《被討厭的勇氣》的讀後感（精選33篇）
《被討厭的勇氣》的讀後感（精選33篇）
認真品味一部名著後，大家對人生或者事物一定產生了許多感想，不能光會讀哦，寫一篇讀後感吧。那麼我們如何去寫讀後感呢？以下是小編為大家收集的《被討厭的勇氣》的讀後感，希望能夠幫助到大家。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇1
這本書的作者是岸見一郎（哲學家）、古賀史健（自由作家）。全書採用對話體的形式，透過青年和哲人的論辯，對阿德勒的思想展開論述。阿德勒與弗洛伊德、榮格並稱為"心理學的三大巨頭"
我覺得無論是哲學還是心理學，都是為"活得更好"而服務的。人們研究這個或者閱讀相關的書籍絕不是為了裝使自己顯得高深莫測，而是為了使人類或使自己活得更好、獲得人生的幸福。作者後記裡也說了"哲學用只有專家才能看懂的語言敘述，這原本就很奇怪"
所以，這本書裡沒有太專業晦澀的詞彙，每一句話都能看懂。但是，這並不意味著阿德勒的思想就那麼容易被人接受。書中"青年"的困惑是我們大多數人的困惑，而"哲人"的解釋完全是反常識的，可能是大多數人都沒有觸及過的思維，或者即使被告知了也不會接受的。
有時候我們被慣性束縛了，覺得無路可走了，不如換一個思維試試（反正都無路可走了，換個方向又不會怎樣）。比如我們慣於把現在的困境歸結於過去的原因，而甘願讓自己困在原地不去改變，其實這只不過是缺乏改變的勇氣，是給自己的一個藉口；比如我們人生的很多煩惱都自於人際關係，我們怕被別人討厭、我們私自對別人進行干涉、我們時常和別人爭鬥，其實進行題分離、把他人當作夥伴能讓我們的人生變得簡單、輕鬆；比如我們不斷詢問自己人生的意義是什麼，人生的意義就是在他者貢獻中獲得價值感，而他者貢獻又與他人無關，不需要別人付出對等的回報、不需要別人的評價；比如我們總是給自己設立許多目標、目光總是聚焦於未，其實我們應該關注於當下，認真地過好現在的每時每刻，到某一個節點該的自然會，所謂"你若盛開，清風自"（體會一下與之不同的心境：在未設立一個目標，焦躁迫切得要實現這個目標，不僅忽視了當下的美好，甚至當下的事情都沒做好）。
讀這本書的過程中，多次有醍醐灌頂的感覺。心中的許多困惑和煩惱也隨之解開，讀罷，感覺神清氣爽了許多。當然，還要付諸實踐，人生才算真正意義的解鎖。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇2
可以說是對於這本書，真是相見恨晚，因為裡面談及的好多問題我都有，心中很多小九九都得到了解決了。
自我承認是一個內心戲多的人，我做一件事情總會考慮到很多東西沒有意義的事情，比如說我好久沒有給朋友圈的人點讚了，如果我給她點了贊，另外一個人看到我之前沒有點贊怎麼辦，還有如果我在某個人發的朋友圈評論了，她不回我怎麼辦會有點尷尬。
然後總會給自己設定不同的未知困難，比如我想轉租房子房東不同意，我又只能自己轉租房子，又怕合同到期後我不在廣州，然後房東不給我押金咋辦。用一個朋友的話說，你們女生真是醉了，事情還沒有發生，就預想著有個困難在那裡，我跨不過去怎麼辦呀?欸欸，就是這麼事多，我自己看著這些小九九都心煩，太累了。
這是一本治癒系的心理學的書，和弗洛伊德的原因論相反，而是目的論。原因論是發生事情導致結果，就是存在原生家庭導致的心理問題，以過去發生一些難受的事情為因，導致現在的”我“有不開心的症狀或者說是抑鬱症。而目的論，是”我“遭遇了悲傷的事情，我需要悲傷的情緒來使我堅持我下去，正是因為我需要才有選擇悲傷或者抑鬱。而事實是，我可以選擇這次事情作為一次經驗，我選擇去面對它挑戰它，我至少戰勝了它，是一個勇敢的人。
從我個人角度來看，我之前總是找藉口，我現在這種軟弱的性格，就是因為童年沒有得到足夠的關注，也沒有得到過肯定。其實這也是我自己選擇的，不能因為童年沒有陪伴，我就選擇自暴自棄就埋怨自己，正如不能因為沒有得到任何人的誇獎而自我否定。
其實有些事情發生了就是發生了，有人說過，”任何事情只要考慮到人的因素都合理“。任何事情都有兩面性，是好處還是壞處，取決於你自己的想法，事情的好壞取決於主觀的看法。
文中主要觀點之一是學會課題的分離，如我總是在意別人的看法，從理性上分析，別人怎麼想是別人的課題，我們沒有辦法左右別人的看法，再說了沒有人比自己更在意自己，總是放大自己身邊的小事情，陷入一種過度思考的情況。這裡課題分離我只講了一小部分，感興趣的可以去看書哦~~
來接受心理諮詢輔導的人幾乎沒有任性者。反而很多人是苦惱於要滿足別人的期待、滿足父母或老師的期待，無法按照自己的想法去生活。正如太宰治說的，“我想一輩子做個釣魚人，像個白痴一樣生活，你做不到的，你太容易理解魚的心情了。”其實往往是自己傷害自己，所以，也想對那些抑鬱的人說，不要和自己糾結也不要責怪自己，你沒有錯。
文中還提到人生的意義，這完全是一個主觀問題沒有普遍性的答案。我想，就算現在有了答案，也會隨著時間自己的三觀改變而改變，人生的意義是自己賦予它意義，你想有它有什麼意義就有什麼意義。
最後，要關注於當下，不要執著於過去，也不要過於浮躁地想要看到未來，當下才是進行時才是最可靠的。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇3
最近看了一本書《被討厭的勇氣》，內容是在講述阿德勒的心理學，讓我印象深刻的一個觀點是用目的論來分析發生的事情，而不是原因。阿德勒認為如果一味地關注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，那就會陷入“決定論”。也就是說，最終會得出這樣的結論：我們的現在甚至未來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變。但是阿德勒心理學考慮的不是過去的“原因”，而是現在的“目的”。
接下來，運用目的論的觀點來分析一下以下的行為。
1、最近在家裡閒來無事，終於有時間可以做之前一直沒有時間做的事情了，比如學習、健身、看書等等。想好了就要開始行動了!剛開啟書突然發現有個事情需要現在處理一下，處理完了就開始學習，剛忙完發現自己了，不能虧待自己要吃點好吃的，在吃東西的時候得看個劇刷個影片啊餓，光吃東西太無聊了...就這樣不知不覺中發現時間已經過去了兩個小時....每天都有很多亂七八糟的事情要做，以至於沒有時間學習。可是實際上是這樣的嗎?不是。我是因為不想學習，所以製造了一些不必要做的事情。
我制訂了今天要學習的計劃，但是因為課程時間太長、老師講課太無聊、還有好多事情要做等等理由，不想學也沒有時間學習。實際上這些都是為了逃避學習刻意製造出來的，並不是一開始就有的。每次學習時都想刷微博、知乎、看朋友圈等行為都是逃避學習的做法，不是因為有了這些事情沒有辦法學習，而是為了逃避學習刻意製造了這些事情。
2、性格內向的人，不太喜歡和人交往。之前的想法：因為內向所以不想去和人交往。目的論：因為在人際溝通、交通方面有障礙，害怕和人說話，不想去和人交往，所以表現出來內向藉此來逃避和人交際。
3、以前的好朋友，後來因為種種原因不再聯絡了，有時候也很想去聯絡，但是每次都會想到之前以前發生的不愉快的事情以至於不能甚至不敢去聯絡。之前的想法：因為過去發生了很多不愉快的事情，所以不應該聯絡，保持現狀即可。目的論：因為不想或者不敢聯絡，所以想起了以前發生的事情，來加深自己的這個念頭。
........其實這樣的事情還有很多很多
我們既不能乘坐時光機器回到過去，也不能讓時針倒轉。但是，我們可以做的是賦予過去的事情什麼樣的價值。我們所做的很多逃避現實的事情沒有意義，改變不了任何東西，立足當下看未來才是王道!
注：阿德勒與弗洛伊德、榮格被並稱為“心理學三大巨頭”。他是奧地利精神病學家，同時也堪稱為思想家和哲學家。作為個體心理學的創始人和人本主義心理學的先驅，阿德勒有“現代自我心理學之父”之稱。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇4
初看《被討厭的勇氣》的書名，我覺得這個書名就是一個噱頭，就像很多雞湯式的暢銷書，給你羅列很多觀點，卻對於生活的改變並沒有什麼意義。還好，最近在一次諮詢中被推薦了這本書，認真拿起這本書開始閱讀，真的有一種相見恨晚的可惜，可是各種觀點也在腦子裡混作一團，透過以下文字作簡單的梳理。
首先，介紹一下這本書的基本情況，這本書是由哲學家岸見一郎和自由作家古賀史見合著的，內容以青年和哲人對話形式呈現。阿德勒生於1870年，逝於1937年，是奧地利精神病學家，與弗洛伊德、榮格並稱心理學三巨頭。
下面，我就分別理一下每一章的心得體會。
第一章我們的不幸是誰的錯，這裡介紹了阿德勒哲學的基本立場，即否認弗洛伊德的“原因論”，提出如何認識現在的“目的論”。我們在成長的過程中形成了這樣的我，即某種生活方式——狹義上稱為性格，廣義上是世界觀或人生觀，但是我們瞭解到生活方式這個概念的時候，我們有責任選擇繼續原來的生活方式或者重新選擇生活方式。人在無論什麼時候都是可以改變的，之所以不能改變是我們下了“不改變”的決心，改變是需要勇氣的。人之所以不幸，不是過去或環境影響的，也不是能力不足造成的，而是缺乏獲得幸福的勇氣。
第二章一切煩惱來自人際關係，這裡探討了自卑感、追求優越、自卑情結和優越情結，自卑感是感覺目前有所欠缺的狀態，要透過努力和成長，如刻苦學習、勤奮練習和努力工作；追求優越則是與過去的自己相比，不斷朝前邁進。而不是比別人高一等；自卑情結則是因為我沒有A所以做不到B，是一種逃避和藉口，而優越情結則是表現的好像自己很優秀，繼而沉浸在一種虛假的優越感之中。阿德勒提出人在行為和心理方面的目標，行為方面——自立、與社會共處，心理方面——我有能力、人人都是我的夥伴。而我們要透過克服工作、交友、愛著三大課題去實現。阿德勒的心理學是勇氣心理學，是使用心理學，使用自己的手來選擇自己的人生何生活方式，我們用自己的手來選擇自己的人生和生活方式。
第三章讓干涉你生活的人見鬼去，這裡主要介紹了課題分離——這是阿德勒心理學給出的具體而且你改變人際關係煩惱的具有劃時代意義的觀念，一切人際關係的矛盾都是起因於隊別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉，必須從“這是誰的課題”這一觀念出發，把自己的課題和別人的課題分離開來，不干涉他人的課題也不讓別人干涉自己的課題。如何判定誰的課題？只需要考慮一下“某種選擇帶來的結果最終由誰來承擔？”阿德勒否定追求認可，“不想被人討厭”是我的課題，但“是否討厭我”卻是別人的課題，即使有人不喜歡我，我也不能去幹涉，獲得幸福的勇氣包括“被討厭的勇氣”——毫不在意別人的評價、不害怕被人討厭、不追求他人認可。“人際關係卡”總是掌握在自己手裡，問題在於我有沒有下定決心。
第四章要有被討厭的勇氣，談論了阿德勒心理學是如何看待整個人際關係的以及我們應該與他人締結怎樣的人際關係。上一章的課題分離是人際關係的出發點，終點在於共同體感覺——把他人看作夥伴並且能夠從中感到“自己有位置”的狀態，要理解共同體感覺，首先可以從“我和你”為起點，把對自己的執著變成對他人的關心。阿德勒心理學認為歸屬感不僅僅是靠在那裡就可以得到，必要要積極參與到共同體中去才能夠得到，就是積極主動去面對工作、交友和愛的課題。課題分離帶來了良好的關係，而“橫向關係”則是形成互相協調與合作的關係。人只有在能夠感覺到自己有價值的時候才可以獲得勇氣，只有在體會到我對共同體有用的時候才能夠感覺到自己的價值。橫向關係不是說將任何人都變成朋友或者像朋友一樣求對待每一個人，而是意識上的平等以及堅持自己應有的主張。
第五章認真的人生“活在當下”，進一步闡釋 “共同體感覺”，進一步引申到“幸福是什麼”這一主題。建立起共同體感覺需要從自我接納、他者信賴、他者貢獻等三點做起。自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”，然後儘量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊；信賴是無條件的相信；他者貢獻是體驗到我的存在對別人有用的主觀感受。幸福就是“貢獻感”。如果你能夠擁有“甘於平凡的勇氣”，那麼對世界的看法也會不同，拒絕普通的你也秀把“普通”理解成了“無能”，普通並不等於無能，我悶沒有必要特意炫耀自己的優越性。人生實際是點的連續、是連續的剎那，我們只能活在“此時此刻”，要聚焦“此時此刻”認真而謹慎地做好現在能做的事情。沒有目標也無妨，認真過好此時此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把認真和深刻混為一談。人生最大的謊言就是不活在“此時此刻”。人生並不存在普遍性的人生意義，能夠賦予你人生意義的只有您自己。以他者貢獻為引導之星，就一定能有幸福相伴，有朋友相伴，而且我們要像跳舞一樣認真過好作為剎那的此時此刻，即不看過去也不看未來，只要過好每一個完結的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方。對你而言人生的意義在於認真跳好“此時此刻”的時候就會逐漸明確。如果我改變了世界也會改變。
最後，讀完此書我的感想如同以上梳理的脈絡一樣生硬甚至不成邏輯，但是確實是思想上的一個衝擊，以後我還會多去了解阿德勒的思想，希望也能夠擁有這份簡單的幸福。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇5
剛開始看這本書的時候，我和團隊老大說我在看《被討厭的勇氣》，老大又看過了，還和我說有電視劇，但是和書不太一樣。出去好奇我也去看了眼電視劇。
對於劇中開頭年輕女士毫不客氣地買走小女孩極度想要的最後一個草莓蛋糕的行為我很不理解，甚至生出了“這個人怎麼這麼沒道德和一個小孩搶東西”這樣的想法。
現在終於理解了這就是“被討厭的勇氣”。面對自己喜歡的事情勇敢地說“Yes！”而面對讓自己不愉快的事情大膽說“No”，是我們每一個人的權利，並不存在誰應該因為年齡差距、社會地位等原因而讓著誰，這才是“人生而平等”的真正奧義。
而我自己正是因為缺乏“被討厭的勇氣”才會出現有人和我借了錢長時間不還，而我擔心提醒對方還錢這個動作會影響到我們的關係而遲遲不說，導致自己需要用錢的時候又沒有的情況發生。
實際上大膽的說出來自己需要用錢了，請他把欠的錢還一下，並沒有影響我們的關係，反而不會因為自己不說而產生這樣那樣的猜忌，以至於兩個人的關係因為猜忌而慢慢疏遠。
“被討厭的勇氣”是我們需要並且一定要學會的一項技能。這本書透過對話的方式讓生澀難懂的心理哲學變得通俗易懂。對我來說受益匪淺。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇6
“生活給了我們各種束縛，表面上看起來，這些束縛是時間的、金錢的、人際關係的，但實際上，這些束縛是心靈的”。感謝本書，讓我獲得瞭解脫和治癒自己的方法。
本書基於阿德勒的理論體系，幫我掙脫的第一個束縛是來自過去。當哲人平靜地說出“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”時，我的思緒有瞬間的凝固，然後瞬間豁然開朗。是的，是瞬間原諒了某些人和事，瞬間釋懷了那些不想再提及的曾經，瞬間覺得自己離幸福很近，瞬間——放下。
我認為我不是個執念很重的人，雖然“過去”——直白的說是我的原生家庭——在很長一段時間影響了我的選擇我的判斷，但當我終於有勇氣執起他的手，組建了自己的家庭，並感受到他帶給我的安全感和幸福時，其實我已經將所謂的過去深埋心底，雖然仍舊不能釋懷，但我試著遺忘——既然我不能改變血親的事實，那我只要做到為人子女的責任就好，一切都只是一種義務。
但不能否認的是，其實我還是有偏執的一面存在，雖然我對自己說我會遺忘，但每當親人誇讚成年後的我對父母如何孝順時，我卻沉醉在每每父母那愧疚和抱歉的眼神中不能自拔，我一邊鄙棄著自己的“惡毒”心思，一邊享受著那種“報復“的快感，痛並快樂著……
然而，我遇到了正面管教，繼而認識了阿德勒，如果說正面管教讓我不再糾結那些所謂的傷害，讓我理解那只是他們不懂愛我的方式，那麼透過《被討厭的勇氣》所呈現在我面前的阿德勒的心理學理論讓我更加釋然和解脫——過去的好與不好已然成為過去，它已影響了我那麼多年，為什麼我還要讓它繼續？放下過往其實是放過自己，當我有勇氣走入婚姻並將我的女兒帶到這個世界，那些過往早已不能左右我了，曾經的不釋懷也不過就是一段不開心的經歷——僅此而已。
第二個束縛來自人際關係。在沒參加讀書會之前我覺得在人際關係這個層面我沒什麼可糾結的，因為我狹義地定義了“人際關係”。感謝19班的Lisa，這個學理科的女生以其思維和邏輯的縝密呈現給了我對“人際關係”更全面的認知，使得我更清晰地理順了自己的問題。
她總結的人際關係包含三大矛盾：比較、競爭及權力之爭。從前，當我煩惱體重直線上升、考試考不好、與父母意見不一時，我不認為這些煩惱來源於人際關係，但現在當我仔細且深入地探想這些煩惱問題的目的時：在意體重源於比較，考試是為了競爭，而執著於對錯則是對權力的爭奪，根據阿德勒心理學的說法，其根源只有一個——那就是人際關係。簡單來說，就是為了要得到別人的認同。即，人的煩惱在於離不開群體，卻不知道該如何合適的、把自己放置在群體中並讓自己成為有貢獻感的人。
接著，“課題分離”這個概念打開了一扇改變我命運的大門。原來——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事；別人的人生從本質上來說，都是與我無關的人生，別人如何做、做的如何也與我無關。如果每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那麼多糾結和煩惱。即，在“我”的課題中做好決策者和承擔者，在“他人”的課題中做好旁觀者或援助者，忘掉別人的標準，感受自己的幸福，就已經足夠圓滿了。
第三個束縛來自未來。我常說“等我如何如何，我就如何如何……”如同我將我的人生界定成“一直在路上”。可其實，人生中只有現在是真正屬於自己的，過去是無法改變的，未來是不可預知的，與其糾結過去或憂慮未來，不如在此時此刻認真而謹慎的做好現在能做的事。就像書中所說：“人生就像是在每一個瞬間不停旋轉起舞的連續的剎那，只要跳著舞的此時此刻充實就已經足夠。”
曾公曾說：“未來不迎，當時不雜，過往不戀。”活好了當下，就活好了一生！
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇7
1.為何選這本書？
刷知乎時，看到有人提問人的一生中最值得看的幾本書，該提問下，幾個高贊回答都提及了《被討厭的勇氣》，書名和我以往認知不太一致，出於好奇，我就立刻選擇了這本書。
2.我對這本書的評價
這本書是我第一本關於心理學方面的書籍，案例很接近生活，讓大家能更好的理解心理學家阿德勒的理論。通篇都是採用青年和禪者辯論的形式展開，一人一句，你來我往，我們彷彿就是那個青年，在被禪者說服和質疑中產生自己的思考。由於是對話的形式，很快就能看完，但我覺得如果要深思下去，解決自己的困惑，還是應該多讀幾遍。
3.一些不成熟的想法
本書有太多觀點值得深究，由於我不是研究心理學的，只能憑直覺覺得部分觀點太過主觀，比如阿德勒否定過去經歷對現在的行為造成的影響，他認為現在你的行為只是為了達到某個目的而以過去的經歷為藉口。
以我自身為例，我現在不想出去工作，是想找一份自己喜愛的工作，在過去的幾份並不愉快的工作中發現自己不擅長與許多人打交道，於是想找一份喜愛的，又沒有太多人際交往的工作。如果按照阿德勒的說法，我的目的可能是不想工作、不想承擔社會壓力等等，由此找出我不適合和別人打交道的原因，那麼問題來了，我的那些所謂的目的難道不是受過去影響嗎？
阿德勒認為幸福的主動權掌握在現在的自己手中，關注自己能改變的，而不是不能改變的過去，如果能那麼容易捨棄過去，世界的確很簡單。
其實對我產生啟發的是下面這個觀點。
阿德勒提出，我們應著眼於“此時此刻”，而“此時此刻”是指認真而謹慎地做好現在能做的事情，如果能聚焦於“此時此刻”，就會忽略過去和未來。由此，阿德勒還表示，一直想著“真正想做的是這樣的事，等時機到了就去做”，這是一種拖延人生的生活方式，只要在拖延人生，就會無所進展，在達到目標前的每天都很枯燥乏味，人就會認為”此時此刻“只是準備階段和忍耐階段。
再結合自身例子，之前我一直想著等經濟實力了，或者等工作穩定了，我就去利用休閒時間學畫畫，但這一天什麼時候能到來，誰也不知道，於是畫畫的種子一直埋藏心底。我想可能就是自己太過寄託未來，而忽略了”此時此刻“，此時此刻，雖然我沒有錢，沒有工作，但只要熱愛，總會有千萬種方法去學畫畫。當然，我不會承認，我不夠熱愛畫畫噠~我只是懶以及寄託於未來。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇8
《被討厭的勇氣》是對阿德勒哲學思想的解讀，以類似《理想國》中的對話形式，透過青年與哲人之間關於人生問題的討論，對阿德勒的心理學做了很好的詮釋和示範。
這本書透過青年和哲人五個夜晚的討論，透過生活中各種煩惱的表象，樸實平直地闡釋這些束縛產生的原因，並試圖讓我們讀者從這些束縛中解脫出來。
第一夜
我們的不幸是誰的錯？
面對變化帶來的"不安"和不變帶來的"不滿"，大多數人會選擇後者。同樣，面對市場競爭和更新迭代的壓力，傳統行業在轉型和戰略調整上，總顯得有點兒力不從心。
企業過去的業績與經驗、一貫以來的工作方式、內部的改革阻力，也讓不少企業止步不前，無法在瞬息萬變的市場環境中攫取新的成長機會，甚至走向衰落。改變，需要壯士斷腕的決心。改變，也是從不幸中解脫出來的第一步。
改變不幸的第一步是要理解現狀，自己找出問題的答案。透過選擇改變的勇氣和決心，擯棄"保持現狀"的安全感，改變與世界的溝通方式，甚至改變自己的行為方式，重新選擇自己的生活方式，掌握幸福的`主動權。
第二夜
一切煩惱都來自人際關係
在人際關係中，大多數人太害怕被他人輕視或拒絕、害怕在人際關係中受傷，看到身邊的人活躍幸福的姿態，容易心生嫉妒或者感到非常焦躁，進而產生一種強烈的自卑感，而選擇縮在自己的殼裡，避免與人發生關聯。適度的自卑感，如果處理得當，也可以成為努力和成長的催化劑。追求優越性，並非是要盡力超越他人甚至透過排擠他人來取得晉升，而是積極地看待自己與別人的差異，接納自己的不足，利用自己的長處，與"理想的自己"相比較，不斷前進，不斷超越自我。
生活中尤其是網路上，常常見到年輕人怨天尤人，用父母的社會地位、經濟能力或者兒時的經歷作為自己糟糕境遇的藉口，將自己當前的窘境歸咎於他人。比如"我因為學歷低所以無法成功"之類的"因為有A所以才做不到B"的理論，將原本沒有任何因果關係的事情解釋成似乎有重大因果關係一樣，卻根本不考慮"因為我學歷低，所以更要付出加倍的努力"。自卑感源於我們的競爭或勝負意識，因為常常拿自己跟別人相比就會產生"優於這個、步入那個"之類的想法，自卑情結或優越感就會隨之而生。競爭或勝負意識，不知不覺就會把他人乃至整個世界當成"敵人"。而因為這種競爭關係，人一旦確信"我是正確的"，就會步入權力之爭，透過發怒、責難對方，試圖讓對方屈服，想要透過獲勝來證明自己的力量。夫妻關係是如此，父母兄弟姐妹之間是如此，同事之間甚至上下級關係更是如此。如果遭人辱罵或者公然挑釁，我們不妨退一步想想對方的隱藏目的是什麼。"不由得發火"之類的話，其實是藉助發怒來進行交流，藉此讓對方屈服。一旦破除這種競爭關係，我們就能克服自卑情結；直麵人生課題，不給自己找藉口，才能擺脫人際關係煩惱的擺弄。
第三夜
讓干涉你生活的人見鬼去
首先我們要了解"課題分離"的概念，即把自己的課題和別人的課題分離開來，一切人際關係矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。而辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮"某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？"過分追求別人對自己的認可，滿足別人的期待，不想被任何人討厭，常常會扼殺我們選擇的自由。在人際關係中，自由的代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被人討厭、不追求被他人認可，如果不付出這些代價，那就不能貫徹自己的生活方式，也就無法獲得自由。
在中日韓這幾個推崇賞罰式教育的國家，幾乎所有人都會採取"滿足別人期待"這一手段，來得到別人的認可，因為做了恰當的事情就能夠獲得表揚和獎賞。對於年輕人來說，父母的認可和希望，很大程度上決定了他們所學的專業和從事的工作。身邊有個朋友重點大學畢業，畢業後開了家餐館，雖然工作辛苦，但幹得特別充實，每個月也能淨盈利兩萬。但朋友的家人對他開餐館一事特別反對，認為餐飲是低階的工作，三天兩頭跑去店裡找他吵架。朋友最後迫於壓力，把餐館轉讓了出去，去當地一家小有名氣的企業幹起了文員，每天鬱鬱寡歡，覺得相當痛苦。
第四夜
要有被討厭的勇氣
如果說分離課題是人際關係的出發點，那麼"共同體感覺"就是人際關係的終點。對於幸福的人際關係，獲得共同體感覺極為重要，即把對自己的執著變成對他人的關心。這也就要求我們意識到自己是共同體的一部分，而不是中心。一味在意"他人怎麼看"的生活方式其實是隻關心"我"的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、愛之類的人際關係課題，積極主動地去面對，參與和融入共同體，思考"我能給別人帶來什麼"，才能在共同體中找到自己的位置，獲得歸屬感。
第五夜
認真的人生"活在當下"
人生中最大的謊言就是不活在"此時此刻"。人們糾結過去、關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自以為看到了些什麼。過去和未來根本不存在，起決定性作用的既不是昨天也不是明天，而是"此時此刻"。
《尼布林的祈禱文》裡有一段很有名的話："上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區別。"活在當下要求我們分清能夠改變的和不能改變的，透過為他人做點什麼，發掘"我有能力"的意識，更積極地與社會和諧共處，從而達成共同體感覺，賦予人生以意義。
阿德勒的心理學，透過對簡單案例的討論，把讀者從過去、人際關係和未來的羈絆中解放出來，而且讓我們意識到，真正讓自己裹足不前的，原來正是我們自己。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇9
一開始讀這本書時，邊讀邊思考，感覺阿德勒心理學真的很有新意，視角很獨特。
比如他否定心理創傷，說“決定我們的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”。是啊，總去尋找原因，認為正因為之前如何現在才會怎樣，對於人的成長真的少了些積極的因素而多了宿命的色彩。過去發生的一切，肯定會有影響，可是自己如何去看待，賦予它什麼意義，卻可以成為由此改變的巨大動力，我覺得非常有積極意義。尤其我們回顧過去，既然已經發生不能改變，就要賦予它積極的意義，作為珍惜現在、改變現在的動力。
再接著讀，就受到巨大的衝擊，阿德勒心理學否定尋求他人的認可！認為我們沒有必要滿足別人的期待。我是學社會學的，人是社會人，是鏡中我，是透過別人對我們的反應來調整、規範和完善自己的。可是現在要我們不要去滿足別人的期待，是不是矯枉過正，走入另一個極端了呢？我和書中的青年一樣覺得不顧別人的感受而我行我素是絕對不可能的。可是再往下讀，讀到人生課題這一章節，我慢慢覺得被說中了自己的要害。
我就是那個很容易課題混淆的人，我是如此在乎別人的感受，別人的一句輕描淡寫的評價都讓我深感不安，為了讓別人滿意，為了維持一派和諧，甚至會委屈求全。我把本屬於別人的課題強加在自己身上，給自己揹負了沉重的壓力，不是犧牲，而是對自己的執著。
如書中所說“一味追求別人的認可，哪怕竭盡全力迎合別人也還是以自我為中心，是對自己的執著。”另一方面，我也不自覺地對別人的課題從所謂的“為你著想”的角度去橫加干涉，引發了權力之爭。
所以，當我知道了課題分離這個命題之後，當我不開心，為一些關係糾結痛苦的時候，我願意冷靜下來劃一劃界限，是不是太期待別人的認可了？那可是別人的課題。是不是對他人進行了干預？那可不是我的課題。
這樣去想，心緒會平和很多，當不那麼執著於自己，更關心他人之後，我發現分離的效果並沒有使得人際距離拉遠，反而多了更多的理解和包容。正如書中所說：“課題分離不是為了疏遠他人，而是為了解開錯綜複雜的人際關係之線。”“課題分離是人際關係的入口”。課題分離、劃界限真的需要好好思考和實踐。
阿德勒告訴我們，每個人的價值體現在對他人有貢獻，我覺得非常積極。一開始我覺得阿德勒的心理學很大程度上是自我安慰，是精神勝利法，但是讀到自我接納、信賴他人、他者貢獻時，我看到他實際上非常積極地指向了外部，不是尋求自我的回報。幸福就是貢獻感，人生就是連續的剎那，在於每一個此時此刻，過好每一個當下，走著走著自然而然就走到了自己人生的高處。
最後，以書裡的句子作為結束。“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區別。”
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇10
這本書真的從一個新的視角給了我一些東西，甚至可以說改變了我。或者我具有該改變所具有的資質，然後這本書恰當其時的出現在了我24歲的生命中，然後就改變了我。也不能說徹底改變吧。我覺得改變是一個過程，不是一天可以做到了。不是今天是一個內向不會說話明天立刻就變成了一個在人群中健談的人。是需要一步一步的改變的。
書一開頭就提出一種理論，“一切煩惱都是人際關係的煩惱”。讀的時候雖然同意自己受到人際關係很大的困擾，但也不是全部吧。然後書中提到人們重視尋求他人的認可。這是一種生物本能，甚至是一種活下去的需要。是的，沒有比人更群居、更社會、更需要與其他任何人合作的生物了。然後書中提到一個概念，人們活在一個想象共同體裡面。這一點也在《人類簡史》中提到，這是我同時讀的一本書。無論是國家，民族，公司其實都是人們想象出來的一種共同體。而而人人都是屬於這種共同體的。
在共同體中人人平等的一種概念。人人都有自己的課題。“我有能力”和“我能與他人和諧共處”這兩項。說到底我們的煩惱總是與這有關，或是對自己無能的憤怒，或是對自己與他的關係的不滿意。確實，之前聽過這句話懂得這兩句話“管我屁事”，“關你屁事”人生就輕鬆很多。的確，只是不明白到底該怎麼做。現在好像習得了武功的心法一樣。只關注自己的課題，有關自己的能力上就好了呀。有關別人怎麼看自己。自己的某些舉止打扮別人怎麼看。那似乎是別人的課題，自己也管不了別人怎麼想的。事實上別人沒你想的那麼關心你。與其總是敏感的猜測別人到底是怎麼看你的，不如多專注自己的人生課題上。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇11
最近讀完《被討厭的勇氣》，它沒有小說那樣華麗與曲折，但卻給人無比的力量，讓人深刻的反思與啟發。全書圍繞哲學家與青年人的辯論與對話展開，深入淺出，餘味繞樑。以下分享觸動我的幾個點~
一切不幸都是咎由自取
阿德勒心理學明確否定心理創傷。在阿德勒看來，人的不幸與煩惱，並非因為自身經歷中的刺激而感到痛苦。決定我們自身的煩惱的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。人生不是由別人或者過去賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。
打個比方，有人陷入了某種不幸，會把這些都歸結於自己出生在某種國家、某個時代、某個家庭等等這些外部環境的影響，但是問題並不僅僅於此。因為問題不在於過去或者外部環境，而在於現在，在於你面對這些生活方式接下來自己所採取的行動。你可以選擇繼續之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，這完全取決於你自己。
大多數人之所以無法改變，是因為自己潛意識裡下了“不改變”的決心。改變現狀意味著打破現有的條件或規則，意味著舊的問題或煩惱未必解決，新的問題或挑戰的不斷產生讓人陷入不安和恐慌。在這種兩難的選擇下，人們往往選擇了對自己來說比較容易的那條道路，也因此陷入了想改變又害怕改變的死迴圈中，週而復始，煩惱不斷。
阿德勒指出：這種矛盾的心理源自於缺乏勇氣，想改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產生的“不安”與不變帶來的“不滿”，我們選擇了後者。歸根結底，人之所以不幸正是因為他自己親手選擇了“不幸”。
一切的煩惱都是人際關係的煩惱
我們會自卑，是我們太害怕被他人討厭，害怕在人際關係中受傷，我們會因此討厭或者不喜歡自己，把自己放在一個很低的位置，這樣說不定就可以避免在與他人的關係中受傷。
我們會孤獨，體會孤獨也需要有他人的存在，只有在社會關係中才會體會到人的孤獨，如果一開始全宇宙就你一個人，孤獨根本就不存在。
我們會驕傲自大，有時候會表現出虛假的優越感，以超越別人為榮。但是人生不是與他人比賽，在同一個平面上永遠都是有人走在前面也有人走在後面，走在前面不代表高人一等，走在後面也不需要自卑。
最重要的是不與其他人競爭，只要自己不斷前進即可。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自己的位置以及賦予它什麼樣的意義。
學會課題分離
每個人都有自己的人生課題要完成。一切人際關係矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉或者自己的課題別人妄加干涉。作者的建議是：首先思考一下“這是誰的課題”，然後進行課題分離，區分清楚到底是自己的課題還是別人的課題，並冷靜地劃清界限，同時做到不去幹涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。
說白了，所謂的課題分離，就是能夠分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。也就是說對自己負責，而不是對別人的事或者情感負責。
如果你的孩子沒那麼愛讀書，不認真聽課不做作業，作為家長的你會怎麼做呢?你可能會說，我讓孩子學習是為了他好，為了他將來怎麼怎麼樣。但從課題分離的角度出發，要不要好好學習，這是孩子自己的課題。家長命令孩子要好好學習，事實上是對孩子課題妄加干涉。家長的這種行為實際上是為了滿足自己目的、面子或者是自己的支配慾望。也正是因為洞察了這種謊言和欺騙，孩子們才變得叛逆。所以面對孩子不學習的情況，家長在一旁看著就好，告訴孩子這是他自己的人生課題，選擇怎麼做，由他自己決定就行，並且要對自己做出的選擇承擔相應的結果。
所謂自由，就是被別人討厭。
大部分人都不想被任何人討厭。如果你不想被人討厭，你會怎麼做呢?是否會時常看別人臉色併發誓忠誠於任何人呢?是否會做不到的事情也承諾“能做到”，負不起的責任也一起包攬?是否會為了滿足別人的期望而活，以及把自己的人生託付給別人?顯然，這種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的行為是一種多麼大的“不自由”!
招人討厭是件痛苦的事。我們都想不被討厭，但這是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果做不到上述這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就不能獲得所謂的自由。
“是否怕被別人討厭”是我自己的課題，我有權利自己選擇;“別人是否討厭我”是別人的課題，我沒辦法左右。即使有人討厭我，這是別人的事，我不能干涉，也不用幹涉。如果你看清了這一點，相信你的人際關係會一下子變得輕鬆起來。
世界很簡單，人生也是一樣。最後送大家一句阿德勒的話：必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇12
2021年，應該是我目前人生中最痛苦的一年，我每天都在抱怨自己的失敗。同時也是在去年，我明白很多事情其實是從一開始就在冥冥之中決定好了的，出生在什麼樣的家庭，受到什麼樣的教育，接觸到什麼樣的人，人生能走多遠。
其實人生彷彿是一段程式，從一開始就已經註定了結局。我羨慕著周圍的人、我也希望我能變成其他人。我認識到自己的能力有限、認識到自己的實力也有限，沒有背景、沒有房、沒有車、沒有錢、大齡女性還沒結婚、這些甚至以後都不可能有。有那麼一段時間，我覺得自己真的一無是處，人生何其失敗，想要的都沒有...想爭取的從來不會到我手上....越長大越孤單，越長大越不安，越長大越發現“萬事如意”太難了…申博士失敗、國考失敗、甚至包括研究生找工作的慘痛經歷、那些抱怨、那些不甘心、那些絕望....也許我的一個藉口吧。我已經分不清自己走到這裡是實力還是運氣，我覺得運氣的成分居多，不然我也不會在運氣“用光”的時候這樣頹然不振，對過去、對整個人生都充滿了失望。
也許是自己已經經歷過一遍了，再看這本書的時候我就更能感同身受。其實道理很簡單，天生的因素和過去沒有辦法改變，出生的時候也沒有人問過我是否願意來到這個世界上，以這種方式生活（我其實...真的寧願我從未來過，這個想法一直沒有改變），但是從現在開始的每一天，我們都有重新選擇如何去生活的權利。所以，過什麼樣的生活是由我們自己決定的。也許我的人生就是平庸一世，孤獨終老，那麼我也要讓自己開心快樂地孤獨終老。
人生貴在不斷學習、不停思考、不斷改變自己，讓自己適應這個世界去生存。所以，幸福真的是自己給自己的。這本書，彷彿讓我自己複習了一下2021年的痛苦與釋懷，有很多時候，這些道理，不經歷，永遠沒有辦法完全懂得。
人生不應該進行比較，做自己就好。活在當下，認真活著。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇13
這本書是以對話的方式來探討生命中的一些道理，它並沒有像普通的哲學書那樣晦澀難懂，而是以簡單易理解的文字向讀者傳達著它想表達的一切。其實我不得不承認，哲學家的思想確實有些難以接受，他們的觀點有些絕對化，有時我也會和書中的青年一起產生不認同的觀點，但哲學家的闡述有時又不得不令我信服，我的思維也隨之產生了一些變化。
就像書中所說的“所謂憤怒其實只是可放可收的一種手段”，其實不然，在現實中我們也會遇到這種現象。記得高中時期，我和要好的朋友因為一件小事意見不一而大吵起來，我氣憤地轉身離開，那是我第一次對別人發那麼大的火，出於一種不甘示弱的心裡。事後很是懊惱，當我們再次聚到，把自己對想法說出來時，也覺得並沒有什麼了，事情也得到了化解。
憤怒並不能解決事情，也沒有辦法左右別人的看法和自己的想法一致，所以這個時候我們不妨換個角度思考，用一種心平氣和的口吻進行交談，說不定事情就完美地解決了。
書中舉了這樣一個例子，說是一個小孩因為成績不好，他的媽媽對他大發雷霆，當在訓斥過程中電話突然想起，他的媽媽瞬間改變了語氣和態度，對電話中的人物表現得恭恭敬敬，電話結束後，他的媽媽又開始對他進行一番說教。這個例子是在提出“因為大發雷霆而製造憤怒”後舉出的。說實話，我在看到這個觀點時很不贊同，難道說別人濺了你一身咖啡，你真的不會生氣嗎？但看到這個生動的例子再想想現實中發生的一些事情，確實不無道理。想象對方是我們領導、父母或者親密的朋友，我們真的會對他們發火嗎？或許他們給我們道歉，我們還要微笑著說一句“沒關係”吧。這樣看來，脾氣確實是自己可以控制住的，亂髮脾不僅會傷害到別人，也會傷害到自己。我們發脾氣無非是想讓對方對某件事情引起重視，那心平氣和地商量不是更好？
書中還提到了如何看待過去的經歷。我想，如果我們一味地活在過去，那麼我們必然不會得到進步和成長。過去如果是成功的，我們會因為陷入其中而目中無人，毫無進取；過去如果是失敗的，我們會長久被其束縛，整天萎靡不振，灰頭喪氣。所以當前才是我們最應該把握的，接受當下的自己併為之努力才是我們最應該做的。紀伯倫曾經說過：“回憶是一種重逢，忘卻是一種自由”，回憶有時並不是美好的，但關鍵在於我們怎麼看待它，遵循自己的內心，不被外界所束縛才是我們給自己的幸福！
“無論過去發生了什麼樣的事情，現在的狀態取決於你賦予既有事件的意義。”這句話讀完，我深有感悟，一件事情本身是一個陳述句，但是因為當事人的情感賦予在了它的身上，他才會變成了感嘆句，疑問句亦或是省略句。一個人的一生也是這樣，它由很多件發生的事情組成。在此看來，人生不是由一條線組成，而是由許許多多的點組成，每個點都是獨一無二的且都是不可重複發生的，而只有我們當事人才能決定它的大小、形狀等，這也就是我們所賦予它的意義！
“人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。”其實現在很多人活在別人的言論中。這是一個普遍現象，一般來講，它也並不可恥。畢竟孔聖人也說過“以人為鑑，可以明得失”。我們根據別人對我們的評價，從而做出相對應的反應，在一定程度上可以提高我們的某些表現力而獲得進步。但是凡事都有一個“度”，如果我們過分地關注別人對我們的評價只會讓自己深受折磨，困於言論的枷鎖無法獲得自由。不管何時我們都要明白，無論對方做什麼，最後的決定權在我們手中，決定怎麼做的都是我們說了算；反之，當別人做某些決定時，我們也應當尊重他們，不應該對他們指指點點，不去幹涉別人的人生課題也是換來我們自由的前提。況且，都是第一次做人，哪有誰比誰更有經驗？
對於我們自己的人生課題，只要做到問心無愧就好，至於別人怎麼看待我們，那是他們自己的事情。無論是喜歡也好，討厭也罷，我們無法左右。如果我們做到讓所有人都喜歡自己那將會是我們最大的缺點吧！
再來談談自卑，其實我認為自卑情結每個人都有，只是有輕重之別。生活中有很多這樣的例子，比如在公司裡，領導下發了一個任務，很多人會自信大方地向領導推薦自己，但有些人因為自我感覺能力不足而畏畏縮縮；班級裡，一群男生們在比較著自己的球鞋，“我的球鞋多少多少錢買的”等等，這時卻有一名男生低著頭看看自己普普通通的鞋子，繼而把腳縮了回去……這些都是自卑情結在作怪。
我想那一刻他們是不幸福的，他們因為自卑不快樂。但是我們可以想一下，我們為了誰而活？為了別人嗎？肯定不是的，當然是為了我們自己。畢竟，安全感不是別人給的，是我們自己給我們自己的。況且如果我們連自己都不接納，那誰還會接納我們？獲取幸福的第一步就應該是接納不完美的自己，哪怕我們有些小自卑，有些小缺點，但是都是可以去改變的！
《被討厭的勇氣》，它乍一看像是有毒的心靈雞湯，但是細細品讀可以發現，它並不是雞湯，文中的某些描述或許會讓我們產生不快，但是確有醍醐灌頂的作用。它給我們帶來重拾信心的勇氣，勇敢的做自己；勇敢的接受平凡的自己；敢於接受不完美的自己。
希望每個人都可以在這有限的一生中，保持一份勇氣，找到自由，找到幸福。做的每件事情，不為取悅別人，只為悅納自己！
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇14
今天我們讀到了《被討厭的勇氣》第八頁“心理創傷並不存在”。我特別喜歡這篇文章中哲人說的一句話“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”。在我看來每一次創傷都是一筆財富。
人生路上，我們會無數次被自己的決定或碰到的逆境擊倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。每一個來到我們生命中的人，都是我們的老師，而那些帶給我們痛苦和煩惱的人是我們優秀的老師。因為失敗，我們學會了拼搏；因為情傷，我們學會了愛；因為當眾出醜，我們學會了處理尷尬。因為錯過，我們學會了珍惜。因為遺憾，我們學會了抓住機遇。人生的每一次創傷，都是人生的一種歷練。碰到一次苦難，我們就成熟一次，碰到一種災難，我們就會變得更加的堅強，所以我們應該直面困難、勇往無前。
受過傷的人一定會沉默專注，無論是心靈或肉體上的創傷，對我們成長都有益處。但是關鍵在於我們自己對創傷的處理方式，你讓他成為創傷，他就是創傷；你讓他成為經驗，他就幫助你成長。魯迅先生曾經有過這樣一段發人深省的話：“真正的猛士，敢於直面慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血”。沒錯，每一個人從出生到成長，每天每件事情都是未知的。我們必須經歷。所以我們每一個活著的人，都是勇士，因為我們敢於面對未知的明天。
現在我也懂得了“成熟”的真諦，少了一些傻笑、少了一些沒必要的碰壁、更少了傷心欲絕。慢慢地成長起來，漸漸地放開腳步走向未來。
記住我們要讓每一種創傷，都成為一種成熟的階梯。即使是失敗了，我們還是可以坦然的接受，我們應該跌倒了馬上爬起來，而不是所謂的憧憬、幻想奇蹟的出現。
最後我還想說，餘生還很長，不要過度的活在失敗的過去和龐大的負債陰影中，過錯只是暫時的磨難，而沉淪卻是永遠的遺憾，走過去了才會發現更加優秀的自己。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇15
最近狀態不是特別好，所以想從書中吸取經驗和建議，看了一本名叫《被討厭的勇氣》的書，這是阿德勒的信徒之一叫岸見一郎所著，看到一些評價頗高的評語，讓我堅定了讀這本書的勇氣。
有人說：如果說自卑是人類與世界互動的必然結果，那麼勇氣就是人們在追尋意義人生中的必然能力。也有人說：若你的成功只是以害怕被他人討厭而換來的，那你的成功不幸只代表你為他人活了一輩子。岸見一郎說，人的一切煩惱源於人際關係。世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福，我對此表示有些疑惑不解，讀完這本書，我是一半肯定一半懷疑，總體來說還是有收穫的。
文中講到世界本身不復雜，是人把世界看的複雜了，人是住在自己營造的主觀世界裡，每個人看到的世界是不同的，也不能與任何人共有。與課題分離的觀點有點相通之處，別人怎麼看我評價我，都是別人的課題，無法左右，誠實面對自己的人生，做自己該做的事，其他人的選擇、評價或是干預都不要去理會，你的世界是由你自己作主，你的人生取決於當下，人生的意義由你自己決定。岸見一郎說：過於希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活，就捨棄了真正的自我，活在別人的人生之中，假如說你不是為了滿足他人期待而活，那他人也不是為了滿足你的期待而活，當別人的行為不符合自己的想法時也不可以發怒。
生活中很多事情都需要課題分離，比如信任，信任別人是你的課題，如何對待你的信任就是別人的課題，不能把自己的的希望強加給別人，不然就變成粗暴的干涉了。
目的論，有時候很多事情，是因為我們心中得到了目的，在為目的找藉口，最後才形成了目前的結果，比如：每一次都說要改變的自己，每次都只是一個想法，沒有改變的勇氣，有時候覺得麻煩，有時候捨不得花錢，就會有各種各樣的藉口，導致改變不是很徹底，就只是稍稍改變。
自我接納、他者信賴和他者貢獻。正是因為真誠的接受不能交換的這個我，就是自我接納，才能不懼背叛的做到對他人寄予無條件的信賴（他者信賴）。自我接納是指假如做不到就誠實地接受“做不到的自己”，然後儘量朝著能夠做到的方向努力，不對自己撒謊。他者信賴：在相信他人的時候不附加任何條件。雖可能會遭遇背叛，卻依然繼續相信的態度就叫信賴。他者貢獻是在我對他人有用時體會到自我價值的存在。
書中提到“人生中有時候無意間拿起的一本書就會完全改變之後的人生。”雖然不能完全同意，但還是想說讀書會使人睿智，說不定書中的某些觀點或建議就是適合你的呢。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇16
上個月有幸拜讀了《被討厭的勇氣》這本書。看完這本書之後，我直接將它列為我在2021年上半年最值得讀得幾本書之一。這是一本有關阿德勒心理學方面的書，正如標題一樣，是一本給人勇氣的書。它採用對話體的寫作格式。我們正如書中的青年一般，20多歲的年紀，有一大堆困惑。書中的哲人用阿德勒的勇氣心理學一步步循循善誘，給人改變，做自己的勇氣。全書的內容一共有五夜的探討，一步一步由外入內深入人的內心世界，給人以啟發，直面自己內心世界的勇氣。第一夜是探討過去，如何利用被給予的東西很重要；第二夜是探討煩惱的根源—人際關係；第三夜是理清人際關係，課題分離。第四夜是要有被討厭的勇氣，終點是共同體感覺。第五夜是活在當下，賦予自己人生意義。
我最喜歡書中第三夜裡的一段話：“在人際關係上，別人如何評價你，那是別人的課題，你根本無法左右。太在意別人的視線和評價，才會不斷尋求別人的認可。對認可的追求，才扼殺了自由。由於不想被任何人討厭，才選擇了不自由的生活方式。換言之，自由就是不再尋求認可。”這本書與我而言，最大的感觸是：我可以選擇自己想要的人生，面對別人的干涉，要有被討厭的勇氣，這也是我在追逐自己人生中需要付出的代價。不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是湧流勇進，找尋屬於自己對人生意義的定義。另一方面，也給我想要改變的勇氣，不能因為害怕不被接受就停滯不前，堅定做那些自己原本就一直想做的事情，告別拖延，凡事都更堅定一些、自信樂觀一些。你若盛開，蝴蝶自來；你若精彩，天自安排。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇17
與其說是被心理學上的邏輯驚豔到更多的是尋找到共鳴。
與蘇格拉底的原因論相悖，阿德勒心理學強調目的論，客觀的事實與主觀的解釋、被動的心態和主動的選擇之分。發生什麼不重要，重要的是怎麼看待已發生的事件；同樣的，被賦予什麼沒關係，有關係的是怎麼利用被賦予的東西。簡而言之，此時此刻的主觀能動性決定了你是誰，你怎樣。
人際關係是一切苦惱的源泉。反覆提起的原生家庭問題在阿德勒理論面前就有了不同的答案，之所以自閉之所以沉浸在過去的傷害中是因為這樣才能更安心，這樣才能不與外界交往，才可以按照自己的心意活著。不願反駁不是因為理論不足，不敢表白不是因為容顏不佳，不去面試不是因為能力欠缺，不反駁、不表白、不應聘的目的是拒絕被他人討厭和拒絕。如此，才能保護自己謹小慎微的自尊心不受傷害，才能心安理得的維持現狀。在對不變的眼前的不滿和對改變的未來的不安中，人往往更願意選擇前者。人們總愛說等有時間了我就去幹什麼，但是隻要我不去做，就永遠保留著只要我去做就一定會成功的可能性，所以不是沒時間沒精力，只是我的目的就是不做，不然我的真實能力和潛力可能會摧毀當前的生活。發脾氣同樣適用目的論，情緒是可以掌控的，多是為了威懾對方才怒髮衝冠歇斯底里，講道理也能達到目的，但總會覺得效果大打折扣了。阿德勒就此論題給出的破解謎底是課題分離，你只負責去做，別人怎麼想與你無關，即“我愛你，但與你無關”。
人最大的不幸就是不喜歡自己。自卑是個中性詞，是人追求進步的一種健康的心理狀態，但我們往往誇大它，使其成為認可欲求。總是讓別人的喜好左右自己的行為，總想要去得到身邊的人乃至是全世界的人的認可。如果別人的認同與表揚成為操縱自己情緒的手段，那個體就失去了獨立存在的意義。那麼如何才能以一顆甘於平凡的心態輕鬆的活著呢？書中概括了三點：自我接納、他人信賴、他人貢獻。簡單的說就是接受自己，無論是優秀的你還是不堪的你都是獨一無二的你，有些人僅僅是因為你的存在就會幸福。其次，無條件的信賴而不是信任他人，信任需要擔保抵押但信賴是不講條件的，你始終都是你，背叛不足懼。最後，放下得失之心，做有益於他人的事，從對他人有用中實現自身價值。從課題分離到共同體感受，完成人際關係的良性閉環。讓我們像祈禱文中那樣祈禱吧：上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區別。
生命的軌跡不是一條直線而是由無數個剎那構成的點。就像旅行的目的不是到達某個地方，人生的意義也不執著於攀登某個高度，途中的風景才彌足珍貴。鴻鵠之志也難解瑣碎生活中的滿地雞毛，所以沒有目標也無妨，認真過好此時此刻，這本身就是跳舞。老師今天教的字學會了嗎？領導今天佈置的工作完成了嗎？親友今天要表達的愛心發射了嗎？絢爛耀眼不過瞬間，重複繁瑣是必修課更是世間常態，腳下的路、身邊的人才最重要。煙火氣、凡人心，不要把人生弄得太深刻。
一切都源於自己，今日份的幸福是晚飯吃燴餅。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇18
是值得時時翻閱的書。常讀常新。
書中提到，我們無法改變，並不是缺少能力，而是缺少勇氣。當一個人具備了被討厭的勇氣時，關係也更簡單輕鬆了。
課題分離很重要。意識到什麼是自己的課題，什麼是他人的課題，可以避免我們被束縛或束縛別人的局面。而，如何界定課題是誰的呢？那就看這個課題需要誰負責？誰需要承擔這個課題的後果。每個人都應該對自己的課題負責。
還有一個反常規的點在於，過去不能決定我們的未來，不能決定我們會是什麼樣的人。只有自己的心念可以決定我們的人生，我們是什麼人。如何看待過去、創傷或什麼，這完全可以掌握在自己的手上。不要再避開自己的人生課題了。面對它們。
自我接納而不要自我肯定，無需假想自己是多麼優秀的人，不要自我欺騙，需要實事求是。這才是誠實地肯定自身的價值，但凡存在，就是價值。
對他人要當成夥伴而不是競爭對手，看成橫向關係而不是縱向關係，這樣才沒有對錯好壞之分，也沒有輸贏之分，真正獲得了自由。
以及，要發展、意識到共同體感覺，我們是世界、宇宙的一部分。當我們認可這一點，也會自然而然地貢獻，這個貢獻不一定要是看得見的，也可以是看不見的。在這種貢獻中，我們會更能肯定自我的價值，形成一個良好的迴圈。
還有一個有意思的點是，不要批評和表揚，無論是對孩子還是誰。很簡單，批評和表揚都是一種評價體系，都帶著上級對下級的不平等色彩。也會在無形中形成干涉。一個有賞罰心理的人，容易因為害怕被批評而變得膽怯怕事，不敢活出自己，也容易因為想要得到表揚而故意討好，把自己的力量交到他人的手上。
取而代之的，應該是鼓勵。鼓勵是這樣的，是平等和自由的關係，是真誠地說謝謝，當他人幫助了我們時。鼓勵也是對他人的幫助，必要的一種幫助，當他人需要時。
發現這本書是許多年前，真正讀這本書是最近，很有緣，對應到我的許多“症狀”，可以說解開了我的不少心結。書裡還提到活著的意義，那就是不要盯著過去，也不要盯著未來，自己去賦予意義才是自由啊！
並且，請活在當下吧，當下就是一個接一個的剎那，它不是一條線，更像是一個點，這才是我們可以把握住的。
讀完之後，真心感覺到內在更勇敢了，也明白了在很多種情境下該如何做，是一本非常實用的人生自助書。
感恩。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇19
心理學家阿德勒出生於1870年，雖然年代久遠，但他的觀點一直影響著我們。例如，“發生什麼事不重要，我們怎麼看待這些事才重要”轉換到我們現實生活的態度是，發生什麼不重要，重要的是你怎麼看待眼前的事情。你怎麼看，怎麼詮釋，就等於你決定了某一個版本的世界。
每個人看問題的角度很不同，對於一些人很致命的事，另一些人卻覺得沒什麼。就拿分手這件事情來講，有人在分手後覺得很難過，整個人都很悲傷，覺得可惜，成為了遺憾；也有人抱著輕浮的態度，傲慢的姿態來看待分手這件事；也有人在分手後產生了憤怒，憎恨的情緒，因而又導致了某些令人難以啟齒的後果；也有人懂得反思自己，在這段已經結束的感情中發現了自己的問題，或者是讓自己明白了更重要的某些道理，從而驅使自己改變，在這段戀愛中得到成長。
“重要的不是過去，而是你怎麼看待過去，而我們對過去的看法是可以改變的”阿德勒如是說。我對這句話深有體會，但是反觀自己的過去，我想說：過去並不是不重要，它很重要，因為已經發生過的許許多多的事，讓我明白，讓我成長，才有瞭如今的我。修正了許多問題，打磨了我的稜角……今非昔比，卻也仍不完美。不同時期的我，不同狀態下的我，對過去的看法，也是盡不相同，所以“我們對過去的看法”在不斷改變。
我談過一次刻骨銘心的戀愛，差一點觸控到了愛情的高度。在一起兩年的時光，雖說分分合合，卻也惺惺相惜，當時是快樂的，想起來是幸福的，最後沒繼續走下去，只留遺憾滿滿。那時候不懂事，讓我喜歡的人受了不少委屈，積攢了失望，是我的問題，也是成為遺憾的根源，很對不起她……但是我覺得始終有機會，去彌補。心中默許，乾坤未定，我們在頂峰相會，我還想看到你的笑臉。
其實兩個人要在一起，外力是毫無作用的，因為要在一起的最終是兩個人，最後如果真是崩塌了，也頂多是外力給了一點暗示，推倒壁壘的依然是自己。無論情感曾經多麼殘缺，結局一定歸於平靜寬廣，如果不是，那它還不是結局。
以上，便是我的感悟和理解。我想到了姬霄說過的話，我們都是突然長大的，那個瞬間在無可挽回的事實前，學會了從容不迫，在大勢所趨時，學會了不動聲色，開始保守的給予，迅速的放棄，遊刃有餘的周旋。在那些眾口一辭的節日裡，將最好的情感夾雜在尋常祝福中，試圖矇蔽隱秘的初衷。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇20
讀哲學類或傳記類書籍目的，不是為了拔高思想境界，也不是為了複製他人成功，只是為了學習他人對事對人的態度，處事做事的邏輯，分析問題的角度，以後遇事有跡可循，可以更豁達從容。
煩惱大多源於人際關係，傷害別人或被別人傷害。我們無法脫離人際關係獨立生活，但只要我們處理得當，是可以改變獲得幸福，問題不在於能力而在於勇氣。
生活中，我們大多不是關心如何看待他人，而是在意自己如何被看待，如何更有價值。得到別人的認可，我們可以增加自信，但過於希望得到別人的認可，會按照別人的期待去生活，會捨棄真正的自我，活在別人的人生之中。
擁有被討厭的勇氣，人際關係就會變的輕鬆自在，不在兩人關係中看自己的價值，不因得到某人的表揚而感到喜悅。想獲得貢獻感，可以把自己放到更大的共同體中看自己，看在團隊、部門或者公司中的價值，不要侷限於兩人的人際關係；也可以與人之間建立平等的橫向關係，對別人的關心鼓勵屬於橫向關係，儘量減少得到表揚而感到喜悅的縱向關係，是有能力的人對沒能力的人所作出的評價。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇21
本書最重要的一個關鍵詞就是勇氣。勇氣是獲得自由的前提，是獲得幸福的基礎。
在我看來，把別人的課題跟自己的課題分離開來，就是會讓別人討厭，不被別人認可，毫不在意別人的評價，是獲得自由的代價。
說說本書對我來說有幾個重要的啟發。
第一，阿德勒心理學考慮的不是過去的原因，這和弗洛伊德和榮格的思想是最大的區別。
他只考慮目的，針對此時此刻的情景去創造未來，也不存在心理創傷，過去的經歷就是過去的經歷，至於過去的經歷是什麼？是事實，但是不同的人會賦予它不同的意義。
如果我們一直依賴以前的創傷，那麼我們就會止步前（我傾向於相信這種觀點，過去皆是序章，過去已是資源，至於創傷和痛苦，某種情況也可以轉化成資源和天賦）
第二，情緒，感情是我們捏造的。
有的時候是為了我們做出某種行為，而且創造出來這種情緒（這個對我而言還是有些震撼的，為了發怒而憤怒，不過事實好像也是如此，哈哈）
第三，我們覺得自己不幸，不是因為生來就不幸，而是我們選擇了不幸。
選擇不幸，對我們來說是一種好的選擇，儘管改變可能會發生很奇妙的事情，但相比於現在的情況，不改變仍然是更為舒心，更為安心的選擇。
（這些內容我反覆讀了好多遍，覺得如果只要改變自己選擇的話，那是不是就可以幸福了？
但事實上好像也沒有這麼簡單，自己認知的這種模式不太容易改變，在趨利避害的本能下，只有發生了比較大的變故，才會主動的尋求改變。
但如果知道了自己擁有這種選擇的主動權，還是蠻幸福的，雖然有些沉甸甸）
第四，人的煩惱都是來源於人際關係的煩惱。
如果不如別人，我們就會討厭自己，厭惡逃避人際關係，會自卑。
人際關係的矛盾都起源於對別人課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉，如果能夠分離開這種課題，煩惱也就放下了。
但如果換一種角度來看，人際關係並不是權力鬥爭，人們都是自己的夥伴，我們處於一個共同體。
我是共同體的一份子，我並不是自世界的中心只是其中一部分，這樣就解決了這樣的煩惱，不存在比較。
（課題分離的這個概念，比較容易理解，但是生活中做的時候不是特別容易，干涉和被幹涉是永遠存在的，上下級的關係，公司的關係，權力鬥爭的關係，會導致我們傾向於發展一種縱向關係，就是控制與被控制，平等尊重的這種橫向關係，不太容易發展，但是值得嘗試，不管是父母與孩子，老師與學生，親密關係都可以儘量發展成為一種橫向的關係，把彼此的課題分離開，我做好我的，你的由你自己決定）
第五，活在當下，接納自我，信賴別人，甘於平凡
（這個世界上最簡單關係就是我跟你的關係。只有我充分接納我，我又充分的信賴依戀你，關係才會變得更加深刻）
第六，計劃式的人生根本不可能，人生是剎那間的串聯。
做好這一剎那的事情就好了，享受這一刻，這個有一些享樂主義的味道，但對於阿德勒的理解來說，並不是這樣，我們每一時，每一刻，都是一個點。
人生並不是一條線，因為每個點跟每個點之間的聯絡，我們並不知道。人生只是一連串瞬間。
並不存在真正的目的地，旅行從剛開始出門那一瞬間就已經開始了，並不是非要到達某個目的地，才是最終的目的，過程本身也是一種結果。
我們每個人都想看到未來，其實根本就不存在未來。
人生好似一張白紙，你可以按照自己的意願來畫。
並沒有故事，如同人生也沒有意義，人生的意義靠自己來決定。
那如果真的需要一個方向，就是：他者貢獻，只需要過好每一個完結的剎那，沒有必要跟誰競爭，也不需要目的地，就會走到此時此刻。
第七，要想獲得幸福，本質上就是要對他人有貢獻，對他人有用（這個和需要別人的認可還是有分別的，需要別人的認可，是從別人的角度出發，滿足別人。而獲得幸福是自己發出的這種能量，認可的慾望就會消失，不存在別人的評價。）
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇22
在《被討厭的勇氣》（以下簡稱《勇氣》）這本書中，一方面，作者提到了這樣的觀點：人的性格或秉性是自己選擇的結果。然而，另一方面，作者又說：無論什麼樣的犯罪者，都沒有因為純粹想要做惡而去幹壞事的，所有的犯罪者都有其犯罪的內在的“相應理由”，即在“利己”這一意義的善。我們選擇了“不幸”，恰恰是因為我們認為這對自己是一種善。包括我們選擇不改變，也是因為我們覺得儘管有些不方便，不自由，但不改變還是要輕鬆一些。
在我看來，這種善本身就反映出了人本質上幾乎不可改變的特徵，和每個人天生的秉性密切相關。譬如對有些人來說，學習本身就是一件對自己的善事，就是說光是學習本身就能給他正向的反饋，不需要任何外界的刺激，因而學習起來也就事半功倍，也很快樂。然而如果是違背秉性的事，那麼就事倍功半了。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇23
我承認這本書我並沒有看完，本人也是第一次寫文章，大概沒有什麼邏輯和結構，只是一些思考，僅代表個人觀點。
這是一本日本作家寫的，卻借用了阿德勒的心理學觀點，原文中也有大量的引言，據說卡耐基（就是那個寫了《人性的弱點》的那個人）深受這位據說是和弗洛伊德、榮格齊名的著名的人影響。
書中用哲人與青年的對話的形式討論了一些穿著心理學、哲學外衣的問題，內容我不想贅述，我們就只來談談我的看法。對話這種模式相信成熟的讀者一定能識破其中的技巧和陷阱，即便作者刻意設定了兩個彷彿對立觀點的人，這種假象的對話甚至可以說是剝奪了我們思考的權力。
全書至少是我看到的部分都是積極向上的內容，但我認為這種積極向上可以說是消極的，不顧一切的向前，當然這種態度是十分符合日本的國情需要的，但是作為有思考能力同時又具有一定影響力的人一味地吧讀者，把信任他的人拖拽到社會意識形態當中，給人們灌輸努力、進步的想法，忽視社會的不公，在我看來是極不道德的。
我認為他所說的進步甚至不算進步，“勇敢的去追求幸福的生活”這樣的話是空洞的，即使是問我們的父母，努力奮鬥一輩子的父母一個簡單的問題：“你們認為活著的意義是什麼？”他們無法說出一個答案，甚至已經會破罐子破摔的說:“為了你啊”。我們的上一輩已經沒有答案，到我們更加沒有，我的答案是隻是跟著社會的車輪往前走，最好的辦法是不加思考。活下去，以父母為負擔的活下去，乾乾淨淨的走，不傷害兩個單純的靈魂。也不知道誰曾有幸見過自由，我只想跟他聊聊自由是一種怎樣的感覺，在這個哪怕是特朗普都不自由的時代。
這本書是同學回借給我的，我問他是寫什麼的，他說是哲學。或許正是因為這樣我帶著看哲學書的先入為主來看這本書，這本書就成了一本笑話，直到我看不下去合上書，看到書的背面寫著：“上架建議：勵志經典、人生哲學”，由此可見，勵志文學總是帶有以上特點的。為什麼哲學、人生這兩個字眼放在一起就截然不同的了呢？
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇24
聽到這樣一個故事：一個男生追求一個女生，結果女生答應做他的女朋友沒多久，他就覺得沒什麼意思就分手了。有人認為這就是一個渣男。
但是在《勇氣》中，作者似乎持有不同的意見，並舉了這樣一個例子：父母強烈反對你所選的工作，父親大發雷霆，母親痛哭流涕，甚至揚言斷絕父子關係。但是，作者認為如何克服這種“不認可”的感情，那並不是你的課題，而是你父母的課題。你根本不需要在意。更進一步，關於自己的人生你能夠做的就是剔除掉別人給你的外在壓力，選擇自己認為最好的道路。別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。
按照作者這個觀點，那麼這個男生只是“選擇自己認為最好的道路”罷了，那個女生能不能接受是她自己的課題。
最近重新思考了這個想法，關於課題分離，似乎並不能簡單的選擇自己認為最好的道路，還涉及到了責任的問題。比如，我們是否可以不顧責任，任由自己選擇。在這個例子中，我們需要思考：女生答應做他的女朋友，是否本身就包含著某種承諾，應當承擔某種責任；或者如果男生做了某種承諾，是否可以不顧這個承諾毀約。或者說這些都無所謂，畢竟最後也是他自己承擔自己選擇的後果。然後他就會看到這個選擇究竟是不是對他自己最好的選擇。如果是，那他繼續，承擔後果。如果不是，那麼他也就糾正了自己的錯誤想法，按照新的自認為的正確道路前行。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇25
之前我說過，我變成了一個油腔滑調，油嘴滑舌的人了。當時半調侃半認真的說自己只是在靠近自己的本心。但進來發現並不全然如此，可以說是在靠近本心，但是是以一種更加曲折的方式，繞了半圈。
最開始改變的嘗試是想著皮一點，將一些想法半認真半虛假的說出來，比如說特意給陸哥買，留的提子。然後發現還挺好玩，開始大家好像也覺得不錯，自己也挺享受其中。結果我就像小孩子拿到了喜歡的玩具，不停地如此嘗試，放飛自我。中間我還產生了誤解，以為這正是我所喜歡，想要這麼做的（雖然那段時間確實很喜歡，也想這麼做）。但現在想來，這樣也只是在某些方面比之前更加多地表達自己的真實情感，只不過與此同時在其中也參雜了玩笑，虛假的成分。其結果就是在油腔滑調，油嘴滑舌上越走越遠，帶著幾分真心，幾分玩笑，不停的口嗨。
然而這一定程度上，這並不能說保持本心，仍然不過是換了一層馬甲的軟弱罷了，本質並沒有變。在很多關鍵的地方，仍然十分軟弱，十分被動，實際上仍然是在逃避。所以很多時候仍然不敢真實表達自己的情感；仍然小心翼翼，擔心自己做錯了什麼，傷害他人，小心翼翼。
下一步我會嘗試更多地直接表述自己的喜歡與討厭，想與不想，更加從心。但至少現在，還是做不到課題分離就是了，或許永遠也不想做到這個地步，或者不敢做到這個地步。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇26
看完這本《被討厭的勇氣》有四五天了吧，原本沒打算寫點東西，我看書一直都是看過之後評價了好壞推薦與否就拋到腦後了，雖然說這種讀書方法不被倡導，但我甘之如飴。過來寫讀後感是因為這兩天在看《認知覺醒》周嶺的書，裡面的很多點都戳我的心，當然我很推薦這本書，不過我現在還是迴歸正題吧。
整本書是以對話的形式展現的，展現了阿德勒心理學，這本書一開始就是一個青年聽說某個智者說：世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福，他無法接受這個觀點，於是找到了這位智者開啟了對話。
在讀這本書之前我根本沒聽過阿德勒這個名字，其實他也是心理學三大家之一，於其同等的是我們眾所周知的佛洛依德，榮格。這本書中介紹了阿德勒心理學的很多方面，阿德勒心理學提出了目的論，和弗洛伊德的因果論不一樣，弗洛伊德說的話我們現在普遍都這麼認為，弗洛伊德學說認為呢，現在是過去的自己造就的，過去對現在影響很大。但阿德勒卻這麼認為，過去對現在沒有影響，你覺得有影響是因為你有想要逃避的事情，你覺得有影響，是你拿過去作為藉口，你把過去的經歷作為藉口來實現自己的目的，這就是目的論。
阿德勒心理學簡單來表達就是：我愛你，與你無關。他提出要學會分辨人生課題，比如我愛你，這是我的課題，我要做的事情。而你，你愛不愛我，不關我的事，與我無關，這是你的課題。想明白這一點，很多煩惱都沒有了。
阿德勒指出：一切煩惱都來源於人際關係。比如說人際關係中的“權力鬥爭”，書中提到了關於父母和子女之間的權力鬥爭，比如說：父母對子女的教育管教，是以一種上下級的關係，以一種指導的關係進行教育，子女往往會輸在權力鬥爭中，但權力鬥爭的輸方往往會對贏方進行“復仇”，這就有叛逆的表象了，有的孩子為了復仇表現出來的叛逆形式是逃學、上網、染髮等等讓父母感到不滿的事情。那麼良好人際關係的相處方式是什麼？
書中提出的最好的方式是與交流者是一種”橫向關係”，不表揚也不批評的關係。那麼我們常用的就是“縱向關係”，比如父母對孩子說的：“做好的，好樣的”，這種表揚，這種上下級的態度，容易聯想到操縱，干涉。以表揚的話語來操縱孩子做自己滿意的事情，來干涉孩子們的想法。但是有時候孩子不得不依靠父母的引導才能走向正確道路，所以這時候就有了基於橫向關係的援助，被稱為“鼓勵”，比如說孩子幫忙做了家務，不應該說“做的好”，應該說“謝謝”，把孩子和自己劃到一個高度來，以示尊重。
當人聽到感謝之詞時，就會知道自己能夠對別人有所貢獻，人只有在能夠感覺自己有價值的時候才能獲得勇氣。當然有一種有價值，是：只要存在，就有價值。比如老人家，只要活著，家人們就開心，那就是價值。其實在關於這點上，橫向關係我很贊成，但實際使用起來卻很難。阿德勒心理學也可以說是被使用的心理學。
說實在的，今晚和我一個姐姐討論了一下這本書，主要是我單方面瘋狂輸出，輸出完之後才發現自己的語言漏洞很多，很多點都沒讀透，但我還是堅持發表了一篇讀後感，畢竟要是讓我再讀一遍，那就等明年吧。
別的不想說太多了，有興趣的就去看看這本書吧，書中還提到了自卑感，自卑情結，活在當下，人生意義等等。這本書名為被討厭的勇氣，如果你想活得自由獲得幸福，就要有邁開腿的勇氣。開啟這本書，你就邁開了第一步。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇27
這本書有多紅，應該不用我多說。周邊很多人都做了推薦，2年前我應該聽過曉書童講過這本書，當時也覺得有一些道理頗為精彩，能講到我心裡。這次重新閱讀，也對於其中的一些點很有共鳴。
所有的“不幸”都是自找的，與他人無關。
我們一直常說，原生家庭對一個人影響是多麼的巨大，家庭的不幸給這個人畫上了悲劇色彩，先天的不幸似乎為後天的悲劇打下了可以被理解的伏筆。但是阿德勒認為：過去不重要，怎麼看待過去才是重要。因為過去是死的，而我們是活的，我們不能被過去所束縛。過去不一定能決定現在，能決定的是當下最真實的想法和對於當下想改變的勇氣
課題分離
為什麼現在有很多人都不快樂？很多煩惱？因為煩惱都來自於人際關係，擔心不被喜歡，擔心被討厭，擔心這個擔心那個。但是阿德勒認為：我們要有被別人討厭的勇氣，你才能真正獲得自由。怎麼做到這個，用課題分離去實踐。舉個例子：你去追求一個人，但別人不喜歡你，所以你很痛苦。如果使用課題分離就是，你喜歡別人是一個課題，跟別人願不願意喜歡你是另外的課題。你喜歡別人是你的課題，她願不願意接受你，是她的課題。每個人做好自己的課題就好了。這點在家庭生活和家庭教育，工作上，仔細想想真的有很多案例，有時候我也經常做一些吃力不討好的事，花時間花精力投入，最終還沒人說你好，事後自己想想心裡窩死。終於現在在哲學層面，我給自己找了條道路，首先要有被討厭的勇氣，找好邊界感，儘量不要讓自己因為人際關係讓自己難過，然後做好自己認為應該做的，將自己和別人的課題分離，只解決自己的課題，同時尊重別人的課題。因為別人如何對待你、要怎麼做，那是別人的課題。自力更生於自己的課題，同時尊重和有邊界的處理別人的課題。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇28
當第一次看到被討厭的勇氣這個名字的時候，自己真的是不能夠理解其含義，難道說被人討厭還需要勇氣嗎？
看完之後個人印象比較深刻的有以下三方面。第一，相比於廣為大家熟知的弗洛伊德的原因論思想，阿德勒的思想是目的論。第二，分離課題，不妄加干涉他人的課題，這樣才能獲得真正的自由。第三，我覺得就是四個字，活在當下。
1、原因論和目的論
原因論從我們小的時候已經不知不覺的融入了我們的生活，它是給予了我們很大的幫助，但是從另一方面來說也給了我們一定的束縛。因為所以從很小的時候我們就瞭解這樣的因果關係。
比方說因為小時候的經常被欺負所以自己現在性格比較自閉害怕與人相處，站在原因論的立場上那就是小時候經常被欺負導致了你現在害怕與人相處，小時候被人欺負已經是事實，這個事實造成了你害怕見人的另一個事實。
站在目的論的角度應該是這樣的，你的目的是你害怕見人，所以你需要尋找可以讓你實現害怕見人目的行為、方式。你自卑、小時候被欺負導致你性格內向這些都是你害怕見人給自己提供的辦法。
或許你會說這都是事實，如果說這是事實，是否一個事實造就了另一個你害怕見人的事實。但是難道所有小時候被欺負的小孩子都害怕見人嗎？當然不是。去和別人接觸溝通會讓你感覺害怕，而不和別人溝通會讓你感覺舒服，根本原因是因為你不願意走出自己的舒適區。
如果你的目的是去和別人交流、溝通，是為了這個目的而為，我想你所有的想法也會為這個目的而做。改變自己的目的，改變自己對既定事實的看法。
2、分離課題，分清主次
為什麼要分離課題呢？分離課題就是為了分清主次關係，不要妄加干涉他人的課題。比如說你有一個畫畫的興趣愛好，你給自己定了每天畫一個小時的畫，這肯定是你的課題了，因為這個畫畫是你的事情。比方說有一天你因為有事沒有畫畫，你的朋友看到了你沒有畫畫讓你趕緊畫畫去。我想你當時肯定不會特別開心，因為他干涉了你的課題。
我們都不希望被他人所幹涉，反之亦然，他人也不希望自己被幹涉。當你去幹涉他人的課題的時候主觀意識裡是想要別人按照自己的思維去做事情的，怎麼能讓人開心呢。可以去引導但是不能無視他人的意願去強加干涉。就好比帶著馬兒到河邊喝水，你可以把馬兒帶到河邊但是不能強迫它喝水。
3、人生只存在於剎那之間，我們的生活只是此時此刻
人生最重要的是此時此刻，人生是由每一個剎那的點組成的。因為我們不可能知道下個瞬間會發生什麼事情，需要怎麼做。所以說盡可能的做好當下瞬間應該做的事情。
最後，不管是目的論、分離課題還是強調人們的生活是由每一個剎那組成這樣的思想，最終實際上還是想要讓我們儘可能的能夠放下包袱，活得輕鬆。只有放下了包袱，我們才能夠活的簡單輕鬆，只有活的簡單輕鬆了才能夠體會到幸福感。我想負重累累的你肯定不會有時間去體會到幸福吧。
希望我們每個人都能夠從此書中有所收穫，還記得這本書的結尾的一句話，“人生的意義，由你自己決定”。幸福與否只在我們的意念之間，當你改變了這個世界都會跟著改變，你只是需要有能夠改變的“勇氣”。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇29
終於看完了這本書《被討厭的勇氣》。
這本書是以一個迷茫青年和哲人探討對話的形式書寫，其實還蠻創新的。看到後來才發現，原來當初希臘的哲學家蘇格拉底也是這樣跟人討論哲學書寫文章的，不過也讓我們讀者更清晰的看到問題並找到答案，因為很容易就把自己代入到這個迷茫的青年人身上。
雖然不完全贊同哲人的觀點，可是想一下能找到完全相同觀點的人，又有幾個呢。而且韓寒的那句話我一直很同意，學過那麼多道理還是過不好這一生。
其實我特別同意哲人說的關於人際關係的觀點，就是關於課題的觀點。
很多煩惱都是來自人際關係的牽絆，這個真的是深有感觸。我們一直都在要求自己去迎合別人的要求，就算有時候並不是我們願意做的事情也是。這個倒是跟我之前參加面試的時候的觀點很相似。
當初面試的時候，老闆問我：你覺得什麼是社會責任感？確實當時我也蒙了一下，我是來應聘做客服的，需要懂這些嗎？所以當時我的答案是：做好自己的本職工作，不影響他人。不知道老闆對我的回答印象怎麼樣，不過他倒是一直強調要幫助同事，一定要相互幫助。這個在團體中是必然的，因為一個團體一定要相互幫助才能進步的。但是作為團體裡面的個人，做好本職工作是前提。一個人連本職工作都做不好的話，那他再去怎麼幫助別人也是一個不合格的員工。所以各司其職就是這個意思。
所謂各司其職就是我們各人的課題。我們首先要做好自己的事情才有精力和時間去幫別人，要不然的話還要求別人來幫你，那你就是給團體拖了後腿了。
而另一個比較深刻的觀點就是目的論了。我們現在的樣子行為，並不是歸咎於過去的影響，而是我們潛意識裡有某種目的才會做出這樣的行為。比如說我現在在熬夜寫文章，並不是我白天沒時間，而是我本身就覺得晚上寫文章思路會更清晰。過去的影響其實在於我們怎麼總結經驗，除此之外沒有任何意義的。追究過去的錯誤，並不會使時間倒退來消除這件事的發生，但是總結反省過去的錯誤，卻可以使人變得聰明。所以我們之所以是我們，並不是因為過去的影響，而是對於現在所作出的反應。
人的一生都是有無數個瞬間組成的，跟物理學中的概念說物體都是有無數個離子原子分子組成的概念差不多，只是空間和時間的差別吧。哲人主張我們不需要考慮過去，也不需要張望將來，只需要過好每一個現在的瞬間，那麼這一生就可以無愧於心了。
我們過得這麼苦惱迷茫，埋怨這個埋怨那個，從來的不是因為缺失機會，而是缺失勇氣。人都是因為總結改善才有進步，那麼從現在開始，給自己勇氣去過好每一個瞬間吧。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇30
“生活給了我們各種束縛，表面上看起來，這些束縛是時間的、金錢的、人際關係的，但實際上，這些束縛是心靈的”。感謝本書，讓我獲得瞭解脫和治癒自己的方法。
本書基於阿德勒的理論體系，幫我掙脫的第一個束縛是來自過去。當哲人平靜地說出“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”時，我的思緒有瞬間的凝固，然後瞬間豁然開朗。是的，是瞬間原諒了某些人和事，瞬間釋懷了那些不想再提及的曾經，瞬間覺得自己離幸福很近，瞬間——放下。
我認為我不是個執念很重的人，雖然“過去”——直白的說是我的原生家庭——在很長一段時間影響了我的選擇我的判斷，但當我終於有勇氣執起他的手，組建了自己的家庭，並感受到他帶給我的安全感和幸福時，其實我已經將所謂的過去深埋心底，雖然仍舊不能釋懷，但我試著遺忘——既然我不能改變血親的事實，那我只要做到為人子女的責任就好，一切都只是一種義務。
但不能否認的是，其實我還是有偏執的一面存在，雖然我對自己說我會遺忘，但每當親人誇讚成年後的我對父母如何孝順時，我卻沉醉在每每父母那愧疚和抱歉的眼神中不能自拔，我一邊鄙棄著自己的“惡毒”心思，一邊享受著那種“報復“的快感，痛並快樂著……
然而，我遇到了正面管教，繼而認識了阿德勒，如果說正面管教讓我不再糾結那些所謂的傷害，讓我理解那只是他們不懂愛我的方式，那麼透過《被討厭的勇氣》所呈現在我面前的阿德勒的心理學理論讓我更加釋然和解脫——過去的好與不好已然成為過去，它已影響了我那麼多年，為什麼我還要讓它繼續？放下過往其實是放過自己，當我有勇氣走入婚姻並將我的女兒帶到這個世界，那些過往早已不能左右我了，曾經的不釋懷也不過就是一段不開心的經歷——僅此而已。
第二個束縛來自人際關係。在沒參加讀書會之前我覺得在人際關係這個層面我沒什麼可糾結的，因為我狹義地定義了“人際關係”。感謝19班的Lisa，這個學理科的女生以其思維和邏輯的縝密呈現給了我對“人際關係”更全面的認知，使得我更清晰地理順了自己的問題。
她總結的人際關係包含三大矛盾：比較、競爭及權力之爭。從前，當我煩惱體重直線上升、考試考不好、與父母意見不一時，我不認為這些煩惱來源於人際關係，但現在當我仔細且深入地探想這些煩惱問題的目的時：在意體重源於比較，考試是為了競爭，而執著於對錯則是對權力的爭奪，根據阿德勒心理學的說法，其根源只有一個——那就是人際關係。簡單來說，就是為了要得到別人的認同。即，人的煩惱在於離不開群體，卻不知道該如何合適的、把自己放置在群體中並讓自己成為有貢獻感的人。
接著，“課題分離”這個概念打開了一扇改變我命運的大門。原來——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事；別人的人生從本質上來說，都是與我無關的人生，別人如何做、做的如何也與我無關。如果每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那麼多糾結和煩惱。即，在“我”的課題中做好決策者和承擔者，在“他人”的課題中做好旁觀者或援助者，忘掉別人的標準，感受自己的幸福，就已經足夠圓滿了。
第三個束縛來自未來。我常說“等我如何如何，我就如何如何……”如同我將我的人生界定成“一直在路上”。可其實，人生中只有現在是真正屬於自己的，過去是無法改變的，未來是不可預知的，與其糾結過去或憂慮未來，不如在此時此刻認真而謹慎的做好現在能做的事。就像書中所說：“人生就像是在每一個瞬間不停旋轉起舞的連續的剎那，只要跳著舞的此時此刻充實就已經足夠。”
曾公曾說：“未來不迎，當時不雜，過往不戀。”活好了當下，就活好了一生！
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇31
《被討厭的勇氣》是一本介紹關於“自我啟發之父”阿德勒的心理學書籍。該書以青年與哲人對話的形式，探討了一系列問題，如“我們的不幸在自哪裡”、“要不要活在別人的期待裡”、“如何獲得幸福”、“如何處理人生的課題”，給出了阿德勒對於這些問題的回答。
不同於弗洛伊德與榮格的“原因論”（通俗來說，是指一切的結果都是過去的原因導致的），阿德勒則認為一切的行為都是基於我們的目的產生的，我們的不幸都是我們自己選擇的。真正對我們有影響的，不是過去所發生的客觀事實，而是對客觀事實我們所投射的主觀看法。井水的溫度是恆定的，無論是夏天還是冬天都是10攝氏度，可在夏天的時候我們覺得它清涼，冬天覺得它溫暖。它的溫度沒變，可是我們的主觀感受變了。所以當事情發生已經成為既定事實，如何看待它，就成了將會影響我們行為的主觀問題。要去溫暖地擁抱它，還是冷漠地疏遠它，這就成了我們自己人生的課題。“重要的不是被給予了什麼，而是如何利用被給予的東西”。
我們總是不可避免地對他人抱有期待的。我們希望自己受到他人的喜歡，受到他人的認可，也因此，我們逐漸地在他人的王國裡淪落。阿德勒則告訴我們，追求別人的認可欲求是我們煩惱的來源，我們把別人的認可這個別人的議題，誤當作了自己人生的議題。我們為自己沒有達到別人的期待感到不幸，為自己沒有做到別人理想中的自己感到痛苦。因此，我們在別人的王國裡小心翼翼地乞討，並以此為榮耀。
如何獲得幸福？阿德勒的答案是首先進行課題分離，搞清楚哪些是自己的事情，哪些是他人的事情。這不是在疏遠人際關係，相反，這是在尋找人際關係新的入口。在完成課題分離的基礎上，做到“他者信賴”，把別人當作是自己的夥伴，不去幹涉別人的決定，只要給出中肯的意見即可。最後，做到“他者貢獻”，當你把自己和別人建立起共同體的感覺，為這個共同體做出自己的貢獻，便可以從中感受到自己的價值。這種價值感不依賴於他人的認可，而是純粹基於自我內心，因此就能夠獲得真正的幸福。
回過頭來，這本書為什麼會取名叫做《被討厭的勇氣》。是因為作者認為阿德勒的哲學是基於勇氣的哲學。懷抱勇氣去面對過去的不幸與痛苦，擁有勇氣去接受生命的平凡，不去追求別人的認可，即使這份勇氣被討厭。因為人生就應該是這樣，人生沒有地圖，我們一路走，一路被辜負，一路點燃希望，一路尋找答案。
你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。希望每個人，都能夠擁有那一份被討厭的勇氣，珍惜當下的力量，在每個日子裡起舞。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇32
以哲人和青年對談的形式，圍繞所謂人生三問：“我是誰”“我從哪裡來”以及“我將去到哪裡”展開對話。
讀完這本書，我第1次知道三大哲學家，原來除了平常所知道的榮格與弗洛伊德，還有一個叫阿德勒的。哈哈哈～漲知識啦～
阿德勒心理學他更想表達的是，只要你想，你隨時隨地都是可以改變的，不要被固有的過去的一些東西，侷限了現在以及未來的你自己。
他和我們慣常的思考邏輯剛好相反。一直是逆向思維，主張目的論，進行課題分離，然後冷靜地劃清界限。我們日常篤定原因結果論，現在阿德勒正好相反，他主張目的論，從目的出發往前推，這似乎和我大學一位教授的授課理念有異曲同工之處。
中間一段在討論共同體話題的時候感覺很混亂很分裂。不過整體讀下來讓我對人生課題有了更寬泛的認知。有時候在想我是不是天生就該做哲學家或心理學家，很多東西其實我並沒有讀過，也無人告知，但我一直是這麼踐行的。
活在當下，聚焦“此時此刻”，認真而謹慎地做好現在能做的事情。不要把人生弄得太深刻，應秉持認真而不深刻的態度。
“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。”
喜歡書友的一句評論：如果“我”改變，“世界”就會改變。在改變“世界”的旅途中，希望“我”能做自己的太陽，成為照亮別人的光。
有時候無意間拿起的一本書可能就會完全改變之後的人生。
《被討厭的勇氣》的讀後感 篇33
讀這本書之前，和一個朋友聊天，他說人是追逐快樂的機器，我們不論做什麼，最終都是想讓自己得到快樂。我仔細體會了一下，只要把“快樂”理解的寬泛一些，人生還真就如他所說，一直在尋找快樂的道路上。
為什麼說起了“快樂”呢？我一直糾結於平淡的工作和生活，有一份一眼望去看不到前途，卻看得到退休的工作，沒有興趣也找不到價值。每天被自己的這些情緒麻痺著，免不了的怨言和負能量。這樣的心態，我怎麼能過的快樂呢，如果這樣的生活是不快樂的，那麼就與上述“人是追逐快樂的機器”的觀點相悖了，既然認同了人生應該快樂，那麼需要改變的就應該是我現在的態度。也就是說如果不能感受到快樂，就不可以一直這樣止步不前，必須不斷向前邁進。
如何才能改變呢？感謝好友推薦，讓我讀了這本將大師的觀點深入淺出，用對話的模式講述出來的《被討厭的勇氣》，第一次讀到書名，我認為是“令人討厭的勇氣”，讀罷方知是“擁有‘被人討厭’的勇氣”。本書語言通俗易懂，讓我這個零基礎學員少了許多障礙，多了些思考、共鳴和感悟。同時也感謝這個勇敢邁出第一步，鼓起勇氣開始寫讀書筆記的自己。深夜，頂著感染“永恆之藍”的壓力。
一、人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的
哲人說，決定我們自己的不是“經驗本身”，而是“賦予經驗的意義”，這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇了自己如何生活。
比如中學時期的經歷，讓我失去了對學校社團活動的興趣，選擇了安靜自由甚至散漫的大學生活，本科同學們的就業經歷，讓我決心要擁有一個穩定的工作和生活，所以走到今天的每一步都是我自己的選擇，所以沒必要哀怨過去的不如意，也不必抱怨現實的不溫柔，是我自己主動選擇了自己的生活方式。
二、你之所以無法改變，是缺乏改變生活的勇氣
哲人說，儘管有些不自由，但還是感覺現在的生活方式更好，也就是說及時人們有各種不滿，但還是認為保持現狀更加輕鬆、更能安心。簡單的說就是害怕向前邁進或者是不想真正的努力。不願意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣（比如玩樂和休閒的時間），也就是拿不出改變生活的勇氣。
哲人的這些話，感覺字字句句都在指向我，骨子裡我也不想安於現在的生活，也想奮鬥打拼成就一番事業，但真正遇到需要我做出改變的時候，比如去二營部鍛鍊，再比如辭職去大城市，我就拿不出打破平淡生活的勇氣。害怕新環境，害怕新領域，害怕新生活給我帶來的忙碌和不安，所以，最終我還是在原地，選擇了不去改變。
三、認真活在當下，跳好人生的圓舞曲
如果選擇不去改變，又會怎麼樣呢？我還是那個糾結抱怨的我嗎？當然不會再是了，閱讀本書的最大收穫就在於此了。引用一段話“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區別。”
一是既然選擇了不去改變現有的平臺，那麼就踏踏實實的認真過好現在的每一天，接納自我、接納現實，並學會如何利用好現有的東西，慢慢的朝著理想的方向努力；二是在共同體中找到自己的位置，慢慢體會“我可以在這裡”的歸屬感，這種感覺必須靠積極的參與和付出才能夠得到，也就是說人只有在能夠感覺到自己的價值的時候才能獲得勇氣，而這種價值感（我也把它理解為歸屬感）不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得；三是不要過於關注山頂，我們腳下走過的每一步，度過的每一天都是人生這個旅程中美麗又獨一無二的風景。
四、人際關係的王牌，握在自己的手裡
哲人說，提到人際關係，人們往往會想起“兩個人的關係”或者“與很多人的關係”，但事實上，首先是自己。如果被認可欲求所束縛，那麼“人際關係的王牌”就永遠掌握在他人手中。
十幾年之前，當我還是個小女孩，害羞靦腆不善於表達，從來不敢由我開始邁出第一步，以至於那個小男生，他到底是不是也喜歡我，應該是一直都無法解開的迷了。
哲人說，如果關係淺，破裂時的痛苦就會小，但這種關係在生活中產生的喜悅也小。只有拿出進一步加深關係的勇氣之後，人際關係的喜悅才會增加，人生的喜悅才會增加。
不敢說和大師的觀點不謀而合，但前期因為小男生帶來的遺憾，也令我痛定思痛，決心做出改變。與人相處中，付出真心，給予信任，鼓勵自己邁出第一步，學著主動表達，不畏懼拒絕，承擔風險，這樣也許會受一些挫折，但絕不會再留有遺憾。