”“爸爸好棒什麼都會做!”

2、剛上公交,就聽見有人喊:“到前面來買票。”我忿忿的說:“你怎麼不到後面來?”前面回話:“我去後面你來開車呀?”原來那是無人售票車,喊話的不是售票員,是司機。

3、風兒一笑,紅花開了;流水一笑,魚兒遊了;雲兒一笑,天放晴了;大地一笑,原野綠了;回眸一笑,都丟魂了;開心一笑,煩惱消了。讀完後,你了!

4、告訴你什麼是浪漫?就是明知她不喜歡你,依然送99朵玫瑰花給她。告訴你什麼是浪費?就是明知她喜歡你,還送99朵玫瑰花給她。

5、由明天開始,市政府決定清除所有長相醜陋,有損市容的弱智青年!你快快收拾東西,出去避避風頭,別跟人說是我通知你的,切記!不用感謝!

6、有人在課桌上刻著:每想你一次星星就落下一滴淚,大海就是這樣形成的。下面有人回覆:每想你一回就放一個屁,臭氧層就是這麼形成。

7、回家定律:女人為做飯不到下班時間便忙著回家,男人因怕做飯下了班也愛躲在辦公室聊天或四處閒逛。七夕情人節快樂!

8、骨質增生去做腰部X射線,護士MM過來讓我站在機器旁,當時房間就我們兩個人,mm小聲說:把褲子脫了!我嚇了一跳,幸虧今天穿的四角褲,不然那一堆毛嚇死你。

9、單身聚會,席間大家聊起了自己和脫單距離最近的一次經歷。某哥們說,曾經有個姑娘邀他玩文字接龍。她說:“由我開始吧,我愛你。”他說:“你媽逼。”這是我今年聽過最悲傷的故事。

10、大山深處初次通火車。人們都來看,有人說:乖!火車跑得真快!有一人急嚷:你不懂!它現在是趴著,要是它站起來跑得更快!

11、怎樣的語言,能表達我此時的心情;怎樣的行動,能表達我此刻的愛戀;輕輕呢喃你的小名-豬豬,你是我今生的唯一,來生的繼續!

12、警察與劫匪在銀行外對峙,警察局派出號稱三寸不爛之舌的王警官出馬,於是王警官憑藉著自己多年的功底,把劫匪全家罵了個遍。

13、在這個給女性的日子裡,我有一句話想對你說,這是我一直想要告訴你的,那就是——我有兩次生命:一次是出生,一次是遇見了你!

14、晚上兒子坐在椅子上百無聊賴的說沒有好朋友玩,我就說讓你爸給你生個弟弟好不好?我兒子說不行,還手摸丁丁趴在我身上說這樣才能生寶寶!靠,誰教的我兒子?出來,我保證不打殘你!

15、天涯何處無芳草,一代更比一代少。如今獨生都是寶,無車無房不好找。膚白貌美個不高,為何就是沒人挑。單身原因哪裡找,計劃生育搞得好!

16、某警察巡視時忽聽到對話,甲:這個如何處理?乙:先把她殺了再奸了她。這位警察拔槍破門而入,只見兩個男人站在廚房抓著一條魚。

17、太陽當空照,烈日對我笑,小鳥說早早,你為什麼起的這麼早,我要去軍訓,晚到會糟糕,教官罵,軍姿站,晚上回去變黑碳!祝被軍訓的我們能安全完成訓練!

18、所謂大學:管理監獄化,素質流氓化,Kiss公開化,消費白領化,上課夢境化,逃課普遍化,寢室網咖化,補考專業化,學費貴族化,論文百度化!

19、雨代表著思念,暴雨藍色預警,我想到了你,暴雨黃色預警,我掛念著你,暴雨橙色預警,我尋找著你,暴雨紅色預警,我不能沒有你~~救生圈,呵呵,近期雨水較多,出行注意安全喲。

20、上午公安局查戶口,問怎麼這麼瘦,我說想女友想的,為什麼戴眼鏡了,我說要不怎麼看到天津的女友?

21、在一次考試中,一對同桌交了一模一樣的考卷,但老師認為他們肯定沒有做弊,這是為什麼?(他們都交白卷)

22、一對情侶登上公交車,找到座位後,女孩撒嬌坐在男的腿上,可是車一顛,女孩沒坐穩一下撲在前邊一小夥身上,口紅印在了小夥的T恤上。小夥扶起女孩,開玩笑說:對不起啊!我這體恤衫一週沒洗啦!

23、妻子憤怒地嚷道:“我真後悔,早知道這樣,我嫁給魔鬼也比嫁給你好。”丈夫笑呵呵的說:“這是不可能的,你難道不知道近親是不允許結婚的嗎?”

24、昨晚我託一隻蚊子去找你,讓它告訴你我很想你,並請它替我親親你,因為現在我無法接近你!它會告訴你我多想你!你問我愛你有多深?大包代表我的心!

25、認識你至今,你在我心中的地位,你應該很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一樣,因為你……是兩堆。

26、剛從老婆上面下來,被一腳蹬地下了,我忍無可忍:你他媽要幹哈。老婆直接枕頭過來了:你他媽成送快遞的了,叫開門放下東西就走哇!

27、同學聚會,我提議玩遊戲,遊戲的規則是兩個人一組,一個人說一句話,另一個把那句話倒過來說,要是說錯了就罰喝酒!輪到我的時候,旁邊的女同學就說了兩個字:我操。

28、在手裡,在心裡,在你每條短息裡,字字都是好想你。在風裡,在雨裡,在吸的空氣裡,句句都是我愛你。不管天,不管地,不管那個空間裡,生生世世我陪你。

29、剛到家,老媽就給我一巴掌,“今天為啥在學校打架?”我當時氣哭了:“不可能,我今天都沒去學校。”老媽又反手給了我一巴掌:“好啊,老師說你逃課了,我還不相信。”

30、下課去吃麵,隔壁桌一中年女人,嘴裡還含著餃子走過來對我說:“處女要嗎?”我簡直驚了個呆:“你還處女呢阿姨?”她二話不說給了我一耳光,把我桌上的醋給拿走了,我好冤好疼。

31、侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒想到她說了一句:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的”。

32、一男子在一次相親會上看上了一個漂亮的女人,於是就主動搭訕說:感覺我們有某種緣分。並說自己有個富豪的爸爸。女子跟他聊天,尋問了他的家庭情況後,就再也沒有聯絡。後來,所謂的緣分不幸被他自己言中了——這位漂亮的女人成了他的後媽……

33、小莉報考貴族幼兒園,面試時教師取出一張十元紙幣:“這是什麼?”小莉:“是媽媽給乞丐的廢紙。”教師,“你被錄取了。”

34、早晨起來在猶豫著穿什麼衣服,在衣櫃裡找了半天,決定穿大三時買的揹帶褲,這不是重點,重點是坐公交時大媽都給我讓座,到公司我成了重點保護物件,聽我解釋啊,我還單著呢。不就是年齡到了還沒有物件,至於一個一個的都誤會嗎,不就是二十六歲嗎。

35、老太第一次來進城,公交刷卡不會用;一天乘車去商場,上車把卡給司機很恭敬;司機讓老太先刷卡,老太看著刷卡機發了懵;沒有刷子怎麼刷?司機聽罷眼睛冒金星。

36、有次和女神聊天如下:我:在嗎。女神:嗯。我:聊會吧。女神:嗯。我:做我女朋友吧。女神:啊。我:我是認真的。女神:哦。我:你這是職業病嗎?老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神無語。

37、世界盃冠軍已定:法蘭熄了,意大離了,葡萄啞了,英格爛了,巴惜了,阿根停了,接下來,西班啞了,巴拉歸了,烏拉歸了,荷爛了,最後德國且過了。

38、我爸對我說:孩子,我可告訴你,男人就應該有男人的樣,霸氣點。越說越起勁啊,說著說著都挽起袖子,洗衣服去了。

39、一對白膚夫婦結婚多年,終懷一子,可生後竟是黑面板。丈夫質疑。妻子埋怨道:都是你的錯!每次上床,還不是你非要關燈不可!

40、要到週末了,老師在黑板上寫下了一行字:週末沒作業。同學們高興地歡呼起來!老師讓大家安靜下來,說:這就是週末的作文題目!

41、女:我有個同學,她說她今天陪我來的,她今天有事,我們改天好不好?我:不用改天了。女:什麼意思?我:是你來相親,不是她。要是沒了她,你就不是你,那我建議你和她結婚好了。

42、小學生淚眼汪汪地站在老師面前哭訴道:我也不認為您所做的事情都是對的,可是我有因為這樣,就堅持要去找您的父母談話嗎?

43、“美女,要包嗎?”“不要!”頭都沒回對我蔑視地冷冷道。於是一把奪過她肩上的挎包就跑,邊跑邊說:“你不是說不要包了嗎?人與人之間最基本的信任都沒有!居然還追了我十幾條街!”不說了,正在做筆錄呢!

44、每天早晨,勤勞的你第一個爬起來,沿著寬敞的別墅開始晨練,並不時引吭高歌。這時,遠方傳來一個聲音:什麼人啊,一天吃8遍還叫餓!

45、沒有你的曰子,生活變得難受,我恨那個可惡的第三者將你搶走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包。

46、有一個三歲的女孩和一個四歲的男孩接吻,女孩問男孩說:你會負責任嗎?男孩說:你別開玩笑了,我們都不是一兩歲的人了。你玩不玩,不玩我回家吃奶了!

47、愛情的地圖,沒有方向,只有你的微笑!愛情的實景,沒有路標,只有你的美妙!愛情的你我,沒有寂寞,只有我們相互擁抱的味道!

48、兩生物學家見一美女從面前走過。老者:她跟我們一樣,75%以上是水。年輕同事:可你看看人家的表面張力!

49、去買衣服,男朋友:好不好看。女朋友看了很久說:我覺得還是不穿好看。男朋友:那還買不?女朋友:當然要買啊,你最好看的一面只回家給我一個人看就行了,怎麼呢,出來給別人看呢。

50、麟麟小時候老是愛拿別的小朋友的東西,她媽媽氣得罵他:“你個不爭氣的東西,你想當小偷啊?”麟麟大聲反駁說:“我才不當小頭了,我要當大頭”。(那會我們農村習慣把領導稱作頭)

51、茶,要喝濃的直到芳香尤在;路,要走難的直到苦盡甘來;人,要感情深的直到下輩子還能愛;豬蹄,要新鮮的!哎!拿手機的這隻就不賴。

52、老虎被臭蟲咬了,老虎低頭尋找,卻沒找到,這時一隻七星瓢蟲爬了過來,老虎上去將其按住:小丫穿個唐裝我就不認識你了?

53、螞蟻說:“看你長個傻大個,有什麼用?”大象說:“我可以用鼻子把樹拔起,你一輩子也辦不到。”螞蟻說:“那有什麼用,現在有錢人誰還自己動手。”

54、某女同學電腦故障打電話到售後服務部門:“你們的電腦怎麼這樣,爛的要死,只有傻B才會買你們的電腦。”客服回答:“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己,您的問題我們會盡快解決。”

55、昨晚我在專心看電視,老爸拿起我手機揚言要偷看隱私。發現有密碼,我坦蕩蕩的回答道:“密碼是我的生日!”只見老爸沉思了一會,默默的放下手機走了。

56、食人族父子出去打獵,發現一金髮美女,父親大喜,對兒子說:“快把她抓住帶回家,今天晚上咱們把你媽烤來吃掉。”

57、長夜漫漫無心睡眠,我以為只有我睡不著覺,原來姑娘你也睡不著啊!不妨出去走走。放鬆呼吸,向遠去的霧靄行個注目禮,把發黃的心事交給流水,廁所見!

58、母親:“傑克,快去吻吻新來的家庭教師!”兒子:“我才不敢呢,剛才爸爸吻她,被她打了一記耳光!”

59、中午回家感覺好熱,就把空調給打開了,開了一會感覺冷,又給關了,就這樣來回開關空調,最後索性把窗戶全開啟,再開著空調,終於舒服了,剛躺下,鬧鐘響了,又該上班了!

60、忙忙忙,賺錢難,煩煩煩,花錢狂,辛苦整個月,幾日就花光,若非業績旺,還得吃老糧。奮鬥數十載,只為娶新娘。祝百忙中的你。事業興旺,荷包滿滿。

61、最近怎麼樣?朋友是否忙?各為生活闖,平日少互訪,閒暇多念想,老友可別忘,偶爾聚一場,嘮嘮離別況,咱倆情義長,你來埋單又何妨!

62、某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁,請問母廁在哪?

63、上幼兒園大班的丁丁特別喜歡胖妞嘟嘟,吃飯做遊戲都要和嘟嘟一起。一次,老師問:丁丁,為什麼總喜歡和嘟嘟在一起呢?丁丁眨巴眨巴大眼睛說:嘟嘟和媽媽一樣,都胖!

64、男子對女朋友說:“我們去一個恐怖的地方探險吧?”女:“好啊,哪裡比較恐怖呢?”男:“不如去女廁所吧,哪裡經常有好多血。”女:“那為什麼不去男生宿舍?哪裡每天死幾億人,冤魂多!”

65、夏日週末,酷暑炎熱,驕陽似火,我很想你。一想你就渾身燥熱,一燥熱就特別想和你見面,一見面我就迫不及待地想撲進你的懷裡…我親愛的游泳池!

66、以前學校的飯菜很淡,最近突然鹹的要命,都趕上鹹菜了,問其故,老闆答曰:為了傳遞信心,俺們不缺鹽。

67、兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說:貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。

68、我男朋友說寶貝你面板好白啊,沉默了幾秒鐘感嘆道,真是一白遮百醜啊!

69、吃橘子嗎?吃,我把皮剝了,不吃,我把你的皮剝了,你的皮挺厚,妖精三番五次、千方百計想剝你皮,就是刀槍不入哦,老豬,猴哥問候你,豬你快樂哈!

70、一對小情侶戀愛的火熱,臨近結婚,姑娘問小夥:“你家有錢麼?”小夥答:“有!”。於是兩人領了證。婚後姑娘發現小夥很摳門,於是再次問小夥:“你不是說你家有錢麼”。“是有啊,就是不多!”

71、烏龜笑話黃鼠狼說:“看你賊眉鼠眼的,就會幹偷雞摸狗的事。”黃鼠狼說:“你還是管好自己吧!整天帶著綠帽子,還笑話別人。”

72、我很佩服你的執著,明知道我不喜歡你,你還是不放棄追求我,昨晚你又對我唱歌還偷吻我,面對你這樣的厚愛,我只能說:我發誓,我恨你一萬年!死蚊子!

73、三峽是我建的,地球是我繞轉的,蝙蝠俠是我扮的,諸葛亮是我教的,變形金剛是我管的,航空母艦是我焊的!我不算太牛,全是看簡訊的教我乾的!

74、媽媽試穿真皮大衣,女兒忍不住說:您知不知道為了這件大衣,一隻可憐又無法表達的野獸就要遭受痛苦!媽媽怒視女兒道:竟敢這樣說你爸!

75、小樣!喝著郎酒邁犬步,唱山歌走水路;梳著失戀的頭型,邁著多情的腳步;長了一雙破爛的眼睛,還到處尋找愛情的雨露,你真酷!

76、很久很久以前,謊言和真實在河邊洗澡。謊言先洗好,穿了真實的衣服離開,真實卻不肯穿謊言的衣服。後來,在人們的眼裡,只有穿著真實衣服的謊言,卻很難接受赤裸裸的真實。

77、男人二十是半成品、三十是產成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。

78、想和你去看海,卻把握不住莫測未來;想和你去登山,卻充滿對理想茫然;想和你去流浪,卻到不了幸福天堂;想和你去逛街,警察不許帶狗。

79、炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事,從前有一根冰棒,老呆在冰箱裡覺得悶,就跟同伴說:“我出去晒晒太陽。”來到外面,又抱怨道:“我滴親乖乖,好熱哦,脫衣服。”脫著,脫著變成水了。

80、學院升級為大學,幾年後,各系也升為學院,校長在總結大會上感慨的講:同學們,從今開始,我校有系(戲)的時代就結束了,從此步入沒系(戲)時代!

81、凡塵俗世,紛紛擾擾難以迴避。讓你生氣的人請不要在意,讓你快樂的人請記得珍惜,讓你天天收到祝福的人,哈哈,請藏在心底。

82、盼望美麗在你臉上永駐,儘管痘痘閃爍,如同夜空的繁星;希望你幸福歌唱,雖然不著調,也不靠譜;期待你幸運相伴,就像癩蛤蟆得到了天鵝的垂青!

83、北京的某一個下午,男生接到剛分手不久女孩的電話:“我2小時後的飛機,如果你能來我就不走了”男生非常激動說:“等我,我愛你!”2個小時過去了,他還在國貿打車。4個小時後,小夥終於趕到機場,發現姑娘正在候機大廳領泡麵。

84、今天在看lol直播時主持人說了句猴子單挑鱷魚。不料老媽聽見後趕緊出來就說:兒子,快快,回放。讓我看看什麼猴子竟然單挑鱷魚。

85、有種緣,牽手後成為風景;有種分,相隔千里也能成真;有顆心,執著中方顯真摯。你愛我,我走進幸福;我愛你,你成為永恆;你我相愛,就是緣分!

86、男:我真的很喜歡你,做我的女友行不?女:對不起,我有男朋友了,除非我失戀了,你就有點機會的。某天這個男的買了些紅棗和雪梨送給這個女的。女:怎麼送紅棗和雪梨給我,我不喜歡吃的。男:不是給你的,是給你和你男友一起吃的,早點分離(棗點分梨)。

87、很多人問熔斷機制是什麼意思?某證券專業人士回答:其實就是你帶3000元去打牌,半個小時被打光了,好吧!立馬休戰15分鐘,這時間你可以去樓下銀行ATM再取上5000元,上來又打光了,贏家說:今天你手氣太差,散了算了!

88、校園:留級復讀的學生叫“留學生”,家裡有錢的學生叫“高財生”,上課打瞌睡的學生叫“特困生”。

89、生命中有你,日子便充滿無限生機;一路上有你,還怕什麼電閃雷擊;只因為有你,快樂與滿足時刻洋溢;如果沒有你,那麼好的豬食該喂誰去?

90、我很想你,我要去見你,一定要去,你要等我哦,我五分鐘就到你那裡,你等我,要是五分鐘沒到,你就再讀一遍此簡訊,要是還沒到,就繼續讀。

91、我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起,卡帶了。

92、我在猶豫要不要告訴你,我近期要留學去美國,手續都辦好了,這可能是我給你的最後一個簡訊,我也沒辦法,真的!布什說沒有我他對付不了薩達姆。

93、夫妻吵架,妻是潑婦,髒字罵了一大堆;夫是教授,不會罵人,但忍無可忍,於是大叫:同上,同上!

94、工作在案頭,闊綽就在手頭。休閒有派頭,健康就在裡頭。愛情有來頭,溫馨就在肩頭。舒展開眉頭,快樂就在心頭。勞動節祝福在心頭,願你開心無盡頭!

95、豬的用處有很多,豬毛可以做刷子,豬皮可以做皮包,豬肉可以食用,豬的嗅覺可以探測地雷,隨著社會的進步,豬競然還學會了看簡訊!

96、一女士回家後,發現丈夫和保姆睡在一起,為了擺平此事,丈夫同意給妻子買皮褲子。為了改邪歸正,丈夫要趕保姆走。妻子說,且慢,我還想要件皮大衣呢!

97、一同學,自己不買手紙,每每都拿我的。一次被我看見了:你怎麼老拿我的?!他回答:真摳門!不就是一點手紙嗎,我用完還你就是了!

98、如果空氣中飄來一粒沙,那是我因想你而憔悴;如果空氣中飄來兩粒沙,那是我因念你而淚乾;如果空氣中飄來無數沙,那是……別瞎想了,沙塵暴來了!

99、老囚犯問新囚犯為什麼被判12年。新囚犯:“炸魚。”“你炸鯨魚啊?”“我炸了三條鯽魚…”“判12年?”“還有12個潛水員。”

100、見不到你時,我就渾身無力,心亂如麻;見不到你時,我就想知道你去了哪裡;見到你時,我就笑聲朗朗,充滿力量;見到你時,我就想拉拉你的手!

101、一膽小病人被推進手術室,他要大夫護士把口罩摘下來,大夫說不行這違反規定,病人一聽急了說別騙我了,是怕出了事被我認出來吧?

102、樓主女,18歲那年早戀,三個月後男方劈腿,傷心欲絕之餘,單身至今。與前任再無關聯,7年過去了,前陣子深圳地鐵偶遇,一眼就認出對方來,7年了,當年你1米63,現在依舊一米63,算劈腿報應麼。

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