你註定要成為我一生的牽掛美文欣賞

你註定要成為我一生的牽掛美文欣賞

　　一份真誠，帶來幾絲牽掛。肖小畏寒在夢裡絲絲疼痛，在情感的世界裡我們是主動的，也是被動的，但感動卻時常伴著我們的生活左右。

　　我時常會在夢裡夢見曉雪。她穿著那件潔白的衣裙，娉婷地徜徉於海邊，青澀甜美的笑裡帶著一絲苦澀，像暖冬裡一棵經霜的小草，柔美而又讓人憐愛。那樣的笑是我從來沒有見到過的，也正因為如此，它註定要成為我一生的牽掛。

　　記憶應該回溯到那個草長鶯飛的四月，我清楚地記得那個時候河岸的楊柳早已發芽，布穀鳥在幽藍的天空中鳴叫穿梭著，風吹過臉龐的時候，像羽毛，輕浮得讓人無法察覺。我時常會在這樣的週末，藉助紙筆來消遣我一週的晦澀，偶爾也會將這些“晦澀”投於信箱，但幾乎每次都是石沉大海，杳無音訊。在一次又一次的失落中，有時真的感覺那曾經飛翔的意願離我越來越遠，淡褪了我的壯志雄心。

　　但是，我還是意外收到了來自陝西投寄過來的一份驚喜。那是一個十九歲女孩的真摯。在滿眼迷離的暮色中，這個十九歲女孩的信箋中所流淌出的身影和情感，在我凌亂的記憶裡倏地變得清晰和偉岸，像寒冬裡的星火，燎原了我對生活最初的熱望。也就在那一天，我知道了這個和我有著同樣性格和愛好的女孩的名字——曉雪。

　　不知陝西的落日與上海的落日有無太大的時差，在相距甚遠的千里，相信沉寂的風，輕柔的陽光，還有那青綠盎然的花兒草兒在我流淌過的視線裡，也一定會在曉雪的視線裡縈繞，因為曉雪說過，在田間的黃昏中漫步，也是她最喜歡的。那麼我想，她應該穿著那件潔白的衣裙，然後走累了，把身體躺在柔軟的草坪上，任思緒浮想聯翩，直到西天的晚霞把她堙沒；那麼我呢？我多麼希望能在那樣的黃昏與她相依而臥，共同去品味那白雲掠過頭頂的風采和那種攜手坐看夕陽的美麗。

　　但是，我註定沒有那樣的`福祗！

　　2004年的冬天快要到來的時候，曉雪寄來了一封長信，是關於她的家庭的。我在開啟那封信箋的時候，我知道我在走進曉雪最痛徹的心扉。——父母的離異使她永遠只能在父愛和母愛中徘徊。她沒有把自己託付於任何一方。雖然她無法挽回家庭的破裂，但她可以不讓父母因撫養上的問題而再動干戈。只是對於一個成長中的少女，這個似乎命中註定要破裂的家庭，將再也無法讓她看到家庭的溫暖與和睦，那曾經的天倫之樂將潰爛在她心裡，永遠無法修復。在以後的日子裡，她的笑再也沒有像從前那樣朗朗和純淨。

　　在又一個四季輪迴的日子，當空寂的陽光，穿堂而過的風，還有那不諳世事的純真，都淡化成一種狂妄的幻想的時候，我對曉雪的思念也愈演愈烈，我相信曉雪也察覺到了，只是沒有我那樣敏感和做作。

　　我清楚地記得我在把那封對曉雪的愛慕的信寄給她後的那段時間裡，鄰家房東的果園裡掛滿了又大又圓的石榴，幾個淘氣的孩子常常趁中午沒人看守的時候，溜進果園，偷摘那些還沒成熟的石榴。我看著孩子們手裡的快樂，不知為何卻莫名的感傷。我知道那樣的石榴是不會甜的，但我不知我為何卻滿目的眼淚。

　　曉雪來信的那天，天空飄著雨，我的眼睛因為驚喜而變得更加溼潤。曉雪說，她有過一次刻骨銘心的傷痛。正因為有過那樣一次情感挫折，她最初的情感理念徹底碎了，她不相信世間會有真愛，但是她相信我對她的感情，只是她不想讓我成為她生活的圓心，也不想讓她成為我生活的圓心。這就是她全部的解釋，荒謬的沒有一點理性，卻決絕了我對她所有的愛戀，讓我感覺到在那樣的一個雨天，這樣的文字磕磕絆絆地跌入我的眼睛，比針扎得還要難受。

　　那晚在網咖我們談了很久。我看到了她眼裡的苦澀。那苦澀分明寫著她在乎我對她的感情。只是在舉手投足中，那一端的鍵盤所擊出的文字是那樣的剛硬和刺眼。

　　離開網咖的時候，夜已經很深了。江南的雨水猶如女人的眼淚，毫無忌憚，說下就下，馬路頓時成了千瘡百孔的水窟窿，腳不知該往哪邁，心也不知歸向何處。所有的美麗就在這場漫大的雨夜中凋殘、潰散，直至湮沒。

　　在以後的日子裡，我常常會在夜裡流淚，既便白天，我的臉上也沒有過太多的笑容。喧囂的機器，嘈雜的人聲，還有那整天躲在烏雲裡的太陽，在我近乎停滯的瞳仁裡，始終阻隔不斷，加重了我對曉雪的思念。

　　我病了。醫生說是心理壓力過大、失眠所致，這樣的病症在我這樣的年齡是很少見的。因此在弩末的時候，醫生不無關心地問我，你是不是在感情上遇到了什麼想不開的事情？我不知該怎樣回答，用相思成疾似乎有點冠冕堂皇，他相信嗎？曉雪又會相信嗎？

　　對感情的執著，可能會加重人生的負載，使其變得更滄桑，或許正由於這個原因，才有了梁山伯與祝英臺、羅密歐與朱麗葉的佳話傳唱，但也許正由於這一點，它可能也會誤導原本不是愛情因固執而產生的悲劇。在很大的程度上，梁祝與朱羅的故事縱然動人，可是那寺院的鐘聲和尼姑庵的木魚也一樣會讓人聽了淒寒和心碎。

　　沒有人會告訴我，我對曉雪的這種思念是對還是錯；當然也沒有人會告訴曉雪，她決絕我對她的感情是理性還是衝動。人非聖賢，可能我將永遠索解這個謎，直到慢慢變老。

　　但我相信曉雪是對我有愛的，否則她不會為我感到難過，更不會自責。她說過，這一切的一切都是她的錯，她不該走進我的生活，給我帶來更多的傷與痛，如果是因為她我才成疾的，她寧願病痛纏身的是她。

　　我還能說什麼呢？這樣善解人意的女孩，我今生註定要與她擦肩而過，她完全有理由選擇自己的生活，也完全毫無理由拒絕我對她的所有感情。我唯一感到遺憾的是，如果能重新來過，在她17歲的那一年，我就應該認識她，那樣的話，她也就不會失戀，對愛情的看法也就不會像今天這樣消極和武斷。

　　所有的美好回憶就像那蕭瑟的風，原本以為可以刮遍整個角落，卻不知怎地突然停止在情感的半空，我竭力張開的雙臂，卻只感受到擁抱住的虛無，和從未有過的無助。

　　與曉雪依然有著聯絡，只是我們再也沒有談及關於感情的話題，但是我們依然思念著對方。我依然會在夜深人靜的時候情不自禁地想到她，那青澀甜美中夾雜著的苦澀的笑，依然會在我的夢裡浮現；而她在給我的信上也依然有著關於思念我的話，我知道那是很平常的一種情感流露，沒有一點愛情的味道在裡面。