女孩子在一段親密關係中保持獨立的方法
女孩子在一段親密關係中保持獨立的方法
上週日的讀書會上， 一位姑娘問道：“女孩子如何在一段親密關係中保持獨立？我們從小受到的教育就是，在感情世界裡，女孩子需要比男生多付出一些，所以常常會發現女生是弱勢那方，大意如此。”由於時間有限，當時只是做了一個簡短的回答，無法深入探討，所以想在這裡多絮叨幾句。
讓我們想想“保持獨立”最根本的前提是什麼？是不要比對方付出得多嗎？NO, NO, NO。付出多少跟獨立不獨立沒有關係，付出多那方不一定就不獨立，付出少那方也不一定就獨立。付出的關鍵不是多少，而在你是否心甘情願，是否付出到點兒上。帶著不甘和怨氣去付出，付出得越多，自己心裡越痛苦。能讓對方開心，自己也能享受為心上人付出的快樂，付出再多都沒問題。
很多人糾結於如何“保持獨立”，卻忽視了一個重要事實：也許自己根本就還“不夠獨立”。由於親密關係容易把一個人“不獨立”的特質暴露出來，很多人就誤認為“親密關係”造就了“不獨立”。其實，“親密關係”從來不是一個人“不獨立”的原因。一個真正獨立的人，在一段親密關係裡，她肯定也是獨立的。“保持獨立”最根本的前提是，你得已經擁有了“獨立”這種特質。
女孩子如何在一段親密關係中保持獨立？
很簡單：把自己塑造成為一個獨立的人。
獨立包含了行為獨立和人格獨立。圍繞“行為獨立”展開的觀點比比皆是，女孩子得自己會修電腦、會做飯、會換輪胎等等。我認為，行為獨立只是皮表，女人獨立的根本，乃人格之獨立。用Meiya的話來說：“人格獨立是把自己看成一個獨立的個體，為自己的人生負責，為自己個人的`幸福選擇、爭取和負責。”如果一個人事事都能自己做，人格不獨立，在我看來，照樣不算是獨立的人。相反，如果一個人的人格獨立了，即使電腦不會修，輪胎不會換，飯不會做等等，我也會覺得這是個獨立的人。自己不會弄電腦，找維修中心唄；不會做飯，叫外賣啊，說穿了都是一通電話就能解決的事兒。一句話：人格獨立才是真正的獨立。
人格獨立不是靠閱讀幾篇文章（當然也包括這篇）就能獲得的。但是閱讀可以縮短人格“不獨立”和“獨立”之間的距離。個人認為，一個人邁向“獨立”的第一步是：懷疑。
土豆小時候在挪威，上小學的第一天，老師就對在座的孩子們說：“對於任何人的話，你們都要學會懷疑，都要加以自己的思考，包括我說的話。” 回想我自己的小學時光，那時候老師就是某種“權威”，容不得你去質疑。長大後，慢慢才發現，很多所謂的“權威”並非就是真理，越是“權威”的東西，越應該去懷疑。
《性愛大師》是我很喜歡的一部美劇。主要講述兩位性學研究的先驅者William Masters和Virginia Johnson的故事。在那個年代，無論是思想開放的 “性愛大師”William，還是身為同性戀的醫院院長Scully，都還認為“同性戀是種疾病”，更別說社會普羅大眾了。正因為有了對這種權威觀點的質疑和質疑者們的努力，在西方世界，這一觀點才逐步被“同性戀不是病，它跟異性戀一樣正常”取代，當然，反同性戀的聲音仍然存在，但已經有越來越多的人加入到打破偏見和歧視的隊伍裡了。
很多在我看來“三觀不正”的觀點，仍然在我國的主流社會里橫行霸道：“幹得好不如嫁得好”，“家務活是女人的專屬”，“離婚女人掉價”，“女人天生比男人弱”， “女人太強沒人愛”。別人怎麼想，我們管不著，但我們可以選擇，是聽從那些“權威觀點”，物化自己，還是聽從自己內心的聲音，去質疑它們。
第二步：拒絕。
如果你打算全盤接受社會向你輸出的價值觀，勸你還是不要浪費時間繼續閱讀此文了，也不要操心“女孩子如何在一段親密關係中保持獨立”這種問題了。很多人痛苦的是，意識到了某個主流觀點不對勁，卻無力改變它。比如，“××歲了還單身一定有問題”這種觀點，你內心不贊同這種說法，但來自各方的壓力把你逼得喘不過氣來，連你自己都開始擔心，要是頂不住這些壓力怎麼辦。我一向認為，絕大多數情況下，只有“繁殖戀”才會歧視單身的人，無論是“同性戀”還是“異性戀”，大概都能理解，遇不到心儀的人，那還不如單著。但由於“繁殖戀”的數目太過龐大，你要到了××歲還單著，總會遭到某些人的白眼。而那些人還因為自己站在“權威”一邊，揚揚得意。
一個人的力量，改變不了“權威”，但一個人可以拒絕接受它，拒絕被它控制。你鐵定了心不願意做的事，沒人拿著刀架在你脖子上逼你。從某種意義上講，每一份“拒絕”都是在為“改變”做貢獻，“拒絕”的人多了，如今的諸多權威觀點，將來總有一天會變成笑話。別忘了，“太陽繞著地球轉”這樣的觀點也一度是種權威。
第三步：擇友。
我說的“擇友”，是說“選擇好友”。 不用深交的酒肉朋友雜一點也無大礙。你脆弱時，好友是否給予你鼓勵，給予什麼樣的鼓勵；你開心時，好友是否給予你祝福，給予什麼樣的祝福；你遇到問題時，好友是什麼態度；就算是無所事事時與好友的瞎聊，這些東西都會對你潛移默化。你得學會判斷，這個朋友對你的影響是良性的，還是惡性的。如果你的關注點，是如何讓自己變得獨立，而你周圍的好朋友卻都只想著釣金龜婿，分個手就覺得自己被男人白白睡了，那你就得遠離這些價值觀跟你背道而馳的人，去跟那些追求獨立的人做朋友。
很多人對“獨立”二字有很大的偏見，他們覺得“獨立的女人”是指那些“只要事業，拒絕愛情，拒絕男人”的女人。前面已經說過了，“獨立”是為自己個人的幸福選擇、爭取和負責。一個獨立的女人，要是覺得愛情和男人是幸福的一部分，那她非但不會拒絕，反而會去等待或去追尋。
上面三步需要不斷地迴圈加強，走向獨立才會成為可能。而這三步又都很容易走偏，畢竟不是所有的社會權威都不正確。懷疑得過了頭，有可能把自己搞成被迫害妄想症者。拒絕權威拒絕過頭，說不定會成一個反社會者。擇友也是，前兩步沒走好，這第三步很可能讓你一不小心就入了邪路。
如何避免走偏呢？最好的辦法就是：讀書和自省。也許有人會問，那我應該讀什麼書呢？你對什麼書感興趣你就讀什麼。公認的那些權威的書，如果你不是帶著興趣去讀，而是硬著頭皮挨個兒“認字”，則無法消化理解，那還不如放下書本，去吃碗牛肉麵。當然，書裡的東西也不一定是正確的，但書籍可以開闊你的視野，幫你建立起一套相對清晰的價值體系，完善你的“自我”。不少人跟我抱怨：“愛情讓我失去了自我。”我自己也有過類似的怨言。後來我才發現，其實不是愛情讓我失去了“自我”，而是我根本就還沒找準“自我”。“自我”這東西就像游泳，一旦擁有，就不太可能丟掉。把你扔進游泳池裡，你浮不起來，不是因為你忘記了怎麼游泳，而是你根本就不會游泳。
想起一個德國朋友的調侃：
Your problem is not your problem，your problem is you.
直譯過來就是：
你的問題不是你的問題，你的問題是你。
乍一聽很神經，細想起來，還真精闢。