去吧找回自己雜文隨筆

　　很長的一段時間，我都找不回自己。

　　我的身體裡住著兩個人。一個堅硬如盔甲，我可以隨意的說著沒事，自在的生活，無所謂所有。一個脆弱如軟肋，我時常在夜裡驚醒，醒來後的臉上會有淚痕，之後便陷入無眠的狀態。我學會偽裝，偽裝自己的情緒，我懂得了演戲，掩飾自己的脆弱。原來成長，就是這樣一種撕著皮連著肉的疼。但是這種疼，讓我好是疲倦，好是困頓。

　　有人對我說，你是個讀過書的人，在面對這種事情上，你應該要比別人處理的更好。是，你沒說錯，我有知識，但正因為這樣，我更痛苦，因為我的知識在這個時候不起一點作用，我的那種無力感相較於其他人來說強烈得多。有人對我說，所有的一切都會變好的，變好，會是什麼時候？我們好像很善於用這種話去安慰自己，安慰別人，但是誰也說不上來，它的期限會多久，這種沒有定數的期待其實很是折磨人。有人對我說，其實，你只是比同齡人早經歷這種事，十年後，二十年後，這種事情會很常見。是啊，會很常見。但是現在的我，還不想，一點都不想去經歷這個，現在的我真的很想很想，去逃避。

　　縱使我活的如此疲憊，我也不會逢人就吐露這種難過。我好像，真的把一個人活成了一支隊伍。但其實我，遠比自己想象的脆弱得多，脆弱到一句歌詞就能擊敗我所有的偽裝，一個人埋在被子裡失聲痛哭，但其實我，也遠比自己想象的堅強得多，堅強到不管多難受都會咬緊自己的嘴唇，不會讓任何人看見自己的情緒。

　　不可否認，這是我人生中經歷的二次打擊，相較於第一次，它持續的時間太長了。第一次的打擊源於高考過後，經歷過補習的人會更在乎自己的高考成敗，確實沒有發揮好的自己就陷入了這種無限懷疑的'死迴圈中，我多麼害怕它會就此否定我一年的努力，我把自己關在房間裡，不去吃飯，誰都不見。我總是在夜晚望著天空，思考自己的未來。可是那個時候的我有朋友，她的陪伴讓我漸漸走了出來，讓我不再畏懼高考帶給我的打擊。如果說那份打擊是短暫性的，那麼這份打擊，要持續多久？如果說那份打擊，朋友的陪伴可以治癒，那麼這份打擊，該以什麼為良藥？

　　其實我不瞭解抑鬱，也從來沒有把這種東西和自己掛鉤，但經過一個朋友的引薦，我知道了走飯的存在。一個飽受抑鬱折磨的人終於選擇用自殺結束自己的生命，在她的微博下，上百萬的評論，他們的存在讓我覺得，這個世界上，孤獨的靈魂太多。我的本意也不是從他們的故事中尋求一絲心理的平衡，我只是忽然發現，活著，才是生命所有可能的開端。

　　我們每個人，都會在生命的不同階段經歷不同程度的打擊，有些時候，，階段與打擊無法匹配，這就是生命的無法預料，但其實，也是它最迷人的地方。我想對身體內的兩個自己說聲對不起，我本不該是這樣的，真正的自己，熱烈且唯一，我會試著去調節自己，因為我有太多愛的人。你也一樣。