對不起,你看到的我,不是我自己喜歡的樣子散文

對不起,你看到的我,不是我自己喜歡的樣子散文

　　證明未來的我無所不能。

　　我不知道故事這個詞語是怎麼來的，不知道怎樣的經歷才能稱之為有故事，我們總是很有興趣去看別人的故事，卻忘了體會自己的存在也是一段很有故事的歷程。

　　我們都在時光裡跌跌撞撞地成長，然後一點點地離開最初的模樣，汗水與淚水恣意地流淌著。

　　只是對不起，我還是沒能那麼快蛻變成你想要的樣子。

　　昨天終於第一次踏上了回家的火車，肇慶--茂名--高州--大坡--家裡，這觸不可及的距離也只不過是加起來才48.5的人民幣了，原來我還可以這樣回家，兜兜轉轉，一天裡坐了滴滴，火車，公交，長途汽車，摩托，拖著兩個行李箱，揹著書包掛著手提彷彿踏遍了整個世界。

　　本是一場自以為很棒的冒險經歷，一切都很順利的旅途，身上的負重都在腦後了，本以為這次自己真的很厲害，但一切又都被最後時刻的淚水擊滅。

　　我近80歲的爺爺啊，在夜晚八點多的時間，他本該像其他老年人一樣舒意地躺在暖暖的被子裡睡覺了。

　　奔忙的路上，爺爺的無數次電話讓我一點也不敢停下腳步，幾乎每小時每個站都能聽到他急切的呼喚。可是他並沒有告訴我，他已經在車站等我等了半天。夜晚七點我還趕在最後一班大坡車上，弟弟打電話給我問怎麼我還沒到，他都快餓死了，說爺爺在車站等了我好久好久，他和奶奶還在等我一起吃晚飯呢。

　　那時候的班車上沒有開燈，沒有幾個人，正在賓士兜轉的長坡水庫邊，倚在車窗邊的我終於嘩啦啦地無止境觸碰了淚水，硬硬脫落到捧在懷裡的手提包，於沁涼的空氣中，蕩起無聲的迴響。

　　我不知道爺爺在車站是怎麼等過半天的，他只是在滿懷期待地等著他好久不見的孫女罷了，只是夜晚的空氣特別冷澀，拂過臉上，我絲絲作痛，腳下是溼漉漉的，我每踏一步，便重如千斤。

　　班車直奔終點站，爺爺仍舊是笑面迎上，幫我把厚重的行李解脫下來，習慣性地對我說，累壞了吧，怎麼也不穿多點。

　　儘管是蕭瑟的夜晚了，爺爺的摩托車依舊那麼平穩地開往家裡的路，倚在他背後的我，在逐點逐點分享著我的旅途給他聽，我心念的爺爺啊，他並不知道我的距離有多遠，以為火車是很快很快的，聽著我的經歷，他只是心疼我兜了那麼多站，說下次不要坐慢火車了。

　　有時候我曾淵博的近80歲的爺爺啊也不過是一個大小孩而已。

　　歲月流轉得太快，令我猝不及防。我有初中三年的周假，高中三年的月假，及平時的節日假，可我沒有放過爺爺一次假，每次的放假時間，他總能提前出現在我跟前，帶我回記掛著的家，我驕傲地聽著同學們的羨慕，因為無論什麼時候放假都不怕接不到回家的車。爺爺的摩托車啊換了一輛又一輛，載的依舊是我。

　　又是大學四年，爺爺的摩托車將會繼續乘載著我，我多麼希望日後的人生旅途中都能依偎在他硬朗的背後，堅如鎧甲。

　　我是xx，對不起，你看到的我，不是我自己喜歡的樣子。

　　別稱路痴自稱路盲的我也很想找一下方向感的名詞，有個朋友說她天生就有的這方向感，只可意會不可言傳，她每次都能從完全陌生的地方感覺得到回家的路，她說她也很想迷一下路，軟弱一下，可是她從來都是很厲害的，不容易生病，不會迷路，不會玻璃心得要死，在聽她說這些的我，竟毫無防備。

　　或許，別人看到的你，羨慕的你，都並不是自己喜歡的樣子嗎。

　　當初填報志願，仗著喜歡的專業難找工作，所以志願都不是我親手提交的，雖說是對自己有好處，可是不喜歡就是不喜歡，失去了執著就是沒有了主見。

　　我多麼也不想當一次乖孩子，執意自己的想法。

　　走過的路我也很想一次性記住，這樣我以後是不是可以不迷路了，就不用總是麻煩別人帶我，不用別人擔心我。

　　放假前後，坐車路中，家裡人的幾十個電話不停地在敲打我的腦瓜，聽完爺爺奶奶的囑咐，又是爸爸媽媽的嘮叨，他們對我永遠都不放心的聲音時刻灌輸著我，他們生怕我沒有同伴一起回來，生怕我迷失在路上，生怕我被壞人欺負，而這些，我真的從來沒有事先想過。

　　因為從來沒有一個人坐車，沒有試過一個人出遠門，怕他們擔心的嘮叨，自己去過的'廣州也沒敢告訴他們，很多想要做的事情，去的地方都沒能踏出腳步。

　　是自己沒能長成讓他們放心的模樣而已，小心地被他們溺護著，我也逐漸迷失在自己想要的道路上。

　　很多人都被我毫無防備的簡單頭腦所氣到了，可我就真的很相信這個世界，就像你們那般晶瑩剔透，怎麼會有不該發生的事情發生。

　　你們知道嗎？原來天空是蒙著光潔玻璃紙的，濾紙濾去了世間的塵埃與喧囂，只留下了單純和率直，所以我們仰望著的是頭頂那頂瓦藍。

　　都說愛笑的人運氣不會太差，我多麼怕我的運氣遲早會花光。也說大笑的人很容易大哭，我的笑聲真的都靈驗了，我以後能不能別大笑大哭了，能不能別總是吃運氣了。

　　在乎的人和物太多，所以玻璃心就很容易破裂。怕被辜負不敢對人太好，別人的好很容易被感動，不敢太入戲不敢太輕狂，怕一不小心又會傷過，錯過。

　　我還遠遠比不上自己以為很強大的樣子。

　　很久很久之前就一直跟朋友嚷著說我以後要寫一本自己的書呀，曾經真的超級想的，可是現實的我很怕故事被嘲笑，怕文字過於簡單，怕情節過於幼稚，所以就沒敢邁前。

　　對不起啊，我也不喜歡現在的我，我也很想蛻變成讓家人放心，讓朋友依賴，讓自己喜歡的樣子，可是我快趕不上速度了。

　　波瀾不驚的歲月是一杯烈酒，而我，曾認真地醉過。

　　人在荊棘中，不動不刺，心在世俗中，不動不傷。

　　確實，盔甲再厚也沒有用，只有傷疤硬實才能防身，而我們那些痛過的傷疤不會再痛。

　　我願每一個醒來的人都不會再流淚

　　願每一顆跳動的心都能勇敢如初

　　當黑夜如潮水般褪去時，那些擱淺在海底的夢想與情感都會浮動。

　　需感謝的人太多

　　要釋懷的事不少

　　我們永遠在成長的道路上，漸行漸遠。

　　不是說如今大了，那樣感動難重複的嗎？我卻由有聲哭到無聲了。

　　家人的使命是陪伴，我們讓自己成長，成長不一定會得到什麼，但一定會失去什麼。

　　只有無所畏懼，才會無所不能，願我們都能活成自己想要的樣子。