有些路，只能你一個人走散文（精選20篇）

　　在學習、工作、生活中，大家經常看到散文吧？散文的特點是透過對現實生活中某些片段或事件的描述，表達作者的觀點、感情。什麼樣的散文才是真正的好散文呢？下面是小編收集整理的有些路，只能你一個人走散文，希望對大家有所幫助。

　　有些路，只能你一個人走散文篇1

　　這個世界，沒有誰離不開誰，誰離開誰都能活。也沒能誰是能夠永遠依賴的，就連影子都會離你而去。只有你自己不會遠去！

　　有些事，只能一個人做；有些關，只能一個人過；有些路啊，只能一個人走。不知道你會不會覺得，長大了之後，壓力會越來越大，自己要承受的東西會越來越多，有時候，壓得自己喘不過氣來。“曾經的我們，會因為一點雞毛蒜皮的小事就多愁善感，會因為一個人的離開就撕心裂肺，會因為想要的東西得不到就歇斯底里。而後來，被時光和經歷洗禮過後的我們，即使走遍千山萬水，單槍匹馬也可以應付到生命中的那些難題。”原來一個人的力量，也是無窮的。而漫長的人生中，註定有些路只能一個人走。這不是孤獨，而是選擇。那些有說有笑，純潔如水的校園友誼時光；那些一直陪伴在你身邊，傾聽彼此心聲的兄弟姐妹相處的時光；那段青春年少，無憂無慮的童年時光；都會隨著你漸漸長大，漸漸前行的腳步而漸漸遠離，越走越孤單，每個人都要獨自去面對屬於自己的路。因為大多的人，只不過是過客，匆匆地陪你走過一程，然後跟你說再見。這時候，你才發現有些路，只能一個人走。認識的時候真心相待，離別的時候衷心告別。

　　我想或許，這就是人與人交往中，最好的狀態吧。2、有時候一個人的充實，總比一班人的狂歡，心裡來得更加踏實些。在這段一個人的時光裡，雖然陪我走的人越來越少了，但現實的殘酷卻讓我擁有了獨自出發的決心和勇氣。那段時間，我不斷地獨自地積累力量，該玩的時候盡情玩，該看書的時候認真看書，鼓起勇氣來場一個人的旅行，會有著自己的小興趣，學會用各種的愛好填充自己的生活。回過頭看這段日子啊，其實孤獨也沒什麼大不了，有些路也就只能你一個人走。當你懂得了這些一個人的樂趣時，會發現，有時候一個人的充實，總比一班人的狂歡，心裡來得更加踏實些。其實，我們的生活就是不斷地撿起又捨棄的過程，無論是朋友還是你擁有的東西，總不能邊走邊放在自己的口袋裡，這只不過會讓你走的路越來越艱辛。那些只索取不付出的朋友，那位對你愛理不理的戀人，如果努力爭取過也無法換得真心，那麼就勇敢一點丟下吧。然後輕裝上陣，一個人又怎樣?當你內心足夠充盈的時候，便有力量去解決掉孤獨帶來的空虛。有些路，現在一個人不學會怎麼走，以後，也別指望著別人帶你走。不一樣的人，對人生的選擇會有所不同。當你自己的人生由別人來幫你做決定的時候，你可以走得很輕鬆，你可以不用承受那麼多的苦與難，但是，你在一次次的輕鬆中，也漸漸失去了自身的靈魂。人生中，想要走出屬於自己的道路，你必須要學會自己做選擇，學會自己走，身邊的朋友，自己的父母，可以幫你一時，但是，幫不了你一世。命運，有時候，對於每個人來說，是極其公平的。現在的你，靠著一定的關係，靠著別人幫你做安排，或許可以輕輕鬆鬆的過日子，但是，以後或許會過得很痛苦；現在的你，獨自在奮鬥在打拼，會遇到無數的挫折苦難，但是，相信自己漸漸變得更加強大的時候，會漸漸地過得比較輕鬆的。那些無憂無慮的少年時光，那些成群結對的群體生活，那些父母為你遮風擋雨的日子，都會隨著你年齡的增長漸漸逝去。人生的道路上，當你遇到困難跟挫折時，或許別人會拉你一把，但是，沒有人會陪著你走完餘生。

　　一個人應該學會孤獨地生活。就猶如在爛漫的花叢中，眾芳簇簇，匯成花海。但是花海的絢爛，不能代替每一枝芬芳的秀麗！

　　正如龍應臺所說的：有些路，只能一個人走。

　　有些路，只能你一個人走散文篇2

　　二十多年來，生活在這五彩繽紛的大千世界，幾乎各種形形色色的人都有所見聞。發現人與人之間是存在區別的。這種區別的差異程度有大有小，但是零差異是不存在的。在這我強調的是性格和行為習慣，並非外貌取向。曾經有人說，這個世界有一半人不瞭解另一半人。現在回味一下，感覺這話恰到好處。沒有過多的誇張，也不是淺淡的論評。

　　在我的生活周邊有這麼一個人，他有著平凡的外表，有著平凡的信仰，也有著平凡的家庭。然而正是有著那麼多的平凡，使的他的性格顯得極其不平凡。他似乎是世間少有的一個幸運兒，或許另一種說法就是上帝特別照顧他。給他那種“另類”一個美滿的家。這個世界存在著許許多多舊時代的產物。但是現實環境以時間的力量把他們衝出了封建的閘門，沖刷掉了舊日的觀念。然而並非針對所有人，畢竟還是有個別緊緊抓著舊時代的思想帶到了現在，甚至走向未來。他便是其中的一個，然而他又不只是停留在舊時代而已。他奔向了“另類”，成了“另類”中的其中一小類。

　　他有著崇高的理想，有著遠大的志向。他渴望在眾人之中成為人上人，步入上流社會。可是現實畢竟是殘酷的，僅僅憑藉著一身的抱負是遠遠不夠的。愛迪生曾經說：天才是百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水組成的。按照這種方式計算比率，那麼一個成功的人是百分之一的抱負和百分之九十九的行動組成的。他輸了！輸在行動上！十年前的今天，他開輛摩托車，人家還是騎著腳踏車的。十年後的今天，當人家開著小轎車得意洋洋地出去兜風時，他唯一的交通工具是輛陳舊的腳踏車。不是他愛環保，而是他這十年不思進取。反而更落後了！他在鎮上一家公司工作。當然是親戚逼不得已讓他進去的。公司的規定是早上8點上班，11點下班。下午1點上班，5點下班。實行人人打卡制。然而他是個例外！他是自由上班族，早上九點至十點去上班。中午12點下班，下午三四點去上班，六七點下班。偶爾自己放假。這是他自己給自己制定的上班時間表。他不是上層領導，而是公司底層的小職員。有這般特殊的許可權完全是出於他有福，因為公司是他親戚的。即使這樣，他並不滿足，還是抱怨上班太辛苦。

　　如果簡約、節儉的是一種生活方式。那麼他則是這種生活方式的啟蒙者、領路人。在他看來，錢是靠省出來的。一天少吃一頓飯，省下幾塊錢，那是偉大的行為！但是理性的人都清楚錢並非節省出來的，而是靠賺過來的。

　　他有超常的潔癖。他喜歡在自己的家門口放雙拖鞋，然後在陽臺上放雙拖鞋，再在洗手間裡放雙拖鞋，他認為陽臺上的灰塵是不可以帶進房間的，衛生間的水是不能滴到衛生間之外的。所以不同場所必須放著不同的拖鞋。雖然這所謂的不同場合全都是他自家的不同房間而已，但是他自認為這樣做是好的。他喜歡一天打掃一次地。然後得意洋洋地對家人說：看那~掃出來這麼多的灰塵~~事實上人人都明白一個通風的房間怎麼可能沒有灰塵？但是一天掃一次甚至掃好幾次會不會有些勞動力過剩了？他喜歡把地擦得透亮，甚至可以像鏡子一樣照清楚人的臉。他的床上不允許存放任何枕頭以及棉被以外的東西。如果你看電視的時候把遙控器往他床上一擱。那對他而言無疑是往他那潔白的稀米粥裡投入一粒老鼠屎！如果你在他家地上，包括衛生間不小心滴上一滴水。他也必須擦乾淨。如果不小心在他家地上抖落一絲零食的粉末。他需要花上更長的時間去清理！無論春夏秋冬，他睡之前都會花5分鐘清潔床鋪。目的是為了不留一絲灰塵。他洗一個碗分為多個流程：簡洗、中洗、精細、風乾。很多人覺得這些多餘的行為根本沒必要，但是他很喜歡！

　　如果管閒事是更年期後的中年女性的專利。那麼他似乎擅長於“侵權”。他喜歡管著別人的飲食、睡眠、如廁、洗刷……

　　吃飯：你不可以在碗中剩下一粒米。吃完後剩下那幾粒米飯粘在碗上那是不允許的，必須清理掉。（理由是：方便於洗碗）

　　睡覺：你不能在他面前晚睡或者晚起。晚睡會打擾他休息。晚起，他會覺得一個人不該睡那麼長時間。事實上，他自己是每天睡眠超過10小時的。但是他有他自己的理由~

　　上廁所：你得注意。大便是絕對不允許粘到馬桶上的。不然他得刷半天！

　　洗澡：洗澡必須以“斯文”、“保守”為目標。沐浴時切忌不能把水流到浴缸之外。至於你有沒有能力控制水流方向，不在他所管轄範圍之內。

　　如果羅裡囉嗦是上了年紀的老年人所具有的現象。那麼他可能未老先衰了……他一句話得重複好幾次。若是你做了什麼他不順心的小事，他會使用尾隨法嘮叨半小時以上，等你被他嘮叨得精神快要崩潰時，那麼他覺得該鬆手了。

　　他有“超慢動作症”。事實上醫學界並沒有這種病症。為了描述他的處事方面行為，我給自創的病症稱號。他是傳說中的洗一個碗需要花費半小時，三個碗兩小時，上個廁所半小時，洗個澡半小時，洗兩件衣服兩小時，擦個地一小時（簡約擦法，精細擦法以2小時為一個單位。）所以你會發現一天24小時是完全不夠他用的。

　　他有自己的家室，有妻子有子女。而他的兒子年紀跟我差不多大小，關係甚好。很多時候他兒子都會向我訴苦，其實我也都能理解。任誰遇到這種“極品”父親，都是一種“幸運”！那種機率幾乎可以跟中五百萬大獎相媲美！

　　他不會去關心他的孩子。如果你是他的孩子，你消失一個月內他是絕對不會去問你去哪裡了。緊張到報警，那只是電視上說說的~現實中的他絕對不會出現這一行為。他不會做飯燒菜。都是他妻子用自己的工資去買菜、燒菜。然而他的脾氣很不好，在他的生命中沒有“感動”這一詞。他吃飯喜歡餐桌上放一兩個菜，如果你放個四五盤菜上去他會很不爽。即使這些多餘的菜他也並沒出一分錢。他認為，只要自己不需要其他菜，那麼大家也就不該需要！他從來只在碗櫃上存放3個碗、3雙筷子。他覺得沒人會去他家吃飯，所以多放一副碗筷是浪費的。他家的餐桌和我家一樣的，都是那種全套的。但是他總喜歡把一套椅子拆分。留三張使用。另外幾張儲存了。或許我們都會覺得三張椅子跟一張桌子搭配不好看，全套才好看，而且萬一來個客人……但是他不允許，因為他喜歡！

　　他在衛生間裡放置了足足十來個塑膠水桶，乍看像是做水桶批發生意的。這些水桶是拿來專門儲水衝馬桶的。他家抽水馬桶並沒壞，但是他就是喜歡手動沖水，把那些洗衣服、擦地、洗臉所使用後的髒水統統儲存好，衝馬桶時就用這些水。雖然說一水多用，節能又環保。但是一個幾平方米的衛生間裡放置十來個水桶專門儲藏髒水是不是場面看著過於浩蕩？

　　那是關於水的。說說關於電的。他在家，家人白天是不能看電視的。因為白天看電視對他而言無疑是種資源浪費。晚上的時候只開一盞燈。比如你去他家玩，他在衛生間，你在廚房，只可以在衛生間開盞燈，廚房開盞燈。你要是在客廳開著燈，他一看沒人就馬上關掉。落地房都不至於如此，何況套房？其實並不是他支付不起水電費，而是他就是喜歡這樣生活。不管在別人眼裡多不正常，他喜歡！

　　他和他妻子都是依靠工資生活，然而他的工資從來不會花一分錢在生活費上，也就是說日常生活中的吃喝、水電費都是他妻子出的。連他唯一的兒子他也不會在他身上多花一分錢。更有趣的是你買東西給他吃，他會把東西說的一文不值，說自己不要吃，然後你不在的時候他就開始使勁吃光為止了，吃光後又會說：這個東西不好吃……

　　他很奇怪，他很喜歡收集人家丟棄的垃圾，比如人家丟棄的兒童玩具，因損壞而丟棄的小電器，或者碎布。他吃剩的泡麵的一次性泡沫桶他也收集了很多，還有其他零食吃完省下的塑膠盒等，他都喜歡收集。這些垃圾對他而言並沒有使用價值，但是誰若是把他收集的這些“紀念品”扔了，他會跟誰急！

　　他也比較自私，這麼炎熱的夏天，他妻子出錢買臺空調給他他兒子用，但是他寧死不讓安裝，他的說法是：我不熱，所以別人也不會熱的~可是我們會說那個不是裝給你的，是裝給你兒子的，你不熱別人會熱呀。但是他不允許，因為他不喜歡！

　　他這麼多年來也沒買過衣服、鞋子或其他禮物送他妻兒，當然也不會給自己買的。甚至他妻子給他買的衣服他不但不穿而且還跟她翻臉。理由是：他喜歡穿十幾年前買的舊衣，哪怕過時了、破舊他也喜歡穿，他覺得穿古董衣服舒服，穿新衣服很不爽！

　　轉眼間他的大半輩子也過去了，但是始終沒有一個朋友。他的觀念是：交朋友沒必要，一個人也能活著！他妻子和子女帶到家裡玩的朋友他一律無視。也就是說把萬事萬物看做透明，不會用任何禮貌去招呼。也因為沒有朋友，他這大半生都不使用任何通訊工具的，在手機、小靈通普及的現代，他什麼都不用。因為他從來不去找任何一個人，也不會有人去找他……在08年，這個充滿數字氣息的今天，家家戶戶買電腦、學電腦。但是他很“理智”地甩下一句話：電腦除了耗電，一無是處……

　　也確實，在這種人眼裡除了賴以生存的白米飯，其他親情、友情、愛情等萬事萬物對他而言都是沒有用的。在他的哲學中唯有：世界因我而生，我依世界而在，身邊的萬事萬物都是一場空……

　　這個人我是認識的，但是他兒子才是跟我走的近的人。他兒子會把一切心裡話說給我一個人聽，或許因為只有我才能成為他的知音。很多時候我也看不下去，想說些什麼，但是畢竟那是人家的事，我作為外人不方便多嘴。其實像這種有特殊怪癖的人世界上也的確存在的。與其說他這一類人是精神失常，不如說是我們正常人沒辦法去理解他那種人。那種人在整個國家、整個省、整個市都是很罕見的。猶如一位“幸運之神”在人世間飄呀飄呀~~最終花落誰家，那麼那個家就開始“幸運”了！

　　有些路，只能你一個人走散文篇3

　　這個人人嚮往的繁華大都市，有太多如我一樣孤獨的異鄉人，所以會有這麼家專供獨自一人享用的火鍋店。以前我總是特別想點一份羊肉，迪迪卻討厭羊肉的羶味，每次我的提議都會被她一票否決。這次終於沒有人反對我了，我點了一份肥羊，卻吃不出它的美味。

　　年後第一天去實習，回學校的時候發現地鐵站旁新開了家火鍋店。

　　和我吃過的火鍋店不同，這家店大部分空間都被一個空心的橢圓大桌佔據了，靠牆零星寥落擺著幾張雙人桌，卻未見有人落座於此。大部分的人都是獨自一人坐在高腳凳上，探頭撈一撈鍋裡熟了的菜，再轉而低頭看手機。想到回學校食堂肯定沒有吃的了，又眼瞅著洶湧的人流潮水般的灌入地鐵站，我乾脆也佔一張高腳凳。

　　其實我特別愛吃火鍋。在南昌念本科的時候，總是和迪迪、vivi、安黎、聰穎一起去市區吃火鍋。南昌有一條老街，兩旁都是火鍋店。火鍋店樣子都相差不遠，招牌一樣都是紅底，取著熱辣辣的名字。店面都不大，無論選擇哪家店，勻給我們五個人的空間總是不多。我們擠在侷促的空間裡，守著一鍋紅彤彤冒著熱氣的鍋子。

　　在我的認知裡，火鍋是要一堆人吃的。它耗時久，沒法一鼓作氣地吃完，太適合有許多話要向彼此傾訴的我們。我們幾個對著被辣椒味熱氣模糊掉臉，說著各自生活裡的快樂與煩惱。鍋裡的食物咕嚕咕嚕煮著，一旦沸騰，那些沒有說完的快樂也好，煩惱也好，都戛然而止，五雙筷子迫不及待得在鍋裡搶奪食物。南昌火鍋的辣也不容小覷，它總是後發制人，慢慢侵蝕整個口腔，再長驅直入燒灼整個胃。吃到後面，我們都嘴唇紅腫，被辣得齜牙咧嘴，那些沒說完的事情都說不下去了。這種時候，我總是舉著一隻銷魂的雞爪要瓶可樂，仗著自己年輕從來不考慮養生。冰可樂澆在麻辣舌尖，彷彿會有“滋”的一聲，充滿了刺激的快感。火鍋是跟健康無關的東西，它無辣不歡，而食物總是堆積到嗓子眼，才能讓食客領著吹氣球一般鼓起的肚子，繳械投降。

　　畢業季的時候，我們一起吃的最後一餐火鍋，也在這條街。期間路過一家生煎的店，我和安黎饞得不行，買了幾個，邊走邊吃，弄得湯汁溢位，互相嘲笑對方的狼狽。迪迪永遠一副嫌棄我們的姿態，旁若無人地罵我們丟人。就這麼吵吵鬧鬧隨意選了一家店。那天的火鍋吃得和往常並無不同，都是唧唧喳喳說著當下的事情。迪迪對把一盤香菜倒入鍋中的我們嗤之以鼻，vivi還是那個我們還沒有敞開肚皮就說飽了的掃興人，來自浙江的聰穎依舊是第一個被辣出眼淚的人，川妹子安黎，還有習慣吃辣的我，都是可以打持久戰的主力軍。沒人傷感即將的離別，也沒人談及未來的相聚，都忙於在混雜的鍋中搶自己愛吃的東西。大家都沒有意識到，往後不知道要多少年才能聚在一起吃火鍋了。也可能大家都意識到了，但還是抱著今朝有酒今朝醉的豁達，不願提前感傷，辜負眼前的美食和愛。畢竟吃火鍋嘛，熱熱鬧鬧，太不適合煽情了。

　　記得有一次，我們看到一個女人，點了一桌子的菜，一個人默默地吃。彼時我們是涉世未深的大學生，身邊有三五成群的好友，不用為生計發愁，有一大把揮霍不完的快樂和活力，於是不知道孤獨為何物，一個人吃火鍋的畫面在我們眼裡顯得格格不入。

　　不過，我也成了那個獨自吃火鍋的人。不同是，這樣的畫面在旁人的眼裡不再顯得格格不入。這個人人嚮往的繁華大都市，有太多如我一樣孤獨的異鄉人，所以會有這麼家專供獨自一人享用的火鍋店。以前我總是特別想點一份羊肉，迪迪卻討厭羊肉的羶味，每次我的提議都會被她一票否決。這次終於沒有人反對我了，我點了一份肥羊，卻吃不出它的美味。

　　有些路，只能你一個人走散文篇4

　　我相信，一個人的信念也需要傳道，像唐僧的西行，像紅軍的長征。其過程也許是艱辛的，其意義卻是遠大的。

　　一個人看熟悉的田野，看河，看凌亂的街，以及那些哪裡都相似的快要衰敗的建築和他們零落的雜物堆。在感官之外，也許你能聞到其潛在的另一種氣息。人之所以愛物，也無非是能聞到這種潛在的氣息，竟與自己的氣質相投。

　　你以為一個人的旅行會比較乏味，其實正好相反，一個人的旅行才最豐富，因為，你的注意力不會被限定在吃，限定在家長裡短，限定在關心自己，而是你這時才是屬於世界的，屬於宇宙的，宇宙和世界也是屬於你的，你忽然博大了，忽然寬廣了，忽然變得純粹了，你開始關心人類，關心動物和植物，以及關心那些一瞬而過的夢想和堅持。

　　我實際上是極不愛旅行的。

　　我以為風物大抵如此，山上的松和平地的松又能有什麼大不同；清泉裡的蝌蚪，跟一窪濁水中的，後來又有何異樣。

　　窮遊，所得必定甚少。所以，看到有人歡天喜地地出去旅遊，其實每次，我都很想問問他們，其精神是否也做好了準備。人的前行，看風景，雖然不是說每次都帶著這樣濃重的目的，但是，我以為，至少也當是為了重塑自己的精神。

　　行走否？定立否？這其實也是並不矛盾的。人就是千萬不能把自己變成一個自大者，一方面他們似乎無所不能，無所不知，然後總是一副不知天高地厚的樣子，實際上，他們確無承受變故、煉獄的本事。

　　但是，真的經事者，又必然是要多行的，不能對到處相似的人間投去一絲不屑。因為他們雖然悟性較高，能舉一反三，融會貫通，似乎天賦異稟，很自然地掌握了時間萬物變化的規律，菩提樹下的禪悟固然重要，走出去，佈道、體驗有何嘗不重要。

　　革命家和理論家其實必須得是合一的。

　　一個革命家，倘使沒有成熟的理論，大概是革命不下去的，或者我們竟可以說，他是沒辦法把我革命的行舵的。

　　理論家，必要是有革命者的行動力，他的理論也才有意義。我覺得，一切的理論，倘使對現實生活沒有切實的推動力，其本身的價值就要遜色很多。

　　春夏秋冬，其幻無常。八方河山，其物多樣。無論你在哪裡，你要知道你在哪裡，你要知道你還將前進。

　　有些路，只能你一個人走散文篇5

　　冬夜，江門的月淺彎，卻很亮，一個女人幽幽的醒來，眼掙了一下，淡黑，又合上，她懶得看時間，她就這樣閉著。

　　她已記不清這是第多少次失眠了，自從那個男人對她說了些什麼之後，她就沒有睡好過。

　　他是她的男人，但那是曾經，現在，他是一個她只要一想起來就會淚痕滿面的男人。模糊的影像裡，他的身邊還有一個年輕漂亮的女孩。

　　她，不算醜，甚至可以稱得上美，只是現在的她，因為一些事，臉上有些病容。是的，她也在想，她一直都很美。

　　她的高中是在永年第二中學唸的，他也是。永年，一個不起眼的北方小城。

　　她是那時的班花，公認的班花，很多人追。最後，她選了他，沒有理由，彷彿註定。

　　夜依然淡黑，她翻了個身，繼續睡著，腦子卻有意識的轉著。她喜歡側著身睡，她說，這樣會有安全感。

　　每個女人都需要安全感，她也是。曾經，她的安全感，來自於那個男人。

　　她憶起了那個距離高考還有半年的冬天，他帶著他，穿過滏陽河上的宏濟橋，去邯鄲公園玩。他說要教她溜冰。場內的人在玩，場外的人在看，她看了一會兒，側過身，他手裡已經多了兩雙冰鞋。她跟著他進場，換上冰鞋，扶著他站起來，她就站在了兩片窄窄的冰刀上，跟著他晃晃悠悠的滑著，忽快忽慢。那個冬天，不太冷，甚至有些暖。

　　她沒有玩過這個，但她不怎麼害怕，甚至還有些亢奮。

　　她怎麼就不害怕呢，她想著，嘴角淺淺的一笑。

　　她從來都不是嬌滴滴的，現在她還記得，小時候常常帶著一夥子男孩調皮搗蛋，儼然一個孩子王。但她知道，絕不是因為這個。

　　淺月淡白，夜漸漸消逝。她的臉上倏地多了一絲愁。她大概這輩子再也沒有機會去溜冰了吧？她就這樣想著。她才25歲，她卻想到了一輩子。

　　她不只現在想到了一輩子，而是在更早的時候。

　　那時，她常去永年廣府附近，和他一起。坐在青色的梯階上，看遠處的城牆。城牆很老了，自春秋時起，都有兩千年了。她就這樣靜靜的看著。她那時就在想，她和他就是一輩子，像這古樸的城牆一樣，平淡，恬靜，春夏秋冬。

　　可如今……

　　她沒有時間再繼續回憶了，因為鬧鐘機械的叫了，她還要去工作，一個她不捨得放棄的工作。

　　沒有人知道，她卻曾經為了他，想放棄這個她很看重的工作。

　　冬季，江門不降雪。只是在白日，一味的生冷。

　　略顯高檔的寫字間，多了個都市女性，一如其他人普通。只是，她一直心不在焉。

　　在那裡，她沒有真正的朋友。她真正的朋友也不理解她。

　　她只是機械的工作。她有時工作不重，閒下來的時候，連她自己都不知道她在想什麼。

　　面對同事，她有時也會笑，卻摻著明顯的敷衍。

　　她知道，她以前上班不是這樣的，至少比現在，少了許多莫名其妙的冷漠。

　　現在在中午，她也會強迫自己吃些東西。連續很多天，她一直沒有胃口，現在也是。可是她經歷過一天多不進食，胃很疼。不知道為什麼，她還不想現在就垮掉，可能，她還寄希望於些什麼。

　　江門的落日，和永年的一樣，也很美，橘紅橘紅的，但或許在她眼裡，是不一樣的。

　　街上的車和人，都在前行，東西南北，他們都趕著回家。她也想回家。

　　可她在這裡沒有家，她只能回她住的地方。

　　她曾經也幻想過她的家，清一色貝爾深紅木地板，歐尚藝佳系列歐式家居，法萊諾複合式櫥櫃，哥倫布2056—6吊6頭水晶吊燈……最主要是，有他。

　　她不敢再想下去，她強迫自己去看路邊的街景，她就這樣走在回去的路上。

　　她又看到了那個清吧，她回去的必經之地。她時不時的去裡面坐坐。她喜歡那裡的環境，喜歡那裡的雞尾酒。

　　她依舊要了一杯長島冰茶。橙黃色的一淺杯，頗具魅力，卻因為調進了辛辣的金酒，朗姆酒，伏特加和龍舌蘭，而略顯辛辣。

　　她一直喜歡長島冰茶，只是因為梁詠琪的那首叫做長島冰茶的歌。

　　“愛自己也是愛，把傷害和悲哀都塞進口袋，把頭仰起來，打不敗”。

　　“有時候愛不如長島冰茶，來洗刷一身的風沙，在舌尖開花”。

　　“不為情話，為自己瀟灑有不對嗎”。

　　她有一種想落淚的衝動，她需要長島冰茶，可她一直做不到梁詠琪唱的那樣。

　　酒吧裡放起了CaraDillon的BrokenBrigges，她就在這種清澈而略帶些憂傷的旋律下，抿著長島冰茶。

　　她又憶起了那個夏天，那個無論她怎麼勸，他依然留在北方的那個夏天。她不想離他太遠，他卻有他的打算。

　　大概那個時候，她和他就有了裂痕了，她想著，又抿了口酒，卻被辛辣的味道嗆的劇烈的咳嗽起來。

　　稍稍平復，她端起這杯暖色的液體。也許天藍色的瑪格麗特更適合她，她自嘲般的想。那個夏天以後，天南地北，吵吵停停，分分合合。她也曾說，不是非他不可。她身邊一直不乏追求者，她嘗試過，可最後想要的還是他。

　　她終於知道了那個女孩的存在。她去爭，可她發現，她爭不回來了。她不恨他，她說，這是她自己的錯。

　　她就這樣走出去，留下了杯底的長島冰茶，混著幾滴淚。

　　依舊是彎月，罩著一層寒氣。夜太長了。最近，她一直很怕。

　　她知道她沒有醉，她很清醒。

　　她想想點別的，可她控制不了自己。

　　她發現，她的生活裡，已經沒了別的事。

　　她合上了眼，她的思緒又到了圓明園裡面的那個矮牆迷宮，他們曾經去過。依舊選了兩個方向，就這樣走著，忽遠忽近。明明看得到他，卻觸及不到。

　　終於，她和他只有一步之遙，卻還隔著一道矮牆。

　　她知道，她再也不能像從前那樣，和他相遇在一條路上了。

　　她分不清這是夢境還是現實。

　　她知道，她還會等。

　　也許是一輩子。

　　也許不是。

　　但願不是。

　　有些路，只能你一個人走散文篇6

　　冬天，很冷，冷到我已經麻木，甚至失去了感受這寒冷的知覺。哼，多可悲的一件事啊！

　　一場小雪預示著冬天的到來，望著天空中飄灑的雪花在頃刻之間融入大地，一股傷感劃過心頭。伴隨著雪花的是刺骨的寒風，它無情地在我身上吹打著，即使厚厚的毛衣和羽絨服也無法阻擋這時代帶來的寒流。好冷好冷……

　　天空中的太陽在這寒冬也吝嗇了很懂，只是射出一些光芒來照亮而已，捨不得散發出的熱量來溫暖這寒冷的世界。o（︶︿︶）o唉，這冬天愈加寒冷了……

　　在教室裡，雖然有暖氣來取暖，使我的身體不再那樣冷，但同學們之間總有那麼一層厚厚的障壁，彼此間距離很遠，無法互相間傳遞溫暖。還有教室裡的桌子、椅子、書包，怎麼都沒有溫熱？冬天的來臨，把我生命中的色彩帶走了，我的世界變得黯淡無味，我厭煩了！

　　我想我就是這教室中的一張桌子或者是一隻椅子，無法與其他桌子交流，無法感受彼此間的體會。無奈！

　　我獨自站在空曠的操場上，任憑寒風吹打著。我不像剛才那樣寒冷，因為我的心已凍結，被寒冷的空氣所凍結。

　　我彷彿落入了一個封閉的大冰窖，發不出求救的訊號，看不到一絲光明，漆黑籠罩著這冰窖。慢慢地，我發現不止我一個人陷了下來，冰窖被堵滿了，都是和我一樣茫然失措的人。為什麼那麼多的人都掉進來了，黑色和白色佔盡了視野，失去了原來的光鮮。不自覺的，寒冷與懼怕佔據了整個心扉，我該怎麼做？

　　想著想著，越來越茫然，我無力來思考了，它只會使我陷得更深，讓我愈加寒冷！乾脆讓它隨風去吧……嗯，我要試著灑脫一下，從冰窟中逃離出來。儘管我無力解救其他人，至少首先把自己救了出來，先做好自己也罷。至於剩下的人，我相信早晚有一天，太陽的溫熱能夠傳到那裡，為他們驅走寒冷。不過，我不敢確定那一天會不會很近……

　　現在，我不奢求什麼，只是盼著這寒冬可以儘早過去哦，社會的寒冷篇章也儘快翻閱，讓人們重新回到原來的溫暖的時代。

　　我期待著……儘管我已筋疲力盡，儘管我已失去知覺喜歡。

　　有些路，只能你一個人走散文篇7

　　生命的旅途中，總是在那些繾綣的日子裡，將最美的時光，婉約成歲月一朵嫣然的凝香。如水的光陰裡，指尖滑落的每一季詩意的柔軟，都在那些曾經醉到無語的芳菲中，溢滿心房。

　　一夢桑田，煙火茫茫，經年的輪廓，平淡安然的靜放在夏的斑斕裡。紅塵的最深處，鐫刻著溫良的記憶，溫柔了歲月，無語卻情長。陌上塵花，待到重開日，顧盼流淌的馨香，又是一株花顏滿眸芬芳。兩情相悅又豈在朝朝暮暮，默然相念，寂然歡喜。

　　煙雨紅塵，不是痴情，何來眷戀。本不是性情中人，因了風花雪月，終染了薄涼，也多了一份念想。落在風中的縹緲，在惆悵的眉眼中，許是又少了些往日的歡欣。風煙過處，季節的更迭便是一個無聲的智者，教會了塵世間於萬物中，只喜花開向暖，莫問幾道輪迴。

　　或許世間事都有難以言說的苦衷。窗外繁花正茂，心裡卻始終只有一朵花開。人生苦短，抬頭是春，回首是秋。驀然之間，多少青春不再有，多少年華付水流。此生不求濃墨重彩，遠近之中，相安便好。

　　總是在靜夜湧起絲絲牽念，無語的花開，也常常在本應沉睡的時光盛放馨香。萬里紅塵，三千繁華飛度，逝水光陰，山水相依隨風而過，朦朧了那場夢中花開的雨季。此生不知道還能不能安坐蓮花，眉間鎖著寂寥，卻有夢中花葉相纏，蝶舞成雙。

　　如果輪迴是專為度那紅塵的劫，寧願不曾來世，只願做那花草便罷了，迎陽光而喜，一展雍容，嫣然而開；任風雨拂過，想謝就謝，無性無情，落土歸塵，不惹凡世半星煙火，也是一番自在。

　　一個人的時光是孤獨的，但孤獨卻不會寂寞。孤獨的時光是寂靜的，所以常常喜歡這份難得的美好。獨處的時日，與時光輕守，懷抱著逝去的過往，將一場沉醉，與流年相安，和往事心語，或可直到暮沉斜陽。

　　一個人靜靜行走在時光的路上，路邊的花草，依然散發著舊日的芬芳。歲月的痕跡，將塵世煙花的斑駁，悄悄畫上眉頭。遠遠落在年華里的故事，將人生最美的相逢，隨著枯萎沉落的流年，留下一場抹不去的蒼老。

　　一個人的時候，時常漫步文字的心園，讓遠離塵世的靜美，安然一許夏日的輕盈。走過了悲歡離合，打馬的日子匆匆而過。冷暖交疊的季節裡，留下的不僅僅是欲語還休的悵惘，還在那從未有過的失落中，越發讀懂了誰也留不住的流年。

　　一個人的時日是清冷的，但有你常常來我心裡，或許也是幸福的。不知道這樣的幸福於我到底意味著什麼，只知道那些沒有你的日子裡，只能獨自承受所有的憂傷。

　　坐在窗前，伴著清淨的時光，幽幽的思緒，常常在靜寂的空靈中游蕩。嚮往那華美的夜空，浩瀚的星河不管多麼渺茫，仍然可以有那麼多的夢想。歲月曾經是一團火，往事卻將它變成夏夜一隻只的螢火蟲，忽明忽暗中，點綴著夜晚沉靜的寂寥。

　　不知道別人怎麼過的，一個人的時候，喜歡在自己的心園，賞花除草。不知道送你的玫瑰花開了的沒有，而我自己的花卻開了又謝，謝了又開。人生最美的幸福，就是老至暮年，還能手挽著手，同看夕陽。而我的溫馨，就是一個的時光裡，你能常常來我心上。

　　歲月在塵世的紛擾中，默默的背起苦樂的行囊，挽著命運的悲歡，靜靜行走在無聲的時光中。紅塵是一程山水，人生是一場旅途。無論走到靜美旖旎的風光裡，還是繁雜荒涼的低谷中，始終要以一份陽光明媚的優雅，溫柔的靜待生命中所有的相逢。

　　或許世界並不是你所想要的樣子，但也總會有你喜歡的東西，讓你不由自主的便會停留在某個地方。淡淡的風中，握一縷陽光，捻一指墨香，看一樹絢爛的花開，將一陣馨香隨風暖到臉上，將那份深切的情愫輕輕的記在心上。

　　若人生是一本書，日子是一杯酒，那麼生活就是一盞茶。詩酒書茶，便組成了人生情致的輪廓。醉了吟詩，醒了喝茶，將一首詩唸到無韻，將一本書讀到無字，將一杯茶喝到無味。想來人生能有多少次把酒言歡，酒不醉人人自醉，但願人長久，就讓那相遇的花開，植在光陰的蔥蘢，安放在眉間心上。

　　一個人的時光，你來或者不來，你都在我的歲月裡輕藏；你路過或是不路過我的花園，我都在你的光陰裡凝望。不離不棄著，如心中一片靜止的落葉，如秋雨落下的一跡詩行。花開夢裡，將那滿懷的馨香，撒落一路山高水長。

　　有些路，只能你一個人走散文篇8

　　一個人，一本書，一杯清茶，一縷月光……靜靜的的獨處，這是一種意境！平添千座山會給你的心靈帶來一縷溫馨，一份感動。這是心靈的洗滌，是精神的昇華！——題記

　　總有那麼一次一個人的旅行在夢中追憶著……

　　當清晨的第一縷陽光孕育了我的腦海，也就孕育了我的旅行，孕育了我的夢。今年的雙節，我帶上相機，背起包，坐上火車，便開始了一個人的旅行。

　　想那，念那——千山！

　　“萬壑松濤百丈瀾，千峰翠影一湖蓮”，“欲向青天數花朵，九百九十九芙蓉”！這是對千山最真實的寫照。他雖無五嶽之雄峻，卻有千峰之壯美，以獨特的群體英姿，像一幅無窮無盡的天然畫卷，展示在我的視野全部。

　　此刻的天公也是一如既往的作美，從一抹晨曦的霞光中走來，踩著陽光的斑斕，漫步在清晨平緩的小路上，品嚐著朝陽初升清新陽光的味道，世俗的煩惱在千山面前也開始了消散，心靈的洗滌，精神的昇華在千山孕育。

　　沿途，發現了一絲絲泉水。也就那麼一道縫，僅僅一絲縫隙，她們卻能滴水穿石，凝成一股，滑落而下，奔騰入海。雖無銀河落九天那般壯觀，但她孕育的卻是一份堅持，一份夢！堅持自己心中曾有的最真，即使在現實的空間裡也有少些虛渺；堅持自己的夢想，從不言棄，縱然它很艱難，在夢幻中它依然璀璨。現實中的我們，每天困頓在煩惱中，心碎在自己給自己編織的迷惘裡，是否也該學會給自己的心靈放生；是否能像泉水一樣為自己的夢想拼搏著，執著著，永不言棄著，不斷地積蓄自己的力量，不斷地衝破障礙，滴水穿石，奔騰入海，成就自己的生命。

　　走進百鳥園，她是千山風景名勝的一枝獨秀，也是亞洲第一大的鳥語世界。“人鳥對話、人鳥共處，丹頂鶴放飛，孔雀東南飛，鸚鵡“陶陶”拼字問候“大家好”；會騎腳踏車的“笨笨”悠然自得，走鋼絲、升旗；在這裡真的可以讓人悠然自得，享受到大自然的感覺。

　　路過五佛頂，我開始了自己的午餐。一袋麵包，一根香腸，一瓶牛奶……簡單而清新，午後夕陽的餘暉灑向大地，望著天邊那抹酡紅，我知道我的人生這一站已經開始。

　　一邊攀登，一邊“記錄”，走走停停，為了自己前進的一小步一點點邁進著！一個人，千座山！漸行漸近終於到了山頂。大有“會當凌絕頂，一覽縱山小”的快感。真真切切能感悟到高士奇於康熙二十二年（1682年）隨康熙皇帝東巡千山時所作的《遊千山》這首詩的所訴所指：“霏雨陵芳晨，輕陰散林薄。修板被青苕，窮崖吐紅藥。流泉既觱沸，危石亦齦顎。微微仙梵聲，三五列蘭若。憇足愜幽嘗，晚煙張翠幕。松欹雲欲隨，海靜潮初落。緬想平生懷，願言還丘壑。矧茲塵外鑣，俯仰欣有託。”

　　只因一次遊千山……

　　同樣的劇本，不同的故事，不同的人。天公同樣戲弄我們每一個旅行者。左邊還是陽光明媚，右邊開始打起了點滴。雖然很不情願這點滴進入本該不屬於他的本體。但我依然沒有選擇用雨傘隔離他。一個新的開始，心沉靜地接受欲來的暴風驟雨。我沒有收回自己專注的視線，去體驗，在雨中，該是怎樣一番別緻的情懷！

　　那份記憶，會讓我時常追憶。

　　大約傍晚時分，我和她開始了離別。雖然她是一座山，抑或只是相識一天，而後卻是那麼的不捨與留戀！

　　路過，留下，追憶！一個人，千座山……

　　曾幻想古代詩人的風采，於是在書香中咀嚼到字斟句酌、狂放不羈，萬里關山、流水浮雲，蘭亭優雅、曲水流觴。縱然千座山呈現，一個人，依然選擇踏過。雖無愚公移山的堅持，然可一步一步的踏過，踏過些許荊棘坎坷，些許惆悵，些許失望……只想踏過，而後一覽無餘，讓心絃不再微塵。只待踏過，而後一人獨步，去品欣那份暗香。

　　不曾知曉，幾時起，這些輕輕的文字，竟相聚散發些許淺淺的書香，沁人心扉，那不正是我心中所暢想的麼？簡簡單單的，一步一步去品味，一時一刻去咀嚼心中的那份書香。

　　月光星影，夜深了。一人，一心，端起茶杯，望著遠方，咀嚼著那份書香，靜靜地入睡。晨起時，再開始新一天的征程與咀嚼。

　　有些路，只能你一個人走散文篇9

　　一個人的情人節，註定還是寂寞、孤獨！在冰雪過後的夜晚，黯淡無比...

　　當一個人獨自漫步在寒風凌厲的街頭，看著過來過往的男女青年，就會不經意的多看他們幾眼。他們是多的浪漫和幸福啊！此情此景，又一次讓我勾起了幻想。幻想著，我最愛人出現在了街頭，自己則拿著九朵最鮮豔的玫瑰，興奮地向她走去...唉，別再妄想了，別再天真了，快點清醒吧，那只是幻覺......

　　註定，是從最初到結局，讓我最終看不清楚愛情的方向！在感情的世界裡，決定該退出就退出,該結束就結束，聽過有一種愛叫放手，是那麼的悲傷和無奈！不知是，愛，太過餘珍貴，讓我們難以獲得，還是，愛太過餘詭異，讓我們難以琢磨？

　　不知渡過了多少個情人節，亦不知經歷了多少個孤獨之夜，我已經適應了這個無奈神傷的節日，我的心已不再懼怕情人節那刻骨銘心的相思，那種思斷寸腸的痛！因為我領會了孤獨也是一種幸福...我最初的愛，是那麼的幼稚與無知。那時的我就根本不知道什麼是愛，什麼才算是愛！當失足掉進愛情漩渦的時候，才真正明白，愛並不是那麼簡單！當經歷了愛情糾錯時，才真正領悟到了其中的奧妙。一個愛字太重，一個情字太濃！愛，需要兩心支撐，才能穩固；愛，需要真情鋪墊，才能向前行走；愛，需要理解和包容，才能堅不可摧、長長久久！

　　看著別人在情人節演繹著浪漫，散佈著甜蜜，感受著幸福，自己只能躲在被窩裡獨自憂傷！我曾經問，我的愛！你在哪裡？一萬次的問，卻始終無人回答！找一個屬於自己的愛何其難，培養真正的愛更是不易。曾經，為愛喜，為愛愁，為愛痛，為愛痴！可是，到頭來還不是，黯然神傷、孤獨空寂...

　　年年情人節，年年人孤獨！冷冬之寒依然猖狂，而我的心更如冰凍。我是在寒風中企盼愛情，我是在孤獨中尋找愛情，我是在傷痛中留戀愛情！冰凍的心始終保持著愛情本來的面貌，期望有人為我解凍，有人給我一絲溫暖！誰又說的清楚，我們因孤獨而尋覓愛，因愛而陷入更深的孤獨和痛苦呢？還不是最後在孤獨的愛情世界裡，獨自成長...感情的事，說起來容易做起來難，多年之後想起曾經愛過的人，表面上不在意，其實心裡的痛只有自己知道！流淚的滋味其實並不好受，可是，我卻無法控制！當想起往事，就會觸及到心裡的傷痛，就會痛，痛的我無法忍受，於是就會流淚！也許，會被別人笑話，認為我很懦弱，可我感覺這是我發洩痛苦的最好方式！後來我漸漸發現，原來傷心也可以上癮......

　　記憶中有人對我說過，你對愛情很專一。我笑笑，是我太傻，太過餘執著，太過餘最求完美了！世界上的任何事物，都不可能是，完美無瑕的，愛情也不例外！所以，對愛情要求太過嚴格的人，必定要傷心、孤獨！真的孤獨了好久，真怕自己習慣了傷心，不懂怎麼愛了...

　　都說情人節不屬於自己的節日，總是哀怨地說"我沒有情人"。但是天下真正在一起能夠過上情人節的又有幾對人呢？情人節只是對人們的一種提醒，不要只忙了工作，顧了賺錢，而忽略了，你身邊的那個為你付出愛的人！如果平日裡好好地呵護一個人，愛一個人，心疼一個人，也不必把所有的愛集中到情人節來表現，因為，有你在身邊的每一天，都是情人節啊！

　　看漫天的寒冷在此刻化成冰霜，註定，這又是一個沒有情人的情人節！

　　今夜，你將歸往何處？明夕，你可，能解我心？

　　願天下有情人，終成眷屬！

　　有些路，只能你一個人走散文篇10

　　我想有一個很喜歡很喜歡的人和我在一起，一起在無聊的日子裡相互打趣，一起在藍天白雲下自由呼吸。

　　那個人會和我一起分享公園裡的長椅，我們曬著太陽剝著小橘，你玩著自拍我看著你。

　　那個人會和我並肩坐在柔軟的草地，我們欣賞山頂的風景，看誰先找出最亮的那顆星。

　　那個人會和我一起摘掉眼鏡，在霧霾中摸索，尋找我們之間，最看得清對方的距離。

　　那個人會和我分擔家務，我們一起洗衣做飯，一起給娃娃穿衣，一起去我們都憧憬的地方旅行。

　　那個人會認同我的矯情，會和我一起踏花清晨，一起踩影黃昏，一起送走日落，一起迎接黎明。

　　那個人會附和我偶爾的調皮，會和我一起引吭高歌，一起比賽沉默，一起眨眨眼睛，一起甩甩胳膊。

　　那個人和我永遠不分離，我們一起貧窮，一起富有，一起幼稚，一起成熟。

　　那個人偶爾也可以健忘的，我會提醒他我們的幸福，我們一起過他的生日我的生日，一起過每個節日和屬於我們的紀念日。

　　那個人會陪著我走完所有的路，我們一起在春天醒來，一起在冬天老去，一起在青春期張揚，一起在年邁後蹣跚。

　　世間最神奇的事情就是你喜歡我，剛好我也覺得你好有魅力，而後我們在一起，每一個日子都充滿了歡喜。

　　有些路，只能你一個人走散文篇11

　　歲月靜好，我只是想要一個人。離開車水馬龍的喧囂，踏過每一寸夢寐以求的土地，吮吸每一絲淡雅恬靜的氣息，看鷹擊長空，觀魚翔淺底，輕合雙眸，安享歲月流淌的靜謐，不問世事，不涉紅塵，靜坐陌上，等候花開。

　　韶華流逝，我只是想要一個人。一個人漫步月光下，幻想夜空的神秘；一個人輕倚古樹，直到樹上第一片葉子轉為豔紅；一個人靜立雨中，傾聽微雨訴說江南的古老神話。一個人聽曲，一個人看戲，一個人演繹，為自己鼓掌，為自己著迷。

　　很多時候，我並非一個人。一群人的熱鬧，是我享受不了的沉重。我愛笑，並不等於我幸福，微笑的面具後是一顆淚流滿面的心；我愛鬧，並不代表我快樂，只是我早已習慣了扮演沒心沒肺的角色。然而笑過鬧過後，空餘的只是一個人的悲慼。

　　一個人的時候，我可以靜享沉默。我不是怪人，不是異類，我只是一個倔強的小孩，一個喜歡沉默，卻不得不強顏歡笑，喜歡幻想，卻又深知現實殘酷的小孩。我知道，我不是城堡裡的公主，所以，沒有騎著白馬的王子，那個駕著五彩祥雲的人也只有在夢裡才會出現。有時候會想，他們真殘忍，把那些虛假的夢移植到我心裡，卻又等到根深蒂固時，告訴我都是假的，誰能告訴我，我該相信哪句，哪句才是真的？又或許統統都是假的。是我太傻太天真，還是現實本該如此。如果這就是所謂的現實，那麼我寧願一輩子深受矇蔽。

　　如今，我累了，倦了，真也好，假亦罷，是是非非都已不再重要。我只是想要一個人，遠離塵世的紛紛擾擾，尋找那片屬於我的桃花源。我只是想在悲傷的時候，一個人聽著更加悲傷的音樂，痛自己的心，流自己的淚；只是想在要逃離的時候，一個人看天，一個人散步，一個人旅行，一個人聽蟲鳴鳥叫，一個人看雲兒朵朵，一個人坐在地平線上，守候日升日落，靜待星月變幻。

　　喜歡在一個人的時候靜立天橋之上，輕倚欄杆，仰望夜空，放任了思緒，飛向夢想的遠方。可路人卻用憐憫的眼光注視著我，我輕笑，我不是想要輕生，只是想一個人，靜靜地。這或許是我僅剩的自由，請你們不要打擾。

　　喜歡在合適的高度平視遠方，萬家燈火的方向，我看不到城市的盡頭。瀰漫墨香的夜空，守候了誰的等待？劃過耳際的清風，沉醉了誰的想念？太陽昇起的地方，會不會有晚霞出現？四十五度角的天空，承載了誰的眷戀？夢想湮滅的地方，誰的眼淚在飛？當我忘記一切的時候，世界會不會就改變？夢想又要啟動了，我會不會趕不上末班車？其實我一直都不曾離去，只是找不到曾經的夢都去了哪裡。

　　樹上的葉子黃了，落了，最後消失不見了，誰能告訴我，它們是累了，睡了，還是不再出現了。心中的夢想丟了，淡了，散了，又有誰能告訴我，它們還會不會再回來了。

　　曾想在人生中最美的年華與你相遇，可生命卻給不了我這個奇蹟。而今，我只好在華麗的鎂光燈下唱著獨角戲，偌大的舞臺，落寞的身影，沒有人鼓掌，沒有人喝彩，我有些不知所措了。表演進行到一半時，我好想抽身離去，可理智卻告訴我說，要將夢想進行下去，不能退卻，不要放棄。於是我更加的小心翼翼，可是錯亂了的舞步，我該如何收場？

　　那一刻，我好想一個人，聽喜歡的音樂，舞自己的人生；那一刻，我好想任性一次，僅僅一次，衝出熱鬧的人群，追逐曾經的滄海。可那一刻，我卻突然沒了勇氣，是我顧慮太多，還是天性本該如此？

　　如今，我只想一個人，一個人走路，一個人吃飯，一個人旅行，一個人聽青春的散場聲音，一個人看夕陽落下，一個人落幕，一個人收場，一個人老去。

　　有些路，只能你一個人走散文篇12

　　今天是我們分手後的第一個情人節，今天你會陪誰一起過呢？我想我會一個人過。祝你七夕情人節快樂。

　　在今天這特殊的日子裡，我覺得自己真的是一個孤單的行人，沒有人可以陪我過這樣的日子了，以前總是你陪在我的身邊，讓我覺得好幸福，好溫暖，可是如今，你已不再屬於我了。會有誰這麼的有福氣和你一起度過呢？不會是我。

　　記得剛開始的時候我們度過的第一個情人節時，是那麼的浪漫，那麼的美，那時讓我感覺自己擁有了世界上最美的愛與幸福。開始今天的這個日子讓我覺得自己真的好孤單，好想給你發條簡訊，開始我想我不會了。

　　沒有你的日子心情總是不好的，我不想提起自己傷心的往事，開始今天我想我會忍不住掉下眼淚來，看著身邊一對對的情侶，自己卻孤身一人。真的很傷心。如果沒有那一次的話，我想我們現在一定是很幸福的。

　　為什麼我總是忘記不了你的好，你的一顰一笑。總是會浮現在我的眼前，好像你並沒有從我的身邊走開一樣，每當寂寞的夜晚來臨時，我總會坐在窗前，想著我們曾經美好的時光，好像昨天才發生的事情一樣，那麼的明顯，那麼的記憶猶新。想想這些，眼淚總是忍不住會流下來。

　　當你離開的時候，我告訴自己不要哭泣，應該學會堅強，不是嗎？我總和自己說，堅強的女孩是不會哭泣的。相信自己你永遠都是最好的，我總是用這樣的話語來鼓勵自己。可是想你的心，卻始終無法改變。我會用一輩子的時間來等你，我最愛的愛人。當我說出去這句話的時候，我想一輩子的時間到底有多久呢？當你遇見你的真愛時，我想你早已忘記曾經那麼深愛你的我了吧。到了那時，我不會埋怨什麼，是我自己願意等的。和你沒有任何的關係。沒有任何人可以阻擋我愛你，等待也許是漫長的，開始我不後悔。愛一個人不就是甘願為他付出一切嗎？我是一個不願意屈服的女孩，我願意為我所愛的人所等待。

　　今天，給你最好的幸福。寶貝，祝你，節日快樂，和自己喜歡的人在一起。

　　有些路，只能你一個人走散文篇13

　　夏夜，輾轉反側難以入眠，可是一陣睡意襲來，那交戰不休的眼還是合在一起了。睡夢中，最是如意,莫過於一場美夢。不求驚心動魄，倒也應該盡善盡美。

　　有人說，夢是人心中最深處的映象，所以我知道了自己內心深處，到底藏了些什麼。原來，我喜歡的是古朝啊，於是我就大方的穿越了一番，這倒也了卻了心中的一件憾事。

　　夢中，我是洞庭湖上的划槳漁人，每天撐著小梭於湖上游蕩。每天日出而作,日落而息，於傍晚黃昏，乘著夕陽的餘輝，唱著悠揚的漁謠回家。簡單的心思，沒有太多的城府，每日柴米油鹽，賺幾十文錢，生活好不愜意。

　　閒來時，打理一下門前的園子，雖然沒有山珍海味，四季蔬菜卻也十分的清淡可口。門前植幾棵柳，院裡再種幾棵果樹，倒是也不錯。偶爾偷懶，出去走走，最喜下雨時，腳踩自己編織的草鞋，穿著蓑衣，再帶一頂斗笠，順著青石小巷，就這樣走著。

　　尋一茶館，花幾文錢，喝著續過幾次水的茶，看著來來往往的人群。聽著周圍人的談論，時不時的插幾句，也沒有人會怪怨，平時都知根知底，來這兒喝茶的都是熟客。一中午的時間，就在眾人的海侃中度過了。然後幾個交好的，到酒館裡點幾碟小菜，再喝一點，回到家中就悶頭大睡。

　　醒來時，天邊泛著魚肚白，趁著涼爽的風，吹醒略帶睡意的雙眼。湖水在雨後似乎變得渾濁了，那青青的水草就躲在水裡，看的不是那麼真切。

　　站在船頭，輕輕的將手中的網撒了出去，便籠罩了一片水域。陪伴自己的是幾隻魚鷹，它們是盡職盡責的戰士，那矯捷的身影在水中穿梭，追尋著魚的蹤跡。最激動的是收網的時候，一點點的浮出水面，期望也會越來越大。有時候，網中只是水草，混合著水底的瘀沙，心情會很沮喪。運氣不錯的時候，往往會出人意料，收穫還挺好的。

　　就是不斷的撒網，收網，偶爾停下來，看著湖邊的蘆葦蕩，飄著串串蘆花，連成白茫茫的一片。不時的飛出幾隻野鴨，拍打著翅膀，不知是受了什麼驚嚇。

　　暮夜悄然而至，撐起船棚，漁人久居湖上，祈禱著水神的`恩賜。夜晚的漁火，照耀著沙堤，皎潔的月光，溫柔的撒在波光粼粼的水面，顯得十分靜謐。停泊的船，隨著漂盪的水而起浮，像極了搖籃裡的嬰兒。

　　清晨，手提魚簍趕早市，穿過花鳥市，直接奔酒樓而去。一番討價還價，換取幾錢銀兩，不枉自己一日辛苦。扯一塊青布，做一身新衣，生活雖是淺淡，卻也足以。閒來去勾欄聽戲，也是一個不錯的選擇，看戲子臺上演繹的百變人生。

　　夢醒時，恰是回味的時候，細細的品嚐，原來生活也可以如此，何必太嚴格的要求自己富足，順心就好。

　　有些路，只能你一個人走散文篇14

　　凌晨時分，夢中醒來，夜風冰涼似水，寒意穿透肌膚深入骨髓。斜倚窗前，看窗外靜謐無聲的世界，天邊高懸的孤月，緩緩西沉，點點寒星，飄搖不定，漸次隱沒在晚秋的流風之中，依稀感受到幾分繁華落盡的蕭瑟與蒼涼。

　　恍惚間，有種今之桑田，昔為滄海的錯覺，彷彿我在夏日溫柔的陽光下睡去，又在秋末酷烈的冷風中醒來。直到最後一片黃葉飄落，才終於相信，原來，秋季將逝，剩我一人，這個秋天，只屬於我一個人的秋。

　　_秋是一種輪迴，秋風起時，生命從此沉睡，歲月終將一切繁華撫摸得悽然頹廢。等到下一個春暖花開的季節，萬物甦醒，再一次落寞地上演一番欣榮與頹敗。經歷一次次疼痛的輪迴，而我依然是我，打點行囊，細數過往，才明白，跌跌碰碰的一世情緣，到最後，並沒有收穫什麼或失去什麼，只是徒增了歲月滄桑。

　　星光之下，目光之中，皎潔如水的月光一如千年之前，清冷依舊，亙古未變。窗欞將夜空切割成無數方格，猶如被撕碎的記憶的碎片，撒落一地。這是時間唯一給我們留下的痕跡，我用雙手輕輕捧起，細細珍藏，藏起這個秋天屬於我一個人的感傷。

　　桌上精緻的馬克水杯，雕蘭畫賦，杯中咖啡早已冷卻，只是徒有虛表。恰似在人前，看似青春飛揚的容顏之下，又有誰曾想到?其實，隱藏著的是怎樣一顆孤獨而冷漠的心!

　　秋也孕育了希望，頹敗之中醞釀成熟，於是對生命又有了祈盼與希冀。它們守望下一場春雨的來臨，那時，又會紅了櫻桃、綠了芭蕉。

　　或許，我們也都是夢的守望者，守望心中那盞希望的燈火，沿著燈光指引的方向，去追尋不滅的夢想。然而，我無法像一個虔誠的信徒那樣，心無旁騖地走在朝聖的路上。只因我的心，在那個葉落花凋、風寒水冷的季節，陡然冷卻成冰。心中那希望的燈盞已經熄滅，還會有誰?為我再次點燃，再次點燃夢想的火光!

　　驀然回首，秋天已悄然漸遠，唯有我獨自一人，品嚐這一季的蒼涼。卻始終錯過了落葉紛飛的憂傷;錯過了長河落日的悲壯;也錯過了古道斜陽的悽然。

　　一個人的秋天，那麼孤單;一個人的秋天，那麼悲涼;一個人的秋天，那麼漫長……

　　有些路，只能你一個人走散文篇15

　　有一些東西錯過了，就一輩子錯過了。人是會變的，守住一個不變的承諾，卻守不住一顆善變的心。

　　有時候執著是一種負擔，放棄是一種解脫，人沒有完美，幸福沒有一百分，知道自己沒有能力一次擁有那麼多，也沒有權要求那麼多，否則苦了自己，也為難了對方。

　　一顆心屬於一個人，愛情裡什麼是公平?愛的深，傷的深，愛情裡沒有不公平。愛上不該愛的人，是永無天日的嘆息，愛了不愛你的人，是眼淚決堤的開始。

　　承諾是一張白紙，再厚的劇本也有了結局，我想我知道眼淚的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在這個世界上沒有恆久的幸福，只有瞬間的愜意和安適。

　　如果你把我的感情，當成一場遊戲，我玩不起，更輸不起，花言巧語，誰知道我微笑背後的痛苦，愛由一個微笑開始，一個吻成長，最終由一滴眼淚結束，受了傷，結了疤，最終還是留下痕跡，強迫自己忘了你，但愛過才知道，原來我並不能左右一切，也許無言才是最好的安慰，也許回憶是最好的結局，傻瓜也都一樣，都逃不過悲傷，因為有夢在心上，所以甘心流浪。

　　有些緣分註定要失去，有些緣分註定不會有好結果的，愛一個人不一定要擁有他，但擁有一個人，一定要去好好愛他，不要輕言放棄，否則對不起自己。

　　不要因為沒有陽光，而走不進春天

　　不要因為沒有歌聲，而放棄自己的追求

　　不要因為沒有掌聲，而丟掉自己的理想

　　其實每一條都通往陽光的大道，都充滿坎坷。

　　每一條通向理想的途徑，都充滿了艱辛與汗水!

　　很多事情的發展註定它有個結束，好好享受美麗的過程，擦身而過的時候，我們應該學會遺忘，放聲的笑一回，大膽哭一場，抬頭望一望，一片燦爛的陽光，相信時間可以改變一切!不要輕易讓自己掉眼淚.

　　春有春的風情，冬有冬的雅緻，人生各有各的美麗，各有各的瀟灑，你笑，全世界跟著你笑。你哭，全世界只有你一個人哭。當不能擁有時，唯一能做的就是令自己不要忘記[再苦，再心痛，再傷心，自己也要走下去。

　　有些路，只能你一個人走散文篇16

　　都說這裡的冬天不會下雪，可是今夜寒風吹來，依然有冬天的氣味，今天是平安夜，那些恩愛的年輕人早就去找屬於自己的幸福，而只有我這樣的人，才不知道去那裡尋找快樂，坐在公交車上，沒有目的的隨車而行，今夜的燈火讓這個繁華的城市更多了一點節日的氣氛，看看車窗外歡樂的人群，那一對對擁抱而幸福的戀人，讓我感到一絲傷感，或許是曾經擁有，所以看見才更增添一點傷感吧，看看車裡的人，又有幾個如我一樣是孤獨寂寞的漂泊者，我坐在車裡，如被世界拋棄一樣。

　　車到終點站，我也只能下車，不想坐車回去，想看看這個城市的繁華，和感受一下平安夜的溫暖，雖然這裡不如家鄉的冬天一樣寒冷，可是冷風吹來，我還是渾身哆嗦一下，雙手緊包在胸前，想給自己一點點溫暖，只是在這個寒冷的夜，我的舉動明顯給不了我溫暖，反而讓我如一個浪者，或者更象一個乞丐，走在繁華的街道，身邊的車一輛一輛的飛速而過，我知道這些人想早點回去，因為有人在家等待這些人的歸來，而我只能一個人，一個人用腳步丈量這個冬夜的漫長，享受著一個人的平安夜

　　明明身處鬧市之中，我卻有一種被拋棄在遠古山林的感覺，那匆匆而過的幸福戀人，對於我來說，只不過是一念之間的幻景，其實對於這個城市來說，我也只不過是一粒微乎其微的灰塵，風來，我在空中飛舞，風走，我在馬路上已不見蹤跡。念及此時，異變已生，哀怨悲傷的感覺已漫及全身，直到心間而欲罷不能，就好象在心上潑了一把鹼，撒了一把鹽，雖不如刀割，卻也讓人痛不欲生。

　　我可以抗的住生命的艱苦，我卻抗不住一個人的寂寞，我可以接受生活的打擊，我卻無法接受一個人的孤獨，一路走，一路回憶曾經的幸福和傷痛，淚水也就不知不覺著溼潤了我的雙眼，不想讓人看見我的淚水，從口袋裡拿出香菸，我點燃了一支吸了一口，青煙從我的口中吐出，也就把我的哀傷一起吐了出來，我知道我已經累了，再也沒有力氣去糾纏感情，也就不再幻想擁有愛情了，我知道從此我將一個人丈量以後的人生路，直到我倒下，直到我在這個世界消失。

　　城市的最後一班公交車從我身邊飛速而過，把我徹底的拋棄在這個城市，我知道是我錯過了最後的公交車，就好象我已經錯過了最後的幸福，我不埋怨誰，一切都是我的選擇，夜已經很深，而我依然用腳步丈量這個城市，我不想回公司，雖然那裡有我的床，有厚厚的綿被，可是那裡沒有愛，也就沒有了溫暖，沒有了幸福，而我現在最渴望的是溫暖，是幸福的家，只是在這個陌生的城市，我又到那裡去尋找我的家，尋找我的幸福。

　　手機的來電響了起來，在這個冰冷的平安夜，也有人在找我，給了我一點點快樂，我拿起電話，電話裡傳來一個女人的聲音：“華，睡了沒有，我好想你......”。

　　平安夜，或許真的有溫暖。

　　有些路，只能你一個人走散文篇17

　　藉著暖胃的午後陽光，揹著一身孤影，漫步於空蕩蕩的足球場邊，還好有音樂相伴，好久好久不聽情歌了，聽著劉若英的《我等你》，賴偉峰的《無法取代》，思緒不斷蔓延開來……

　　一個人身著情侶衫，用不完美的調子跟著完整的節奏。似乎身旁有個影子在陪伴，和我穿著極搭配的情侶衫，有問有答的幻覺不斷出現，你說，不想讓我一個人在這裡孤單，我就知道是你，你說過，我思念的時候你也在思念，我等待的同時你也在等待……就這樣，孤獨並快樂著！

　　孤獨是雖是種矯情的情緒，但同時它是個高貴的詞——充滿期冀，因為在咫尺天涯，有人與你同在！

　　去年的九月，我只身來到這座城市，這所大學，而你重返校園，就這樣開始了各自的旅程與共同的思念。思念就如無線電，怎麼也切不斷……撥動自己那根心絃，抬頭仰望各自的星空，卻慶幸擁有著同一個月亮。告訴彼此，會比別人更懂得珍惜！

　　我們選擇異地相守，選擇等待。等待，付諸實際的行動，勝過一切語言。可是談何容易？奢侈的電話，偶爾的簡訊，存在時差的留言，開始的開始，都無法習慣。爭吵，抱怨，誤解，冷戰……然後讓步，和解，安慰，理解……話筒裡透析出無奈的嘆息，感染了糾結，一個感嘆詞都能左右對方的情緒，情緒來不及隱藏。鬧情緒的時候，文字多少有些蒼白無力。很抱歉有時我的冷漠帶給你失落……

　　復讀的壓力讓你喘不過氣來，我努力開導，為你打氣，我們只在週末聯絡，每每收到彼此的訊息便會欣喜若狂，時不時收到你的憂慮，立即傳達我的鼓勵，不斷安慰。我們學會理解，學會包容，學會理智處理情緒，我一如既往給你留言，每天都送去我的鼓勵。你說我是你的動力，我很欣慰！在這大一的迷茫期，心中的一份信念支撐著我，給了我期望。讓我的大學生活孤單並快樂著！告訴你我挺開心，其實，很多時候穿梭於情侶來戀人往的校園，看著相互依偎的身影，周身還是會充斥失魂落魄的氣息，剎那間還會有酸雨湧上心頭，回去不斷翻閱我們的紀念冊，一字一句，一頁一頁，全是瀰漫溫暖氣息的文字，心裡便莫大安慰。舍友們的電話聊持續不斷，歡聲笑語，眉開顏笑聊著各自的那個他，這種氣氛讓人心慌，令人窒息，我不斷掩藏那份失落與孤寂。

　　一個人的生活，孤單得純粹！兩個人的時光，一個人的缺席，反而更加糾結……泰戈爾說：眼睛為她下著雨，心卻為她打著傘！

　　你說會來有我的城市，到時候可以一起穿上情侶衫，再也不用影子陪伴！共同呼吸這裡的氣息，不論嘈雜與寧靜。你說明年冬天，下雪的早晨，騎車帶我踏遍晨雪……我們異地相守了一個春夏秋冬，也許不算長，但只有我們明白這期間有多少無奈與徘徊。很抱歉我的冷漠帶給你的失落。漸漸我們習慣了，習慣了等待，我們可以獨自咀嚼思念帶來的孤獨。我們之間的波瀾趨於平靜，習慣了每天留言給你……很慶幸我們經歷過異地戀，讓我們更加成熟。真的希望我是你的動力！

　　高考將至，為了你，為了共同的期待，為了一起穿上完整的情侶衫，更為了對自己有個交代，繼續堅持吧！來自遠方的鼓勵，我要告訴你：我在等你！

　　有些路，只能你一個人走散文篇18

　　愛情是需要兩個人來經營的，如果只有你自己，那恭喜你你的另一半根本就不喜歡你，更談不上愛，沒有人天生就是愛情專家，每個人都需要經歷一些事情，經歷了就要懂得成長，成長了將來就不會再犯同樣的錯誤，因為你沒有忘記曾經受過的傷害，愛情有時候需要等待有時候需要自己去爭取。

　　不要說你不想談戀愛，那是因為你心裡一直有一個放不下的人，她的名字是你永遠都無法忘記的，感覺自己是個愛笑的人，愛笑不代表自己很開心，人生你可能遇到許多人，對你好的，對你不好的，有人愛你，有人忌妒你，有人嫌棄你，有人不把你當回事，對別人總是說自己很堅強，其實自己一點都不堅強，因為從前的一些事情讓自己變得沒有信心，因為害怕自己再次受傷，再多的千言萬語花言巧語也抵不上一句"散了吧"，分手的時候告訴自己以後肯定不會在談戀愛了，自己也不想再受傷了，因為心已經碎了，有些人交給你怎麼去愛一個人，但是她已經不愛你了，分開了就不要說一些祝福的話，因為你沒資格，每個人都會自己的傷心的事情，傷心的地方，但是他們都不一樣。

　　曾經有一句話：如果孤單可以論斤賣，那我就是千萬富豪了。臉上的快樂誰都看得見，心裡的不開心，痛，誰能感覺到，可以喜歡一個人，但是她不一定喜歡你，有些時候蹲下來想想自己曾經的傷痛你是否忘記，是我沒有資格去擁有還是我不夠資格，不該擁有所爭取來的一切，我想改變自己，改變了，可是她喜歡原來的你，你又要努力的改變，變成她喜歡的樣子，有些事可以改變，有些事改變不了，當你認為自己的夢實現了，她又把你從夢裡拉了出來，等你回到現實你會發現自己依然那麼孤單。

　　幸福是一個多麼刺眼的詞彙，我是個爛人照顧不了所有人，但是她我可以照顧，我可以寵著她慣著她，就是害怕你的離開，我的一切努力就是為了讓你感到幸福，不想讓你受傷，每次都會事事都讓著你，而你的一句隨便，讓我不知所措，你總是一副不缺我的樣子，那你讓我怎麼在你身邊停留