切勿對孩子脫口而出的話

切勿對孩子脫口而出的話

　　爸爸媽媽對寶寶的愛是不容置疑的，但有時，我們傾吐愛意，卻並不一定是正確的方式。以下22句話，很多媽媽常常脫口而出，卻並沒有意識到這可能對孩子造成的傷害。

　　保護孩子的好奇與敏感

　　假如有天寶寶問你：“媽媽，為什麼樹葉都掉下來了呀?”

　　你不一定要回答：“這是生物的特徵——生物的應激性、能生長、繁殖、由新陳代謝的特徵決定的……”

　　你可以回答：“因為樹木在春天會萌發新的樹葉芽，大樹葉長大了就離開樹媽媽……”

　　也可以回答：“你看樹葉像不像北風和冬天的名片呀，樹葉落下了，冬天就快要到來了哦……”

　　甚至可以回答：“媽媽也好想知道為什麼呀，咱們一起去查一查書好不好?”

　　但是千萬不要回答：“別管了，那和你沒有什麼關係，做好你的作業就行了!”

　　還有這樣的回答也很蹩腳：“我不知道!”

　　“我很忙，有空再說。”

　　“你這孩子太麻煩了!真不讓人省心!”

　　假如你的回答是“不知道!”孩子覺得這是個有力的回答，明白這樣回答就不會再被追究下去了，當她被問到什麼問題的時候，也會不加考慮地回答“不知道”!

　　小結

　　媽媽必須鼓勵孩子探索的心理，面對孩子的問題，回答不一定要專業科學，但可以如詩如畫，最好是用一種讓孩子自己也要思考的回答方式來答。

　　維持孩子的自律感

　　不要說：“哎呀你把這個掰壞了，爸爸媽媽要賠錢的!你沒有錢賠，就要把你關起來!”

　　不能做的事情，是因為它不對。小心不把玩具和器具弄壞，是為了保護自己保護傢俱、不造成浪費，而不是因為害怕有人看見要賠償。

　　也許可以這樣說：“看，寶寶知道這個不是玩具，從這個方向去掰它很容易斷，如果弄斷了，不僅難看，而且很容易把寶寶的手弄傷。”

　　“別採花，否則會把警察給招來的!”這麼說等於告訴他，警察不在公園的時候，就可以摘花。

　　或者可以這樣說：“你看，如果把花摘了，它就不好看，不完整了，寶寶懂得什麼是漂亮的，什麼是完整的，什麼是完美的，對嗎?咱們留著不摘，好不好?”

　　不要說：“聽話!別把櫃子弄亂，你怎麼就不聽話呢?不聽我話我不理你了!弄得亂七八糟，你爸爸回來修理你!”

　　也許可以給孩子一個自己的櫃子，放自己的玩具，告訴孩子玩過後要整理好，別人的'櫃子未經允許不能動。也不要說：“要是讓人看見/ 抓住了，多丟人哪!”

　　不該做的事情不是因為“怕丟人”而是因為事情本身不正確。

　　小結

　　用“人治”的手段去懲罰，會讓孩子從小到大都認為，不必對自己的行為負責任，留給成年人去做好了。

　　道德感的本質根源在於兒童天生的秩序感，但如果成年人把兒童對標準的認知變成跟隨成年人的期待，孩子的個人意志得不到尊重，紀律和秩序感都是別人(爸爸、老師、班長、領導、警察等)強加給他們的，而不是自覺自發建立起來的，紀律就變成是在有人管束的情況下不得不遵守，不是發自內心領會和順從的規則。

　　維護孩子的幸福感

　　不要說：“我要丟掉你了，讓狼來把你叼走!”

　　“你再不老實，護士就來給你打針了。”

　　“你再哭，保安叔叔就來抓你了。”

　　“你不聽話，我就不喜歡你了!”不要說：“ 你爸爸不要我們了。”“如果爸爸和媽媽離婚，你跟誰?”

　　儘量別在孩子面前吵架，如果吵架了，讓孩子看見你們和好，傳遞給他一個資訊“別擔心，爸爸媽媽還是一樣愛對方的，”讓他有足夠安全感。

　　如果父母決定離婚，別讓孩子選擇父母，或是利用孩子作為夫妻對峙的工具，這對孩子來說是殘忍的。父親能替孩子們做的最好的事情，就是愛並且忠誠於他們的母親。如果實在做不到，也別讓孩子見識大人間的爭吵，平靜平和地和他們述說事實：“爸爸媽媽由於一些原因不能住一起了，但是我們都永遠愛你，一直愛你。”

　　小結

　　每個孩子在成長過程中，都需要依次建立兩個幸福感，首要幸福感(primary happiness)和次要幸福感(secondary)。首要幸福感是指孩子對自己的愛的完全確認，堅信有人永遠無條件地愛自己。建立了首要幸福感，孩子就不需要隨時在父母身邊才能感覺到愛，開始走向獨立。次要幸福感，是指孩子在日常生活中獲取的快樂：遊戲、學習、新獲得一項技能、得到新玩具、得到一件新衣服等。

　　嚇唬孩子，導致他害怕，影響獨立性的形成——只是為了他更“乖”、更“聽話”，更易於受你控制，於他的成長有什麼好處呢?