一個放逐天際的女子散文

一個放逐天際的女子散文

　　在很忙很忙的日子裡，感到累得動彈不得的時候，常常會偷偷地抽出那麼一小片的空閒時間，安靜地坐下來讀幾頁書。

　　往往這個時間，一個人慵懶地窩在沙發的一角，雙手把膝，蜷縮著身子，一手端著茶杯，一手拿著書。寧靜中的人，都是如此吧——像極了陽光下懶懶散散的貓。於此時，我喜歡看一個叫安妮寶貝的女子寫的文字。

　　喜歡她文字，緣於何時何因記不大清楚了。只是知道，她的文字裡常常會透出陰鬱冷豔，給讀她的人帶來傷口和疼痛。她喜歡把文字寫給相通的靈魂看，喜歡無時無刻地把自己靈魂放逐，喜歡不著邊際地落寞與冷豔，喜歡心裡裝著大片大片的空洞和流離失所的荒蕪------

　　能把自己靈魂放逐的人，是我以為的大境界！

　　但是，我知道，她是一個極度感性的女子。因為感性，所以會有更多的苦悶與寂寞。我想，以我的性格來說是應該不去喜歡她的！但有時候，我們還是需要一些如安妮一樣敏銳而又細小的疼痛，來抵抗一下生命中那麼多不期而至的麻木與困惑。

　　在接觸安妮以前，我是一個生活安靜的安然的安寧的人，接觸她之後，我依然還是。只是兒時的文學夢，因為看到了希望而變得有那麼一點蠢蠢欲動而已。因為有了安妮這樣灼灼的目標擺在眼前，會讓你覺得有些努力是不會白費的。但我知道，我是永遠也不可能像安妮一樣，把自己的靈魂——放逐。

　　其實，青春的時候我很憧憬三毛的生活，覺得她真是個了不起的女子。一個人，走了那麼多地方，看了那麼多風景，寫了那麼多文字。活過青春的時候，三毛對於我就變得遙不可及了——我沒有她勇敢，也學不來她那種神經質。

　　在我的意識裡，流浪一直是個大境界，不管是關於腳的，還是關於心的。有時候，我就想：如果有一天我很有錢了或者徹底沒錢了我就去流浪。我知道，我很不冷靜很不現實也沒有太多的理性思維，就像我家魚缸裡的那些個安於現狀又樂不知死的魚。

　　日子如那秋盡處的落葉，一風掠過，紛紛的，辭樹別枝，遠不回頭！在無邊無際的塵煙裡，安妮對我來說，終是成了一片開在風中的薔薇，小小的`花朵，成堆成簇地開著，美麗致極，卻有著虛幻的誘惑！很多時候，覺得她就像是我靈魂的一件錦衣，即使是走在黑暗裡，也覺得自己美麗。在無數個黑夜裡，因為有了華麗錦衣的包裹，自己都會覺得活像一隻顧影自憐的老孔雀，按捺不下奔突於胸中的那一點愛美之念。只是到最後，理智要求自己在僻靜處安頓靈魂，內心卻不止一次地陷入迷亂的漩渦。

　　“只要你以相同的姿勢閱讀，我們就能彼此安慰。”

　　我相信，我們有著相同的姿勢！可彼此安慰之後呢，也許會是更大的落寞吧！

　　有段時間，看她的書看得很灰暗，心裡空蕩蕩的。有時候走在街頭，就會突然想起那個在黑暗中孤獨寫字的女子——這種狀態讓我恐慌。

　　我知道，我們應該是不同的吧！雖有她一樣的多愁善感，但我想大多時候，我還是明媚的，安寧的，平靜的！

　　我想，也許我應該換一種方式讀書了！但，我想我不會忘記安妮，不會放棄她落寞的文字，因為骨子裡我們是一樣的孤獨，一樣的容易疼痛。因為，無數次在她的文字裡，我看到了我自己的影子。

　　安妮，希望你多一點快樂！我，也會多一點快樂！