你的孩子不是你的孩子讀後感（精選11篇）
你的孩子不是你的孩子讀後感（精選11篇）
讀後感是指讀了一本書，一篇文章，一段話，幾句名言，一段音樂，然後將得到的感受和啟示寫成的文章叫做讀後感。下面是小編整理的你的孩子不是你的孩子讀後感，歡迎大家分享。
你的孩子不是你的孩子讀後感 篇1
最近看完的書籍，也算是，真正看下去的書，不是特別長，更多的其實是一種故事的記錄，一種周圍人的生活。
算是機緣巧合吧，因為成為了家教，所以作者有幸看到那麼多的家庭，從中挑選出具有典型性的家庭呈現給我們。
我們能夠看到很多典型性的問題，甚至說，很多上一輩的人所留下來的觀念。
有一個小孩子，她其實並沒有多動症，也沒有什麼病，她所做的只是裝病，目的呢，更多的是讓母親感覺到自己被需要。
因為心疼母親，所以會偽造自己的病症，讓母親感覺到有存在的意義，而不是人生僅僅如此，雖然，自己沒有了自己想要的人生。
一天陪母親看韓劇，逛街，拜訪餐廳，看似沒有什麼目的去生活，對於一個母親來說，卻已經是活下去的最大的意義。
她的女兒，也是為了這樣，家庭中也並不需要自己學的多好或者怎樣，生活富足，彼此開心，就已經夠了，我們看到的這個就是上一代對於孩子的影響。
還有一個，就是茉莉的生活了吧，好像看到了金智英的生活，可是金智英有更加大的自主性。
茉莉的生活基本上按照媽媽的想法進行，按照媽媽所有的期望進行下去，好像從來都不是自己的人生，而是母親人生的一種延續。
無論是中學，大學，還是最後的婚姻，有過反抗的念頭，可最終都是一種不了了之。
相夫教子，似乎這一生就要這麼過去了。
可是，在茉莉女兒的身上出現了一定的轉機。
她沒有爸爸媽媽那麼聰明，喜歡的更多的也只是畫畫，沒有得到過多的父愛，小小年紀，就已經明白，有的愛，是有條件的。
她想要讓大人開心，讓所有人高興，想要達到這個條件，可是早已失去了最終前進的方向。
茉莉及時發現，結合自己的人生，也真正認識到了，明明一切都只是孩子的人生。
他們有權利選擇自己的人生，而不是為了別人的快樂而度過的人生。
她選擇讓女兒開心，儘管這樣的她，可能會背上來自家族的罵名，可無論如何，也不要讓孩子重複自己曾經的生活了啊。
孩子，儘管是父母的，可是，他們是一個生命，而不是任何人的所有物，不是任何人的附屬品，不是任何人生命的延伸。
他們誕生下來體會這個世界，所要做的，是完成他們自己的人生。
而父母，不過是幫助他們完成自己的人生，而不是說，讓孩子完成自己曾經期盼的人生。
給孩子自由，放手，世俗意義上的功成名就可能並不容易忽略，可是，完整的一生才是他們應該追尋的方向。
自己度過自己認為滿意的一生，就已經是幾輩子難求的福氣，又何必一味的壓抑天性，用孩子的人生，為我們不完整的人生下賭注，在最終滿盤皆輸。
你的孩子，不只是你的孩子，最重要的，是本身，是自己。
你的孩子不是你的孩子讀後感 篇2
當我合上書時我不知道該怎樣形容我的感受，我的心口上像被壓上一塊沉重的石頭，堵得慌。平常我讀一本書可能會每天讀幾頁要花上一段時間才能讀完，但是這次是例外，一個又一個個故事讓我割捨不下，一個又一個的孩子讓我感到心疼，作者吳曉樂用她的親身經歷揭開了一個又一個看起來很駭人但確是實實在在發生在我們身邊的故事，這些孩子可能是我們的親戚，我們的鄰居，可能是你可能是我。
第一個學生是眼睛仔，他是作者最不想回憶的一個學生，也是讓我印象最深的一個學生，他家境殷實，在別人看來他住在別墅裡，每個月有用不盡的零用錢，爸爸媽媽似乎也非常愛他，但事實卻不是這樣，他的父親在大陸工作不常回家，卻透過他的母親控制他的學習，因為父親的同事的孩子都上了好的大學，他的父親不想丟臉，而他的母親，一個家庭主婦，只能透過不斷壓迫自己的孩子才能引起丈夫的注意。眼鏡仔的標誌物就是一副厚厚的大眼鏡，是個看起來有些懦弱的孩子，因為只要他不好好學就會捱打，這是他媽媽給予每個家庭教師的特權，在這種環境下眼鏡仔變得非常會觀察別人的眼色，以至於學習成績一直沒有起色，而他的成績讓他不斷捱打。到這為止我認為眼鏡仔的母親是個沒有“愛”的人，但是接下來的一件事卻讓我的想法發生了改變。有一天眼鏡仔的媽媽撿回了一窩小貓，她和眼鏡仔一起照顧他們，在這一刻他們才像一對真正的母子。然而這溫馨馬上就被打破了，因為眼睛仔的考試成績出來了，太差了，所以眼鏡仔的父親不回家了，眼鏡仔的母親把這些全部歸咎到了眼鏡仔的身上，一邊打他一邊抱著他哭。故事到這裡就結束了，因為作者辭職了，這麼壓抑的環境讓作者無法再繼續教下去。我不知道眼鏡仔接下來會怎麼樣，也許會一直這麼惡性迴圈下去，直到眼鏡仔成績達到父親期望的那天。
還有一個讓我印象什麼的孩子是陳小乖，他是一個非常聰明的孩子，和其他孩子不同的是別的孩子都是父母親自找家教，而他是自己找來的，並且不在家裡輔導在星巴克輔導，在輔導期間他不斷炫耀著自己的財富，努力營造出自己生活在一個非常舒適的家庭中，但是直到一個自稱是他母親的女人找來，我才發現，他的家庭環境非常特殊，父母離婚並且都不想養育他，因為會影響重組的家庭，而他也對融入新家庭非常牴觸，最後他也離開了，父母對他的態度讓他似乎也放棄了自己，成績一落千丈，也就不再請家教了。這麼一個聰明的孩子就這麼被毀掉了。要想讓孩子有好的成績，父母適度的關愛以及適宜學習的環境是非常重要的。只有這樣才能讓孩子最大限度的發揮出自己的潛能。
其中有個比較特殊的例子就是茉莉，茉莉的人生可以說是由她的母親一手安排的，什麼時候上學上什麼學，什麼時候結婚該嫁什麼人，似乎都是規定好的，茉莉有著很好的頭腦，當她考上大學後，她的導師非常看重她想讓她繼續深造，但她的母親阻止了她，於是她嫁人了，生了孩子後她不想讓她的孩子重蹈覆轍，於是用不同的理念不同的方式來教育她的孩子，當然這條路非常辛苦，沒有一個人理解她，我們不知道故事最後茉莉能不能突破重重困難培養她的孩子，但我希望她能，彌補自己的遺憾。
這本書裡有各種各樣的孩子，有的確實是非常聰明，但這些孩子卻總在各種各樣問題各種各樣的環境下慢慢喪失了對學習的興趣，自己放棄了自己。還有一些孩子本身資質中等，但卻被父母的壓力壓的喘不過氣，一句句“都是為了你好”，“考不上好大學能幹什麼”，把這些孩子壓抑的失去了自我，在書的最後也寫了關於作者自身的經歷，看了讓人甚是唏噓，不論是哪裡的孩子，多大的孩子，教育總是我們永遠需要面對，卻總是充滿矛盾的一件事，尤其是在雙減政策實行的當今，教育更是我們需要重視的問題。
這本書給了我很大的啟發與震撼，身為老師我希望每個孩子都可以快樂學習，快樂成長。讀完這本書我也自己反思過自己有沒有給孩子們過大的壓力，我會認真反思自己，努力給孩們創造一個適宜的學習環境，讓孩子們快樂學習快樂成長。
你的孩子不是你的孩子讀後感 篇3
本週我們桃花源讀寫團隊的共讀書目是《你的孩子不是你的孩子》。這本是我翻看一眼後就想要馬上讀完的書，讀完後給我的感觸也是巨大的。本書是一名年輕的臺灣作家寫的關於她在家教期間的所見所聞。
《你的孩子不是你的孩子》的9個真實案例在這方面體現了驚人的相似。9位母親都過於捲入了孩子的生活，她們確實很努力，但明顯用力過猛。她們為孩子規劃人生軌跡，時刻關注著孩子的走向，“還不是為你好”、“為了你將來有出息”是她們總掛在嘴上的標籤。若娃的母親甚至因為女兒同學之間的聊天記錄而給同學打電話大罵對方，以至於在無數孩子離不開智慧手機的時代，女兒卻很少用手機，因為她已經完全成了同學的笑柄，被同齡人孤立。漢偉的母親已經完全打破了孩子的生活界限，完全侵入了孩子的學習和私生活，讓孩子最終完全放棄了自己，“隨便你”、“都可以”這種沒有生命力的麻木口頭禪，卻成了花樣少年的生活觀。
曾聽朋友說過一個有關教育的心得：她有一位老師，自稱在教育孩子的時候，更多像在澆灌一棵小樹苗，同時修修剪剪，給予陽光和雨露，慢慢地看著它變成你想象中的那個樣子，其實還是蠻期待且挺有意思。
我無從評價這種教育模式，誠然，樹苗在長大的過程中，科學地施肥和管理，合理的修建必定能讓樹苗更好成長，開花結果，孕育出豐碩的果實。可是修剪的過程難道不會痛嗎？我也不知道，究竟是果園裡精心栽培的果樹比較有價值，還是在自然中野蠻生長的小樹會更加快樂。
然而也許我們又都錯了，孩子怎麼能論同樹苗？我們常說，孩子是因你而來，卻不是為你而來，你憑什麼剝奪他自由成長的'權利？你強加於它的人生觀、價值觀就是否一定正確？你自己尚且有這麼多的不足，又從何期待孩子成為你心目中那個最優秀的樣子？
你的孩子不是你的孩子讀後感 篇4
我想從不同的角度來聊聊這本書。
大多數讀者，讀完之後為裡面的孩子感到心疼，我雖然也是，但我更多會為這些父母難過。
我自己也是一個母親，和普羅大眾差不多的母親，不是特別會帶孩子的，也不是情緒管控很好的，常常也會用外界的標準去要求自己孩子的母親。
也許是因為工作原因，我覺得自己從事教育工作多年，在育兒這件事上便是有諸多經驗可以利用，但真正做母親後，發現被這個觀點耽誤了。
育兒這個事，從來沒有人，天生很擅長。
不管你有多少經驗，不同的孩子，經驗都不適用，你只能花時間和精力，察覺孩子的不一樣，找出和他們共處的方法。
注意，我說的是，共處，不是教養。
書中的父母，有兩種型別，一種是不知道如何當父母，一種是真的不適合當父母。可是他們都最終都成為了父母，為的只是一個“正常”的標籤。
-正常地長大，學習，成績要去到平均分。
-正常地上興趣班，平時有演藝活動，要能正常地表演。
-正常地完成人生軌跡，小升初，初升高，考大學，考研，獲得體面的職業。
-買車，買房，有存款，然後有家庭，有小孩，然後再重複迴圈。
每一個父母，都是從孩子長成的，即使我們不滿足自己被養大的方式，卻又逃不出被自己孩子厭惡的結果。
沒有哪個做父母的，是希望自己的孩子不快樂，所以我們把“快樂”進行模式化，讓孩子去一一滿足這裡面的條件。
分數考好了，孩子更自信;
考級成功，孩子有成就感。
比起學習和看電視，問問孩子哪個更快樂，孩子肯定會選擇後者，可是我們做父母的不敢冒險，因為我們害怕孩子日後沒辦法從競爭中勝出，成為班級裡“不正常”的那個。
我們害怕別人說我們沒有盡到做家長的“義務”，我們害怕孩子有一天回頭怪我們“當初為什麼不更加嚴格”。
所以，我們只能以愛之名，做出種種絲毫感覺不到愛的行為，去掩飾我們因為害怕被貼上“不作為父母”標籤的恐慌。
是我們錯了嗎?
之前有部大火的日劇，叫做《坡道上的家》，故事由一個案件展開，一位母親在浴缸淹死了自己8個月大的嬰兒，該劇的主角，一個3歲女孩兒的媽媽，被選為了陪審團一員，在參與這個案件審理過程中，逐漸回憶起自己之前的種種經歷。
那位弒嬰的母親，傾盡全力，卻依然得到丈夫的厭棄
法庭最後宣判的結果是，母親有罪，但是不是她一個人犯下的罪，是整個家庭犯下的罪，是整個社會犯下的罪。
而隨著劇情的推進，似乎這裡面的每個女性角色，都在經歷著被告所經歷的一切，只是有的撐了過去，有的撐不下去。
如果單純去指責孩子的問題，都是父母的問題，當然輕鬆了。現在和孩子相關的指標，都和父母捆綁在了一起。
成績不好，父母管教不到位;
性格內向，父親或者母親性格不好;
沒考上好的大學，父母沒有給孩子補足夠多的課;
相親不成功，父母沒生出好看的小孩，或者父母沒有給購置房車。
再說得近一些，相信每一位父母，在孩子生病時，都聽過這樣一句話：
“這次又是為什麼生病了?”
很多人認為，病理難題，是可以透過精細養育去解決的。“長吃五穀雜糧，哪有不生病的”這句老話，在孩子身上不管用。孩子生病，就是爹媽沒養好。
在我成為母親的這一路上，從來沒有人系統地教過我應該怎麼去做，有的只是以“為你好”的方式，隨意說出的不經科學論證的“偏方”，或者對我的行為隨意臆想的指責。
我每天要做的，除了要去對聽到的所有訊息進行真偽的甄別，還要去探尋科學的理論體系，同時針對孩子每天的變化，做出自己的調整，然後深夜裡獨自面對自己一天育兒失敗的懊惱。
我曾經翻到過幾十年前，我媽寫的育兒日記，記錄著她和我每天喜怒哀樂，她會因為我能多說一個字而興奮不已，也會因為我在她下夜班後，吵鬧著要她陪我玩而怒氣沖天。
育兒難題，世世代代都存在著，與其去指責頻頻發生的個例有罪，不如一起想想如何建立合理的體系，讓人們可以好好地做父母。
這本書裡的父母們，除了陳小乖的父母，哪一個不是為了孩子殫精竭慮呢?哪一個不是為了孩子，揹負了巨大的輿論壓力呢?
包括正在讀文字的你，難道不是每天在困惑和愧疚的泥濘中，獨自掙扎著匍匐前行嗎?
而且，不管做什麼，最終孩子身上體現出來的東西不符合“正常”標準，就是不合格父母，會淪為別家茶餘飯後的談資。
每個人的行為都有自己的理由，如果你的孩子，不是你的孩子，那麼你的父母，也不是你的父母。
父母和子女只是互相陪伴的關係，再多一點，父母和孩子只是師生關係，你見過誰的班主任，因為學生沒有出人頭地，把責任全部攬到自己身上嗎?
就像上帝只給了人們種子，人們需要自己去播種。每個人生來帶著某種天賦，發揮得如何，也要看孩子自己。
“親”和“子”捆綁太緊，獨立的人格，自然就不能長成，最終只能一方繼續悲愴地獨立施加影響，另一方滿腹惱騷地繼續逃避責任。
如果愛情也需要互相接納和磨合，那麼親情就是在無條件互相接納時，給與對方空間與尊重。
所以做父母的各位，放輕鬆一些，好好愛一下自己，也許只有這樣，你才會好好地去愛自己的孩子。
最後用《坡道上的家》案件的宣判詞來結尾：
現在開始宣佈判決，被告人請上前。
主文:現判處被告人，有期徒刑10年。判決前拘留200日算入其中。
現陳述判決理由:法院根據有證據之事實，認為被告人在案發當時有責任能力。同時作為母親，本應保護被害者，卻在被害者8個月大時，就將其殺害，不得不說這責任重大。(停頓)
但同時，因初次育兒常感到困惑，又被周圍的人無心的言行所影響，更喪失了自信。沒有人來幫助自己，也無法求助，這也是無法否認的事實。(停頓，法官抬頭看被告人)
被告人的罪行是由被告人獨自犯下的，但究其根本，和本次案件有關係的包括被告人丈夫和婆婆在內的家庭成員等所有人的各種情況混合在一起，最終對被告人所造成的，巨大的心理壓力才是根本原因。在此意義上，被告人的罪行，屬不可避免之行為。其所有責任，都由被告人一人揹負，未必妥當。
法庭認為，這原本應由所有相關人員共同承擔。
你的孩子不是你的孩子讀後感 篇5
如果問什麼事情是不用上崗證，那就是當父母。什麼事情是最難的，那就是教育孩子。我時常在想，自己都還沒有“長大”，如何做一個稱職合格的父母？這些都沒有答案，只能靠自己慢慢摸索。
自從有了小寶，開始看一些育兒書籍，其中讓我印象深刻的書籍《你的孩子不是你的孩子》，讀來讓人的心顫抖、難受、感動、悲傷。書中有九個故事，沒有一個是普羅大眾樂見的教育神話，沒有一篇看了會感覺喜悅。沒有一篇看了心中不會亂糟糟的，甚至覺得煩。但是看完後會讓當父母的你開啟育兒模式的思考，如果你感興趣，建議你去讀讀這本書，單身或者為人父母都可以閱讀。
傍晚和老公散步聊天，看見家門口的輔導機構廣告語，兩人開始探討孩子的教育問題，老公總是傾向於讓孩子去上輔導班，我總傾向於讓孩子自然成長（其實內心也是很焦慮，如果孩子不自律怎麼辦？想想小時候的自己，放羊式的成長，結果寫的字歪歪扭扭，邏輯思維混亂、文學功底差、外語水平還不如現在的小學生。如果小時候有父母監督，現在的自己也許會更優秀）。不知不覺中，我感覺我和老公都是在用自己的感受準備去培育孩子，這樣父母我感覺特別可怕。
每當老公說想讓孩子上什麼輔導班的時候，我就會特別強調的說：你希望孩子成為一個什麼樣的人，你當爸爸的首先得做好榜樣，你希望孩子是一個愛學習的人，你自己應該是一個愛學習、積極向上的人，孩子自然受你的影響，尤其是需要把打遊戲的習慣改掉。
我時常在想，那我能夠給孩子帶來什麼？首先下班回到家中，很少看手機和杜絕看電視，我們家是沒有買電視的，有一臺小電視，在爺爺奶奶房間，吃完晚飯後一般是帶孩子出去散散步，或者洗澡後帶孩子在床上玩。其次，我要求自己利用空閒時間記錄一些日常生活，一是不想把太多注意力放在孩子身上，培養自己的興趣愛好，二是孩子有一天需要記錄日記的時候，媽媽可以和孩子一起成長，一起分享心得體會。
另外，為了培養孩子的閱讀習慣，我每週夜晚會堅持閱讀，後期我會把閱讀的書籍分享到微信公眾號，算是一種記錄，也是一種對自己的監督。我一直堅信，你希望孩子成為什麼樣的人，首先，你自己得成為什麼樣的人，我自認為，我從未是一個優秀的人，但因有了寶寶，我願和孩子一起成長，最終孩子能夠成長為什麼樣的人，我無法預測，我也不願預測，因為孩子是一個獨立父母的個體，也是一個充滿未知的生命，我能做的就是用我們的生命為你構造一個安全的港灣，讓你自由健康的追逐夢想。
你的孩子不是你的孩子讀後感 篇6
書中寫了好多好多孩子在父母控制慾下的不良狀態，也描繪了父母的無奈和心酸。很多人，或者更多人，都會站在一個光明的位置，說要給孩子空間和溫暖的愛，讓他們自由又積極的好好長大。
可是，誰能來幫幫父母呢？
小朋友還沒出生的時候，絕大多數父母，都會懷著無限期待和美好的願景，說自己要做一個溫柔，不亂髮脾氣的，每天陪著親子閱讀，傍晚陪著小朋友去小區遊樂園玩耍的好父母。
可小朋友出生後，日常的瑣碎對精力的消耗是無比巨大的，小朋友像一臺閃閃發亮的永動機，精力十足，而父母，就像是一臺半舊不新的手機，努力跟著節奏，可是電量真的撐不住很久。
給小朋友讀繪本，自己讀到昏昏欲睡，被小朋友的一百萬個問題，問到啞口無言。在小公園玩耍的時候，小朋友上躥下跳不亦樂乎的滑滑梯，盪鞦韆，大人則像一根根木樁子，立在邊上，百無聊賴的玩著手機。說是要一起玩耍，可難道要大人跟著一起在草坪上瘋跑嗎？
書中或是隱晦或是直白的說，父母要尊重孩子的獨立，放手去讓他們自己成長。可這背後的代價，真的不是每個人都承擔的起的。
想要小朋友快樂的學習，然後有放鬆玩耍的時間，可是學校現在的課業，分明就在告訴你，你必須要去做額外的練習，要去做更多反覆的練習。如若不然，考試結果會狠狠地給你教訓，老師會打電話給家長，說，你們家長要上心啊，要配合老師啊。言下之意，就是要學習，學習，更刻苦的學習！
試問哪個家長能夠直接對老師說，老師，我就想讓我孩子快樂學習，你別給他太大壓力。
這種話一出來，有很可想而知的結果，老師會在某種程度上放棄那個小孩，甚至不去管她，或是隻在表面敷衍的管教。而現在的小學生，都是很會見風使舵的，如果老師不喜歡某個孩子，全班同學會學著老師的樣子，去一起排擠那個孩子。這樣的後果，哪個家長能夠承擔的起。
舉個栗子，小朋友喜歡彈琴，不喜歡念傳統的科目。但這藝術生，樂器藝術生背後的金額，幾百萬甚至更多，不是每個家庭能承擔的起的。萬一，萬一，小朋友天賦有限，才藝學了個半吊子，傳統學業又跟不上，那小朋友的將來，是他自己在負責，父母看著他辛苦的工作，甚至苦難的生活，這種沉痛，是誰又能瞭解的？
父母，孩子，社會，以及問題，應該是父母+孩子+社會VS問題，可現在父母VS孩子VS社會VS問題。
本該是一個戰線的，都在互相對抗。
如果說問題是一條惡龍，住在山洞裡，抓了孩子，父母本來要拿著寶劍去屠龍的，可是，卻逐漸的變成了另外一種惡龍，心裡知道對錯，明白初心，可現實把他們逼得迫不得已脅從。
你的孩子不是你的孩子讀後感 篇7
孩子是一邊裝一邊放的鐘表，直到放手自己走。你的孩子不是你的孩子，這本書，我以為我會讀得駕輕就熟。
因為之前不少人推薦，長文短評都有，大致內容瞭解了，無非關於家庭教育的困境，家長與孩子的拉扯與傷害，反而沒有太大動力去讀，這次偶然看見，借回來，連讀了兩遍，這兩天我一直琢磨寫點什麼，好好記錄一下我內心的震動。
這是一本小說，九個故事，卻比任何育兒的書，更讓我反思育兒。
這就是故事的力量。知道家會傷人，也瞭解打著愛的名義，實為傷害，知道應該多些耐心，和孩子共情，但這些都是虛的，只有走進一個個孩子的故事，聽到他們的內心，才發現他們的無助悲哀，隱忍的傷痛，希望自己能及時察覺，不要把孩子推向瑟瑟發抖的幽暗世界。
九個故事中，有的我已經聽過的，比如眼鏡仔，那個老師一抬手就下意識躲避防衛的形象一直印在我的腦中，有的我觸動比較小，比如不被理解的同性戀賈寶玉，媽媽交男友，感覺沒有愛的陳小乖，有的卻掀起滔天巨浪，可能這些與我曾經的想法，或正在去往的方向有關，警醒我懸崖勒馬。
第一個是若娃，一個需要配合媽媽假裝多動症的孩子，接過媽媽的藥，偷偷扔掉不吃。一場媽媽都不知道的獨角戲，因為明白媽媽的苦，她需要一個藉口，安慰自己，孩子成績不好，不怪我，她不是一般的孩子。
第二個是巧藝。父母學歷低，於是拼了命把她和弟弟送進名校，在這些非富即貴同學群中，她格格不入，送禮物怕拿不出手，就自己費心做賀卡，哪怕送的人不過是很普通的朋友，那句「我就是做到死，也不要她們發現我的不同」，著實驚心。
第三個是漢偉。這篇給我的啟示最多，因為我也當過愛心媽媽，學校義工。我會比他的媽媽做的更好嗎？很難講，畢竟一直到小學六年級，漢偉都覺得自己特別幸福，同學們都喜歡他的媽媽，他也驕傲自豪。
但裂痕是一點點露出的。一樣關心愛護，請大家吃漢堡雞腿的媽媽，在孩子長大以後的眼中，就變了：媽媽太煩了，怎麼老是來班裡，這讓我再一次知道，父母應該得體的退出，不僅是給孩子自己空間，給留出孩子和朋友們的空間。
裂痕加深，是孩子覺得沒有面子，媽媽狠狠羞辱了同學的媽媽和老師，讓同學紛紛指點，避之不及，從而孤單。還有一個啟示是老師的自白，不要把老師當作靈魂工程師之類，老師就是一份職業，他們也需要下班，就像老師說的，希望把自己交給沙發，關心放什麼電視，什麼孩子的名字都不想聽到。不要說老師，就是當久了媽媽，也經常感到，我什麼時候可以有自己的時間。
這個老師還是單身，二十年的教齡，都渴望自己的時間，更別說家裡有孩子，老人，一堆家務事的老師。
總結起來，給孩子空間，給老師空間。
其實這本書不止九個故事，最後一篇後記，作者講了自己的故事，從她的媽媽開始講起，她媽媽是窮漁家的長女，天資很好，老師都求她爸爸讓她繼續讀書，可家裡太窮，需要她出門工作幫襯。沒有機會，充滿遺憾的媽媽，卻對女兒溫柔耐心，言傳身教，書店裡捧書看得認真的媽媽深深印在孩子的心上，甚至她會鼓勵孩子放鬆玩樂。
這簡直是完美的媽媽，自由，尊重，溫情。依然會將親子關係撕開一個傷口，有衝突。高考填志願，強迫女兒填她不喜歡的法律系，大學讀得痛苦萬分，畢業不參加司法考試，工作更是與法律無關，她似乎在拼力反擊媽媽，全方位否定她當初的錯誤決定。媽媽懊悔了，認錯了，但終究不能重來。
看到這裡，覺得無奈又真實。終究是沒有一個完美的媽媽。或許我們本身就不應該追求完美，而是盡力避開可能的傷害。既不需要隨意放手，說反正都會錯，也不要戰戰兢兢，苛求完美。
作者形容對父母角色的期待，我很贊同。借用牛頓世界觀，牛頓認為世界好像一個鐘錶，師傅完成裝配之後，上緊發條，鐘錶開始自行走動。上帝完成創造之後，就退居幕後，人類憑藉理性發覺世界的執行。
每一個小孩，也是獨特的，會自行走動的鐘表，差別就在於他不是某個時刻裝配好，馬上放手，而是一邊裝一邊放，怎麼放，什麼時候放，有時候把握不好度。
你的孩子不是你的孩子讀後感 篇8
親子關係變成赤裸裸的利益鏈以後，將會怎麼樣，母親變成一個專門的職業，養育孩子變成一份工作，業績高了，孩子成績好了，那麼你就可以住豪宅，享受高質量生活，如果你產品成績差了，你就去住鴿子籠吧，其實這沒有什麼問題，現代社會不也這樣嗎？給你一份工作，你出產的產品質量好，論文多，基金高，那麼你就有高職稱高回報高薪酬，反之你則拿不到高薪，但是當產品變成孩子時候卻異常殘忍，當考試成績低於二十分產品就會被銷燬，而高分則會被嘉獎，當母子關係變成利益關係以後，孩子依舊濡慕母親，而母親卻自私的可怕，第一個孩子的失望，第二個孩子被她設計，於是她說過一句話，愛自己，確實總會有辦法的。
如果功利到孩子只是工具的時候，大概也就是這樣吧，甚至於我覺得如果真無愛，完全可以不帶感情的去算計孩子，那麼比起前面四位尚且本質是愛只是扭曲的母親，第五位的存在真的就是赤裸裸的功利了，為了自己的舒適度，可以犧牲掉品質不好的孩子，但是又有誰能說錯了，就算當今社會，很多人說我連自己都愛不夠，哪裡有空愛孩子呢，到今天為止，我依舊還是覺得，如果你想當一個母親，那麼你就準備好付出很多，除非你想什麼都不管，但是永遠不可能魚和熊掌可兼得，這就是做一個母親的必然，有些時候愛自己的方法有各種，但是往往你得顧及一些孩子的感覺，那樣的母親才能算是母親吧，這集淚目點，就是所有前四個故事的主角的孩子都來到了不再靠成績生活的世外，縱使那只是一瞬間的光明，結局依舊是被圍剿，但是一瞬間我也淚目了，如果可以我也希望有一天可以釋放孩子的天性，不要用成績去評定一個人的前途，如果可以我也希望不要用考分去決定一個人的一生所有，如果可以我也希望任何孩子能沒有負擔成長。
你的孩子不是你的孩子讀後感 篇9
在現實中，大多數父母就打著“愛的旗號”，說著“為你好”，對孩子橫加干涉，根本不考慮孩子內心真實的想法，我們把孩子據為己有，把自己未實現的願望寄託在孩子身上，把孩子當做攀比的工具……我們真的是在愛孩子嗎？那真的是愛嗎？
真正無條件的愛，意味著我們不會忽略父母這份最重要的工作，願意為之學習和改變；無條件的愛不是溺愛，而是任何時候都願意理解、傾聽、幫助孩子成長。孩子們真正看重的是和父母在一起的快樂時光，他們需要被重視，需要和父母單獨相處而不被打擾的時間，需要和父母建立一生的親密關係！
愛不只是一種感受，更是一種行為方式。作為父母，需要學習如何給予孩子正確而無條件的愛。作為孩子，需要忘卻原生家庭帶來的傷害，因為不忘記，始終會揹著一座大山前行，會不停地抱怨、憤恨甚至傷害自己。
我們可以拼盡全力和孩子一起成長，一起越變越好，但不能逼著孩子按照我們的期待和目標前行。比起負責孩子的人生，孩子們更想看到的是父母過好自己的一生。
你的孩子不是你的孩子讀後感 篇10
他們是出於生命自身的渴望所誕生的孩子。
——紀伯倫
這本書的書封寫有熱播臺劇字樣，以為是本有意思的小說，然而雖然書本中有很多故事，本身的情節性、對抗性、故事性都很好，但本書卻是實實在在討論親子關係中的教育問題。從一個家庭教師的角度，不僅看到所教育的孩子的形形色色的短暫人生，也看到孩子家長在成長過程中經歷的某些部分，甚至這些部分在今後的人生中還影響到孩子身上。
一直認為家庭教育十分重要，孩子的第一個老師必然是父母的言傳身教，不要低估孩子感受世界和學習世界的能力，他們擁有遠遠超乎大人想象的適應性。前段時間各種新聞，不管中國的還是外國的父母，都為能將神獸們送到學校去管教而歡欣鼓舞，實際上，被送去學校了就能卸下對神獸的教育責任嗎？父母在家庭生活中看似不經意的動作、行為、思維方式，都在無形中不停的影響孩子，這於學校教育沒有一毛錢關係，越是年歲增加越感受到家庭教育無所不在的威力。
書中茉莉的故事，就是家庭教育典型的例子。茉莉的成長史是被媽媽各種掌控的，小時候就要求茉莉成績好並且要比男生表現得好，表現在書中最典型的便是哥哥可以八十分茉莉必須九十分。考上好大學並且讀研究生得到導師認可被推薦去外國留學甚至是拿獎學金那種，就被媽媽要求終端學業嫁人生子。有如此高學歷的茉莉成為家庭主婦，尤其在需要與公婆同住時更是壓抑到沒邊，即便生了小孩也依然被媽媽和婆婆兩位母親繼續掌控，透過茉莉來遙控女兒小葉的人生。
哪裡有壓迫哪裡就有反抗，更何況茉莉本身就是個聰慧女子，於是茉莉選擇重新進入社會競爭參加工作賺錢，終於贏得一點人生的主動權。在生兒子的問題上媽媽和婆婆兩個人結成統一戰線，茉莉反抗了，因為工作能力出色賺錢能力一點不遜色於當醫生的丈夫，反抗成功。在女兒小葉的問題上，媽媽繼續逼著茉莉按照培養茉莉的教育方式去教育小葉時，茉莉繼續反抗，小葉並沒有考上媽媽和婆婆心目中的好學校，茉莉又需要承受更多的家族壓力。
其實茉莉已經很棒了，她人生的前半段被媽媽控制著，走著一條社會規範下對於女性看似優渥實際上並不美好的道路，看到書中醫生丈夫強迫茉莉參加其不喜歡的醫生聯誼會、在家庭財務開支上不尊重茉莉甚至直接無視茉莉的情節，都能看出所謂男主外女主內，讓女生犧牲太多個人時間在家庭，實際上是男性對女性的另一種變相的壓榨，原本女性投入家庭的時間如果投入在工作中，可能取得的成就不亞於男性，正如書中茉莉重新工作後收入並不遜色醫生丈夫。
在茉莉接下來的人生，她活通透了，她不希望女兒小葉也走自己這條路，不願意逼迫小葉去學習自己不喜歡的學科，僅僅只是為了考入升學率更高的學校。她不畏懼社會上對自己及女兒的惡意揣測，諸如兩個高材生怎麼生出這麼愚笨的女兒，甚至考不上某某中學，而是堅定的支援女兒按照自己的個性和步驟發展自我能力。這一切歸結起來就是茉莉書中濃縮的一句話，當初小葉生下來的時候，只要能觸碰她的小腳丫都感覺到幸福，然而之後呢？父母們陷入對學習的愚蠢追求，忘記問問孩子是否快樂、享受其中。
除了家庭教育，書中也有很典型的學校教育中老師的反抗性思想。老師究竟是一份工作還是一份職業，這兩者是有區別的，在無限放大老師作為人類靈魂工程師的作用同時，是不是也強迫了老師必須無條件為學校著想而忘記了其實這只是三百六十行中的普通的一行而已。書中有位私立學校很出名的老師就抱持這種反抗思維，白天上班時間老師應該努力關注學生的舉動、思維動態，但下班後老師也只是普通人，只想在家中沙發上窩著什麼也不做。其實挺有道理的。
當然，書中還講了很多關於教育的事情，作者忠實地記錄了自己作為家庭教師看到聽到的關於自己學生的一些事情，不評價而只是記錄。私以為很好，正如書中提出的陪伴治療，有些時候他人無法感同身受，身處其中的人並非需要感同身受，可能只是需要有這麼一個陪伴，趕走孤單，在治癒的過程中始終有一縷溫和堅定的希望。
這本書只是將這些教育問題攤開，並沒有給解決問題的答案，事關教育，回答很難。
你的孩子不是你的孩子讀後感 篇11
每一個小孩，或者該說每一個人，有其存在的獨特性。有太多父母執意要小孩去臨摹其他人的行為，複製類似的成功經驗，去追求他們眼中的理想人生，圓滿他們年輕時未竟的夢，甚至驅策小孩成為“第二個自己”。彷彿一個生命的誕生，是為了滿足、成就另一個生命。
你若執意替他做決定，這在某種程度上也是一種溺愛，因為他始終學不會如何掌理自己的人生。今日發生車禍，我們絕對先找握方向盤的人而不是車主。這是他的人生，你卻緊握著方向盤，日後出事了，他會說：‘找我父母吧，你不該找我。’”
今日，多一道聲音鼓勵父母教養出成功完美的小孩，就有一對父母可能走上壓迫自己小孩的道路；多一則新聞把小孩的成敗完全歸於父母教養的好壞，同時也可能誕生一個以極端方式管控子女的家長。我們常言，小孩是獨立的個體，有時，我會想，反過來，父母可以說自己是獨立的個體嗎？有沒有一個可能，是我們的社會把“親”與“子”綁得太緊了？在怪獸家長的背後，不過是站著一個膽怯的、害怕犯錯的人啊。
事情的最初，我們要的只是孩子健康、快樂，最後我們的期待卻無限制地擴張開來，於是傷害就無可避免，我們也失去了凝視孩子的初衷，曾經在某個時刻，我們光是觸控小孩柔軟的掌心就滿足不已。
我們可以不再複製這些傷害。