《讓孩子心悅誠服》讀後感
《讓孩子心悅誠服》讀後感
當看完一本著作後，能夠給我們不少啟示，何不靜下心來寫寫讀後感呢？可能你現在毫無頭緒吧，以下是小編精心整理的《讓孩子心悅誠服》讀後感，僅供參考，大家一起來看看吧。
《讓孩子心悅誠服》讀後感1
看完這本楊傑老師的《讓孩子心悅誠服》。我們幾個女同事很晚都沒有回家，在一起討論：成長與教育，家庭與命運。
本書作者不愧是教育中的——實力派與實戰派。她一眼就發現了問題的根源，例如有的家長在外人看來，看似不管教孩子，但人傢俬下用的心不少。而且關於究竟該如何正確的教育，書中的方法實用、精準。家長會溝通，孩子才會聽。家長懂得多，孩子不受苦。自己小時候受的委屈真不少，當然，內心知道父母不容易，但是內心總有遺憾。每個人各有遺憾。 因為大多數的父母，還沒有學習如何做父母，就已經開始做父母了~ 我們應該儘早學習，不要讓自己的後代有傷。
我們懂得越多，孩子的世界就越幸福~~
《讓孩子心悅誠服》讀後感2
真的感謝一位朋友推薦這本書給我。這本書帶給我的收穫甚至超過當初《好媽媽勝過好老師》帶給我的體驗，因為它恰好命中了我最近一直在困惑的兩個問題：個人的焦慮和育兒過程中的焦慮。雖然它是一本育兒書，但它遠不止於此，可以說，它是一本充滿正能量的心理學普及讀本，楊傑想說的豈止是育兒，還有三觀；不止是如何讓孩子快樂成長，還有父母如何讓自身的人生更快樂、豐盈，因為這才是好教育的源泉。
另外，如果說前段時間看的《正面管教》讓我學會了“關注於解決問題”和“孩子只有感覺好，才能做得好”，這本書說的很多觀點都與此相符，但比這深遠得多。
先看前言裡的這段話：“一個人童年的心理需求如果沒能得到很好的滿足，他就會像個孩子一樣，對別人有各種期待，渴望對方主動滿足自己。一旦對方沒有達成自己的願望，就會有挫敗感，並且心生埋怨。這種期待特別容易指向孩子。如果自己不是一個內心富足的人，往往無法看到孩子的真實存在，於是他們在教育孩子的過程中，就會把自己的需求放在第一位。”還有“教育孩子的過程，也是對上一代親子關係的檢驗。”這不正是我一直在檢討自己的問題嗎？我為什麼當初對親密育兒法一見鍾情，就是因為自己小時候的親子關係疏離冷漠，因而迫切想和自己的孩子打成親密無間的關係，讓他體會更多快樂，甚至因此造成某些方面過於縱容。
“一個人的童年經歷已經無法改變，但是，他在成年以後可以選擇尊重自己的感覺，滿足自己的願望。只有學會了自我滿足、自我哺育，才算真正走向成熟。父母的成熟可以最大限度地保障孩子的快樂成長。”今天的社會，充滿著各種壓力，我們如何才能不做焦慮的傳送帶，而培養出內心強大的孩子？把焦慮傳遞給孩子，絕對不是好辦法，甚至會適得其反。只有在喜悅感中成長的孩子，才能最大限度地發揮潛能。這和《正面管教》中的理念竟然不謀而合！
說到親密關係，我甚至產生了一種可怕的想法，究竟是孩子在粘著我，還是我在粘著他？是我離開不了他，還是他離開不了我？我是不是為了彌補兒時的缺憾，而在以不自知的方式，刻意培養了這樣親密的關係，現在又怪他太粘我？
這個問題我暫時還解答不了，先放著。下面列出我在這本書裡學到的觀點，加上自己的體會。
1、“親子之間有衝突時，不要試圖透過控制孩子來平復自己的心情——這不是長久之計，否則 勢必引發對抗，而是要調整自己的想法和行為，直面問題，對自己的情緒承擔完全的責任。”（《無名怒火從哪裡來》）乍一看，這不是回到老路上了嗎？會不會造成妥協和縱容？這裡應該這樣理解：理性、冷靜處理≠不處理，也≠放縱孩子，而是在冷靜、理性的狀態下專注於解決問題，拒絕自己的情緒影響問題的解決。
2、“情緒不僅要剋制，還要處理。先處理情緒，再處理問題，只有這樣才算真的把事情處理完，才不會積累負面情緒。控制不住情緒的時候，可以讓自己安靜地待一會兒，理清思路，也可以把思考過程記錄下來。處理情緒的工作需要天天進行，把負面念頭隨時思考並把感悟記錄下來，可以高效處理情緒。許多人的情緒容易習慣性低落、煩躁，自己卻找不到源頭，也不知道怎麼處理。其實，我們都帶著童年的影子生活，在成長的過程中，難免會積累各種暗傷。我們值得為自己停下來，看看究竟是怎樣的念頭在阻礙自己（書中舉的例子是作者不愛收拾書桌）。解決辦法：自我譴責改為自我期待。我們的成長曆程並不完美，但我們都要努力學習為自己的情緒負責，不轉移，不蔓延，否則孩子會成為我們負面情緒的重災區。發脾氣在所難免時，把發脾氣變成一種溝通：定好目標，劃定界限，堅持就事論事，不翻舊賬，不攻擊孩子。句式：我看到，我感到，我希望。在教育過程中，‘點到為止’非常重要。有時候孩子雖然沒說什麼，但行動上已經認錯了，如果非得逼著孩子低眉順眼、誠惶誠恐，累加起來就是過度教育，容易積累怨恨。父母管理好情緒，表面上看似乎是為了孩子，其實最終成全的是自己。”（《不對孩子發脾氣的小絕招》）這篇能在育兒書裡發現，真是驚喜。我一直是個不擅長處理負面情緒的人，敏感、容易受別人一句話一個表情影響自己的情緒。有時甚至完全沒有理由，就會莫名鬱悶、低落。好在我在孩子面前，很少有時間鬱悶，只有被他實在纏得忍不住才會大叫甚至發火。情緒管理，父母必修課。
3、“做到了，沒必要說；做不到，說了也白說。‘尊重’這兩個字，說到容易做到難。如果默許對爸爸大吼大叫，回頭再給他講一番大道理，那麼‘尊重’變成了一個口號。每個家庭都有許多口號，那些口號都正確無比，卻只是說說而已。”（《學會尊重學會愛》）小孩有時對大人大喊大叫，我們會覺得突兀，但仔細想來，他不就是從大人身上學來的嗎？做勝於說。不想讓孩子大喊大叫，自己先做到溫言細語。另外，改善父子關係，關鍵在媽媽。
4、“說得多，不代表效果好；說的少，效果卻更好。與孩子交流的時候，我非常關注效果，一旦產生無效的互動，我會立刻反思，並尋找新的策略。怎麼提高家長在孩子心中的.威望值？首先是家長的自律，大人必須對自己有要求，做孩子的榜樣，甚至該有個家長守則。其次是教育方法落實的精準性，少講大道理，就事論事解決問題，點到為止，滿足孩子的成長需求，重視孩子的感覺，每個教育行為都是深思熟慮的結果。”（《你在孩子面前的威望值是多少》）經常能看到那種嘮叨式家長，說得多了孩子就當耳邊風了。我有時也會不自覺地發出這種噪音，特別是催促他洗漱時。要時刻記住，少勝於多。大道理少講，還是那句話：關注於解決問題！
5、“對於新知識，我們不但要讓孩子知道‘是什麼’，還要讓他理解‘為什麼’，這才算真的講明白了。學習能力最大的殺手，就是輕視孩子的‘為什麼’，漠視孩子的困惑。孩子問‘為什麼’時，除了認真對待、認真回答以外，不妨做一些統一規格的卡片，回答不了的先記錄下來，放在專門的盒子裡，做成一個儲蓄‘為什麼’的銀行，這是最好的教科書和知識路線圖，帶著孩子一起追蹤答案，閱讀、上網查詢資料、請教別人，每尋找到一個答案，就記錄在卡片後面，慶祝新發現，慢慢地織成知識網。我們不要用自己的認知界限去框定孩子，而應跟隨孩子好奇的腳步，單純地去體會那些‘沒用的’知識帶來的樂趣。學習，至少包括儲存知識和發展能力，發展能力是更核心的目標，能力發展是在探索的過程中實現的。許多孩子覺得學習痛苦，是因為當前的教育體制壓抑了孩子自由探索的空間，家裡是最適合因材施教的地方，我們完全可以在生活中尋找學習的樂趣和契機，恰到好處地點撥孩子。沒有痕跡、沒有負擔、沒有意識的學習，才是學習的最高境界。”書裡面舉的例子是孩子問“腳踏車的輪子為什麼會轉”，就讓他觀察踏板、齒輪、鏈條的作用原理，問“鳥為什麼會飛”，就引導孩子觀察各種鳥的飛翔高度和姿態，思考鴨子有翅膀為什麼飛不起來。授人以魚不如授人以漁，道理都知道，但要克服懶惰、怕麻煩心理！
6、“古往今來，這世界上都不曾有過‘理想小孩’，但這個形象卻像幽靈一樣，干擾我們對孩子的判斷。請放下這個形象，回到人間，接納孩子的不完美，也接納我們自己的不完美。”（《孩子不會自動符合我們的期望》）孩子行為不符合你的期望時，關注於解決問題！不要生氣，更不要人身攻擊！此點同樣適應於大人。
7、“如果孩子一哭鬧我們就妥協，我們就是在鼓勵孩子運用哭鬧的策略來解決問題。”（《孩子如何與社會規則接軌》）現在明事理的家長越來越多了，這一點身邊的很多家長都做得很好。
8、“挫折教育就是讓孩子在他自然而然遇到的挫折中獲得教益，而不是累計挫敗。挫折教育的重點，並不是人為增加挫折的分量，而是教會孩子積極地面對挫折、化解挫折。積極的方式包括繼續堅持或尋找其他策略，消極的方式則表現為攻擊和退縮。孩子容易設定一個非常徹底的理想目標，家長不能太急躁，要教導孩子設定客觀的目標。父母挫敗感中，格外容易對孩子進行所謂的‘挫折教育’，透過攻擊孩子來釋放自己的挫敗感。成年人沉重的挫敗感，往往與我們童年的‘挫折教育’有關。在我們還是孩子的時候，常常因為做錯事情導致父母批評我們這個人。久而久之，我們對事對人的界限也模糊了，因為做錯事情而否定自己這個人，這就導致了挫敗感的蔓延。如果父母和孩子同時被挫敗感包圍，就容易互相攻擊。因此，成年人也需要重新認識挫折感，學會用積極的態度面對挫折。真正的挫折教育，就是我們給孩子足夠的愛、理解與鼓勵，引導孩子用積極的策略來面對挫折，並最終跨越挫折，這樣，孩子抗擊挫折的能力就會增強。孩子遇到了多少挫折不重要，重要的是，孩子從挫折中學到了什麼。”（《別隻給挫折不教育》）說得好！我們小時候都或多或少被父母和老師貼上各種標籤，比如做事慢、粗心、不會說話等，小時候的標籤成了長大後挫敗感的根源。現在我們對孩子一定要秉承“對事不對人”。當然了，也不能什麼都包辦，不給孩子挫折中學習的機會。