夢裡淚看風皺面,醒來笑觀雪白頭的散文

　　走過寒涼，拂過塵埃，總想落下幾枚青綠的字。無奈煙色入眼，疼痛始終，一顆蠢蠢欲字的心，唯只一擱再擱。

　　今年各種忙。家事繁重，繁瑣繞肩，有字可寫，卻已是無力提筆。

　　親們，原諒我，暫且荒著吧。待荒落塵埃，蕪生清涼，李胭再來，持整鎧甲，滿血迴歸。

　　實不相瞞，以往看到親情號碼響，總能白痴一樣開心上大半天。

　　如今開始，莫說我冷血，我永遠不想看到有關親情號碼響。

　　如果可以，我願意掛個無情無義的稱號。只要，別讓我接到親情號碼就好。

　　心驚肉跳，實在無力負荷。

　　電話打得通的情況下，不接到親情號碼，起碼於我，還能作夢，我所愛祈盼的一切，都還好好的，好好的……

　　父親身體抱恙好些時日了。近來時日，每天都徘徊在蒼莽的.奢望與絕望之中。每天眼睜睜看著他痛苦，心下不忍，卻無能為力。能做的，僅是陪他說說話，吹吹牛，力爭在其生命盡頭，多留取些清嘉和歡意予他。然後再道一些，連自己聽到，都倍覺蒼白的激奮與鼓勵。

　　數日數夜不休不眠了。除卻一些腰痠背痛，不曾覺困。

　　而疼痛輾轉，走到今天，才明白，當一個人於無奈和掙扎裡靜卻下來，安然面對生老病死，沉然接受輪迴嬗遞，方發現，有些安靜，並非僅是安靜那麼簡單。它實則，源於一次一次一次又一次的無助與絕望……

　　曾經，原諒我自私，我情願父親苟延殘喘的活著，我也不想看到一個生命的終結。

　　苟延殘喘，我還能作夢，還能奢盼奇蹟；生命終結，夢就破了碎了，一切，也便都煙滅了。

　　後來，看到父親飽受折磨，飽受摧殘，飽受痛苦，飽受煎熬，竟也心生狠意：與其蠟沒芯盡，搖搖欲墜，不如駕鶴離去，放手走了。如是，於父親，未必不是種解脫，未必不是種成全，未必不是種迴歸，亦未必，不是種圓滿。

　　心緒惶惶，情意悽悽。是守是舍，兩皆不是。

　　如此，懷著這般矛盾，懷著這般掙扎，懷著這般重建，懷著這般放空，我在得失交替，浮生無常中，走到了公元2018年9月4號。

　　2018年9月4號這天下午，我最驚怕的親情號碼響起，帶來訊息：父親自此，換了一種方式守候我們，保護我們。享年，34個春和秋。

　　欲以天倫畫清歡，可憐未老身先去。處理完父親後事，鬼使神差，我又回到曾守候多日的病房。望著那張如斯潔白的床上，人去床寂，空空如也。聞著周邊，還彌留有父親氣息的地方，有那麼一剎，從來對醫院心生恐懼心生敬畏的我，竟卻滋長不捨，滋長依戀。

　　不見父親，拿起電話，一鍵按下，父親號碼，電話響起，無人接聽……

　　怔怔站著，一動不動。任淚水，恣肆於風中，凌亂，再凌亂……

　　世事從來繁重，榮枯向見分明。如何方能，在時光斑駁，瘡痍縱橫處，凜摘浩蕩，讓心內悲痛，轟然倒塌？

　　私以為，我不能痛割曾經，亦難以痛割點滴。還好，孤影孑孓、心事低迷裡，淚意朦朦、沿途茫茫，自己還可擁著來路蔥翠，擁著父親期盼，擁著天地恩慈，擁著信念堅韌，走過風雨飄搖，走過塵事無常，走過魑魅魍魎，也走過大悲大喜。