《被討厭的勇氣》的讀後感範文（精選7篇）
《被討厭的勇氣》的讀後感範文（精選7篇）
當閱讀了一本名著後，大家對人生或者事物一定產生了許多感想，這時候，最關鍵的讀後感怎麼能落下！是不是無從下筆、沒有頭緒？以下是小編收集整理的《被討厭的勇氣》的讀後感範文（精選7篇），歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
《被討厭的勇氣》的讀後感1
“生活給了我們各種束縛，表面上看起來，這些束縛是時間的、金錢的、人際關係的，但實際上，這些束縛是心靈的”。感謝本書，讓我獲得瞭解脫和治癒自己的方法。
本書基於阿德勒的理論體系，幫我掙脫的第一個束縛是來自過去。當哲人平靜地說出“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”時，我的思緒有瞬間的凝固，然後瞬間豁然開朗。是的，是瞬間原諒了某些人和事，瞬間釋懷了那些不想再提及的曾經，瞬間覺得自己離幸福很近，瞬間——放下。
我認為我不是個執念很重的人，雖然“過去”——直白的說是我的原生家庭——在很長一段時間影響了我的選擇我的判斷，但當我終於有勇氣執起他的手，組建了自己的家庭，並感受到他帶給我的安全感和幸福時，其實我已經將所謂的過去深埋心底，雖然仍舊不能釋懷，但我試著遺忘——既然我不能改變血親的事實，那我只要做到為人子女的責任就好，一切都只是一種義務。
但不能否認的是，其實我還是有偏執的一面存在，雖然我對自己說我會遺忘，但每當親人誇讚成年後的我對父母如何孝順時，我卻沉醉在每每父母那愧疚和抱歉的眼神中不能自拔，我一邊鄙棄著自己的“惡毒”心思，一邊享受著那種“報復“的快感，痛並快樂著……
然而，我遇到了正面管教，繼而認識了阿德勒，如果說正面管教讓我不再糾結那些所謂的傷害，讓我理解那只是他們不懂愛我的方式，那麼透過《被討厭的勇氣》所呈現在我面前的阿德勒的心理學理論讓我更加釋然和解脫——過去的好與不好已然成為過去，它已影響了我那麼多年，為什麼我還要讓它繼續？放下過往其實是放過自己，當我有勇氣走入婚姻並將我的女兒帶到這個世界，那些過往早已不能左右我了，曾經的不釋懷也不過就是一段不開心的經歷——僅此而已。
第二個束縛來自人際關係。在沒參加讀書會之前我覺得在人際關係這個層面我沒什麼可糾結的，因為我狹義地定義了“人際關係”。感謝19班的Lisa，這個學理科的女生以其思維和邏輯的縝密呈現給了我對“人際關係”更全面的認知，使得我更清晰地理順了自己的問題。
她總結的人際關係包含三大矛盾：比較、競爭及權力之爭。從前，當我煩惱體重直線上升、考試考不好、與父母意見不一時，我不認為這些煩惱來源於人際關係，但現在當我仔細且深入地探想這些煩惱問題的目的時：在意體重源於比較，考試是為了競爭，而執著於對錯則是對權力的爭奪，根據阿德勒心理學的說法，其根源只有一個——那就是人際關係。簡單來說，就是為了要得到別人的認同。即，人的煩惱在於離不開群體，卻不知道該如何合適的、把自己放置在群體中並讓自己成為有貢獻感的人。
接著，“課題分離”這個概念打開了一扇改變我命運的大門。原來——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事；別人的人生從本質上來說，都是與我無關的人生，別人如何做、做的如何也與我無關。如果每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那麼多糾結和煩惱。即，在“我”的課題中做好決策者和承擔者，在“他人”的課題中做好旁觀者或援助者，忘掉別人的標準，感受自己的幸福，就已經足夠圓滿了。
第三個束縛來自未來。我常說“等我如何如何，我就如何如何……”如同我將我的人生界定成“一直在路上”。可其實，人生中只有現在是真正屬於自己的，過去是無法改變的，未來是不可預知的，與其糾結過去或憂慮未來，不如在此時此刻認真而謹慎的做好現在能做的事。就像書中所說：“人生就像是在每一個瞬間不停旋轉起舞的連續的剎那，只要跳著舞的此時此刻充實就已經足夠。”
曾公曾說：“未來不迎，當時不雜，過往不戀。”活好了當下，就活好了一生！
《被討厭的勇氣》的讀後感2
這本書的作者是岸見一郎（哲學家）、古賀史健（自由作家）。全書採用對話體的形式，透過青年和哲人的論辯，對阿德勒的思想展開論述。阿德勒與弗洛伊德、榮格並稱為"心理學的三大巨頭"
我覺得無論是哲學還是心理學，都是為"活得更好"而服務的。人們研究這個或者閱讀相關的書籍絕不是為了裝使自己顯得高深莫測，而是為了使人類或使自己活得更好、獲得人生的幸福。作者後記裡也說了"哲學用只有專家才能看懂的語言敘述，這原本就很奇怪"
所以，這本書裡沒有太專業晦澀的詞彙，每一句話都能看懂。但是，這並不意味著阿德勒的思想就那麼容易被人接受。書中"青年"的困惑是我們大多數人的困惑，而"哲人"的解釋完全是反常識的，可能是大多數人都沒有觸及過的思維，或者即使被告知了也不會接受的。
有時候我們被慣性束縛了，覺得無路可走了，不如換一個思維試試（反正都無路可走了，換個方向又不會怎樣）。比如我們慣於把現在的困境歸結於過去的原因，而甘願讓自己困在原地不去改變，其實這只不過是缺乏改變的勇氣，是給自己的一個藉口；比如我們人生的很多煩惱都自於人際關係，我們怕被別人討厭、我們私自對別人進行干涉、我們時常和別人爭鬥，其實進行題分離、把他人當作夥伴能讓我們的人生變得簡單、輕鬆；比如我們不斷詢問自己人生的意義是什麼，人生的意義就是在他者貢獻中獲得價值感，而他者貢獻又與他人無關，不需要別人付出對等的回報、不需要別人的評價；比如我們總是給自己設立許多目標、目光總是聚焦於未，其實我們應該關注於當下，認真地過好現在的每時每刻，到某一個節點該的自然會，所謂"你若盛開，清風自"（體會一下與之不同的心境：在未設立一個目標，焦躁迫切得要實現這個目標，不僅忽視了當下的美好，甚至當下的事情都沒做好）。
讀這本書的過程中，多次有醍醐灌頂的感覺。心中的許多困惑和煩惱也隨之解開，讀罷，感覺神清氣爽了許多。當然，還要付諸實踐，人生才算真正意義的解鎖。
《被討厭的勇氣》的讀後感3
剛開始看這本書的時候，我和團隊老大說我在看《被討厭的勇氣》，老大又看過了，還和我說有電視劇，但是和書不太一樣。出去好奇我也去看了眼電視劇。
對於劇中開頭年輕女士毫不客氣地買走小女孩極度想要的最後一個草莓蛋糕的行為我很不理解，甚至生出了“這個人怎麼這麼沒道德和一個小孩搶東西”這樣的想法。
現在終於理解了這就是“被討厭的勇氣”。面對自己喜歡的事情勇敢地說“Yes！”而面對讓自己不愉快的事情大膽說“No！”，是我們每一個人的權利，並不存在誰應該因為年齡差距、社會地位等原因而讓著誰，這才是“人生而平等”的真正奧義。
而我自己正是因為缺乏“被討厭的勇氣”才會出現有人和我借了錢長時間不還，而我擔心提醒對方還錢這個動作會影響到我們的關係而遲遲不說，導致自己需要用錢的時候又沒有的情況發生。
實際上大膽的說出來自己需要用錢了，請他把欠的錢還一下，並沒有影響我們的關係，反而不會因為自己不說而產生這樣那樣的猜忌，以至於兩個人的關係因為猜忌而慢慢疏遠。
“被討厭的勇氣”是我們需要並且一定要學會的一項技能。這本書透過對話的方式讓生澀難懂的心理哲學變得通俗易懂。對我來說受益匪淺。
《被討厭的勇氣》的讀後感4
最近看了一本書《被討厭的勇氣》，內容是在講述阿德勒的心理學，讓我印象深刻的一個觀點是用目的論來分析發生的事情，而不是原因。阿德勒認為如果一味地關注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，那就會陷入“決定論”。也就是說，最終會得出這樣的結論：我們的現在甚至未來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變。但是阿德勒心理學考慮的不是過去的“原因”，而是現在的“目的”。
接下來，運用目的論的觀點來分析一下以下的行為。
1、最近在家裡閒來無事，終於有時間可以做之前一直沒有時間做的事情了，比如學習、健身、看書等等。想好了就要開始行動了！剛開啟書突然發現有個事情需要現在處理一下，處理完了就開始學習，剛忙完發現自己了，不能虧待自己要吃點好吃的，在吃東西的時候得看個劇刷個影片啊餓，光吃東西太無聊了。就這樣不知不覺中發現時間已經過去了兩個小時。每天都有很多亂七八糟的事情要做，以至於沒有時間學習。可是實際上是這樣的嗎？不是。我是因為不想學習，所以製造了一些不必要做的事情。
我制訂了今天要學習的計劃，但是因為課程時間太長、老師講課太無聊、還有好多事情要做等等理由，不想學也沒有時間學習。實際上這些都是為了逃避學習刻意製造出來的，並不是一開始就有的。每次學習時都想刷微博、知乎、看朋友圈等行為都是逃避學習的做法，不是因為有了這些事情沒有辦法學習，而是為了逃避學習刻意製造了這些事情。
2、性格內向的人，不太喜歡和人交往。之前的想法：因為內向所以不想去和人交往。目的論：因為在人際溝通、交通方面有障礙，害怕和人說話，不想去和人交往，所以表現出來內向藉此來逃避和人交際。
3、以前的好朋友，後來因為種種原因不再聯絡了，有時候也很想去聯絡，但是每次都會想到之前以前發生的不愉快的事情以至於不能甚至不敢去聯絡。之前的想法：因為過去發生了很多不愉快的事情，所以不應該聯絡，保持現狀即可。目的論：因為不想或者不敢聯絡，所以想起了以前發生的事情，來加深自己的這個念頭。
其實這樣的事情還有很多很多。
我們既不能乘坐時光機器回到過去，也不能讓時針倒轉。但是，我們可以做的是賦予過去的事情什麼樣的價值。我們所做的很多逃避現實的事情沒有意義，改變不了任何東西，立足當下看未來才是王道！
注：阿德勒與弗洛伊德、榮格被並稱為“心理學三大巨頭”。他是奧地利精神病學家，同時也堪稱為思想家和哲學家。作為個體心理學的創始人和人本主義心理學的先驅，阿德勒有“現代自我心理學之父”之稱。
《被討厭的勇氣》的讀後感5
最近讀完《被討厭的勇氣》，它沒有小說那樣華麗與曲折，但卻給人無比的力量，讓人深刻的反思與啟發。全書圍繞哲學家與青年人的辯論與對話展開，深入淺出，餘味繞樑。以下分享觸動我的幾個點~
一切不幸都是咎由自取。
阿德勒心理學明確否定心理創傷。在阿德勒看來，人的不幸與煩惱，並非因為自身經歷中的刺激而感到痛苦。決定我們自身的煩惱的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。人生不是由別人或者過去賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。
打個比方，有人陷入了某種不幸，會把這些都歸結於自己出生在某種國家、某個時代、某個家庭等等這些外部環境的影響，但是問題並不僅僅於此。因為問題不在於過去或者外部環境，而在於現在，在於你面對這些生活方式接下來自己所採取的行動。你可以選擇繼續之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，這完全取決於你自己。
大多數人之所以無法改變，是因為自己潛意識裡下了“不改變”的決心。改變現狀意味著打破現有的條件或規則，意味著舊的問題或煩惱未必解決，新的問題或挑戰的不斷產生讓人陷入不安和恐慌。在這種兩難的選擇下，人們往往選擇了對自己來說比較容易的那條道路，也因此陷入了想改變又害怕改變的死迴圈中，週而復始，煩惱不斷。
阿德勒指出：這種矛盾的心理源自於缺乏勇氣，想改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產生的“不安”與不變帶來的“不滿”，我們選擇了後者。歸根結底，人之所以不幸正是因為他自己親手選擇了“不幸”。
一切的煩惱都是人際關係的煩惱。
我們會自卑，是我們太害怕被他人討厭，害怕在人際關係中受傷，我們會因此討厭或者不喜歡自己，把自己放在一個很低的位置，這樣說不定就可以避免在與他人的關係中受傷。
我們會孤獨，體會孤獨也需要有他人的存在，只有在社會關係中才會體會到人的孤獨，如果一開始全宇宙就你一個人，孤獨根本就不存在。
我們會驕傲自大，有時候會表現出虛假的優越感，以超越別人為榮。但是人生不是與他人比賽，在同一個平面上永遠都是有人走在前面也有人走在後面，走在前面不代表高人一等，走在後面也不需要自卑。
最重要的是不與其他人競爭，只要自己不斷前進即可。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自己的位置以及賦予它什麼樣的意義。
學會課題分離。
每個人都有自己的人生課題要完成。一切人際關係矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉或者自己的課題別人妄加干涉。作者的建議是：首先思考一下“這是誰的課題”，然後進行課題分離，區分清楚到底是自己的課題還是別人的課題，並冷靜地劃清界限，同時做到不去幹涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。
說白了，所謂的課題分離，就是能夠分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的.情感。也就是說對自己負責，而不是對別人的事或者情感負責。
如果你的孩子沒那麼愛讀書，不認真聽課不做作業，作為家長的你會怎麼做呢？你可能會說，我讓孩子學習是為了他好，為了他將來怎麼怎麼樣。但從課題分離的角度出發，要不要好好學習，這是孩子自己的課題。家長命令孩子要好好學習，事實上是對孩子課題妄加干涉。家長的這種行為實際上是為了滿足自己目的、面子或者是自己的支配慾望。也正是因為洞察了這種謊言和欺騙，孩子們才變得叛逆。所以面對孩子不學習的情況，家長在一旁看著就好，告訴孩子這是他自己的人生課題，選擇怎麼做，由他自己決定就行，並且要對自己做出的選擇承擔相應的結果。
所謂自由，就是被別人討厭。
大部分人都不想被任何人討厭。如果你不想被人討厭，你會怎麼做呢？是否會時常看別人臉色併發誓忠誠於任何人呢？是否會做不到的事情也承諾“能做到”，負不起的責任也一起包攬？是否會為了滿足別人的期望而活，以及把自己的人生託付給別人？顯然，這種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的行為是一種多麼大的“不自由”！
招人討厭是件痛苦的事。我們都想不被討厭，但這是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果做不到上述這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就不能獲得所謂的自由。
“是否怕被別人討厭”是我自己的課題，我有權利自己選擇；“別人是否討厭我”是別人的課題，我沒辦法左右。即使有人討厭我，這是別人的事，我不能干涉，也不用幹涉。如果你看清了這一點，相信你的人際關係會一下子變得輕鬆起來。
世界很簡單，人生也是一樣。最後送大家一句阿德勒的話：必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作。
《被討厭的'勇氣》的讀後感6
1.為何選這本書？
刷知乎時，看到有人提問人的一生中最值得看的幾本書，該提問下，幾個高贊回答都提及了《被討厭的勇氣》，書名和我以往認知不太一致，出於好奇，我就立刻選擇了這本書。
2.我對這本書的評價。
這本書是我第一本關於心理學方面的書籍，案例很接近生活，讓大家能更好的理解心理學家阿德勒的理論。通篇都是採用青年和禪者辯論的形式展開，一人一句，你來我往，我們彷彿就是那個青年，在被禪者說服和質疑中產生自己的思考。由於是對話的形式，很快就能看完，但我覺得如果要深思下去，解決自己的困惑，還是應該多讀幾遍。
3.一些不成熟的想法。
本書有太多觀點值得深究，由於我不是研究心理學的，只能憑直覺覺得部分觀點太過主觀，比如阿德勒否定過去經歷對現在的行為造成的影響，他認為現在你的行為只是為了達到某個目的而以過去的經歷為藉口。
以我自身為例，我現在不想出去工作，是想找一份自己喜愛的工作，在過去的幾份並不愉快的工作中發現自己不擅長與許多人打交道，於是想找一份喜愛的，又沒有太多人際交往的工作。如果按照阿德勒的說法，我的目的可能是不想工作、不想承擔社會壓力等等，由此找出我不適合和別人打交道的原因，那麼問題來了，我的那些所謂的目的難道不是受過去影響嗎？
阿德勒認為幸福的主動權掌握在現在的自己手中，關注自己能改變的，而不是不能改變的過去，如果能那麼容易捨棄過去，世界的確很簡單。
其實對我產生啟發的是下面這個觀點。
阿德勒提出，我們應著眼於“此時此刻”，而“此時此刻”是指認真而謹慎地做好現在能做的事情，如果能聚焦於“此時此刻”，就會忽略過去和未來。由此，阿德勒還表示，一直想著“真正想做的是這樣的事，等時機到了就去做”，這是一種拖延人生的生活方式，只要在拖延人生，就會無所進展，在達到目標前的每天都很枯燥乏味，人就會認為”此時此刻“只是準備階段和忍耐階段。
再結合自身例子，之前我一直想著等經濟實力了，或者等工作穩定了，我就去利用休閒時間學畫畫，但這一天什麼時候能到來，誰也不知道，於是畫畫的種子一直埋藏心底。我想可能就是自己太過寄託未來，而忽略了”此時此刻“，此時此刻，雖然我沒有錢，沒有工作，但只要熱愛，總會有千萬種方法去學畫畫。當然，我不會承認，我不夠熱愛畫畫噠~我只是懶以及寄託於未來。
《被討厭的勇氣》的讀後感7
一開始讀這本書時，邊讀邊思考，感覺阿德勒心理學真的很有新意，視角很獨特。
比如他否定心理創傷，說“決定我們的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”。是啊，總去尋找原因，認為正因為之前如何現在才會怎樣，對於人的成長真的少了些積極的因素而多了宿命的色彩。過去發生的一切，肯定會有影響，可是自己如何去看待，賦予它什麼意義，卻可以成為由此改變的巨大動力，我覺得非常有積極意義。尤其我們回顧過去，既然已經發生不能改變，就要賦予它積極的意義，作為珍惜現在、改變現在的動力。
再接著讀，就受到巨大的衝擊，阿德勒心理學否定尋求他人的認可！認為我們沒有必要滿足別人的期待。我是學社會學的，人是社會人，是鏡中我，是透過別人對我們的反應來調整、規範和完善自己的。可是現在要我們不要去滿足別人的期待，是不是矯枉過正，走入另一個極端了呢？我和書中的青年一樣覺得不顧別人的感受而我行我素是絕對不可能的。可是再往下讀，讀到人生課題這一章節，我慢慢覺得被說中了自己的要害。
我就是那個很容易課題混淆的人，我是如此在乎別人的感受，別人的一句輕描淡寫的評價都讓我深感不安，為了讓別人滿意，為了維持一派和諧，甚至會委屈求全。我把本屬於別人的課題強加在自己身上，給自己揹負了沉重的壓力，不是犧牲，而是對自己的執著。
如書中所說“一味追求別人的認可，哪怕竭盡全力迎合別人也還是以自我為中心，是對自己的執著。”另一方面，我也不自覺地對別人的課題從所謂的“為你著想”的角度去橫加干涉，引發了權力之爭。
所以，當我知道了課題分離這個命題之後，當我不開心，為一些關係糾結痛苦的時候，我願意冷靜下來劃一劃界限，是不是太期待別人的認可了？那可是別人的課題。是不是對他人進行了干預？那可不是我的課題。
這樣去想，心緒會平和很多，當不那麼執著於自己，更關心他人之後，我發現分離的效果並沒有使得人際距離拉遠，反而多了更多的理解和包容。正如書中所說：“課題分離不是為了疏遠他人，而是為了解開錯綜複雜的人際關係之線。”“課題分離是人際關係的入口”。課題分離、劃界限真的需要好好思考和實踐。
阿德勒告訴我們，每個人的價值體現在對他人有貢獻，我覺得非常積極。一開始我覺得阿德勒的心理學很大程度上是自我安慰，是精神勝利法，但是讀到自我接納、信賴他人、他者貢獻時，我看到他實際上非常積極地指向了外部，不是尋求自我的回報。幸福就是貢獻感，人生就是連續的剎那，在於每一個此時此刻，過好每一個當下，走著走著自然而然就走到了自己人生的高處。
最後，以書裡的句子作為結束。“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區別。”