愛上一個人就陪他去流浪美文欣賞
愛上一個人就陪他去流浪美文欣賞
(一)
生命中總會有那麼一個人，你與他這麼近，那麼遠。
你總是在看到某個人的某一個表情的時候，想到他，然後發呆，最後沉默，然後裝作若無其事。
生命中總會有那麼一個人，你與他不知道因為什麼，也許是一個任性就錯過了今生，時過境遷，當你們再次相逢，愛卻永遠的要埋在心底，若無其事只是一種表情。
生命中總會有那麼一個人，也許是因為倔強，也許是因為不堅信，也許是在你最繁華的時候他顯得卑微，也許是他要等一天出人頭地來找你，可你卻誤會了，以為他都是虛情假意，這個世界有太多你不知道的事，關於情感，你不知道又何妨。
雨夜，秋風闖進了屋子，窗離我很遠了，聽不到太多的風聲，我的新窗簾染上了溫馨的色彩，心也將計就計的想要堅持到最後，這樣的日子沒有勻速，不像從前，也顯得簡單了不少，生命中沒有車水馬龍，可我知道，這只是片刻的逃避。
（二）
總覺得不會有離開的那一天，可是當一切都這麼真實的拉開距離，才知道包容在愛的面前總是無濟於事。
也曾經想過陪著愛的人流浪，一直陪在身旁，死心塌地的不去追求夢想。
最怕喝出去所有，才懂得花只有芬芳，才惹人醉。
記憶的遠方，有太長的旅途風景，太多的光陰碎影，只能隨我慢慢的收藏，深深的，埋葬。
想起過往，一直面無表情，是不是不會學著體諒，是不是太過追求完美，可總是反反覆覆有那麼多的理由顛覆堅定的步伐，在任性的時候，生氣的時候，字字句句雖然刺耳，卻都是真實的，為什麼真愛卻與快樂不成對比，為什麼選擇了牽手，就不能完整的演繹結局？
生命太草率，讓黑夜只記得憂傷，歲月太倉促，讓相愛的人忘記珍惜過往。
（三）
我始終相信，有那麼一段時間，我們是屬於彼此的，且深深的相信，曾經沒有永久，不是誰的刻意。所以不必抱歉，因為不曾虧欠。
有一種愛，只能回味，有一段情，只能在歲月中消逝，雨天裡還有一串珠簾，鎖住了滄海桑田鎖不住當初的少年，沖走了歲月衝不淡回憶和思念，你用露水演繹姻緣，我用餘光掃視不到永久。
緣分是天註定的，該來的時候來，該走的時候走，我們都是被上天操縱的木偶。
愛情就是這樣，當你拼命要去逃離的時候，總是有一隻手牽扯的不放，而當你沉下心來要天長地久的時候，才被平淡沖走了當初的海誓山盟，愛，脆弱的惹人嘲笑。
緣盡了，怪只怪，懷念的，想念的，思念的----你不知道的事。
請允許我有一點點的傷感
淺淺的憂鬱，
淡淡的哀傷，
凝作漫天飄逸的雲朵；
細細的柳枝，
柔柔地搖曳，
勾起滿塘碧水泛出漣漪；
窗外的亂花，
披著晨露，
泣訴對蝴蝶的牽念。
請允許我有一點點的傷感，
寄彩雲捎給你我無邊的想念；
請允許我有一點點的傷感，
你不在身旁時有理由倚著窗；
請允許我有一點點的傷感，
重逢時我們，
如此一般：
蝶與花兒美眷！
誰是世上最疼你的女人
我永遠都會記得那個晚上，我像平時一樣在看體育新聞，妻子洗了澡出來對我說：“我的腳上怎麼多了一顆黑痣？”
我是一個毫無醫學常識的人，覺得女人都喜歡大驚小怪的，就沒有理會她。
我們的生活應該說是很和諧，很安逸的。從我在公司任了高職之後，她就當起了全職太太。我的工作三天兩頭要加班，還經常出差，有時候一走就是三個星期。出差在外，別人都會很擔心家裡老人身體如何，孩子功課怎麼樣。而我，總是悠閒篤定的，我知道，她會去照顧我父母，她會輔導兒子功課。事實上，羨慕她的人和羨慕我的人一樣多。在別人眼裡，她不用朝九晚五看老闆臉色；我們早就買了車，住進了位於西區的三室兩廳。我們雖然都不知道浪漫是怎麼回事，但感情一直很好。
我太太以前是一個藥劑師，有一點醫學常識，她知道這種莫名其妙，不痛不癢，忽然長出來的黑痣很可能是有問題的。她自己去看了醫生，診斷下來是皮膚癌。這個結果把我們一下子就嚇懵了。那些日子，我陪她跑遍了滬上最有名的大醫院。所有的診斷都是一樣的，並且一位很有名的醫生告訴我，她得的這種癌症的死亡率是90%！是皮膚癌中最最兇險的一種。
不久，就像醫生預言的，她的腿上、胳膊上、背上也不斷長出新的黑痣來。她的身體和精神也漸漸開始衰落。
在我的印象中，我還會偶爾感冒發燒肚子疼，我太太幾乎沒有生病的時候。可是現在，從來閒不住的她終於躺到了醫院的病床上。
沒有了她的家變得冷冷清清的。廚房裡沒有了熱氣，衛生間的馬桶，傢俱上都蒙了灰。以前明亮的溫暖的，回來就感覺舒服的地方變成了一個我幾乎要不認識的地方。我對家裡的許多東西居然是陌生的，用微波爐解凍、蒸飯，我搞了半天不知道分別用哪一檔，衝一咖啡或者茶，煮一碗速食麵、熱一碗湯，弄出來的味道怎麼就是同她弄的不一樣。以前，她輕而易舉就遞給我的日用品，現在我翻遍了抽屜還沒有找到。
從她住院，我就開始休公假、請事假，盡力多陪她。因為這時候我才明白，如果沒有一個家，如果家裡沒有一個體貼的妻子，男人掙再多的錢，在外面再風光也是空的。
就在她病情趨向惡化的當口，一位熟人告訴在廣州有一個專門治療這類皮膚癌的醫院，有類似的病例在那兒被治癒過，但費用很高，一個療程三個月，大約要三十多萬元，治癒率大概有30%。當我把這個訊息告訴妻子的時候，被病痛折磨得近乎失神的她對我清清楚楚地說了三個字：我要活！
真的，我以前從來沒有覺得我們是多麼恩愛的夫妻，可是，那一刻，我覺得我們是世界上最最相愛、最最適合做夫妻的男女，我們能夠生活在一起有多麼好。她要活，我要她。我們要一起老，一起等兒子長大，一起聽兒子的兒子喊我們“爺爺、奶奶”。我下了決心陪她去廣州。我去公司請事假的時候，我還聽到有同事在輕聲說：“如果是我，就省省了，30萬哎，萬一沒治好，不是人財兩空嘛。”
說這些話的人沒有體會過親人將要離去的悲哀，也不知道這一線生機帶給我們的希望。當時我想，哪怕是60萬，100萬，把房子賣了把車賣了，只要她能夠活，我也心甘情願。
去廣州之前，我到家附近的超市去買一些需要的日用品。中秋節的前夕，超市裡到處都是興高采烈的臉，人們說著笑著。我忽然覺得，我同那群快樂的人隔離了，所有的歡聲笑語從妻子得病那刻起就已經同我沒有關係了。
我按照她開給我的單子買了許多日用品，當我提著袋子出門的時候覺得很重，那麼多年來，家裡吃的用的一切都由她安排得妥妥貼貼的，我從來不知道米多少錢一袋，油多少錢一桶，我從來不知道這些東西從超市運到家裡其實也是很累的一件事情。我一度覺得家裡的頂樑柱是我，當她驟然倒下的時候，我才意識到，她才是家裡的主心骨。
我們在廣州度過了結婚以來最最親密的日子，那三個月裡，我們朝夕相處寸步不離，常常一起笑一起哭，想不起來有多久我們沒有這樣傾心交談了。開頭的一個月治療下來，她似乎覺得好一點了。偶爾，我還攙著她在花園裡散散步。我們回憶在人民公園門口的第一次見面，第一次看電影是在勝利電影院，是一部叫《最後的情感》的義大利電影，她還記得是索非亞·羅蘭主演的。她告訴我，其實我約她看這部電影的時候，她已經與同學一起看過了，但她不忍心回絕我，所以陪我一起又看了一遍。這個情節我們似乎只在蜜月的時候回憶過，現在說起來，只覺得傷感。結婚這麼多年來，我們從來沒有在一起說那麼多的話。
三個月裡，我眼看著她慢慢地憔悴，特殊治療對她不起作用，她終於連一碗粥也喝不下了。到了後來，她跟我說：“我想回家。”就這樣，我們帶著絕望的`心情回到了家。
回家之後，她的身體越來越弱，並且癌症病人最害怕的疼痛症狀開始顯示出來。她整夜整夜地睡不著，整夜整夜地被疼痛折磨得輾轉反側痛苦呻吟，止痛針也不起作用了。我恨不得去代她受苦，代她痛。我實在沒有辦法用個人的力量來承受這種痛苦了。
偶爾她覺得好一點兒的時候，就開始向我交代家事。我這才知道，家務事那麼多那麼繁瑣，她一個人平時在家裡有多麼忙碌。她還告訴我說，我每次吃了覺得好吃的糟蹄是在哪家飯店買的，我平常穿的內衣要買哪一個牌子，到哪家超市去買。去世的前三天，她甚至教我怎麼使用洗衣機，那隻已經用了好幾年的洗衣機當時是我同她一起去買的，買來之後就一直是她在操作的。
臨終前幾天，她一直說同我結婚，她很幸福，我們在廣州的三個月，是她一生最幸福的日子。那三個月也會是我一生的珍藏，雖然，因為這三個月，我失去了提升的機會，損失了許多物質的東西，但同與妻子的相守比起來，所有的東西都成了身外之物。幸好有了那三個月，否則我一生都會良心不安的。
她去世的那天，很平靜。我告訴兒子，媽媽是去了另一個地方等我們，將來我們還會在那裡團聚的，那時候，媽媽還是媽媽，爸爸還是爸爸，他依舊是我們的孩子。
現在，我最怕看到人家快快樂樂的一家三口，每次路過人民公園，路過原來的勝利電影院，路過我們一起去過的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣機的時候，按微波爐的時候，我為兒子找換季衣服的時候，加班回家晚了，為自己泡泡麵的時候，半夜裡醒來，一個人睡在那張大床上的時候，我都想哭。她在的時候，我並沒有感覺到有什麼特別的幸福，她就是我結婚多年感情還不錯的妻子，是孩子的媽媽。她不在的時候，彷彿天塌了。
以前看到電視劇裡的男人在愛人去世之後大哭，我覺得是煽情的表演，現在我跟著他一起流淚。那天在馬路上看到一輛無償獻血的車。我又想到她了。記得有一次，單位裡組織獻血。正好輪到我，她聽說後曾一本正經地問我：“可不可以讓我代替你去？反正我不上班。可以在家裡休息。”我還笑她：“有病，讓人家知道了不要笑死我。”我獻完血回家，她為我做了菠菜豬肝湯和赤豆蓮心粥。我想到，她常常對兒子說：“家裡爸爸賺錢最辛苦，所以爸爸最重要。”其實，她才是最重要的，沒有了她，我們父子兩個人已經失去了世界上最重要的東西---快樂。
我為她在佘山買了一處穴墓。我用紅筆塗上：“愛妻”兩個字的時候，心裡特別難過。我不是一個善於表達感情的人，談戀愛的時候，我也不曾對她說過“愛”這個詞。
看到她有時候翻瓊瑤小說，為電視劇裡的愛情流淚，還要笑她。現在，“愛“這個字，我居然只能書寫在她的墓碑上。我的愛妻，如果，她能重新活過來，我願意千百遍地對她說這個“愛“字，這個所有的女人都願意從自己愛人的嘴裡無數次地聽到的字，為什麼，我沒有在她希望我說的時候，在她健康的時候對她多說幾次啊？！
我就想告訴健康而幸福地生活的丈夫，好好地愛惜你的妻子，多留一點時間給妻子，不要忽視她為你做的一切。有許多東西，不要到失去了才懂得她的美好。
妻子，是世界上最愛你的，最懂你的，最願意為你付出一切的女人，此外任何一種男女之情都不能同夫妻之間的真情相比。
什麼時候都不方便
那時候他愛她。
喜歡聽到她的電話。
她什麼時候給他打電話他都喜歡。
早上給他打電話，很好啊，一起床就聽到她的聲音，他很開心，一天都開心。
上班時給他打電話，你忙嗎？不忙不忙，沒事沒事，他不會覺得她干擾他的工作，影響他在同事中的形象，她在這時候打電話，這是意外之喜。
晚上給他打電話，那邊很吵，他在外面，周圍應該還有好多人，可他不介意，那一堆的人，都沒有她重要，雖然他離他們很近，可是，在他心中，她最近；在喧鬧中聽到她的聲音，一個女人打來的電話，他不但高興，而且得意……幸福。他會不顧眾人，抽身到走廊或衛生間接她的電話，末了還說：“回家再給你電話……”
然後就是回家，深夜的電話，他們會一直講很久很久，不怕妨礙家人，不怕明天不能起床上班，不不不，沒有不方便。
甚至，半夜醒來，也可以打一個電話，他不嫌她吵醒他，他會說：是你嗎？我不是在做夢吧。
後來……不知何時，她發現她給他打電話變得不太方便。
早上不方便。早上要上班，時間多緊張，怎麼可能與你講電話？講得不開心，或者搞到遲到了，他一天的心情都不好，不順利，都是因為你。
上午不方便。他在辦公室，他說，他要工作。周圍都是同事，講話也不方便，不合適。
中午不方便。中午他要午睡，時間很短。改天再說吧，他說，方便的時候再說……
可他總是不方便。等她再打過去，他又在開會了。在這個時候打電話……可是，為什麼以前他沒有這麼多的會？為什麼以前她很少趕上他開會？人不巧，天亦開始作梗，他們是不是真的緣分已盡？
晚上呢……哦，那邊噪雜一片，他與同事小聚，大家說說笑笑，唱歌，打麻將，她還要同他說那些個文藝腔的話，不但不方便，簡直叫人心煩。
夜深了，他該回家了吧，也許他正準備睡覺，這時打電話方便，不不不，更不方便，因為，可能，他身邊有另外一個女人。
……總是不方便，因為，當他不愛她的時候，什麼時候都不方便。
如果愛走後,疼痛只是藉口……
當愛走後，不復所有，傷，成了冷漠的理由，
當愛走後，其實微笑只是一種敷衍生活的藉口…
———題記
愛走了，就這麼走了，沒留下什麼，帶走了所有昨日的溫柔，
不合適當作分手的藉口，留下曾經的回憶讓一個人獨守，
變得冷漠了，
窗外的陽光似乎也變得有些冰冷刺眼，
是否那昨日的溫存你都已淡忘， ?
匆匆忙忙的，一段愛情就這麼走過了，沒留下什麼，
漸漸的，漸漸的，忘了該怎麼去微笑，去面對生活，
慢慢的，慢慢的，終於認清了，不可挽回，
偶爾想起那些相愛的昨天，那些美好的畫面，
可是卻再也沒有了從前的溫馨，觸碰回憶，沒有眼淚，
只剩下滿腔排山倒海的疼痛，那是昔日愛我的你留下的，
看著回憶，可發現你的背影早已漸行漸遠…飄散，
是什麼時候，痴望著黑夜的胸膛，靜悄悄的躲藏在夜的背後，
細數著星辰思念著溫暖的曾經，那些相愛的日子…
我們似乎總在需找著一個能讓自己解脫。妥協的理由，
可無奈這份愛的毒早已深入，拔不出，
淡落紅塵，浮生若夢，真的只是夢麼？
愛的越真，傷得越深，一切是註定麼？
斷了…真的斷了。就如同蝴蝶飛不過滄海，
可到頭來滄海卻依然澎湃，載著蝴蝶脆弱的屍身…
我想，等到風景都熟透，誰陪我看細水長流，
如果所有情感的開始都是偶然的遇見，那麼該是美好的，
七月最後的時光，面如無法推卻的盛情，荒蕪的歲月裡，
淺唱暖歌，掩埋最初的失落。在明媚的感傷裡，
且聽風吹，吹落遍地瓊花。與一個陌生人見面，情感永遠無法交疊，
不時地看著時間一分一秒過去，編織了某個藉口，逃離了，在晚風中，
心中的苦澀瞬間坦露，那一刻，我知道，我的心早已經在某年某月丟失了，
夜空星火撩動，然而，所有的流年都逝去了，如今，只剩下予我一襲的感傷，
你和我，就如同三秋已過，留下的只是遍地蕭瑟……
夏末的傷，永無法癒合，初秋，也許記憶會被修剪，但卻無法把你的身影剔除，
因為那份愛的毒，以深入靈魂，彼此不分，雖然你已離開…
深呼吸一口夜裡的冷風，希望自己能從傷痛中清醒，
望著，想著，翻開那被時間掩蓋的昨天，似乎離那麼近，卻又覺得天涯遠，
紅塵天涯遠，淡了思念。遠了昨天…
再華麗的劇，也終究是劇，
落不盡，道不出，用思念包裹著那份愛，帶著，
一個人，一份情，終其一生…
葉離.,
請愛我少一點
你可能更像是一縷風，本應屬於遼遠的天空；我可能更像是一片葉，本應屬於勃勃的生機。在這不期的邂逅中，演繹出風與葉的緣，在這擦肩的偶遇中，婉轉出你與我的宿命派對。
你總是那麼開心、快樂，像是一縷風在我心頭掠過，你的世界真得像藍天一樣純淨，無拘無束，陽光中彰顯自我，網路裡，你是我的“開心果”，享受著人生的一點一滴的快樂，輕揚的嘴角，掛著的是微笑也是倨傲。
我的生活總是與這個世界背道而馳，屢屢的挫折讓我心灰意冷，我更像是一片葉，在生機婆娑的時候卻要黯然凋落，網路裡，我是你的“小傻瓜”，品嚐著記憶中的一絲一毫的苦澀，我總在悠遠的夢境中一再沉迷，不願醒來。
網路中，我們相識、相知，是你讓我感覺輕風摩挲額頭的溫柔，是你讓我感覺輕風夜吟的舒緩風流，如同謐靜的夜裡，風敲擊著風鈴，心湖中投下一粒石子，蕩起層層漣漪，心靈的契合給我們更多的是光明與希望。開心果帶給小傻瓜的總是快樂，而小傻瓜除了享受快樂，並沒有給開心果真正帶來什麼，只是在朦朧中守候著那份不輟。
倏然接到的一紙診斷書，讓我的短暫的歡悅嘎然，如同鞦韆蕩起卻沒有回到起點，反而在空中飛躍一條傷心的弧線。
如同葉突然從樹身上扯落，病魔不斷地侵蝕著我身體的每一寸角落，陣陣劇痛時時撕裂著我的神經，不容樂觀的病情，讓我甚至不敢奢望能走完人生之路。
葉飄零在半空，風也許是他的唯一支撐，隨風盪漾，不知道前途是飄落到泥沼，還是碾碎在路旁。風用盡最後的力量來支撐葉在空氣中的孤獨，每一次沒有來由的跌落，都要用更有力的手臂才能拉住宿命的腳步 .
“開心果”不再開心，你不辭勞苦地寫下多篇日誌，鼓勵著我不要被病魔擊潰，還收集了999條祝福，祈禱未知的力量能夠降福於我，你把屬於自己的時間幾乎都花在了我的身上。
面對這份沉實的愛，這顆脫兔的心，我更多的是慚愧，慚愧我不能給幸福於你，面對情意之深，真愛之切；我更多的是選擇沉默，最後的微弱的貪婪也不能表白，因為我不敢說那三個字！因為健康已經剝奪了最後的自我。
清冷的身影在夢中穿過，萬丈的夜色同時傾落而下，讓我無所遁形，眼角無聲地滴下了倔強的淚水，目光瞭望窗外，更是無邊的黑暗，心頭斑駁的都是你的影子。
原來我已經習慣了你的一顰一笑，就像葉習慣了風的無理取鬧，如果沒有了你的微笑和溫柔，我知道，我的宿命將提前來到，就像葉離開的風的支撐，將來的歲月只能是在冰冷的大地上煎熬。
殘碎的心情，暗嵌著我寂寞奔跑的救贖……
月色的淡逸，潛藏著我落葉輕舞的相思……
空洞的眸中依然是那份無邊無際的執著……
緊閉的嘴唇品嚐這淚水的苦澀，時時的陣痛又悄然襲來，我要用心來珍藏這份真誠，用笨拙的筆記錄這哀傷的情感，悽迷的夢囈，錯落的掌紋中何能承載著你我的故事，在俗情的紅塵中，無情的輪迴裡，許下一份不變的祈願：
親愛的，請愛我少一點！
因為葉遇到風的緣，已經是奇蹟！
後記：這是我好友的真實故事，我為他們的真愛感動，為開心果的善良折服，為年輕而被病魔折磨的小傻瓜留下祝福！風和葉的緣仍在繼續，小傻瓜和開心果的緣也在繼續……
轉身，也許我們相聚天涯
在人生當中，每個人都有屬於自己的青澀的記憶，有些事，酸酸的甜甜的，那些人，那些事，驀然回首仿若發生在昨天，但卻遙遙不可觸及。不管怎樣，我們都要感謝，感謝某個人，在某個時候，某個季節給了自己無限美好的瞬間，給了自己默多快樂！縱然註定只是彼此的過客。
九月初始就思緒萬千，今天是我們認識兩年的日子，兩年的時間轉瞬而過，看看現在的我們，想想曾經的一切，恍然如隔世。你說我們的一切如夢似幻，我說時間太快，我們都變的猶如天涯路人，轉身，我們早已相距天涯.....只想對你說，你是否還記得我們那一季節的邂逅，是否還記得屬於我們的點點滴滴，不管是開心亦或是悲傷。
曾記否，無聊時，喜歡用手捏你的耳朵，丫頭，幹什麼呢，而你總是說我欺負你
每次整理床鋪的時候，都可以一眼看到一直擱在床頭的我們的大頭貼，看著那些照片，思緒回到了從前。再去看看那些印記，突然的就發現了距離我們上次見面的日子已經兩年，不知道該說些什麼，只是想告訴你，我想你了。可是，此去經年我們卻已各安天涯。你去了一個很遠很遠的地方，在那裡，丫頭，你冷嗎？開心嗎？？過的好嗎、
相識的日子算起已是三年之久，雖然之前也曾說要在某天見面，只是未曾想到我們會見到如此始料不及，而我們再也見不到了，我說你為什麼這麼傻，我只能說你低估了自己在我心裡的地位。我愛你甚至超越自己..面對現在的我..只能拼命用文字保留屬於你的記憶
時間可以改變很多事，不可否認這一年我們都發生了很多事情，不管是生活還是網路都在不停的變化。你為了我去了另一個地方，而我依然在網路裡頹廢，依然遇見很多人然後錯過很多人，人生週而復始就是如此，面對這一切也早已淡然。雖然表面看似無事，但自己明白在記憶深處你一直都在，雖然不知道你是否也如此。有些人，有些事是刻在心上的，是不會遺忘的記憶，一直，永遠，直到自己離開這個世界就是終結，因為從來不相信還有來生，只想好好的珍惜今世。
在我們的小窩裡，看翻看著我們的過往，有些對話是那麼的讓人開心幸福，而有些卻又是那麼的讓人心疼。跟好友說，幸福吧，只可惜這只是個記憶罷了。一切物是人非，我們回不到過去，但是這些記憶卻一直存在。在這樣的日子裡其實是有很多話想說的，可是卻不知道如何開口，從何說起；在這樣的時間裡其實是有很多感受湧上心頭的，只是不知道該怎樣才能表達，只是很努力很努力的讓淚水不要留下來，仰望著天空深呼吸然後告訴自己不哭，過去的不會再回來這早已是個定局，任你在怎麼悲傷都無濟於事。那麼好吧，請允許自己在這個煙雨濛濛的日子，在這個充滿懷念的日子任由思緒蔓延，任由悲傷氾濫吧，今天過後，依然努力做到明媚如花，你做個明媚的女子...因為我們深知，不管發生什麼事情，我們都活在彼此的心裡
很想曬曬唯一能證明我們是見過的大頭貼，想想還是算了。你一直不喜歡這麼高調的說，那麼就讓這份感覺留在心底吧，我們明白就好。“有些人，一旦錯過，就再也找不回來了。留給我們的只是回憶，讓人心疼的回憶。”這是我們的小窩註釋，只有我們能懂的感情。在這裡記錄了我們的一切喜怒哀樂，記載了我們不同時間別樣的心情，還有我們的手機簡訊，雖然照片因為你說不好看而被刪了不少，但還是有的，那是屬於我們獨一無二的記憶和留念。你說：“若我離去，後會無期。”可是你終究沒有做到，其實我們是在乎彼此的，一直都是。只能說，上天弄人，緣分淺薄，我們無法改變命運。也許你又要說，我煽情了，其實不然這是最心底最真實的想法，儘管我們已然不在。
還記得那個小窩麼...那是我父親和我旅遊時在那買的...而我們總是在那兒去玩....玩了一天...累了..卻感到無比的快樂..躺在草坪上..仰望著藍天
時間的腳步不會因為任何人的或歡喜或悲傷而停留，能做的只有好好珍藏那一季屬於我們的美好記憶，在我們成長的道路上曾經有那麼一個你陪我一起走過；不管是開心與否都有你一同分享的時光；不論在何時，都定在心中的那段回憶。再回首，往事湧上心頭，再回首，屬於我們的那一場邂逅依然是彼此最絢爛的煙花。