我為什麼總是拿得起放不下隨筆

　　感覺自己活的太累了！為了一個不喜歡自己的女孩，我失去了所有！如果兩年前沒有遇見她，我現在一定活的很快活，而不是累！兩年了！我的一廂情願兩年了！這兩年來我無時無刻不在想念她！每次她的敷衍對我來說是最大的寬慰，因為總比不理不睬要好的多！發過毒誓！想過放棄！但心放不下！我不是什麼聖人我更不是什麼大丈夫！我拿的起但是我放不下！儘管明明知道自己是一廂情願，但是還是願意把自己關在幻想之中，無數次的夢境不與她相逢！甚至默默的祈求上蒼恩賜於我無限的力量！因為我是如此的愛她！

　　總是喜歡把自己關在夢想的國度裡，總是期盼和她的'重逢！理想終歸是理想，而現實往往都和理想背道而馳！我的一廂情願到頭來受傷的還是我自己，有的時候真的想過放棄但是我真的是放不下！悲恨交加交加的刪除了她的QQ號、手機號時才發現原來她的一切早就刻在了我的心中！想要忘記但是卻忘記不了！都說男孩子的痴情是傻是懦弱！但是我不在乎！我只知道我的一廂情願是對她的深深的愛！兩年了！兩年來我無數次祈求能在夢中與她相遇！不奢求別的，哪怕在夢中一起走過我也感激不盡！兩年了！兩年來我無數個不眠的夜晚是對她深深的思念！兩年了！兩年來！多少次的失意，多少次的碰壁只要一想到她心中頓時豁然開朗！因為我是為她而奮鬥！

　　如果兩年前沒有遇見她，那我現在將會在重點的校園裡！而不是十八歲的花季為自己的一廂情願浪跡天涯，去努力！去奮鬥！不為別的只為了她！為了她我可以捨棄一切！為了她我考試的時候胡亂的寫一通放棄了上重點的機會！為了她我通過了各方面的關係知道她在那所學校，我毅然決然的放棄了到外地上學的機會，來到了她所在哪所學校——那所全是最差的學校！離別後第一次的重逢看起來是如此的平淡最後也歸功於——緣分。但卻是我精心的安排！為了她清高的我甘願與那些人為伍，為了她我甘願去忍耐那些挖苦我的人！為了她我離開了學校浪跡社會！不為別的只為以後有資本把一廂情願變為兩廂情願！她不是個拜金女，但是我又不知道除了透過自己努力打拼後所獲得的財富外我還有什麼……於是我便有了目標我便有了動力！說起來也很可笑一個女孩竟然能成為我的目標我的動力！於是我便暗暗的發誓20歲時有用一輛自己的越野車，25時擁有自己的房子！這些都是我要去努力的！只為了她！其實我更希望她是個拜金女更希望她說一句：只要你有錢！這樣最起碼我知道只要我有錢那我就有希望了！但是她恰恰相反……迷茫，彷徨……

　　無論結果如何，我都會去努力去拼搏！也許她的敷衍是對我最好的關心！至少她知道有我怎麼個人！我會慢慢的痴情下去，就像精衛填海一樣！我會慢慢的痴到她結婚為止……長夜裡她的微笑驅走了我內心的黑暗。寒冬中她的敷衍帶給我久違的熾熱！我願意這樣傻傻的痴著……從到死亡，中間也許就是對她的傻傻的痴情的一廂情願！