曾幾何時,我已不是我的散文

曾幾何時,我已不是我的散文

　　曾幾何時，我已不是我。

　　有那麼一瞬間，似乎懷疑，我是不是患了幻想症。

　　或許也是虛偽地在逞強…

　　抬頭看著天空，仰望一片片寂寞的雲彩。

　　此刻希望全世界都能靜止，讓我一個人享受孤單。

　　或許本來也是一直孤單的…

　　隨著時間的推磨，越發覺得，其實世界並沒有想象的那樣平靜，感情沒有想象的那樣簡單。

　　從小到大，一直包容著別人對自己再傷的漫罵。從小到大，一直強忍著別人對自己的戲弄、欺凌。

　　說是懦弱也好說是膽小也罷。寧願一個人躲在無人的地方，寧願一個人獨自用淚水稀釋著悲傷，寧願一個人去品嚐歇斯底里的滋味，也不想在驕傲待我的人前與之爭執。

　　一心地對別人好，總以為對別人好，別人也會對自己好的。卻不想，這種觀點，早在我一次又一次地實踐中，被狠狠地埋葬。

　　不是沒有這樣的人，是少得幾乎沒有。

　　曾經我用心交過無數個朋友，

　　曾經有些人信誓旦旦地對我闡言：人生得一知己，足矣，

　　曾經我們想著長大後依然可以與自己的摯友們談天說地，直到天荒…

　　現在，我只有嘲笑自己，諷刺那些可笑的白日夢。

　　慢慢地，我懂得了人的自私性，懂得了社會殘酷的'競爭，懂得勾心鬥角的心機。有些人可以為了權、錢、虛榮，不惜違背自己的人格，這或許才是最真實的生活。

　　曾幾何時，那些微乎極微的諾言已經坦然無存，

　　曾幾何時，我已開始無所謂這個世界，並融入和接納它，

　　曾幾何時，我學會說髒話，會學用變相的語言反駁這些人赤裸裸的嘲諷，

　　曾幾何時，我學會用一行行冰冷斷鏈的文字，記錄心頭一絲絲傷痛…

　　也許，我還可以假裝著身邊的人都單純得美好。也許我還可以假裝著這個世界不是充滿城府與冷漠。也許我還可以假裝著什麼也不知道，假裝明明被欺騙了卻要繼續欣然沉浸在其中…

　　可是，又何必呢？

　　何必要一個人經營兩個人的感情，何必要一個人編排著自導自演的戲。

　　於是，我累了。。。

　　即使還可以快樂地歡笑，即使還可以瘋狂可以鬧，但我知道，都已經變味了。就像一顆原本甘甜的糖，慢慢被黴菌侵蝕，最終腐爛。

　　我不懂自己為何要深糾人心，但我知道應該讓自己活的開心，才是重要。

　　也許終有一天我能隨風而去，遊蕩雲間，那才是一個最美的世界。