想對愛人說的話雜文隨筆

想對愛人說的話雜文隨筆

　　在所有看客鄙夷許晴的矯情裝嫩的同時，我卻羨慕並且真心喜歡這個四十五歲的女孩兒。

　　直到，我也被冠上不顧別人感受活的太過自私自我的評價，我才恍然明白，哦！原來社會容納不下這樣另類的活法。

　　自己痛快瀟灑會給別人帶來痛苦悲傷，或許人真的要經歷漫長歲月的洗禮和經驗帶來的苦痛才會沉澱這份成熟。

　　而我，本以為長大就足夠殘忍，時至今日我才懂得，不得不長大才是人生最大的考驗。

　　沒有人會成全你的不願長大和世俗，沒有人像荷西那般懂得三毛的流浪情懷，就好似你永遠不懂我的天真和幼稚。

　　你不會明白那份不隨波逐流有多珍貴，你不會保護這份難能可貴，你只是覺得不夠成熟就已經足以惱人。

　　其實，我不怪你絕大多數人的正常思想而已，就好像我明白父母罵我不懂事沒腦子沒法生存這個社會，你也跟她們一樣那麼那麼愛我不是嗎。

　　親愛的，原諒我的不懂事吧。

　　原諒我總是沒法隱藏自己的情緒，沒法對不喜歡的人面露笑容，沒法心裡揣著情緒還要雲淡風輕的談天說地。

　　你瞧，這樣的真性情真的已經不是褒義詞了對不對？

　　我這麼說不代表我真的可以徹底改正，我有我的一些小原則，你也理解我這麼個倔強的牛脾氣。

　　只是，我開始懂得一些道理。

　　一些關於人生關於自己關於別人關於你。

　　我說我自己重感情我想你一定不會否認，只是我的感情太過極端，對待友情愛情我的佔有慾常常叫對方很辛苦，我的霸道自以為是讓對方明白為自己好的同時又經常有苦難言。

　　我們常常陷入一個叫“不想對方失望”的命題裡，可是我們忽略了自己的真正的想法，你是，我也是。

　　我們常常口是心非又希望對方能有所察覺，可是，我們忽略了去敞開心扉傾訴自己的真正感受。

　　我有時覺得有一雙無形的手扼住我的喉嚨，它危險的靠近，我只能服從地或氣或怒。

　　你是不是覺得很荒唐？

　　但是親愛的，我只是想說我真的不是有意為之，跟你作對難道我會得到什麼大獎？哦天，如果真的這樣或許我會考慮下故意激怒你。

　　愛情的天平或許永遠無法平衡，而我卻一直試圖成為上升的'那一邊，因為不安全感，我不希望在愛情裡成為壓稱者，這意味著我愛你多於你對我的愛，這麼令人不安的遊戲我怎麼會去做？

　　可是你大概難以理解我的天平慢慢下降這使我會有多害怕。。

　　對於這樣一個接近病態的不安全感患者你一定很辛苦，我理解。

　　可是親愛的，你是我親愛的呀，我多麼渴望可以依賴你多麼希望能感受到你對我強烈的需要和愛惜。

　　我承認我敏感自私多疑幼稚強勢任性胡作非為，可是這些通通，通通不能成為你愛我的理由麼？

　　你愛的僅僅是那個自信能幹甜美善解人意有主見的我嘛，那不是完整的我啊！

　　這樣的一個並不完美的我才希望得到你全部的愛。。

　　如果你反問我，我會說我愛你微笑的眼睛同時愛上你生氣時冰冷的眼神，即使他刺痛我那麼深。我愛你乾乾淨淨的臉龐同時也愛著你鬍子拉渣時頹廢的模樣，即使它常常蹭的我很疼。我愛你衣著乾淨在人群裡高談闊論的樣子，同時愛著你在電腦前點燃一根菸雲裡霧裡，即使我是多麼的討厭那嗆人的煙味兒。

　　親愛的，你能不能明白我的脆弱與不安？我接受不了你的敷衍與變化，我接受不了不被你需要，我接受不了你告訴我你討厭我的強勢。

　　我知道我不夠好，但是不夠好也想被你喜愛，你常常諷刺我的倔強不肯認錯服輸諷刺我的自以為是霸道，你說我不肯放下驕傲你說討厭這樣的我。

　　哎，親愛的，不是我不肯放下自尊，只是那是我僅存的籌碼。

　　在我整顆心整個人全部交給你的一剎那，我不知道我還剩下什麼，僅剩的驕傲是我能握在手裡的依靠，它讓我不那麼狼狽在你面前不那麼渺小不堪一擊。

　　那是我保護自己最後的安全感，你不能理解在這份不能公開的感情裡我有多痛苦，我的內心有多煎熬和不安，你說驕傲如我，接受這樣一份感情把全部的自己都給了你，難道還不算放下尊嚴麼？

　　我的委屈我的心酸你真的就那麼不清楚麼？