神醫治怪病的劇本臺詞
神醫治怪病的劇本臺詞
我是一名在校大學生，很喜歡看小品相聲，我在一次偶然的經歷中認識了一位很了不起的民工，他的不平凡在於，在艱難的生活面前依然樂觀的的面對，他本人創作了不少反映老百姓真實生活的小品劇本，我認為他的小品克服了現在小品一味追求搞笑而不能反映生活或者一味的說教竟沒有一點的搞笑成分的弊病，現在我把他的其中一部作品介紹給大家，在閱讀之餘能給他提一點建議，更希望有能力的單位或個人能把它搬上熒幕，完成他的一個心願。 《神醫治怪病》
作者：姬生貴
本故事人物簡介：第一位是愛給人看相算命做什麼事都神神秘秘的老頭簡稱甲；另一位是懶惰成性的青年簡稱乙；還有一位性格潑辣頭腦靈活的女人是甲的 老婆簡稱女。
啟幕：一位60歲左右身穿醫用白大褂，歪戴一頂舊帽子，手提一隻破行醫箱一邊走道一邊自己介紹說：“我是祖傳八輩給人家看相算命，沒料到一個月我每天都出攤兒卻一分錢沒掙，在家閒著老婆老罵我沒用，為把我的特長合理利用，只有改行看看怪病。”
這時他選好地方，放下箱子開始對行人吆喝開了：“南來的大哥，北來的老弟，只要你在我跟前停停就是給我捧場的（邊吆喝邊作揖），東來的大姑西去的小姨，都來看不吃藥不打針就能怪病治癒的。”
（這時來了位戴眼鏡胖胖的，懶洋洋的青年人乙好奇地問）
乙：“請問大叔你說的怪病都包括什麼病？”
甲：（神秘的樣子）“要說怪病都包括哪些病？我三天三夜不吃飯不睡覺都講不完，其中包括醫院嫌病小的不治好不了的，我給個秘方不吃藥不打針馬上搞定！”
乙：（嘲諷的口氣）“你吹牛也看看地方，這裡你可找不到牛啊!哈哈哈！”
甲：“小夥子你說對了，這裡沒有牛我想吹也沒法吹，是你門縫裡看人把人看扁了，不服你就試試看。”
乙：（陰陽怪氣的）“好好好，我相信你能包治百病，在治病之前我先問問你怎麼收費，現在醫院宰人太嚴重了。”
甲：“現在國家實行的醫療合作給咱老百姓已經很多實惠，作為我們個體戶要不給你打個五折那你得罵我狼心狗肺。”
乙：“打折你得給我治好”
甲：“治不好我倒貼錢，放心了吧？”
乙：（對觀眾說）“我找個怪病專門讓他治不了，開了心還賺了外快，要不讓他治療別人不笑我是傻子才怪”（對甲說）“你說話可得算數啊”
甲：“”你放心吧，你是我今天第一位患者，給你治好了你就是我的活廣告（現在他心裡想：我要死你，先要三倍價格我再給他優惠一半，我還能多賺錢呢）“你說吧，你得了什麼怪病？”
乙：“我身上癢怎麼辦？”
甲：“哈哈哈，三歲小孩都知道撓撓，小狗小貓都會自己撓撓，你說在不在理兒？”
乙：“你說得的確在理兒。”
甲：（高興得跳起來說）“搞定！拿錢吧。”
乙：不慌不忙的說“你以為我的錢是那麼好掙得嗎？假如說我身上某一個部位癢，不可否認是行之有效得秘方，現在關鍵是我全身癢怎麼辦啊？我不相信難不倒你，告訴你今天不治好我的病，以後該幹麼幹麼去，別穿著白衣天使的外套在這招搖撞騙了。”
甲：（吃了一驚）“既然形式這麼嚴峻，今天我要是根治不了你的病，那我就丟人現眼了。”
乙：（得意的說）“那你自己好好考慮吧。”
甲：“現在請接受我給你全身做個系統的檢查。”（甲用左手抓住乙的右手腕說）“我左手能當血壓器”（甲右手貼到乙的胸口說）“右手能測你心率。”（甲把眉 頭 貼到乙眉頭上說）“我眉頭就是溫度計，今天我給你查仔細。”
乙：（迷惑不解的）“我怎麼從來沒見過那個大夫這樣檢查身體？”
甲：一本正經的說：“小夥子，世上你沒見過的事情多著呢，這叫綠色查體法，不用機器對你不會產生輻射，目前看這是世界上最先進的查體法”
（甲的老婆上場，從遠處喊了兩聲老頭子，甲神秘的對乙說）“你大嬸太自私，不願讓我為人民服務，不像我一樣有菩薩心腸，為了不影響給你治療看我眼色行 事”（甲和乙鬆開手後，甲妻來到跟前。）
女：（好奇地問）“剛才你們兩個在幹什麼？”
甲：“我倆是朋友，他出國剛回來，他給我行了外國洋禮。”
女：“拉倒吧你，我沒去過國外還沒看過電視啊，哪個國家行禮也沒把眉頭貼這麼近呀？我還以為你是私會情人呢。”
甲：（支支吾吾了）“我們倆是……”（話沒說完，甲看著乙咳嗽了一聲，給乙使了個眼色，想讓乙回答女，因自己沒話可說了。）
乙：“大嬸，實話告訴你，你家大叔要給我治病，剛才是給我檢查身體。”
女：（迷惑不解的問）“什麼？你大叔要給你檢查身體？”
這時甲看著乙咳嗽了一聲，給乙做了個讓他走開的動作，乙看懂甲的意思，馬上裝出肚子疼的樣子
乙：“大嬸，我肚子疼，我要上廁所”（說完走開了。）
甲：（生氣了）“你說你到這裡幹什麼來了，鹽吃多了口渴你是閒（鹹）的，沒事你就在家看看電視，再不然你就練練我教你的霹靂（來個搞笑的霹靂動作）我勸你少管閒事，馬上給我回去!”(這時女氣的哼了一聲）“現在看你的動機我是管不了你了。”
女:(氣呼呼的說)“這你算說對了。”
甲:(更生氣了)“既然你不仁也別怪我不義了。你要是不回去我就告訴咱兒媳婦說你不好好在家看孫子，我走哪裡你去哪裡要和我手牽手把咱倆談戀愛時情景回憶。”
女：（放聲大笑）“哈哈哈！這話你已經說了八遍了，我已經聽的耳朵起毛了，有本事你現在就去給我說。”
甲：（甲一看說服女很難也放聲大笑起來）“哈哈哈！就你這智商在家裡當一把手你稱職嗎？我已經說了九遍了，你說你連八九都分不清了。”
女：“你還好意思說？第一次說這話時你以為我睡著了，偷偷給我發狠，我沒理你算你佔了便宜，我沒工夫和你閒談，趕緊給我回家，別在這兒給我丟人現眼。”
甲：（嚴肅的說）“我今天百分之二百能治好小夥子的怪病！”
女：“啥叫百分之二百呢？”
甲：“我閉一隻眼也能治好他的病。”
女：（更生氣了）“你連醫都沒學過你能治什麼病？猴子穿條白大褂你就想當白衣天使，你做夢去吧！趕緊回家！”
甲：“我今天就開始自學醫生，請不要打擊我的創業積極性好不好？看我眼色行事好不好？（這時女的氣的了一聲）你氣什麼氣？要不聽話在想讓我掃地做飯洗衣服，沒門兒！”
女：（生氣了，大聲的問）“你敢嗎？！”
甲：（可憐巴巴的.說）“當然不敢，那還用問嗎。算我求你了。看在咱們夫妻一場的份上，你就給我一次發揮特長的機會吧！”
女：（哭笑不得的說）“好好好，我絕對配合你，我倒要看看你葫蘆裡買的什麼鬼 藥？”
甲：（高興的說）“你真是我的賢內助啊，看我眼色行事！”（這時甲咳嗽了一聲，乙聽到了來到甲的跟前，甲故意對乙說）“小夥子你大嬸來找我讓我回家，因為家裡來了個病號需要抓緊治療。”
乙：“得什麼病這麼要緊？難道比我的病還嚴重嗎？”
女：“這個病號由於長期怕老婆見了媳婦兒就叫媽，如果再不抓緊治療再見了媳婦就叫奶奶了”
乙：“大嬸，做什麼事咱都得講點職業道德吧，大叔已經接了我的病，你想他能回去嗎？”
女：“我家裡的病號還是我朋友呢，我老頭必須回家！”
甲：（裝成左右為難的樣子說）“小夥子，你也看到了，你大嬸非讓我回家，我要是不聽她的話著家庭大戰又要爆發了！”
乙：（生氣了，大聲說）“我不管你家庭大戰不大戰，既然你先接了我的病就得先給我治療，別敬酒不吃吃罰酒。”
女：（裝做生氣的樣子說）“不管你怎麼說，我老頭都得給我回去。”
甲：（裝作左右為難的樣子說）：“老婆子，以前你說以我不敢說二，你說吃蘿蔔我不炒白菜，你看小夥子多麼迫切的需要我的治療，不能你朋友有病我就回去，耽誤了小夥子的病情誰負責？人做事得憑良心啊，你今天就是和我離婚我也不會去！我必須對我的病人負責到底！”（甲給乙使了個眼色，讓乙求女。）
乙：（來到女面前）“大嬸啊，雖說國家提倡保護婦女兒童利益，你也不能這麼欺負大叔啊！你看你把大叔整成什麼樣子了，大叔是多麼好的人啊，為了我一個不相干的人連自已的家庭都不顧了，大叔就是我們男人中的極品啊，好大嬸，你就 不要再難為大叔和我了，好不好？”
女：（裝成無可奈何的樣子）“老頭子，話已經說到這份上了，咱只能給小夥看完病再回去了。”
乙：（感激的說）“謝謝大嬸，謝謝好大嬸！”
甲：（甲抓住乙的一隻手，然後另一隻手裝作掐算的樣子）“據我檢查你血壓心率體溫一切正常。”
乙：（驚奇的說）“看不出你還真有兩下子，用手工和醫院下鄉免費用儀器檢查的一樣啊！”
甲：（得意的說）“那當然啦，沒有打虎藝怎能上山崗？”
女：（把甲拉到一邊問）“你怎麼測的那麼準啊？”
甲：（得意的說）“你真傻！他這幾項要是要是有問題他早去大醫院了，你瞧好吧，好戲，還在後頭呢。”
甲：（回頭對乙說）“全身發癢你醫院檢查了嗎？”
乙：“去醫院掛個號都要錢，我勤儉持家，所以沒去。”
甲：“那你口服過止癢藥嗎？”
乙：“那玩意傷胃我才沒喝過呢”
甲：“那你經常洗洗澡，保證身上癢不了。”
乙：“聽好了，我是家裡的獨生子，爸媽從不讓我幹活還得吃香喝辣，娶了媳婦我也改不了，洗洗澡都嫌累。”
甲：（瞪大了眼睛說）“哎呀呀，你病得可不輕啊，你要有個思想準備啊。”
女：（故意說）“是不是小夥子無藥可救了？”（甲搖了搖頭）
乙：（嚇壞了，哭喪著臉說）“這可怎麼辦啊，我媽就我這一個兒啊。”
甲：“不過，你放心你的病根已經找到了。”
乙：（迫不及待的說）“我的身體到底怎麼了？對我的生活會有什麼影響啊？”
甲：“你現在吃藥你怕傷胃，不上班不勞動洗澡你都嫌累，要不及時治療你肯定遭罪，現在你已經是家庭累贅，再往下發展家庭肯定報廢。”
乙：“我的病怎麼還對家庭有危害呢？”
甲：“你得這個病，你媳婦兒絕對和你吵架，對不對？（乙點了點頭）老說要和你離婚對不對？（乙更佩服的點了點頭）。”
乙：（奇怪的問）“你怎麼知道的？”
甲：“因為我精通看相算命，沒看出來吧？”
乙：（突然明白了）“噢，噢，噢。原來你是個騙錢的。”
女：（女一看甲說錯了）“小夥子，你可說錯了，他要是看相的，就憑我這條件我寧可出家也不嫁給他呢，我是看他醫術高明才嫁給了他”
乙：（誠懇的說）“對不起，大叔，我錯怪你了，請你繼續給我治療吧。”
甲：“小夥子，你這種病早期會發生家庭矛盾激化，中期將導致家庭破裂，晚期你就成為一無所有的光棍漢，並且這種病有極強的傳染性，世界上金融都讓你們這種人搞得危（喂）了機（雞）了”
乙：（心悅誠服的說）“原來這病還傳染啊，這回我才知道為什麼我的朋友都和我犯一樣的毛病了，這叫啥病啊？”
甲：“這是一種典型的嬌生慣養好吃懶作綜合症，多發生在富裕家庭。”
女：（不耐煩了）“別囉嗦，趕緊開秘方吧。”
甲：“秘方在我箱裡，打完折你給一百元，檢查費全免。”
女：（故意說）“你對小夥子真夠照顧的。”
甲：“為人民服務嗎！”
乙：“我給了你錢秘方不管用怎麼辦？”
甲：“要不管用我就把這伊拉克總統獎給我的銀藥箱都給你，從此不幹這一行。”
女：“你大叔是國際名醫這箱子現在得值三千美元啊。”
乙：“秘方還沒給能先給你錢嗎?”
甲：“你不給錢別想得到秘方，你到哪家醫院治病都得先交錢後治病。”
乙：“關鍵你這不是醫院， 要不先給秘方我就打110來抓你這個江湖騙子！”（甲氣的翻了白眼，裝成要抽的樣子）
女：（放聲大笑）“哈哈……（甲也不裝抽了，乙被女笑得莫名其妙了）你們兩個一個狐狸一個猴子都夠精明的了，”
甲：“我精明也沒拿到錢啊。”
乙：“我精明也沒治好病啊。”
女：“錢的事咱先放在一邊，你快把你的秘方拿出來趕緊給小夥子治病。”（甲從提箱裡拿了張紙，上面寫著‘勞動’。）
乙：“這就是你的鬼秘方啊，能有用嗎？”
女：“小夥子你不勞動能強身健體嗎？”
乙：“當然不能！”
甲：“小夥子，你不勞動能創造財富嗎？”
乙：“肯定不能！”
甲：“小夥子全身都癢是閒的，家庭不和是懶惰成性的結果，拿秘方回家好好用吧！”
乙：“只是現在金融危機失業的都太多了，我也沒地方找工作啊？”
甲：（語重心長的說）“小夥子，失業咱可以再就業，沒業咱可以創，咱什麼時候都不能沒了志氣啊！”
女：（女來到甲跟前親了一下甲）“老頭子，嫁你三十多年，現在終於知道你是個男人了。”
甲：“哎呦媽呀，世界真奇了妙了，老婆的嘴唇都會往我的臉上緊靠了！”
乙：“大叔，你的秘方要多少錢我給，真是無價之寶啊！”
甲：“免費送給你，你大嬸嫁給我三十多年從來沒有對我這樣過（做一個親嘴的動作）朋友們，你們有什麼怪病請上臺來讓我給你治療吧。”
乙：“大叔可真是個神醫啊！”
甲：“治病別看廣告，看患者的療效啊！”
乙：“聽好了，我可不是醫托啊，這可是我的親身體會啊。”
完