無法言說的愛美文

無法言說的愛美文

　　時間過得真快一轉眼又一年就快要沒了，每當在這寒冷的冬季總會有一些傷感的記憶突然的湧現出來，只是心中那些過去的傷不曾對人說起過，你知道嗎現在我開始喜歡寫文字了，我想用文字的形式跟這段過去告個別。

　　已經記不清是從什麼時候我們就沒有再聯絡了，你也許會認為我是個冷血的人，是個無情的人，是個狠心的人吧，你真的不知道我無情得連自己也覺得虛偽。

　　那時候的你是天真善良的年齡，剛剛大學畢業就去了異地工作，沒想到我生了病手機停了機你還是知道了我家裡的聯絡方式，當我看到你聯絡我的時候我本不想和你聯絡的，你知道嗎其實那時候我知道自己的病很嚴重，我一度沉默了三個月沒和任何人聯絡。

　　但是也許是許久沒和人說話吧我還是鬼使神差的和你聯絡了起來，那時的我並沒有想太多隻是作為一個朋友聊聊天而已。

　　你上班的每一天都會給我發訊息聊天，不知道是不是我的自私就這麼享受你每天的.陪伴還不明所以，我好像當成了理所當然。

　　漸漸的我的身體沒有那麼虛弱了，我好開心，只是我告訴你的都是我開心的事情，我不開心的事情從沒有說過多少，因為我不希望讓你這樣單純善良的人知道我每天其實過得很苦。

　　時間總是好快每天準時的問候，每一次關心的話語讓我心中充滿了溫馨，雖然生活過得很苦可是有你的陪伴和問候那種疼痛好像真的減少了幾分，反而也有些甜甜的味道。

　　只是慢慢的我感覺你的話變得真的好溫馨，其實那一刻我有些害怕了，我不知道那是不是你的喜歡，所以我鼓足了很大的勇氣給你發了一句話，我說你可不能喜歡我這樣的女孩哦。

　　等了好久你回了一個壞笑的表情然後一個為什麼跟在後面，我不知道你停頓的時候想的是什麼，或者你是沒看到才停頓的吧，我不知道，但是你知道嗎我真的不知道該怎麼去回答你的為什麼。

　　我可以騙你說我患的的是慢性腎衰竭，可是在很早一次去武漢檢查的時候我就知道我的病根本沒得治了，我家人騙我說是慢性腎炎，可是他們不知道我早已知道尿毒症這個詞了，也知道了我的病是絕症，我沒法欺騙自己，時間更是深深的告訴了我我的病真的很重。

　　我就敷衍的說我是個有病的人，不想出去禍害別人，你又發來一個大笑的表情，然後說了一句傻瓜，從此以後你經常會說我是傻瓜，我不知道我的認真你聽見去了幾分，也許一分也沒進。

　　你在外地工作每一年才能回來一次，你到過年的時候就會提前告訴我你要回來的訊息，其實很為你的回來而高興，只是我從來沒願意見你，你知道我是故意不想見你的，不想你為我花太多的時間，我覺得那是不值得的。

　　有時候我真的想如果沒有生病我肯定會是個很幸福的女子，能有個人陪伴我走過一生一世的風雨，只是這一刻我的一生一世可能活不過你一半的年齡。

　　看見父母為我操勞一夜間衰老蒼白，姐姐一次次為我的痛苦流淚，而我自己一次又一次疼的死去活來整夜失眠無法安眠，我不願意你走近這樣一個充滿悲傷地我。

　　我知道如果我不主動遠離你你是不是會不捨得離去，所以我真的就狠心了我開始疏遠和你聯絡，你不知道好多次我打好了字想和你聯絡可還是被我無情的刪除了，我告訴自己要遠離你你才會慢慢變得快樂。

　　漸漸的你似乎發現了我的遠離，你是不是以為我變了，你是不是以為我會喜歡別的人了，只是你不知道我想回答不是。

　　後來你的文字也開始有些傷感的味道，我想知道那是不是因為我而傷感了，可是我不敢問，我只能看過以後默默的祝願你早些快樂起來。

　　後來你也沉默了不再說話了，其實我的目的已經達到了，可是我沒有開心反而有些失落，我知道我們註定是進不了對方的世界，我走了，你也走了。

　　如果有一天你明白當初我的抉擇你會不會為我流下一滴傷心的淚讓我知道你真的在意過我，這是我自己的選擇註定永遠沒有答案，我們就這樣散了。

　　時間真的是一劑良藥，漸漸的我已經不再那麼感傷了，你應該也忘記了一切吧，現在我只想做個簡單快樂的人我想把過去的不快樂都忘掉，連同這段記憶都忘記，所以再見了，我曾經愛過卻又無法言說的人，再見了這段記憶。