壓力最大的時候我寫了一封遺書生活美文

壓力最大的時候我寫了一封遺書生活美文

　　01.

　　“每次跟人說起，我有一個寫作的朋友，我們現在還住一起成了室友，他們都很羨慕，我也覺得特別驕傲。

　　你知道嗎？你活成了我們所有人羨慕的樣子。”

　　昨晚，室友在聊天時無意間跟我說起。

　　不知道為什麼，她說完我的眼眶一下就溼了，心裡很堵很堵。

　　其實我真的沒有什麼好值得羨慕的，我走到今天，每一步都在熬。我只是比別人熬的時間久了一會，然後撐到了現在。

　　我很怕有人說羨慕我，真的。

　　因為他們羨慕我的時候，我總覺得我配不上，我覺得自己遠沒有他們想象的那麼好。

　　越是有人對我有所期待，我就越是怕讓他們失望，我賦予我自己的壓力，也就越大。

　　2018年還有十天要過完了，我怎麼都沒有辦法相信這是真的。

　　朋友們在群裡說他們公司放年假，以及開始準備年會的事，我的心瞬間變得很空很空。

　　不知道從什麼時候開始，時間已經變得這麼不經過了，今年這一年，說沒就沒了。

　　一轉眼，我已經離職一年半的時間。

　　從去年七月到現在，我努力活成自己想要的樣子，很累，但是卻很值得。

　　從來都不敢鬆懈，整個人保持一個很緊繃的狀態，就像一根弦，很怕自己哪天撐不住了，這根弦就斷了。

　　02.

　　前幾天，我抽空挨個看了你們的留言。

　　有的人在問我是不是最近有什麼事，為什麼公眾號好幾天都沒有更新。其實我沒有什麼事，我只是實在忙不過來。

　　今年七月底從廣州出發去大理，一共為期三個月的西部之行，已經結束整整兩個月了，但是我的遊記遲遲沒有更新。

　　每天清晨起床，一想到我還有很多堆積的工作做不完，我整個人的心情都會變得很沉重。

　　於是，我只能先挑緊急的事情去做，可每一件事情都緊急，一忙就忙到了深夜。

　　第二天起床，又是這樣的惡性迴圈。

　　就這麼一拖延，就拖到了現在，而遊記是不能拖的，拖的時間久了，就不能精確地描述當時的.心情了。

　　我自然知道這一點，可還是選擇了逃避。回來以後這兩個月的時間裡，我馬不停蹄的寫了不計其數的稿子，每次聽到手指敲擊鍵盤的聲音，我都會變得很焦慮。

　　感覺自己在跟時間賽跑，但是我跑不過時間，我對自己的期望值很大，但是現實卻越來越單薄。

　　壓力最大的時候，我連遺書都寫好了。

　　我幾乎哭著跟朋友說，我現在知道為什麼會有那麼多人想要自殺了，因為他們沒有辦法跟這個世界和解，他們對很多事情都無能為力，很失望，很想逃離。

　　他不知道該怎樣安慰我，只是跟我說，都會好起來的。

　　試問哪一個成年人，不是在自己的世界裡，孤獨的過冬呢？誰不是一邊不想活了，一邊又拼命往前奔跑？

　　焦慮是解決不了任何問題的，只有沉下心來，一點一點落實到行動上，才能讓每一步都走得踏實，才能漸漸看到結果。

　　所以，每一天我都在嘗試著跟自己和解。

　　身體裡一直都兩個我，一個在拼命地否定自己，覺得自己跟差勁，哪哪都不行；另一個人在肯定自己，覺得自己已經很好了，不應該給自己那麼大壓力。

　　他們每天都在不停的吵架，我也每天都在掙扎，就這麼掙扎著，掙扎著，就到年底了。

　　03.

　　現在，我想我已經和解成功了，因為我能靜下心，坐在這裡，好好地寫字了。

　　我是一個自由撰稿人，我的時間相對很自由。

　　我可以揹著電腦，去任意一個自己喜歡的地方，走到哪裡，就寫到哪裡。不用擔心上班遲到，不會擔心會遇到不喜歡的同事，也不用擔心請不掉假，心情變得很糟糕。

　　但是，從某個方面來講，我的時間一點都不自由。

　　就是因為沒有人管著我，沒有那麼多條條框框約束著我，我才會覺得比上班的人，更加艱難。

　　因為這需要我自己管自己，我必須要做到足夠自律。可“自律”二字談何容易？我連最基本的早睡都做不到。

　　我曾經無數次的跟自己說，在晚上12點之前必須要睡覺，這樣才能早起，要知道，早起可是能解決80%的問題。

　　可說歸說，做到太難了。

　　這個月在拼命趕百家年度作者榜每天5篇以上的稿子，現在活動結束了，又有一個聖誕的活動了。

　　工作是做不完的，只要我鬆懈下來，就會覺得整個人都垮了，因為沒有人管我，我要是不去管自己，就沒有辦法去做想做的事，去自己想去的地方。

　　自由撰稿人的生活遠不像你們想象的那麼容易，因為這是一個每天都要自我掙扎著跟自己和解的過程。

　　總是要找到情緒的宣洩口的，總是要找到一些讓自己心動的東西，點燃對於生活的熱情。

　　所以忙完這個月，月底或者下個月初我準備出發去北海道。

　　2019年的旅程，第一站就從日本開始吧。

　　未來的路依舊不好走，但即便這樣，我依舊希望自己能夠一顆菠蘿心，即便被鹽水浸泡，依舊有甘甜的味道。