《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀後感（通用5篇）
《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀後感（通用5篇）
當細細品完一本名著後，你有什麼體會呢？這時候，最關鍵的讀後感怎麼能落下！可是讀後感怎麼寫才合適呢？以下是小編為大家整理的《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀後感（通用5篇），供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀後感1
首次接觸這本書，我腦海中浮現的是在組織活動時，我在前面講，孩子在後面講的場景。我一直在探索讓孩子願意聽我講話，能夠專心聽我講話，並積極回應的方法。工作中也在不斷地嘗試各種方法，但是一直沒有收到很好的效果。也許這本書對我會有一些幫助吧?也許書裡無非是“尊重、理解、接受、包容、平等、站在孩子的角度”等等……這些個詞吧?帶著這兩種想法，我開始翻閱這本書。瀏覽中，案例分析、專家支招深深的吸引了我。不僅因為每次我的處理方式都和錯誤的範例不謀而合，而且還有那些正確的引導方式讓我佩服。細讀下去，又有了其他的收穫，讓我受益匪淺。
一、要愛孩子——走進孩子的內心，拉近彼此的距離
教育是一門學問，你千萬不要把孩子當花花草草來養，喜歡叫他怎樣就怎樣。尊重也是必須的，跟她說話時，請蹲下，和他平視不要命令式的，而是要看著他的眼睛說話，同樣要求他也看著我的眼睛；孩子表現好，或者受傷了，不要吝嗇你的擁抱。當老師要愛孩子，作父母要愛子女。常常給孩子一個個親切的擁抱，一個個淺淺的微笑，一次次循循善誘的開導，一件件小小的禮物。這會使孩子很自然地感受到愛，也增強了他的信任感。所以說愛心可以培養孩子良好的行為習慣。
二、要知道，天才都是誇出來的
我在評價幼兒的作品或行為時不經意間往往用“你做的很棒”，“這幅畫很漂亮”。有時甚至不知道從哪裡評價。評價語言通常存在著用詞單一、內容空洞貧乏。這樣一來評價語言成了純粹的形式語言，對幼兒語言表達、情感提升的幫助幾乎為零。書中對於如何誇獎孩子提出以下方法：描述你所見的事物，描述你的感受，用一個詞來概括孩子值得表揚的行為。在評價時，可以先描述一下眼睛中看到的事物，說出自己的感受，也引導孩子來說說自己的感受。
三、要懂得“傾聽”
老師和父母光會察言觀色還是不夠的，你還必須用心的傾聽孩子心中的話。即使那段話又臭又長又難理解，對你來說或許很幼稚或一點意思都沒有。但是你也必須洗耳恭聽，那樣孩子才有被“接納的”感覺，才會把你當知己朋友，以後也才能跟你一五一十的開啟天窗說亮話。心裡有什麼事才會主動找你排憂解難。也才會聽取你所說的話。
四、放下你的架子，尊重孩子
希望得到別人尊重和得到別人欣賞，是我們每一個人人性中最本質的追求。尊重、欣賞的最大奧秘就在於時時、處處、事事在心靈深處堅信孩子行，承認差異，允許錯誤和失敗。讓每一個孩子時時都能感到自己能行，自己是一個好孩子，讓他們在成長的過程中充分發揮自己的潛能。老師和父母與孩子談話的失敗，往往不是缺乏對孩子的愛，而是缺乏對孩子的耐心與尊重。
總之，要讓孩子願意聽，就必須學會如何愛孩子，如何尊重孩子，如何賞識孩子。本準備簡單的看看，卻越看越覺得有滋有味，受益匪淺，感觸良多。如何說孩子才會聽，這是每一個做父母和做老師的都迫切想解決的問題。老師要能說會聽，及時溝通，消除隔閡，清掃孩子內心的塵埃，幫助孩子營造一片晴朗的天空。
《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀後感2
《如何說孩子才會聽？怎麼聽孩子才肯說？》是美國作家阿黛爾法伯與伊萊恩瑪茲麗施合作編著。旨在透過實用的技巧與事例練習，教會廣大的父母如何與孩子正確的溝通，解決親子之間的衝突問題。
本書包過兩大板塊：第一板塊是技巧篇，包含如何感受、尋求合作、替代懲罰、如何讚賞與憤怒管理五個方面的內容。第二板塊是案例解答，包含了眾多的讀者來信以及作者的解答方案。
看完本書，最大的感受就是，這本書非常適合新手父母，以及迫切想要解決親子相處中的各種問題，但苦於不知採取何種方式的父母。相較於《孩子，你的情緒我在乎》，這本書更加通俗易懂，沒有太多的理論知識，只有簡單明瞭的觀點，漫畫版的技巧演示，由淺入深的事例練習。如果照著此書去練習，成為情緒管理型的父母，便不再是難事。
在此，和大家分享一些書中的觀點和技巧：
1.當孩子不開心的感受遭到否認或忽略時，通常會變得更加難過，即使父母此時提供一個合理的解決方案，也不會有什麼效果。
技巧：傾聽孩子的感受，並幫助他們表達出來，讓他們知道自己的感受被理解，在共同協商解決方案。
2.父母們指責、辱罵、威脅、命令的時候，孩子通常很難合作。
技巧：描述當時的事情，描述自己的感受，指出自己希望對方做的事情。
3.評價式的讚賞，如聰明、漂亮、完美之類的詞，不僅不會讓孩子關注到自己失誤的地方，更會讓他們灰心喪氣，不再繼續努力嘗試。
技巧：誇孩子聰明，不如誇孩子努力，描述你看到的和你的感受就能帶來不可思議的結果。
4.如果我們告訴自己，不要理會自己的感受，只能增添憤怒和絕望，我們所面臨的挑戰在於：要明白如何適當的表達我們無法遏制的憤怒來釋放自己，同時又不傷害到孩子。
技巧：憤怒時，對孩子說我非常生氣，非常非常生氣，我要打人了，所以快跑快去逃命。情緒冷靜下來之後，在和孩子進行情緒管理訓練（描述事情，描述自己的感受，指出希望對方做出的改變）。
以上是本書的重點，也是精華之所在，供需要學習的父母參考。也歡迎大家一起探討親子關係中的困惑與經驗！
《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀後感3
一直在飛翔，一直在找尋，一直在思索，一直在前行。我要的一種生命更燦爛，我要的一片天空更蔚藍。因職業的關係，我接觸到了很多小孩子，這些孩子的個性不相同，家長們的教育方式也是都不一樣。從中看到很多失敗的教育例子，也看到很多很好的教育瞬間。對如何跟孩子溝通心中也有了很深的疑問。
在網上購買了《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》的書，讀完一遍，感慨甚多。我想老師們和所有的父母都應該讀一讀這本書吧，而作為尚未成為父母的年輕人，回想自己並不太遙遠的童年，也能發現書中所列出的或對或錯的場景。
看完後，真的被書的內容深深吸引住了，這本書通篇用豐富、實用的案例，生動的漫畫以及針對性很強的練習題等形式來表現，將孩子與父母的錯誤對話和正確對話進行對比展示，當你看到那些錯誤的對話方式時，你會不自覺聯想到：原來之前我也是如此對待孩子的，那我以後應該如何與他交流呢？旁邊就是告訴你正確的對話方式。本書共分了六個實用章節，我只拿第一章來簡單說說自己歸納的.重點，大家看了就可以知道這本書的魅力所在啦：如何幫助孩子克服消極情緒？答案：承認並接納他們的感受，不要否定孩子的感受。精彩對話舉例：錯誤方式：孩子：我的小烏龜死了，今天早上它還好好的。父親：不要這麼傷心，寶貝。孩子傷心的哭。父親：不要哭，不過是一隻小烏龜嘛，我明天再去給你買一隻來。
孩子哭倒：我不要另外一隻！父親：不許不講道理。正確方式：孩子：我的小烏龜死了，今天早上它還好好的。父親：噢，不會吧？太讓人震驚了！孩子：它是我的好朋友。父親：失去朋友是很痛心的。孩子：我還教它怎麼玩把戲呢。父親：你們在一起玩得很高興。孩子：我每天餵它。父親：你對那隻小烏龜真的是很有感情，它即使離開你，也不想看到你這麼傷心，所以你要開心，它也會開心的！總結：很多時候，我們越是叫孩子把不好的感受撇到一邊（不論我們說得多麼親切），孩子似乎越傷心。很多時候，家長們通常都不會像第二種方式那樣回答孩子，他們擔心一旦把這種感情點明瞭，情況會更糟。可是事實恰恰相反，當孩子聽到可以描述他內心感受的詞語時，他會深感安慰，因為有人認可了他的內心感受。
關於這段對話，我有個同事採取了另外一種方式，她將這兩種錯誤和正確的對話方式都念給孩子聽，並且告訴孩子，如果他遇到這種情況，他也有可能會得到這兩種回答，這是每個人的思維差異所決定的，也要孩子諒解爸爸和媽媽教育方式的不同。她的用意是，讓孩子也能從這邊書的案例中去了解對方的感受。
可以說，這本書不單單只是家長看的，聰明的家長，完全可以透過這本書的案例，即時與孩子互動。其實我單單看完第一章，已經從內心認可了這本書的魅力，也完全瞭解了為什麼這本書會被稱作“破譯父母與孩子交流密碼的神奇語言”。相信更多朋友看到了，也會與我有一樣的`感受。
《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀後感4
對基礎差、習慣不良的學生，我會有種憐惜。他們也想學習好、頭腦聰明、人見人愛，可是學習上卻比別人慢一拍；他們也想及時完成作業，不打架、不惹大人生氣，可是總是管不住自己的身體和頭腦。病症表現在孩子身上，病根實際在家長身上。想到這些家長，我腦海裡浮現最多的就是一張張焦急、無奈、恨鐵不成鋼的面孔。交流時，往往我還沒說幾句，家長們就迫不及待的如祥林嫂般嘮叨孩子的不是，最後以老師，您使勁打結束。遇到這樣的，我就推薦他們讀《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》一書。
這本書內容非常具體，基本上是生活中的一個個小場景組成的，透過正反兩種互動方法的對比，讓家長懂得如何做、怎樣說才是有效的。同樣的意思，不同的語言說出來，效果是截然不同的。家長要了解，孩子說一些話時，內心真正需要的是什麼。什麼樣的話會傷害激怒孩子，什麼樣的話能讓孩子有安全感平靜下來。例如對於一些愛發脾氣的孩子，對家長提到了幫助孩子面對他們感受的四個技巧：
1、全神貫注地傾聽。
2、用“哦……”“嗯……”“這樣啊……”來回應他們的感受。
3、說出他們的感受。
4、用幻想的方式實現他們的願望。
用這樣的方法孩子會得到安慰與理解，溝通更容易進行。書中有小練習，可以訓練父母與孩子的溝通方式等。現實中很多家長教育孩子的時候，會忍不住摻雜發洩的`情緒，想到哪，說到哪，自己痛快了再說。與後進生家長交流時，我總是一再強調：回家不要打罵孩子，關心孩子心情，多花些時間幫助孩子克服學習上的困難。輔導孩子時，一定要控制情緒，如果覺的要發火了，趕緊走出去，緩和情緒。書中多次提到要關注孩子的感受，從孩子的角度去體驗他們的感覺，去體驗家長用不同態度說的一些話，對孩子心理感受的影響。孩子雖小，但他們是有喜怒哀樂、獨立思想、獨立人格的人。只有真正地把孩子當作一個獨立的個體，與他們交流，才能真正做到尊重。
我覺得這本書本質上是一本人際交往的書，其中很多的理念和方法不僅適用於家長與孩子之間，適用於與所有人之間的交流。
《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》讀後感5
“老師，我媽媽不知道今天我要留在學校辦板報，能借您的電話用一下嗎？”“老師，我和芳芳把咱們班的圖書弄丟了，我們打算共同買一本賠償給班級，您看可以嗎？”每當我聽到孩子們用這樣的方式和我交流時，我都會在心裡為他們的獨立能力暗暗驚歎，沒有人告訴他們，可他們在面臨問題時總會透過思考找到合適的解決方法。在這些孩子的背後，一定有一個出色的懂得如何去教育他們的父母。拿自己的童年和他們相比，我只能自慚形穢，因為，我從小就是在父母過度的保護中長大的，聽到了太多“不被允許”的要求。還清楚地記得，每次到鄰居家借東西，媽媽都會一字一句教我到鄰居家該怎麼說，並要我在家對她演習一番，直到符合要求了才會讓我去借，回來後還要我將借東西的過程再重複一遍。現在看來，媽媽當時這麼做的目的無非是覺得我年齡太小，不會說話，擔心我辦不成事情，可她不知道，她這樣的“保護”帶給我的最終影響是我極其懼怕人際交往，害怕自己說錯話，有時候根本不知道該怎麼去說。在我長到很大的時候也是如此，甚至看到親戚到我家，我也會快速地跑到屋裡去，害怕和人家對話。當然，今天重提往事，絕沒有埋怨媽媽的意思，畢竟在那個年代，在我當時生活的環境裡，家庭教育至多達到讓孩子“吃飽穿暖好上學” 的層次。
所以，當我讀完由美國成人與兒童交流溝通問題專家阿戴爾 費伯和伊萊恩 梅茲立希合著的《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》一書時，我馬上想到要將此書推薦給我的家長和身邊的朋友們。這本書解決的絕不僅僅是溝通問題，透過書中所羅列的一系列問題以及解決問題的方法，我們看到的是作者獨到的教育見解。
就拿本書的“如何鼓勵孩子獨立自主”一個章節來說吧，作者教育孩子的觀點就旗幟鮮明：“為人父母的重要目標之一，就是要幫助孩子從我們身邊分離出去，幫助他們成為一個獨立的個體，從而有朝一日，他們能夠完全憑藉自己的力量傲立於世。”試問一下自己吧，有多少父母在孩子出生之後有這樣的高瞻遠矚？我們常常是恨不得將孩子時刻拴在我們身邊，代替他做所有的事情。我的一個同事，孩子才出生沒多久，就開始計劃為孩子存錢，以備將來上學、結婚之用了。上班路上，經過來來往往送孩子上學的父母身邊，聽到最多的就是“上課要認真聽講”、“下課記得喝水”、“上體育課不要脫衣服”“放學後趕緊回家，不要在路上玩兒”之類的交代和叮囑。我們什麼時候思考過：如果有一天孩子不在我們身邊，遇到問題他該怎麼辦？如果有一天我們不在了，孩子該怎麼辦？許多父母可能都會說，能操一天心是一天吧！這是極其不負責任的說法，因為這句話的言外之意就是在自己能操心的時候多為孩子做一些事，等自己看不到了，管他如何呢！說到底，經不起這番磨鍊的，不是孩子，而是父母。
在這本書中，蒐集了許多父母培養孩子自主獨立能力的鮮活例子，並將這些方法加以分類，讓學習者便於操作。比如第一種，給孩子一個選擇的機會。隨著孩子年齡的增長，許多父母在對孩子提要求時往往會遭到孩子的反抗，因為他們已經不願意所有的事情都完全按照父母的意志去做，有些時候還會做出一些逆反的行為，所以，父母在對孩子提要求時不妨多給一些選擇。比如，需要孩子在當天晚上練琴，你本來是想讓他現在就練的，但他正在看電視，你可以徵求他的意見：“你是打算現在練琴呢？還是在晚飯前練，或者在晚飯後？孩子知道自己要練琴，但又不願意放下正看著的動畫片，就會給出一個自己的選擇。如果父母強硬地讓孩子當即就去練琴，結果就可想而知了。第二種方法是不要問孩子太多的問題。父母問題越多，孩子的話就越少。舉個例子來說，很多父母都喜歡在孩子放學後問：“今天在學校表現怎麼樣，老師表揚你了嗎？”這話看起來只是很平常的詢問，卻無形中增加了孩子的壓力，他會感覺自己上學不僅是為了自己，還是為了父母，如果自己表現不好，不僅要面對自己的失望，還要面對父母的失望。除了不要問孩子太多問題外，父母也不應太急於回答孩子的問題，應該給他一個機會，讓他自己先探索一下答案。此外，要讓孩子懂得，他們並不完全依賴於我們，家庭之外的世界也可以幫助他們解決問題。總之，一定要讓孩子明白，他的人生是屬於他自己的，沒有人可以代替他決定他的人生，一切都要自己對自己負責。如果一個父母在孩子很小的時候幫他樹立這樣的觀念，就能讓孩子和自己都從中解放出來。
上週給班裡的孩子一次“無作業日”的機會，後來調查發現，有部分孩子合理地安排了自己的課餘時間，過得充實、快樂；部分孩子卻因為一下子失去了約束而變得無所適從，一個晚上匆匆過去自己卻什麼也沒做；還有一些孩子因為時間安排得不夠合理遭到父母反對，從而引起了一場小小的家庭“內戰”。同樣一件事情，孩子們卻有著不同的表現，這當中，反映出的不正是父母教育方式的問題嗎？
令我感興趣的還有“把孩子從固定角色中解放出來”一個章節。我相信有很多父母都需要更正自己的一個教育觀念，那就是不要用語言去暗示自己的孩子他是一個什麼樣的人，比如“你總是這麼軟弱，難怪比人愛欺負你”、“他吃飯總是很挑，我都不知道該做什麼給他吃才好”、“你就是不細心，每次作業都有錯題”、“你這麼倔，說什麼你才肯聽呢？”等，類似的話我想不少父母一定對孩子說過。一旦你給孩子貼上這樣的標籤，他就開始扮演這樣的角色了。
有的父母會說，自己從來沒有說過這樣的話，可是，哪怕僅僅在心裡有這樣的想法，也會影響到孩子的。比如，當孩子看到你在玩兒拼圖時，想要過來和你一起玩兒，你會怎麼說。也許你會說：“好，先看看我是怎麼拼的，然後我讓你試一塊兒。”也許你會說：“小心點，別把我拼好的弄壞了。”或者，你還會說：“好的，拉個凳子過來，看看這塊兒帶雲彩的拼圖該擺在什麼地方。”三種不同的交談方式會帶給孩子怎樣的感受呢？在父母的眼中，他是一個反應遲鈍的人，還是一個破壞力很強的人，或者是一個可愛、有能力的人呢？這寫標籤不僅會影響孩子對自己的感覺，還會影響他們的行為。也許，孩子一輩子都可能扮演這個大家眼中“固定”的角色了。
一定要把孩子從那些固定角色中解放出來。書中用提問、評論、故事、圖畫、提綱等形式向我們介紹了許多可行、有效的方法，如找機會向孩子展示他的新形象（你雖然很想在家玩兒電腦，但還是陪著媽媽去姥姥家，你的“讓步”讓媽媽很感動。）；創造機會讓孩子改變對自己的看法（媽媽不在家，由你負責餵狗和遛狗好嗎？）；讓孩子旁聽到你對他的正面評價（今天多虧兒子把鍋蓋扔到鍋上，把火撲滅了）；為孩子樹立榜樣（我很想去看電影，但既然答應陪你打球了，就到下週再看電影吧！）；回憶孩子的突出事例（小時候你是咱們小區第一個學會騎兩輪腳踏車的小孩）等。相信自己，不要低估自己這些做法對孩子一生產生的影響。
除此之外，書中還安排了“如何幫助孩子克服消極情緒”、“如何引導孩子與父母合作”、“如何用其他方法取代懲罰”、“如何誇獎孩子”等專題，真正幫助父母解決了親子溝通中存在的諸多問題。每項專題都大量列舉父母教育孩子中存在的問題，以及不同的溝通方式帶來的不同結果，並以圖畫、案例、提綱的形式給出解決方法，可讀性極強，實效性極強。在近一天的盡興閱讀之後，將此書推薦給所有的父母、教師和即將為人父母者。