寫給初戀的一封信（精選10篇）
寫給初戀的一封信（精選10篇）
想起初戀，那一定是甜美的吧?還是?下面是小編整理的寫給初戀的一封信，請閱讀，上公文站，發現學習。
寫給初戀的一封信 篇1
螃蟹(凱):
我不敢唐突的在前面加上“親愛的”，請允許我這樣稱呼你，雖然不知道這樣是否合適。這應該是一封你永遠也收不到的信，我既希望你能看見，又害怕被你看見。
最後一次看見你是去年一月吧!當我看到你的時候你已經看到我了，你的眼神還是那樣，一見到我看到你就躲。我會偶爾進你空間看看，看看你在做些什麼，過得好不好。現在你過得好嗎?我看到你時常在說累，你是不是已經變得成熟了?是不是長帥了?是不是有很多女孩子追求?
喜歡上你的那一刻距今快要十年了!我承認我們都早戀了，那時候的你是個小屁孩，初中同學都這樣說你吧。你總是有事沒事地逗逗其他女生，和她們嬉戲，你笑得像海市蜃樓，可一看見我就停止這一切活動，靜靜地看著我，或者默默地跑走了，像是見到嚴厲的班主任。
我曾經以為“初戀”是第一次交往的物件，原來第一個很喜歡的人也算。“初戀”大多出自初高中吧，少有小學生就有初戀的吧!在這之前，你特別喜歡欺負我，我常常被你弄得大哭起來，你會跑過來逗我笑。咱倆的脾氣都有些倔，不管你怎麼道歉，即使我心裡早已原諒你，我都不會停止哭泣，更不會理你，你見一直逗不好我，也不會繼續，生氣得懶得管我，但我們又會自然的和好如初。還記得你的第一次表白是一張傳過來的紙條。最後一次聯絡，是在QQ上找你閒聊了幾句，你說你早已記不清小時候的事情，然後忙著叫我幫你找幾個小夥伴出來打麻將。不知道你是否又口是心非，故意逃避。
說起你的口是心非，還真是想打你!你喜歡我，確要否認;你拖朋友約我，確當著我面裝蒜;你知道我不喜歡你送的禮物，打算重新送一個時，確口不對心的說不送，讓我很是猜不透!·
說來奇怪，我總會偶爾想起你，每個人都會這樣嗎?你會不會也偶爾想起我呢?你應該不會吧，我知道同樣是天蠍的你不會改變當時做下的決定。我不相信小學什麼都不懂的喜歡可以持續很久，是你讓我相信了，直到高一，那是你給我的最後一次機會，是我的拒絕讓你死了心。我現在為什麼這麼沒出息的想起你，你知道了會在心底暗自發笑嗎?
我有時感到自己很幸運，因為我初戀的初戀是我!同時，我也感到很遺憾，遺憾我們從來沒在一起過就結束了，遺憾錯過了你，遺憾可能再也遇不到既喜歡我，有事我喜歡的人了!這都怪不得別人，過去的回不去，只能努力向前看!
我想告訴你，你是我青澀的記憶，你是不可替代的唯一，你是我目前為止唯一一個遺憾。
最後，真心想說，祝你幸福!
燕子
年月日
寫給初戀的一封信 篇2
親愛的XX:
你好!
你收到這封信時也許會覺得奇怪，你我相識多年，從不曾有過過多的言語交談。而今，我卻只能以這種最笨拙的方式向你傾訴。
至從與你相識，我就感覺到，我們有那麼多相似之處。相同的愛好，相同的性格，相同的經歷，相似的情感體驗。儘管我們有著那麼多的相似，可我卻從來都不曾走近過你的身旁，從來都不曾走進過的生活，從來都不曾走進過你的內心。
兒時我們常在一起玩耍，我那時只覺得你好像天上的仙女一樣，是那樣的漂亮，是那樣的善良，卻又是那樣的遙遠。每次我想走近你，卻又覺得膽怯，只能遠遠的跟在你的身後。只能每晚想著你入眠，只有在夢裡我們才沒有那麼遙遠的距離，只有在夢裡你才會對我歡笑，只有在夢裡我才會是你的保護神。在我兒時我真希望自己永遠在夢中不要醒來，可現實終歸是現實，夢總是會醒來的。每天早晨醒來心裡很懊悔，懊悔自己為會麼沒能把你常留在我夢裡。那時的我還不明白這到底是一種什麼樣的感情，只覺得很喜歡同你在一起。
隨著時間的流逝，你也出落得更加漂亮，追隨在你身後的白馬王子比比皆是，而我呢還是一個不起眼的傻小子，我自卑，我怯懦，我連遠遠的跟在你身後的勇氣都沒有了。只覺得你是天上的星星，是如此的耀眼，是如此的光芒四射。這時我才明白我對你是怎樣的一種的感情，那是一種發自內心深處的愛。這時我的夢也逐漸變得不再清晰，常常夢到你,卻總看不清你的臉,在夢裡常常聽到你的笑,卻總抓不住你的手,你在哪裡?我初戀的情人,我期待你如春風般擁我入懷,讓我躺在你溫暖的懷抱中靜靜的休憩,也許,我真是太累了,追尋了太久,期待了太久,也在你身上寄託了太多吧!我知道沒有誰能有如此大的承受力。我的愛成了你的負擔對嗎?我夢中的你。
這麼多年來，對你的那份愛從來沒有改變過，我時常想告訴你，卻又害怕被你拒絕，就只能這樣一直深深的藏在心底。有時我也會想，就讓這份愛留在我心底，伴隨著我走過我生命的每一天，直到我生命的盡頭。經過這麼多年，我才知道自己是多麼的天真，原來對一個人的愛越是壓抑就會愛得越是狂熱。每天深夜，我都會千萬次的問自己，我究竟該不該告訴你。
我知道也許你會奚落我，也許你會嘲笑我，也許你會看不起我，奚落我的膽怯，嘲笑我的自卑，可我都不在乎，我只求讓你知道我的心，只求讓你明白我的愛，我不想就這樣永遠的藏在心底，我只想表達出內心的感受。也許我不該這個時候向你表白，因為我現在有自己的家，可不管怎樣，你才是我心裡的唯一，我愛的只有你一個，為了你我什麼都願意。
以前我曾天真的認為只要我們彼此有了自己的家，就能把這份愛慢慢的淡忘，可誰知上天捉弄人。我娶了一個自己不愛的女人，自己時常受著痛苦的煎熬，因為我覺得只要你過得幸福那就是我最大的快樂。經過這麼多年我才明白只有兩個相愛的人生活在一起才會幸福，才會快樂。我的婚姻不幸，可你呢，你又何曾有過幸福呢?
這麼多年來，你在哪裡?你過得好嗎?你可聽到我心中的呼喚?你可知道我一直在深情的思念?多少個日日夜夜,我將你的樣子一遍又一遍的描畫。你也這樣牽掛著我嗎? 也許你只是我心中幻想的一個影子,我只是將自己心中許多個美妙的想法,彙集成了一個具體的"你"而已。我渴望被人寵著,渴望被人疼著,渴望被人瘋狂的愛著，我渴望細雨中你我牽手漫步,我渴望山坡上你我依偎看夕陽 ，所有所有,我都期待你能幫我實現 ,我初戀的情人,你現在在哪裡?
有時我都會埋怨自己的沒用，過了這麼多年，心中有著對你熾熱的愛戀，卻又什麼都不能告訴你，我真沒用，打小對你的渴望使我的自卑也變得更加強烈，我自卑自己沒有較好的身世，我自卑自己沒有出眾的外表，我自卑自己沒有很高的學歷，我自卑自己沒有很好的工作，我自卑-----我的自卑隨著年齡的增長與對你的愛戀一起與日俱增。現在看著你那不幸的婚姻，我真後悔，後悔自己為什麼那麼膽小，後悔自己為什麼沒能給你幸福。多少個夜晚，望著天空的星座，默默想著遠方的你，多少個夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦澀，反而成為了清醒頭腦的一種動力。天空年輕的星座永遠美麗，隱沒的故事重現腦際，多少有些落寞，多少有些惆悵，細看不算年輕的自己，還能有什麼好說的呢，還是沉默是金的好。
校園裡，一對對情侶依偎漫步，草坪上，一雙雙戀人喁喁私語。面對此情此景，我不禁感慨萬千，我多麼希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人，一個是你，一個是我。我已經不下百次夢見你，幾乎每個夜晚你的身影都會入我夢來。現在，我們天各一方，我比任何時候都更強烈地想念你。我只有祈求上蒼賜給我忍耐力，並且不要把我們重逢的良辰推得太遠。
因為對你的愛使我更堅強，我就要對你好，能夠為自己所愛的人付出真的好幸福。
我現在滿腦子就只有一個念頭，那就是一定要給你幸福，一定要讓你將來的每一天都在幸福中渡過，你相信我，我一定能的。我的幸福，我的快樂，我的愛戀全都遺忘在你那裡了，我的心已經被你鎖起來了，可我不後悔，我會今生今世永遠愛你。就讓我永遠愛你吧，開啟我心的鑰匙你就替我永遠保管吧，因為除了你，這鑰匙就失去了它的作用。好想和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也無怨無悔。喜歡你的笑容，喜歡靜靜地看著你。一見到你，我那美好的青春就在心中甦醒。
時間的巨輪無法抹去我對你的思念縱使海枯石爛，你的身影永存於我心中。你的身影越來越頻繁地出現在我的眼前，漸漸地，猶如呼吸一般，一秒鐘也不間斷，弄得我吃不好飯，睡不好覺。我現在才明白，原來愛情是美酒，沒喝時是渴望，喝著時是甘醇，喝完是回味。
相信我吧，我會用我的所有來愛你，我會用我的全部身心來給你幸福，只要你答應，我會馬上飛到你的身邊，讓你做一個世上最幸福的女人。我會讓天上的每一顆流星，都為你而閃耀天際。我沒有更多的奢求，我只希望你能真誠的待我，平凡而真實的待我，在我需要你的時候,能給我一個有力的擁抱，讓我不會感覺到孤單。親愛的，你能這樣疼我，愛我，擁緊我嗎?
我相信我的愛定能感動天，我相信我的愛定感動地，我相信我的這份真愛定能感動你。讓我們偕手，讓我們一同用愛去澆灌幸福的花朵，我們一定會是世上最幸福的一對。
真實的你,真實的我,讓我們一起去面對屬於我們的風雨人生!就讓我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起吧!
愛你的XX
20xx年四月
寫給初戀的一封信 篇3
親愛的初戀：
不知道你現在在哪座城市，過著怎樣的生活。今天距離我們分手，已經過了10年之久。我不知道現在的你是什麼模樣，我也記不清10年前的你的樣子，只是有一張模糊的，被我反覆雕琢過的臉出現在我的記憶當中。
親愛的初戀，直到今天我坐在家裡遙想著我們當年的往事，我才深刻意識到你不是具體的某某某，你......是我的初戀。代表著那個時候我們繁華的青春，代表著我自己，我那麼的愛過你。
那時我那麼的年輕，那麼的相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來也沒有想過分離。我記得很愛叫你"老婆"，因為我篤定你會是我一輩子的女人。我不能想象，也不能容忍自己還會愛上別的什麼人。
那個時候的我們是那麼的血氣方剛，那麼不可一世，我不怕任何阻礙，也不怕我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想無論遇到怎樣的坎坷，我都要與你在一同度過；無論我走到天涯海角，我都要帶著你；我每天都要見到你，一刻都不想分離。我不能容忍你和除我以外的異性多說一句話，我要你每天都說：我愛你。我要你，望向我的每一眼都帶著激悅和深情。那個時候的我們對愛從不吝嗇，"一生一世、永不變"我們常用這些最激烈的詞彙表露自己的愛意。我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，為你犧牲；以證明我愛你，愛的多麼熱烈。
那個時候的我呀！以為這就是愛情，這才應該是愛情。我堅定的相信，我永遠只會愛你一個人，可後來我們還是分手了，沒有多好的理由，只是簡單的一句："我愛上了別人。"那時候，你不會知道你的父母找過我，我也希望你能有更好的選擇。我變了，對愛的理解變了，知道了愛要學會放手，我選擇了妥協。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。
親愛的初戀，和你分手後的很長一段時間，我都無法釋懷我們說過的"永遠""一輩子"，明明那麼相愛的兩個人為什麼不能一直守護在一起。我後悔了，而又漸漸不後悔了！只要能知道，你會過得比我幸福就足矣了！
親愛的初戀，時間可以治癒一切。我漸漸的不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子；不再每天想你，不再每週想你，直到偶爾會想起你。後來，我戀愛了，分手了；再戀愛，再分手。逐漸的，你已經離我那麼的遙遠，遠到相隔幾個世界。現在，我結婚了，有了一個可愛的寶寶，過著以前從未享受過的生活。我很愛我的老婆，可以說我愛她的程度並不亞於當年我對你的愛。但是，我們的愛並不那麼死去活愛，而是在稀疏平常的日子裡，在每一句平淡如水的對話裡感受著或表達著愛意。
親愛的初戀，當年那個深愛著你的我，從來也沒有想過愛還可以這樣，我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影；從未想過愛情，還可以如湖水般平靜而深邃。偶爾的，我還是會想起你，當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾去過的小巷，或是不明所以的又想到你。
親愛的初戀，有時我也會想，我還愛著你嗎？我想大概還愛吧！只是這份愛，已無需證明，也無需表達；你已經和我青春的記憶，緊緊地綁在了一起。一想到你，總是能牽扯出一長串濃情的回憶，牽動我整個青春；所以我想謝謝你，所有的經歷，所有的痛不欲生都已成過去，並祭奠成我美好而獨一無二的回憶。
親愛的初戀，忽然想起《老男孩》裡的那句歌詞：那時陪伴我的人啊！你如今在何方；我曾今愛過的人啊！現在是什麼模樣。不知道你現在過的還好嗎？我想告訴你，我過的很好。雖然寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想起你，但我並不想見你，這封信也不會寄給你，就讓你永遠停留在屬於你的位置上吧！那個瘋狂張揚，不顧一切的年代。我穿著運動衣，你穿著百褶裙。我只想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的記憶。最後，就讓我再說一次我愛你吧！這種愛，是對我們共同的過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經我們執著愛過的敬意。
我想，你懂的。
那麼，再見吧！
祝好！
寫給初戀的一封信 篇4
親愛的初戀：
現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過著一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以說，我愛他的程度並不亞於當年愛你。
但是，我們的愛並不那麼死去活來，而是在稀疏平常的日子裡，在每一句平淡如水的對話裡，感受或表達著愛意。親愛的初戀，當年那個深愛著你的我，從來沒有想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。
偶爾的，我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過得小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。
親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎?我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那是我稜角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執著，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。
所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，並且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。
親愛的初戀，忽然想起《老男孩》裡的那句歌詞：“那時陪伴我的人啊你如今在何方，我曾經愛過的人啊現在是什麼模樣”。不知道你現在過得還好嗎?我想告訴你，我過得很好。
雖然我寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想起你，但是我並不想見你，這封信也並不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代，我穿這百褶裙，而你穿著運動衣。
我只是想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。我現在在這裡，你就留在過去，讓我們用一種奇特的方式不斷產生交集。
最後，就讓我再說一次我愛你吧，這種愛，是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經執著愛過的我們的敬意，我想，你都會懂的。
xxx
x年x月
寫給初戀的一封信 篇5
親愛的初戀：
直到今天，我這麼平靜的坐在家裡，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表著我繁華的青春，代表著那個時刻的我自己。
我那麼的愛過你。我那時那麼年輕，那麼相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是我一輩子的男人，我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什麼人。
那個時候的我們，是那麼血氣方剛，那麼不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什麼坎坷我都要跟著你，無論你走到天涯海角我也要跟著你。
我每天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，我要你每天都說愛我，我要你望向我的每一眼都帶著激越和深情。
那個時候的我們，對愛從不吝惜，“一生一世”，“唯有你“,"永不變”，我們常用這些最激烈的詞彙表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多麼濃烈。
那個時候的我啊，以為這就是會愛情，以為這才是愛情。我堅定地相信，我永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。
可後來，我們還是分手了。沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激情逐漸退卻，因為雙方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。
和你分手後的很長一段時間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不願意相信。我無法釋懷如果連曾經那麼相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什麼感情值得信任?我無法釋懷你說的永遠、你說的唯一怎麼可以說變就變?我無法釋懷我們共同構築的夢想怎麼可以這麼不堪一擊?
我怎麼也弄不明白，明明那麼相愛的人，怎麼說不愛就不愛了呢?我漸漸相信，人的一生只會愛一個人。而在我的生命裡，那個人就是你，現在你走了。所以，我恨你。
可是後來我卻發現，時間可以治癒一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每週想你，直到後來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那麼遙遠。
xxx
x年x月
寫給初戀的一封信 篇6
可愛的小偉：
你好嗎?
收到我這封飄洋過海的信時，此時的你正在做什麼?是否還記得我呢?
回想起7月12號，在昆明的日子，是那麼的美好，第一次去世博圓，第一次去大觀樓，第一次去翠湖看紅嘴鷗，第一次吃過橋米線，第一次去美麗的.西雙版納，第一次在電信公司和你一起做講解員、還有第一次認識了你，都是那麼的難忘記.....你還記得嗎?
15天的相識，9天的相戀，然而在一起的時光始終消失的那麼快，不久我們就分隔兩地，僅靠著一根電話線和一個寫字的紙和筆來維持我們的愛情，而這根記憶的輸血管築就了我們一年多的愛情，記得你說過相識、相知、相戀的愛情是別人的，相識、相戀、相思的愛情是你和我的。就靠著這份難以忘記的記憶一直維持著我們愛情;
那時的我，沒有你的懷抱，失眠已成了種習慣，而且我總是會突然從睡夢中驚醒，我開始有些害怕黑夜的來臨，害怕睡覺......靠著床頭藉著紙和筆伴著橙黃色的燈光和你聊聊心情,只想讓你明瞭這一份難以釋懷的思念有多沉重,沉的讓我每天滿腦子都是你,你的笑、你的鬧;沒有你陪在身邊的日子，一切都變成了空氣，你知道嗎?思念一個人是一種折磨，就像寒冬喝了一杯冰水.....
我曾聽過一個治感冒的方法：只要把冰冷的腳掌貼在你心愛的男人的肚子上二十四小時，感冒就會好，但有一點很重要，那個男人一定要是你愛的，否則就沒有效;這是沒有醫學根據的方法，但我相信!感冒在傷害我，可是我愛的你確離我那麼遠，見面都成了一種幻想;因此那時我的感冒一直都沒有好;
小偉你知道嗎?你是我第一個想要嫁的人，真的很想能有那麼一天和你一起生活，為你做飯，洗衣，孝敬你的爸媽，春天去爬山，夏天去踩沙灘吹海風，秋天可以一起去野外燒烤，冬天可以一起去看雪，相信只要是和你在一起，每一個時刻都是最幸福的。
小偉——我最愛的人，你現在過的還好嗎?雖然事隔已經9年了，但是我還記得，在我心裡，你是我永遠最珍貴的人!而我現在回想起以前所有的點點滴滴，依然在腦子裡是那麼的清晰;無論你在哪裡，我都離你一個轉身的距離，不要問我在哪裡，其實我就在你心裡，就像你在我心裡!
你的醜醜姑娘
寫給初戀的一封信 篇7
燕兒：
還記得我嗎?4年前我們在杭州富泰針織服飾相遇，我就是那個深深愛過你的小男孩……雄。 4年前你的離開，讓我至今難以忘記你的容顏。你的笑，你的一舉一動都銘記在我的心上……這4年來你過的好嗎?這4年來有沒有人能讓你不再寂寞，不再想起我?4年了，整整4年了。你真的就不曾有一點點的想起過我嗎? 我知道也許4年前是我的家人傷害了你，也許這也是我的錯。難道你就不可以原諒我嗎?這麼多年了，你都不肯忘懷? 4年了，我無時無刻不在想你。
你走後，再沒有人能走進我的心。你知不知道，一個人的心只能容納一個人的愛?你倒好，輕輕的走了，正如你輕輕的來。揮一揮袖子，不帶走一片雲彩……不我也給扔在了愛的懸崖下，你知不知道你走後，我忘不了你。如果，當初我們相愛是夢一場，那我情願不再醒來。如果，你4年前離開是對的，那我也已經錯了4年了，接下去我也情願錯一輩子……
我在寂寞中等待了4年，在我生命彌留之際我希望老天能非我機會再見你一面。哪怕只是短短的一瞬間我也心滿意足了，我不敢奢望太多。我希望你也能看的見這封信，能夠知道我今生只愛過你…… 葉子的離開，是風的追求，還是樹的不挽留?我想是因為葉子對大地的渴望……燕兒，你是不是也是這樣?不管如何，我愛你!
不要讓我再在寂寞中等待了，告訴我你在哪裡?
愛你的雄
寫給初戀的一封信 篇8
親愛的初戀：
不知道你現在在哪座城市，過著怎麼樣的生活？今年，距離我們分手已經有十五年之久了，我不知道現在的你，是什麼模樣？我甚至也記不清十五年前你的樣子，只是有一張模糊的，但又被我反覆雕琢過的臉，出現在我的記憶中······
親愛的初戀，直到今天我這麼平靜地坐在家裡，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你，不是具體的某某，你是我的初戀，代表著我繁華的青春，代表著那個時候的我自己。我——那麼地愛過你，我那時那麼年輕，那麼相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從沒有想過分離。我記得，我很愛叫你老公，因為我篤定你會是我一輩子的男人。我不能容忍自己還會愛上別的什麼人。那個時候的我們是那麼血氣方剛，那麼不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論，遇到什麼坎坷，我都要跟著你；無論，你走到天涯海角，我也要跟著你。我每天，都想見你，一刻都不想分離。我不能容忍你和除了我之外的異性多說兩句話，我要你每天都說愛我，我要你望向我的每一眼都帶著激悅和深情。那個時候的我們，對愛，從不吝惜，“一生一世，唯有你，永不變”，我們常用這些最激烈的詞彙表露自己的身心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意，我甚至希望出現某種意境，好像我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多麼多麼濃烈。
那個時候的喔，以為這就是愛情，以為這才是愛情，我堅定地相信，我永遠只會愛你一個，愛情也只有一種這樣極端的表現形式······可後來，我們還是分手了，沒有過多的理由，和大多數人一樣——因為在時光的流逝中，激情逐漸退卻，因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中，分道揚鑣。和你，分手後很長一段時間，我以為我不會再愛了，我始終無法釋懷，也不願相信。我無法釋懷，如果連曾經那麼相愛的我們都走到分手，世界到底還有什麼感情值得信任？我無法釋懷，你說的永遠你說的唯一，怎麼可以說變就變了？我無法釋懷，我們共築的夢想怎麼可以這麼不堪一擊？我怎麼也弄不明白，明明那麼相愛的的人，怎麼說不愛就不愛了呢······
我曾經相信，人的一生只會愛一個人，愛在我生命裡，那個人，就是你。現在，你走了，我命中的愛情已經用盡，所以，我恨你。可是後來我發現，時間可以治癒一切，我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子，我不再每天都想你，不再每週都想你，直到後來我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸地，你已經離我那麼遙遠。現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過著一種以前從未想過的生活，我很愛我的老公，可以說，我愛他的程度並不亞於當年愛你。但是，我們的愛並不那麼死去活來，而是在稀疏平常的日子裡，在每一句平淡如水的對話裡，感受或表達這愛意。
親愛的初戀，當年那個深愛著你的我，從來沒有想過，愛還可以這樣。我以為所有愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過，愛情還可以如湖水般平靜而深邃。偶爾的，我還是會想起你，當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾去過的小巷，或者不明所以的地，就是忽然想到你。
親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想我還愛你嗎？我想，大概還愛吧，只是這份愛已經無需證明也無需表達。你已經和我的青春的回憶緊緊地綁在一起，一想到你我就會想到我們相愛的日子。那時天空的顏色，那時我稜角分明的價值觀，我對愛情奮不顧身的執著，你總能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春，所以，我想謝謝你。所有的傷害，所有的痛不欲生，都已經過去，並且，變成我美好而獨一無二的回憶。
親愛的初戀。我忽然想起老男孩裡的一句歌詞——“那時陪伴我的人啊，你如今在何方？我曾經愛過的人啊，你現在是什麼樣子？不知道你過得還好嗎？我想告訴你，我過得很好”。雖然，我寫下這封信給你，雖然我偶爾還是會想你，但是，我並不想見你，這封信也並不會寄給你，就讓你永遠停留在你的位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代。我穿著百褶裙，你穿著運動衣，我只是想告訴你，謝謝你，給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫我青春的印記。我現在，在這裡，而你，就留在過去吧······讓我們用一種奇特的方式，不斷產生交集。
最後，就讓我再說一次，我愛你。這種愛是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經愛過的我們的敬意。我想，你都會懂的。
那麼，再見，祝好······
寫給初戀的一封信 篇9
初戀：
展信佳！
這樣的開頭是那個年代最流行的，那個時候我們還會給彼此寫信，後來有厚厚的一疊，不過後來都被我燒掉了，現在想想還是挺後悔的，留著多好，現在還能拿出來看看那個時候的愛情，真的很純真。
說起分手好像很簡單，沒有見面，就是在電話中的，那頭的你是哭泣聲，而我時默默的，沒有掛電話，靜靜的聽著你哭了很久很久，後來才知道那不是你真的想法，在那個被看做是早戀的年紀，我們都很成熟的選擇了放開，這樣對兩個人都好。沒有多久，你就消失在了我的世界裡，沒有了一點訊息，沒有想到要逼的你轉學，雖然不是很理解這個事情，但時間久了，也不去想了，直到某天收到了你的來信，那次看到你的信沒有開心，代替的是驚訝，畢竟自從你走了以後就再也沒有收過信了。開啟信的時候，裡面掉出來幾張照片，留了長頭髮了，還戴上了眼鏡，笑的很僵硬，不過還是挺好看的。我把自己關在房間裡面，躺在床上開啟信，你總是會把我的名字寫錯，我忍不住笑了。
把信放在一旁，看著天花板上面的一個黑點，盯得久了，那竟變成了你的眼，活生生的一張臉出現在了我面前，是你的臉。想起那天，我們兩個人走在沒有什麼人的小巷，一路上我們聊東聊西的，也不知道說了什麼你笑了我也笑了。在一個路口你停下了，路燈的光讓我看不清你的臉，那刻我竟然不知道說什麼了，呆呆的站在那裡，兩個人面對面站了好一會，最後看著你走遠。那是我第一次送一個女孩子回家，你一定不會知道剛開始我有多麼的緊張，在我回家的時候一路上還在後悔應該牽下手的，那時候真的好傻。
從你之後，我就沒有那樣愛過，好多的事情真的不會再做第二次了，也許是對愛情灰心了，也許是自己還在等著某一個人。前幾天從同學的口中聽說你已經結婚了，頓然覺得時間過的好快，沒想已經過去這麼多年了，男方長的是什麼樣子，家裡有沒有錢，對你好不好。不過這些都不是我應該關心的問題，到這個時候也不應該提起這些陳年的事情了，但是不是允許我最後懷念一下。
再見吧，我最純真的愛，放心我會好好的生活，好好的幸福。祝你幸福，一輩子都幸福。
寫給初戀的一封信 篇10
豬：
你還好嗎？三年來我們從來沒有聯絡過，你已有你的愛人，在此我先祝你幸福，再謝謝你讓我懂得怎麼去愛一個人。
這幾年來我把你一直藏在心底最深的地方，我想盡一切辦法放下你，忘記你，可發現越想忘記卻越是忘不了，到現在我們沒有說過分手，從高三畢業我們再沒有見過面，對你的樣子有些模糊了，但是對當時咱倆的感情卻依舊清晰，你送我的小禮物我都還留著，我將那些東西都封存起來了，到現在再沒有開啟過，不知道為什麼，不敢去開啟，不知道是害怕打開回憶還是害怕什麼。我想過好多種咱們分手的理由，但感覺好像都不合適，曾想過去找你，就在今年過年的時候我想去找你，因為我把工作簽到很遠的地方，可當我給你發口口訊息的時候，你說不見，最後我想了想算了不見了，你有男朋友，我不去打擾你的生活，相見不如懷念，還害怕見了以後打破了你在我心裡那美好的回憶。
還是感謝你，教會了我怎麼去愛一個人，記得高三時在臨近高考的4月19日你給我寫了點東西，我從那以後放棄了一切去對待你，結果卻不成結果，現在想想我也不後悔，因為我真愛過，我在畢業的那個假期我沒有陪你，獨自去了北京，可我去北京一行，得到了好多，也失去了我的初戀，沒想到20xx年6月23日的見面是我失去你前的最後一面，可是因為我沒有努力，和你沒有報到一個學校，最後是再也沒有聯絡上你，現在我已經有了我的工作，明年你就要畢業了，希望你能找到一個好工作，那時候說要帶你去青海湖，去新疆看看雪山，現在我自己已經實現，這些承諾我不會帶你去實現了，你和你男朋友過你們的小日子吧！
最後，再次祝你幸福，照顧好自己，辣的東西還是少吃些。