心情隨筆：畫地為牢

　　雨雪紛飛的那些時光，留戀在身後有著大片陽光的溫暖時刻，黑暗吞噬的半邊天，我猜索著下一個天亮時會不會陽光溫暖，院落前的花臺己經枯萎，搖曳在風中的幾片葉子己調零的不成模樣，慶幸在這樣的季節裡只有我一個人，給我足夠的空間回望燈火如花處那些溫馨的畫面。

　　未語的春節，我雙手十指緊扣，抵著下巴不停的思索著，任碎髮在臉旁盪漾著，心不知何時己轉走，我想象著在那某一個雨天裡，撐一把傘遇到一個人，她的笑很甜，她的嘴角總是上揚，她總是那樣的不說話，當我再走近她一點點時，就突然的被驚醒。於是留下我一人的回味，不停的思考著她究竟是誰？

　　轉眼回首，身後的那些悲與傷統統都扔掉，曾經守候過的一切都是我自實其果，我不知道我究竟要怎麼做才是正確的。

　　最近我一直不在線上，那些莫明衝動的日子在安靜時刻想起時，是多麼的荒唐與無知，總是在想著想著，然後大笑。停過的時光過後，我總是喜歡安靜與溫暖，微笑我己學會，輕輕的偶爾就能發現，其實我一直都在為自己而快樂。

　　二月，月末前我一篇文字都沒有，這樣空洞的心情被誰鎖著，我曾動過筆，悄然又落下。

　　前天，在一個兒童服裝店裡，中間陳設著一架鋼琴，我看到一位男子用雙手不停的在上面彈動著，飛舞著的手指是那麼的好看，左右搖擺而又雙手交叉的弧線是那麼的有力道而又柔美，我想到那天我根本就沒聽出來他的曲子裡彈的究竟是什麼，可是那曲子在我眼前一字不漏的彈下來，突然我幻想到生活也無疑是一首歌曲，開始溫柔而婉轉，而後高潮時樂調宏亮而淒涼，卻又摻雜著甜蜜與少許的幸福，最後逐漸變低，直至消逝聲音的時候，莫然的又提高聲調，生怕就這樣斷了氣。生活也是這樣，我不停的尋找著適合我而又是我適合著的生活，卻總是生活不適合我或是我不適合這樣的生活，生被掏空的沒有落點。

　　呆在父母的身邊像牢籠一樣難受，那樣輕易就能碰碎的玻璃感情總出現在我身邊。我期望有著屬於我自己的生活，睡覺在父母眼裡成為懶惰的思想，看電視在父母眼裡卻成了懦弱的藉口，就這樣我盲然無措。我在看著一部電視劇，那是好幾年前的.一部電視，我發現我和那其中的一個男主角是多麼的相似，為了討母親的歡心願意犧牲一切，做一個乖乖的女兒，哪怕是用自己的幸福來付出，我想我和那個男主角也是一樣的心情和選擇，成全別人的幸福是放棄自己的幸福，尤如站在父母的身邊，畫一個圓，然後決不走出這個圈，因為我們面臨著一樣的困境，因為我們一樣想讓身邊的人幸福，因為我們的目的一樣，所以決定也是一樣的。

　　在踏上來北京的車上，我在老家院子裡畫一個圈，我告訴自己，我要用心去呵護那些我需要的溫暖，在那一刻我就想到畫地為牢這個詞，不是寫給父母，不是寫給別人，卻總想給自己。

　　我曾經守望著摩天輪的幸福，我曾經愛上了天使與公主的幸福，我曾經迷戀歲月靜好的時光，這一刻才發現都是空談。

　　弟弟，這個我很少在生活中觸控的詞語卻總是我心底最深的傷。我從來沒有告訴過他我的心情，我的生活，甚至是我需要的愛。

　　也許別人的生活都不是完美的卻總是幸福，我也想要，我也在去爭取，可是幸福總偷偷的在手指中溜走。弟弟一觸控到父母的禁地，就將會惹來一陣大亂，而在這種戰亂的時光裡，我用心的去呵護著那即將破碎的情感，相對於現在的狀況，我更希望就現在這樣彼此的在一起。

　　今天，弟弟惹惱了母親，而在身邊的我總是那麼的無可奈何，想去維持什麼卻怎麼也無力。

　　在那一段我一個人的日子裡，孤寂的空間讓我嘗試到了冰冷而又可怕的聲音，在內心深處我排斥著這樣的生活。

　　我知道，有一種愛怕受傷害，有一種愛需要用心呵護，有一種愛需要彼此的付出與成全。

　　我知道，我的未來有一個遙不可及的夢。

　　我知道，父母給我的是最大的疼愛，像徵著永遠驕傲的公主。

　　我知道，弟弟是我餘生的全部，與夢想和眼淚相剋。

　　滿天幸福在流傳著往日悲歡眷戀，那些不變的總是說不清的傾國傾城一世的容顏，有著那些歲月靜初的委婉時光。

　　在翻開空間時，有著許多的問候，我總是來不及答覆，總是害怕有著一絲絲的情緒在裡面，可是我說過，這一年，心比針尖。