我不想謀生,我想生活的雜文隨筆
我不想謀生,我想生活的雜文隨筆
1
2018.06.25，離開重慶。
提起箱子就走的動作愈來愈嫻熟，以前割肉般有關的分別的難過，也越來越稀薄。
不是不在乎，而是習慣了。
人這一輩子得習慣許多事，習慣成長，習慣趨利，習慣離開，習慣了斷，習慣孤獨，習慣圓滑，習慣沉默，習慣接受不習慣的事物，也越來越坦然的面對每一次辜負。
這是好事嘛。
不是說變得銅牆鐵壁就是好事，而是說，當你變的百毒不侵的時候，愛著你的人就少耗費一些心力糾結於你在外的風吹雨打，這是好事。
人哭哭啼啼來這世上，拼盡全力走一遭，為的是樂樂呵呵兒回去。
生命本身有什麼意義嗎？我覺著沒有的。
我們生命所具有的一切意義，都是愛或者其他什麼更重要的東西賦予的。
至於生命本身，赤條條來，也赤條條走，沒什麼格外金貴的地方。
2
今天來成都的79天，過敏一個月，進醫院兩次。
昨天中午，我突然間聽不見任何聲音，我慌了，瞬間淚流滿面。
我知道最近的睡眠狀態很不好，晚上睡不著，早上四點鐘就醒了。
這是我第二次聽不見，兩個月前因為突發性耳聾住院，醫生告訴我治癒的可能性為70%。
在治療的`第三天，我堅持要出院回重慶。
我舅公告訴我，我的病狀絕對不是突發性耳聾，大坪醫院最好的醫生也告訴我也不是突發性耳聾。他們只是叮囑我要注意休息，千萬不要熬夜，生病一次無法確認，需要再觀察一段時間。
做完腦電圖出來，當我拿著病例確診單的時候，我手一直在顫抖，我站在醫院的長廊裡開始哭。
我不知道如何告訴家人我的病情，突然間好怕自己再也聽不見任何聲音。
最近總在想，人與人之間的關係還蠻脆弱的。
除了你爸媽，誰會希望你永遠活的好呢？等著看你笑話的人，總要比等著看你獎盃的人多。
但又如何呢？
是愛賦予了我生存的意義，那我自然是要為愛我的人活著的。
除此之外的林林總總，一併捱著不就好了？
3
上岸我不奢望了，只想在後半生買得起一艘體面的船，養得起一個孩子，也不想結婚，想早點完成人生任務，然後在某天早晨突然死去。
通不通關無所謂了，我想笑嘻嘻的望著人間，感嘆真好玩，還不盡興。
寶貴的東西一定是在珍惜的時候丟掉，才有意思。
為“有意思”活著的人，不比為“有價值”活著的人低階。
其實人活著說難也難，說簡單也簡單。
前半生為了財務自由而奔波，後半生為了子孫後代而消耗。
以前我以為我走了和別人不一樣的路呢，現在抬頭望望，依然是一眼望得到邊的樣子。
離開重慶，離開爸媽的羽翼沒什麼好難過的，生命本就自帶分別屬性。
4
以前不懂事的時候覺著，整天耷拉著一張全世界都欠我的表情的臉，和刻薄刁鑽，對人強勢，吃不得一點兒虧的人超級自我超級酷。因為他們好像可以完全不在乎別人的感受，同我截然相反，所以我好羨慕。
後來逐漸發現，原來發現美好比充滿戾氣更難，那些見過生活的醜惡面又可以堅持溫暖的人更稀有更厲害。
處事得體，為人寬厚，性格柔韌，懂得界限，也守得住底線的朋友，才是生活給我的饋贈。
我更珍惜我自己，在乎別人感受的特質了。
真正的強大，就是微笑抱以生活的難。
溫柔是很高階的素養，想給所有溫柔的人一個大號親親。
後來我認識了許多人，也見過更多日落和初一十五的月亮，感覺一般般。
我沒錯過任何，我擁有了好多，走的每一步都是自己的選擇。
終其一生，也不過是為了在這場自以為的盛大寂靜中，孤獨又英勇的做著又蠢又酷的事。