從此,不再想念自己的美文

從此,不再想念自己的美文

　　入秋以來，今天是第一次大雨。很大……

　　在以往的日子裡，這種季節這種天氣一定會誘發我特別傷感的情緒，我叫它季節性抑鬱症。但是，今天沒有。這是我進入婚姻生活二十年來第一次。

　　我想，我是與曾經那個最真實的我自己相遇了。因為此刻的我，內心平靜、安寧還有一種……對，自由！

　　在這樣感情氾濫物質至上卻情感缺乏的年代，能夠如此遇見最初的自己，是一件多麼難得又多麼幸運的事情。我突然知道：二十年的急躁與歇斯底里的婚姻生活，是因為自我的失去。這些年，我一直活在想念自己的情緒裡。

　　桌子上玫瑰花茶飄散著若有若無的香味，簷下滴滴答答的雨聲襯著屋子裡的寂靜，我雙手快速自由的行走在鍵盤之上，心裡浮動著：小小的歡喜。

　　今天卻是，老公和我提出離婚搬出家門的第三十四天。

　　這個浮躁墮落的社會，早就讓我們忘卻愛與包容，無數倍的放大他人的缺點而又無限誇大個人的優點。尖銳與刻薄，冷漠與自私把善良和忍耐擠出了人生字典。這些情緒左右我們讓原本美好的生活支離破碎，讓原本美好的情感也支離破碎……而我們卻聽不見那些我們一直在辛苦追尋的東西落地成為碎片時發出的刺耳的巨響，這是我們不知的悲哀。

　　在這場離婚的冷場中，一度以為受傷害最深的是我，朋友親人包括我自己都在擊鼓鳴憤聲討老公。然而，當有天我問女兒是否恨她爸爸時，女兒閃著一雙明亮卻無比漠然的眼睛說：不恨，我為什麼要恨他？只有不愛不恨才是對他最好的懲罰！

　　就在那一刻，我知道：最無辜的是女兒受傷最深的也是女兒。

　　同時，我也明白：此刻我最該搶救的不是我的婚姻，而是我女兒瀕於崩潰邊沿的善良與正在淪陷的愛心。

　　在我的意識裡，女孩子的善良是她得到人生最終幸福的根源，而在善良的土壤裡成長起來的愛，會讓她一生柔軟、快樂。然而，二十年悉心培養的東西眼看就扼殺在了我們這場即將落幕的婚姻鬧劇之下，我的`心突然很痛很痛。

　　我們該如何維護情感的寬容與待人的善良？我有些茫然……

　　人生最大的快樂與至上的幸福到底是什麼？它們的源頭難道不該來自於我們用盡所有的包容和忍耐來換取的那份彼此之間永遠的相守及依靠嗎？

　　我曾經是那樣篤定如此。

　　窗外的雨依然嘀嗒有序，我不傷感沒有躁動。內心的方向還是那樣清晰。

　　遵從真實地感受並從此不再想念自己，應該也是一種快樂的生活方式。

　　而我必須要讓自己明白的同時，也讓女兒明白：其實，我們是可以繼續善良的——我們可以活得更簡單更直接一些，與自己忠實相伴！