可以對孩子說的三種謊言

可以對孩子說的三種謊言

　　恐怕沒有一個媽媽沒對孩子說過謊話——除非她沒有投身到育兒實戰當中。我們一邊唱著“好孩子要誠實”，一邊對著孩子丟擲一個又一個謊言，“冰棒是辣的”、“電動馬是壞的”、“動物園是不開門的”……那麼，是不是一切謊言在“為了孩子好”的前提下都可以暢通無阻，媽媽天生具有說謊的特權呢？當然不是

　　1 避免紛爭的小伎倆

　　1、如何界定：

　　那些為了讓生活更加輕鬆、和諧的謊言，它所帶來的維持平靜狀態、加快事情程序的作用，往往比事實本身更加重要。

　　2、存在理由：

　　在一些無關痛癢的事情上，如果你講出真相或者直接拒絕會引來不必要的麻煩的話，不用藉助一個小小的謊言矇混過關。

　　3、適用情景：

　　你剛剛把一大塊巧克力塞進嘴裡，3歲的兒子就從外面回來了。這個嗅覺靈敏的小傢伙馬上“發現敵情”：“媽媽，房間裡好像有巧克力的味兒……”

　　“哦，那是媽媽擦臉油的味兒！對了，媽媽正要去市場買菜呢，願意和媽媽一起去嗎？”

　　這種情況下，你的謊言對孩子沒有傷害，同時還能避免一次拒絕，何樂而不為呢？再說，其實在這個案例中，孩子只是隨口一問，並沒有探究到底的想法，媽媽也就不必有一說一。找個話題轉移開注意力就可以了。

　　4、操作底線：

　　俗話說：“如果你講了一句謊言，那麼你將要用十句謊言來圓這個謊。”這種善意的謊言也不例外。所以有些時候，雖然說出“你不能這樣，因為……”會引發一場暴風驟雨，但從長遠來看，謊言會成為一種拖累，而講出實話反而讓你更輕鬆。

　　另外，這種善意的謊言可以用來應對兩歲以下的寶寶，但不應用來支應兩歲以上的孩子。

　　2 不傷感情的外交辭令

　　1、如何界定：

　　我們報著儘量不傷害孩子，或者不傷害他人的目的說出的謊言。

　　2、存在理由：

　　因為我們是社會的人，所以我們必須讓自己的言行得體，並且照顧到他人的感受。因此，按照社會禮儀規範和約定俗成的社交規則，講些社交性的謊言，也在可通融範圍內。

　　3、適用情景：

　　生日到了，按照你對孩子的瞭解，你知道他不會喜歡奶奶送的生日禮物，所以在奶奶到達之前，你叮囑孩子：“奶奶遞給你生日禮物的時候，無論你喜不喜歡，都要高高興興接過來，並且說‘謝謝’！”

　　我們都知道，如何與人相處，如何待人接物是孩子成長中的必修課，其中的經驗需要他一點一點積累起來。因此從小開始這種學習，不是沒有必要的。

　　4、操作底線：

　　在孩子4歲左右的時候，你就應該讓她明白你是在說謊，但是你有你的良苦用心——為了讓別人有個好心情。在這個過程中，你一定要多花些精力確保她搞清善良、周到和虛偽有著本質的區別。

　　3 避免傷害的有效措施

　　1、如何界定：

　　當孩子還太小，不能明白環境的危險性、事物的複雜性時，為了保障他的`身體與心靈不受傷害而編造出來的謊言。

　　2、存在理由：

　　孩子小的時候，理解能力是有限的。對於那些我們無法掰開了、揉碎了給他講解的道理，一個簡單的、使他舒心的謊言，是最好的回答。

　　3、適用情景：

　　當孩子問你：“媽媽，你會永遠永遠和我在一起嗎？”你該怎麼回答？給他講一番生老病死，優勝略汰，只能憑添他的憂愁，所以一句輕鬆的“當然啦”是最合適的回答。如果你心裡覺得愧疚，可以繼續無聲地補充上：“至少在你的心底裡啊……”

　　再比如，當老大問你：“媽媽，你最喜歡誰？是我還是弟弟？”你會怎麼回答？都喜歡？也許你覺得自己很誠實，覺得孩子應該能夠理解，但其實，你給了他一個令人沮喪的回答。

　　所以，對於一些一言難盡的問題，事實真相不是最關鍵的，瞭解孩子的意圖，給他最貼心的答案才是好媽媽應該做的。

　　4、操作底線：

　　除了在孩子理解不了的事情上，我們藉助這種謊言來應對，在日常生活中，我們經常在一些涉及到家庭成員的問題上試圖隱瞞孩子，比如離婚、重病或者財務危機。

　　但是這時就要注意了，千萬不要小看孩子在這方面的敏銳程度，你的誠實度應該與孩子的年齡掛鉤。對於2歲的孩子，你可以簡單應對：“奶奶生病了。”

　　但對於5歲的孩子，你就必須給他更多的資訊，來使他獲得安定：“奶奶生病了，我們正在找最有效的藥幫助她恢復健康。”與此同時，你還應該讓他明白，無論如何爸爸媽媽都會陪伴在他身邊像奶奶那樣愛他。