相思雖苦,卻是一種痛到極致的幸福美文

相思雖苦,卻是一種痛到極致的幸福美文

  人生難免會有很多的故事,而連帶產生很多的記憶。有的的記憶,已經不經意的擱淺在我們的生命裡,並且讓這一切都蒙上了一種朦朧感。很多時候,我們學會在淺淺相思的時候,並且也能做到深深相忘。

  在風吹起的塵憶裡,我看到了你明媚的笑臉,我也咧開嘴笑了。我伸手想去撫摸你那張凜然中帶著些酷許的臉,我的手越伸出,你的臉越遠。可是一陣風之後,我突然醒悟,那是一種思念過多後的幻覺。

  思念過多,就會氾濫。在一份思念裡,我都把一切排解在外。有時,人生真的很玄乎,不經意的相遇,經意的相識,讓一切都變得很自然。我可以在你的世界裡無盡的放肆,最終放肆的你不得不和我說,我是個長不大的孩子,我們有著太多的不一樣,你不能接受我的處事態度和說話方式,最終我們含笑祝福後分道揚鑣。

  生活就是這樣的奇遇,會遇到一個人能讓一顆塵封很久的心驛動,也會讓一顆驛動的心再次塵封。很多時候,我不得不相信天下有緣分這個詞之說。我一直以來,都是把頭抬得高高的,為了這份期然而遇,我曾經把自己高昂的頭低下,最後發現還是錯了。

  每個人都有屬於自己生活的範疇和軌跡,脫離了特定的一切,都會活得很不自然。我們只有在適合自己的世界裡,才會活得更好。生命曾經許諾給我們每個人微笑,就是讓我們能微笑著淡然的去接受一切,微笑著去詮釋生活的所有。

  為了一個人願意去改變自己,對於我而言是奇蹟。但是,奇蹟之後發現那是一種綿延的無趣。我只屬於我的世界,我的世界不曾給任何改變的空間。當我很執意的要去改變很多自己的時候,註定了是種負累。本以為,說了再見,道了珍重,我不再想你。因為,我知道我是這號絕情絕義的人,可是突然間發現自己很沒用。我用盡一切辦法不去想你,可是那份思念還是很濃烈。有時,濃烈得讓自己都覺得自己真的很沒用。

  我一直以來,覺得自己的驕傲可以覆蓋一切。我可以驕傲的無視於認識過你,我可以驕傲的把你從我的生命裡撇開。但是,我最終發現我還是很失敗。因為,很多時候一個人的一顰一笑,都是為了記憶中的某個人或者某件事情。我倔強的搖搖頭,不讓這一切存在於我的生命裡。因為,我骨子裡也是很驕傲的,驕傲的不容人侵犯的。

  生命帶給我無常的時候,我能把所有的悲傷偽裝成微笑,然後讓這一切淡然起飛。因為,秉承著這份驕傲,我矯情的讓自己做到一切淡然,做到一切豁達。我知道自己很辛苦,可是我做到了。骨子裡的很多東西,我不曾讓自己去改變,因為我改變不了。可以,在冷風裡挨凍,但是我不會去向不屬於我的陽光多看一眼。

  我可以想你想得淚流滿面,但是我不會說我想你。每個人都有來自骨子裡屬於自己的那份不容改變的東西,我知道自己曾經很無厘頭,很任性霸道的挑釁了你的極限。所以,我也非常真誠的表達了我的歉意,但是一切還是徒勞的時候,我知道自己錯了,可是已經錯過了。

  我知道你也肯定在無數的日子想我,念我。有時,感覺就是很微妙的東西,一旦黏上,就無法逃離。我恨自己的不爭氣,恨自己那一直在想你的時候的那些眼淚。不是,我們不夠愛,而是我們最終還是不夠豁達。都一味驕傲的站在自己的立場,在堅持著我們各自的驕傲。其實,現在想來,那份堅持有何用?換來的是無盡的痛苦。

  我有時呆呆的坐著在發呆,想到你的話,想到你的怒,想到你的一切,我就會壞壞的笑。我一直覺得挑釁你,是我人生最大的快樂,現在終於發現那不是快樂,而是一份悲哀。如果,一切可以選擇的話,我寧可一直在自己的世界裡發呆,我也不願意選擇認識你。

  因為,認識了你,就結實了一份無邊的思念和綿綿的痛苦。我知道自己是個很挑剔的人,挑剔的`不再懂得怎麼去愛了。我一直在反問自己,你有什麼好?我曾經說你是最醜的,我說你是最悶的,是最無趣的。什麼都不是最好的,我到底喜歡你哪點?或許,這個世上任何東西都是沒有答案的,是沒有答案可尋的吧?

  深深地對著天空嘆口氣,然後淺淺的對自己一笑。因為,我們在彼此的堅持裡,都傷痕累累。不知道,哪天我們能放下彼此的驕傲,我們不再堅持著所有不該的堅持。我知道,我們都是寧可內傷無數,也絕不妥協的人。那麼,讓我們堅持著吧,帶著所有的驕傲都彼此堅持著。或許,有的純真歲月帶給我們的是美好的緬懷;但是崢嶸歲月裡也有很多我們想淡忘的東西。這個時候,我們想我們需要的是一份勇敢吧,我們或許能淺淺憶起的同時,做到淡淡相忘。假若,哪天我們都不驕傲了,或許我們還能彼此相擁。

  但是,在彼此還都很驕傲的時候,我們就做到淺淺的相思,深深的相忘。歲月的齒輪,總是喜歡把人帶到無法體味的記憶深處。我們,或許有時含著淚彼此思念的時候,也是一種痛到極致的幸福。

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