寫給自己的話抒情散文
寫給自己的話抒情散文
今年是2015年，今天是2015年1月10日，現在的我，距離我的大二第一個學期已經快走向了結束。
很多時候，我都想問，為什麼人與人之間就不能多一些信任，現在的人都怎麼了？
醫生與病者之間的不信任，警察和犯罪者之間的不信任，同學和老師的不信任，同學與同學之間的不信任，甚至家人與家人也造成了不信任。
現在的醫患關係那麼緊張，我們看到了也不禁發一聲感嘆，當剛剛過去不久的廈門大學女大學生被導師調戲，還有復旦大學學生對同學的投毒……當你知道這一切一切的事情後，那麼你看到老人跌倒在地你還敢去扶嗎？
一直以來我都想做一個忠肝義膽，行俠仗義的江湖女子，不同流合汙，不與人苟同，總以為只要自己堅定自己的信念，夠執著，不放棄，那麼就可以把這個世界變得更好一些，讓這個社會充滿更多的愛。所以當我在街上看到那些祈禱的老人或者殘疾人，總會拿出那麼一些錢給他們，即使是知道自己的力量微小，但是卻感受著幫助別人的。
都說摩羯女，天性固執，敏感，追求完美，對就是對，錯就是錯，容不得虛假，做事也是遵守規則。我忍受不了別人對我的欺騙，我更在意別人說話的不守承諾，既然答應了別人的事情，為什麼做不到呢？不來，不去，答應與反悔，就是一種不對，理由只有對自己適用罷了。
我從一個大一的懵懂天真，無知的學妹，到如今一個大二的學姐，這其中變化得太多也太快，我不想接受，也不想改變，但是卻不得不接受，不改變。從大一的團支書到大二的紀檢委員，從大一的社團會員，到大二的社團理事。從幼稚走向成熟，從無知走向理解，從一個軟妹子變成女漢子，從一個弱女子變成一個女強人。這其中發生了太多太多的事情。因為是班幹，所以在學習上我總是嚴格規範和強制自己，做好帶頭作用，不允許自己上課遲到，早退，曠課，請假。而作為社團理事，作為大一學生的學姐，我也要給大一的學弟學妹樹立榜樣，還要耐心去指導和教他們很多事情。有些時候真是壓力大了，想什麼都不幹了，想過放棄。我埋怨過，猶豫過，彷徨過，迷茫過……
曾經的我以為什麼事都好，只要我努力了，只要我願意去做，那麼就會收穫成功，那麼就不會讓我失望，可是我原來發現並不是這樣的`。在大一的第二個學期裡，我參加了一個全國的新聞採訪大賽，因為這個比賽，我幾乎都是晚上在熬夜寫稿，比賽的那些天從來沒有真正釋放過自己，一個比賽就可以讓自己這樣狼狽不堪，想想那些時候的自己真是可笑得不行，因為最終也沒有進入決賽。讓我明白失敗也是很正常的事情。
或許，很多人都認為我的大學過得很充足，很快樂，很有意義，其實我有時候自己也是這樣覺得的。但是或許也有很多人不知道，在大學這些日子來，我到底是什麼樣過的。因為家裡住得離學校近，所以無非就是回家，回學校。家裡，學校，教室，食堂，宿舎來回跑罷了。畢竟當初在家裡附近讀書並不是我本意，也不是我想要的，所以當同學們都在羨慕我隨時都可以回家的時候，我卻沒有多大的高興，心裡反而在後悔著什麼。
在大一的時候，我的確是做過很多讓自己難忘的事情，也做過很多瘋狂的事情，因為自己本身就是一個瘋狂的女孩。從我所在的學校到南寧各高校，從小學到中學，從本省到外省，從南方到北方，這一路走來，我經歷太多，也收穫太多。
很多時候，有些話我不說，我選擇沉默，並不是因為我的膽小與軟弱，有些事，我不做，或者做得錯與對，我選擇就這樣過去吧，並不是因為不重要，有些人我選擇忘記或者記住，並不是因為不愛與不捨，而是選擇了一種無可替代。那些對我好的人，與對我不好的人，其實心中早就已經打分。
從抽屜裡堆起來的本，到空間裡給自己默默寫留言的文字，那些酸甜苦辣，歡笑與汗水只有自己能懂。每當翻開那發黃的日記本，看著那些觸目驚心的文字，心裡的五味雜陳，無法用語言表達。或許這些年來，自己都一直都在做著令自己後悔的事情。回首往事，總是情不能已，剪不斷，理還亂。
我很想當一名文藝女青年，但是卻覺得自己始終不夠文藝。我讀張愛玲，白落梅，納蘭，倉央嘉措，桐華，顧漫，卻始終做不到他們的灑脫，淡然。想一直寫書，出書，卻不能像郭敬明和韓寒那樣，可以出版自己的書。有些時候真是覺得自己什麼都不好，就怕自己這唯一的，僅有的愛好，也會被這時光磨損得一點不剩。
這些年來，我經歷過的背叛，的選擇，家庭的繁瑣。在愛情裡，或許我就是個失敗者，曾經說好的轟轟烈烈的愛情，堅守到最後的也只有自己罷了，那些友情，無非就是讓你看清這個世界所謂的“友情”，對於自己的家，有著太多的情與愛，其實也難於割捨。或許每個人都一樣，很愛很愛自己的家，很愛自己的家人。
我還是一個很愛幻想的女孩，而且是漫無邊際的想。我想過讀研，讀博，甚至是出國。就想這樣一直讀下去，或許是害怕面對這個社會，或許是不願離開父母的擁護，不想找工作，不想就業。昨天當我在公交車上看到坐在我旁邊的那個初中女生一直在拿著中國歷史在背的時候，我就想起了我的中學，又何嘗不是這樣過來的呢？看到她，就好像是看到當年那個純真的自己，只不過如今的自己已經長大，曾經那些美好也已經回不去。當我今天又在公交車上看到坐我身邊的那些大四的學長在公交車上看著自己手上的那份簡歷，找工作的時候，我只是想感嘆，為何人的一生就要如此，難道一直以來辛苦的讀書，考大學，最終的目的都只是就業嗎？那麼讀與不讀又有什麼關係，當初為什麼要如此盡心去讀，去考？我真的很不想因為讀書而讀書，因為就業而就業。
我看會哭，看電視劇會哭，看電影會哭，並不是因為我的軟弱。我會因為裡面的情節也好久，哭很久，只是他們的事，跟自己有著相同或相似的地方，也證明了我是一個重感情的人。
我曾經也為了一個人而北上，但是我也會為了一個人而再也不去那個地方。我會因為一個人也喜歡那座城，也會因為一個人而討厭過那座城，我想過離開這裡，我想過一去不返。那座城，那個人，給自己留下了太多，回憶與錯過，不能善始善終，只為心安就好。
看看這當今社會，再看看自己。有時候真想做一個平凡的女子，就這樣安安靜靜的過完一生，但是我卻又不甘心做這樣的一個人，所以總是做很多的事情來使自己變得強大。
從一個人默默的去圖書館，上課，下課，一個人默默的吃飯，一個人做著很多說不清的事情。曾經我也羨慕過在我身邊那些經過，走過的情侶，也曾想過，如果身邊也有一個疼愛自己的男生的話，那該多，至少什麼事都不會是自己一個人做，一個人在扛，但是後來想想，其實自己一個人挺好的，因為再大的事情，都不會讓你因為一個男生而分心，而哭泣。這些年來，我也親眼目睹了許多自己身邊的朋友，同學，面臨著感情的決裂，破碎，為愛情而痛苦不已，所以就覺得自己是幸運的。
大學路上，總是充滿了各種誘惑、有各種讓你放棄的理由，但是也有各種讓你堅持下去的理由。但是不管是什麼理由，都不能成為我放棄的理由。
當我今天在電腦前，敲上這些文字時，心至少是不亂的，或許寫得不好，寫得不夠準確，但是隻不過是自己的隨心寫作罷了，我總是會時不時寫些文字來留住自己的青春痕跡。記錄一些生活中無法挽留的東西，只是因為我是一個害怕沒有永遠的人。
原創：王秋蓉