成功人士創業的勵志故事
成功人士創業的勵志故事
職高畢業後，我沒能在城市裡找到一份可以養活自己的工作，又不想回到家鄉繼續“養羊生孩子蓋房”的故事，於是下定決心，自己創業!當我把這個想法告訴了一個城裡的同學時，他就像聽到一個幽默故事那樣開心地笑了：“創業?你的意思是混口飯吃是嗎?”
我說是要創業，不只是為了吃飯。他問我準備創什麼業?我告訴他，我姨在城裡開了一家小商店，我準備在她商店門口借一個角落批發雪糕。冷飲廠可以免費提供冰櫃，雪糕可以賒賣，我要付的，就是2000元的冰櫃押金，然後就可以開業了。以每根雪糕平均一毛五分錢的利潤計算，我一個夏季做得好的話，可以賺到—萬五。同學聽完了我的創業計劃露出了不屑一顧的表情：這還不就是混飯吃嗎?
他的話讓我的臉紅了，可是我並不服氣，因為我明白：我是在創業，絕不是那種隨遇而安地討飯。那個夏天，太陽出奇地毒，我在烈日下被蒸得汗流浹背，可我在心裡還不住地默默祈禱：老天爺你熱些吧，再熱些吧!讓我的雪糕多賣一些吧。整整一個夏天，我在最熱最渴時都捨不得動冰箱裡的一根雪糕，賣雪糕的季節過去後，我點了—下錢，賺了—萬六千元，除去電費、貨款、生活費，我淨落了七千元錢。我很高興，這是我有生以來賺到的第一筆錢，我請幾個要好的同學吃了頓飯，把我成功的喜悅和他們一起分享。
幾杯酒下肚，朋友們都說我還挺能混的，會養活自己了。一個混字讓我聽得十分刺耳，我告訴他們，我這不是混，是創業。他們報之以哂笑：偶爾賣賣冰棒也算創業呀。我無語了，我知道“畢業三日、人分九等”的道理，這幾個同學有的成了公務員，拿著旱澇保收的高薪；有的靠家裡的關係正兒八經地做起了生意，買車買房。在他們眼裡，我把這種擺地攤的工作稱作創業，簡直是個笑話。這充其量也就只算是個小買賣!可是蒼天作證，在那大汗淋漓的110天裡，我每天都在認真地計算成本、控制支出、想方設法地多賣雪糕，我是真心真意地把它當成一個事業來做的呀。
後來我又幹了許多別的事情，每做一件事，我都把全部的精力和希望投入其中，希望從此開啟成功之門。雖然我做得很辛苦，內心也一直充滿著對幸福生活的神聖憧憬，可我收穫的，似乎總是別人的輕視和諷刺。也許是我的起點太低吧，那些小打小鬧的投資和收益，在習慣以百萬、千萬論事的都市人眼裡，簡直就是鄉下人在城裡掙工分。這也不能怪他們勢利，那些小錢確實太微薄，微薄得和民工們的血汗錢看起來沒什麼兩樣，只夠維持吃飯睡覺。但我知道，意義是不同的，我堅信，我是在創業，不僅僅是在城裡找吃喝。
有一次，我上了一個創業者聯盟網，其中有一個欄目，是介紹致富經驗的。那天我正好從鄉里收槐花賣到城市的酒店，一天賺了500元。這是我單日收益最高的一天，所以我一時高興，在那裡也發了個帖子，介紹了自己的這條創業方法。可沒想到，在其後的12條跟帖留言中，有11條是罵我的。一個網友的留言很難聽：創業網什麼時候讓菜販子混進來了?賣槐花也叫創業連豬都笑了，強烈建議版主將此帖刪除。還有個網友留言：500元也值得在這兒顯擺?只是我女友的一條內褲錢。
說實話，看到那些留言後我難過了很久，難道我的行為褻瀆了“創業”二字嗎?難道非要開公司、開寶馬才是創業，才配享受人們的喝彩和掌聲嗎?
我原本覺得，只要是自食其力，憑本事掙錢，都可以算做是創業，可我的這種觀念，在城市的淘金生活中卻屢受打擊，雖然我一直努力尊重自己的勞動，可在夜深人靜時，一種莫名的自卑感會時不時地湧上心頭，讓我覺得創業也許真的與自己無關，自己本來就是個在城市裡混飯吃的鄉下孩子，一個月幾百上千的收入，就是我所謂奮鬥的價值。在別人一次次的取笑聲中，我開始迷失自己，開始分不清創業和混飯吃，到底有什麼本質上的不同了。
然而一次從天而降的商機，卻給了我一個認識自己的機會，讓我對“創業”二字的理解，再也不會模糊和偏差了。那事發生在一個春節前，一個偶然相識的同鄉突然找到我，說看我平時努力折騰卻賺不到錢，怪可憐的，他有一筆大生意，看在同鄉的份上，分一部分給我做，保證能利用春節十五賺個七八萬的。這個同鄉事業做得很大，平時都是出入大酒店，開高檔車，在我眼裡他一直算得上是一個事業有成的男人。現在他主動找到我共同發展，我當然是求之不得。可當我知道了他的“生意”真相後，立刻愣住了，原來他要我和他一起，收地溝油造假“金龍魚”。
我猶豫了，經過認真考慮之後，拒絕了他。同鄉很吃驚，說我送上門的錢都不敢賺，膽子也太小了，這樣一輩子也不會有自己的事業的!我回答他說我承認，我這人膽小，但既然生了顆膽小的心，還是規規矩矩地做事吧。
拒絕了他後，我心裡豁亮了許多。我以前總覺得，這個同鄉是個事業上的強者，可今天看來，他不過是造假的壞蛋，他那些代表成就的東西，在我的眼裡也一瞬間變得一錢不值，相比之下，我更喜歡我自己的創業準則。
我繼續著我的事業，很努力很投入地幹著別人不以為然的事業。終於有一天，我得到了一個機會：買下一個工廠所有的煤渣，這是個既髒又累的活，一年做下來，只能賺個辛苦錢，前任的承包者就是覺得它不足以混飯吃，而放棄了它。可我把它接下了，很認真地去做，因為那時我突然想到，要是這個廠我做得下來，那麼這個廠所屬的集團裡，就有20個廠的煤渣可以接過來。如果在一個地方年賺一萬隻是混飯的辛苦錢，那麼在20個地方年賺一萬，就是一種很盈利的事業了。
幾經周折，我的計劃得以實現。我從一個廠的煤渣開始做起，漸漸地越做越大，現在我控制著上百家的煤渣處理權，年收入足以讓起初最看不起我的同學承認：這是一種事業了。
創業是創業，混飯吃是混飯吃，兩種不同心態下的工作效果，是完全不一樣的。我很慶幸，把煤渣當成事業來做，並且真地做成了事業。
二十歲出門遠行
二十歲，我讀大三，生日在年頭淡淡地過去。吹蠟燭時想著我的第一個二十年，七成的時間用來讀書，不逃學，不早戀，家庭和睦，安穩得像池塘的水，雖然和美，卻寡淡寡淡的。二十歲之前我去過的地方很少，初中時到過蘇州，小學時去過無錫，再小就完全不記得了。所以我的世界很有限，寫作文常常矯情地編造感動啊、難忘啊，現在想來一定很假。我一路走來不知所謂，從重點初中到重點高中到重點大學，直到二十歲，我仍然看不清楚自己，沒心沒肺地過日子。將近年尾，我去往一座古城，她就那樣不可預知地定格在我記憶的至高點。
和蟲子、玫瑰商量去鳳凰，隨便得像到蘇杭一樣，買了火車票還覺得像做夢。湘西那樣一個遙遠的地方，瀰漫著沈從文筆下的靈氣和匪氣，和上海隔山隔水的，對我簡直就是另一個世界。而那年的十月底，我們就貿然坐上了西行的列車。第一日充滿旅途的勞頓，轉到鳳凰已經傍晚，找下一間旅館，我們把兩張床拼成大床，擁著厚厚的棉被，有點忐忑地睡熟了，我所說的幸福就在翌日的清晨狠狠地擊中了我。
我想我永遠都記得那個早晨，清遠的山歌叫醒耳朵，翻身起床，赤腳走到陽臺，恍若仙境。我們住的是吊腳樓，臨沱江而建。我依水而立，似欲飛的水鳥。樓頂的山光壓下去。樓底的水色浮起來。清晨的水汽團團氤氳在江面，晨曦在單薄’的水霧裡散著淡淡的紅光。低頭有盤著長髮的婦女在水邊彎腰捶衣，棒子捶打在衣服上發出“撲撲”的聲響，好像也一陣陣落在我的心上，心跳隨著它的節奏律動，在寧靜的空氣裡跳動得格外爽快而真實。一群鴨子逆水而遊，閒閒地劃破如鏡的水面，後面是撐著長篙的船伕，面龐鍍上了金光。又有山歌傳來，慢慢地消散在清冽的空氣裡。這時候已經有早起的遊客乘了船遊江，他們抬了頭望到呆呆站著的我，我便成了他們的風景。也許在你看來這一處的景色平凡得一塌糊塗，可我要說的是，站在陽臺的那一刻，我突然聽到自己身體裡有一扇門打開了，向著眼前的山、眼前的水徹底洞開，吸進去的空氣能到達身體很深的地方。警惕的防線一節節潰退，人就整個兒地融解彌散開去。我突然發覺自己充滿了力量，好像汲取了日月精華。旅行在這一刻變得那麼的有意義，常日裡跟著導遊的小旗在人堆裡留影竟是傻透了。記得那時，我轉回房間拿起手機，也不知道要撥給誰，總之特別想把那刻的自己鋪展開來與每一個人來分享。
之後的每一天，我們沒有目的地亂走，今天往左，明天往右。古城並不很大，很快角角落落都走到了，於是陌生的鳳凰開始和我們熱絡，變得像個老朋友一樣親切。我們開始結識陌生人，第一個是旅店老闆。年輕的老闆叫自己考拉，旅館叫“考拉小屋”。考拉一眼看上去就是有故事的人，滿是笑意的眼睛裡寫的是瞭然。他請我們吃飯、吃烤魚、吃肉串。他從南方大城市到這裡，停下來開了店，他講究攝影、咖啡和生活的情調。他說自己衛生間裡的一面牆是落地通透的大玻璃，如廁時可以直直地面對沱江的綠水。其實他說得並不多，漂流的人多半願意保持神秘。後來又認識了一個小姑娘，她是玫瑰在罈子裡的網友，在我們到的第二天與我們會合。玫瑰也不知道她的真名，我們都喊她的網名：安靜。安靜梳著齊劉海，瘦削的臉，眼睛挺大，畫著淡淡的妝。她是個北京女孩，直爽，她給自己置下了一套苗家的便服，手間錯落的都是暗雅的銀鐲子和銀戒指。她隨手帶著速寫本，用水筆畫畫然後寫上有點文藝的短句。我喜歡看她，覺得她和這風景相得益彰。那天晚上在考拉朋友開的酒吧裡，她指著和咖啡豆放在一起的一張cD說，她唱得很不錯。我就記住了那個女歌手，後來她的新專輯開始打榜，主打歌叫《旅行的意義》。考拉和安靜的隨性一點也不像白日夢，他們聽從自己，打點自己，從不為難自己，按照自然的節奏呼吸，起伏間透露我向往的淡定。
在鳳凰的幾天裡，我們像散養的小動物，被天地滋養得有聲有色，心裡的皺褶一個一個被展開，然後熨平。不管是風景還是人，都讓我受益匪淺，也許它們也並不知道自己之於我的意義。我感激這次二十歲的貿然行走，我開始不再像個小女孩似的懵懵懂懂，心裡格外清楚自己要什麼。也許很多事情我不能左右，以前有的.問題也還是問題，沒有答案，但是我的內心開始有了積澱，有了抵抗力。多年後，我會變得自然，變得富足，也變得淡定。以後，我愛上了旅行，愛上了接受點化的通徹。我打包的技巧一日勝過一日。去大理、去麗江、去香格里拉、去青島、去西安、去廈門，吐故納新，每次旅行都讓我的年歲上有了光華。風塵僕僕地回家時，又開始醞釀下一次洗滌。
餘華這樣寫： “我躺在汽車的心窩裡，想起了那麼一個晴朗溫和的中午，那時的陽光非常美麗。我記得自己在外面高高興興地玩了半天，然後我回家了，在窗外看到父親正在屋內整理一個紅色的揹包。我撲在視窗問：‘爸爸，你要出門?’父親轉過身來溫和地說：‘不，是讓你出門。’‘讓我出門?’‘是的，你已經十八了，你應該去認識一下外面的世界了。’”是的，我也這樣想，我已過了二十歲了，應該去認識一下外面的世界了。
老闆是怎樣煉成的
俞敏洪那次醉酒，緣起於新東方的一位員工貼招生廣告時，被競爭對手用刀子捅傷。俞敏洪意識到自己在社會上混，應該結識幾個警察，但又沒有這樣的門道。最後透過報案時僅有一面之緣的那個警察。將刑警大隊的一個政委約出來“坐一坐”。
他兜裡揣了3000塊錢，走進香港美食城。在中關村十幾年。他第一次走進這麼好的飯店。他在這種場面交流有問題，一是他那口江陰普通話，彆彆扭扭，跟北京警察對不上；二是找不著話說。為了掩蓋自己內心的尷尬，他勸別人喝，自己先喝。不會說話，只會喝酒。
因為光喝酒不吃菜，喝著喝著，俞敏洪失去了知覺，鑽到桌子底下去了。警察把他送到醫院，搶救了兩個半小時才醒過來。醫生說，喝成這樣，還能救回來，該謝天謝地了。那天，龠敏洪一個人喝了一瓶半的高度五糧液。
他醒過來喊的第一句話是：“我不幹了!”
學校的人揹他回家的路上，一個多小時，他一邊哭，一邊撕心裂肺地喊著：“我不幹了!再也不幹了!把學校關了!我不幹了!”
他說：“那時，我感到特別痛苦，特別無助。四面漏風的破辦公室，沒有生源，沒有老師，沒有能力應付社會上的事情，同學都在國外，自己正在幹著一個沒有希望的事業……”他不停地喊。喊得周圍的人發怵。
哭夠了，喊累了，睡著了；睡醒了，酒醒了，晚上7點還有課，他又像往常一樣，背上書包上課去了。眼角的淚痕可以不擦乾，該乾的事卻不能不幹。
實際上，酒醉了很難受，但相對還好對特，然而精神上的痛苦就不那麼容易忍受了。當年“戊戌六君子”之一譚嗣同變法失敗以後，被押到菜市口去砍頭的前一夜，說自己乃“明知不可為而為之”，有幾個人能體會其中深沉的痛苦?
俞敏洪還有一件下跪的事，在新東方學校也是盡人皆知。起因是，俞母將俞敏洪的姐夫招進新東方幹事，先管食堂財務。後管發行部。但有人不願意，不知誰偷偷把俞敏洪姐夫的辦公裝置搬走了。俞母大怒。也不管俞敏洪正和王強、徐小平兩個新東方骨幹在飯店包間裡商量事，搬把凳子便堵在包間門口破口大罵。王強和徐小平看見俞敏洪站起來向門外走去，還以為他要去跟母親作堅決的鬥爭，誰知這位新東方學校的校長、萬人景仰的中國留學“教父”，“撲嗵”一聲。當著大夥兒的面，給母親跪下了。
王強事後回憶說：“我們期待著俞敏洪能堂堂正正從母親面前走過去，可是他跪下了。頓時讓我崩潰了!人性崩潰了!尊嚴崩潰了!非常痛苦!”一個外人看見這樣的場景尚且覺得“非常痛苦”，那麼，作為當事人和下跪者的俞敏洪會是什麼樣的感覺呢?
現在大家都知道俞敏洪是億萬富翁，但又有誰知道俞敏洪這樣一類創業者是怎樣成為億萬富翁的呢?他們在成功的道路上，付出了怎樣的代價。忍受了多少別人不能夠忍受的屈辱、痛苦?
電話大王吳瑞林(僑興老闆)當初創業失敗，“走在路上，平時笑臉相迎的鄉鄰竟然一夜之間形同陌路。不斷有人在我身後指指點點。沒多久，孩子們就哭著回家告訴我，老師把他們的位子從第一排調到最後一排去了，學校裡的同學也不和他們玩了。”昊瑞林不得不帶著家人，“選擇了在一個月黑風高的深夜悄悄離開”，離開了生他養他的故鄉。
所以，如果有心自己創業。一定要先在心裡問一問自己，面對從肉體到精神上的全面折磨，你有沒有那樣一種寵辱不驚的“定力”與“精神”。
我們都是城市怪人
老公上班穿錯了鞋,都是黑皮鞋,左腳一隻繫帶子,右腳一隻沒帶子。乍一看,沒覺得異樣,但只要注意了,就無比戲劇。那天偏巧沒開車,走到小區門口,穿越地鐵,再走五分鐘到公司;上班一天,中午吃飯;再同樣路線回家。在門口,問我,感覺我今天有什麼不一樣嗎?我從頭看到腳,眼光在最低處停住,爆笑。這是一個幾乎日日吃“加班飯”的大忙人,這是一個金融街男人的無心之錯。或者,在路人眼裡,這是一個怪人。一腳蹬一款鞋子,是表演行為藝術還是被瑣事逼瘋了?
女友催促房客搬家,原因是房客“腦子有問題”。女友的老公是記者,採訪過很多重大事件。房客把記者當作偶像,喜歡打聽過程細節。有一天,房客的女友突然宣佈分手,原因是房客有幻想症——他總把自己塑造成正義的化身,身份是“戰地英雄”類的記者,經歷過無數重大現場,當然,材料都是聽來的。然後,網戀,以這種身份,與無數人。
我還見過自言自語的人,在公共場合。有一次,進地鐵口就看見一熟人走在前面,步子很自我,是你追上去得加速,你不追又可能經過他旁邊的那種。我選擇加速,打完招呼走人。我判斷他在打電話,聲音大到五米之外都聽得到,還有手勢,揮舞、搖擺、指點江山。快到跟前的時候,心想要不算了吧,別人忙著。已經晚了,他看見了我,立刻停止講話,十分尷尬。我下意識地去看他耳朵裡有沒有無線耳機,沒有,那兒什麼都沒有。他和空氣講話,聲情並茂。我為自己看那一眼後悔,這是一個剛當爸爸的男人,一個沉默低調的單位中層。那天他的行為奇怪到我想不通的地步。一直想,直到睡覺。
這個城市中,還有很多偶爾的,抑或常態的怪人。他們的行為與常規是如此的格格不入,足以讓你一眼就記住。他們的內心也包含無數的懸念,足以讓你久久去思考。別奇怪,有些時候,我們需要給別人,也給自己一個一反常態的空間。我想,每一個注意到我老公鞋子的人,都會把這個場景帶給更多的人,如同那個房客突然就成了我的話題主角。還有自言自語的那個,地鐵見過後,他很快會成為諸多家庭的飯桌話題。
我們不是最愛看花絮嗎?同一個場景,你看到的是正劇,花絮卻是另一番情景,有時是演員掉鏈子,有時是無心成了惡搞,有時被別人弄得狼狽不堪。我們會因為花絮上的失誤,就否認正劇的成功嗎?我想不會,反而會覺得更真實。
所以,別怕你的花絮被人撞見。這個世界,允許自己不十分正常的人,才是一種真正意義上的正常人。
贏在10%
有一個臺灣的大學生,畢業後很想創業,但一直舉棋不定。轉眼他已經娶妻生子,擁有穩定的職業,和諧的家庭,但創業的夢想仍然時刻侵擾著他。
他把自己的想法向岳父傾訴,岳父不贊成,跟他算了筆賬。“以我幾十年的經驗看來,在你們年輕人中,有90%的人想過創業;在想過創業的人中,有90%的人只是想想而已;在付諸實踐的創業者中,有90%的失敗了,失敗的原因不在於努力不夠,而是沒有碰到好的專案;在碰到好專案的人中,有90%只是小有成就而已。所以,要想成為大企業家,好比爬上金字塔的頂尖,難上加難呀。”
這番話,著實讓人頭腦發昏,目瞪口呆。岳父原本想讓他知難而退,沒想到他卻興奮地說:“謝謝您的點撥,我知道該怎麼做了。”
不久,他便辭去工作,取出自己所有的積蓄,又向父母借了點錢,果斷地踏上創業的征途。他從電視零件生產起家,掙到了第一桶金,而後又投資建成模具廠。那一年,臺灣的房地產市場大火,商人們紛紛轉戰地產界,而他堅持沒有買房置地,而是一心經營自己的模具廠。一年以後,地價整整翻了一番,不少人勸他把模具廠賣了,進軍房地產,他固執地拒絕了。幾年後,房地產市場逐步萎縮,而他的模具廠無論技術水平還是效益都突飛猛進,成為了同行業中的佼佼者。上世紀90年代初,電腦工業起飛,他以成熟的模具技術進入個人電腦聯結器領域,從此他的聯結器王國開始建立起來。1999年,他一口氣吞下眾多中小企業,使得自己的公司從地區性企業搖身一變成為世界級集團,企業員工從最初的10名擴增到遍佈全球的五萬多人。他便是如今叱吒風雲、縱橫四海的臺灣科技首富—鴻海集團董事長郭臺銘。
有記者問他:“您在30歲時還名不見經傳,後來是如何一步步地走向成功的。”
他幽默地說:“長輩們曾告訴過我,最後的成功者好比爬上金字塔的頂尖,我的成功正是一步步地‘算’出來的。”
記者不解,他笑而不答,似乎頗有玄機。幾年後,在一個企業家論壇上,他發表演講,這樣描繪自己的發展軌跡:“有人說,想創業的人有90%沒有付諸實踐,我想當那10%,所以30歲時果斷創業;有人說,創業的人有90%沒有成功,主要是因為專案沒選對,我要當那10%,所以當房地產火爆之時,我冷靜觀察、理性分析,堅持選擇了更熟悉、更有興趣的模具行業;有人說,專案選對的人中90%只是小有成就,我想當那10%,所以放眼全球,進行了一番科學規劃,有效地整合資源,大膽地創新,這才有了鴻海集團的今天。”
看了這段話,我忽然明白,失敗者與成功者的區別就在於:前者總是看到一連串90%的失敗而畏懼不前,後者卻看到一連串10%的成功而欣喜若狂。金字塔尖向來屬於看到並樂於追求10%的人。
世界上最強的少年
你覺得自己牛逼在哪兒？為什麼會這樣覺得？
面對這個問題，你會怎麼回答？
被如此詢問的程浩，平靜地敘述著自己還不到20歲的人生：一出生就沒有下地走過路，被醫生判斷活不到5歲，家人多次收到病危通知書。
然而震動我的是——他寫道：“命運嘛！休論公道！”
這句話史鐵生也說過。幾乎所有人都抱怨過命運的不公平，抱怨過自己承擔的比他人多，獲得的卻比別人少。然而面對史鐵生，面對程浩，我們並沒有資格妄論命運。
成為世界上最強的少年。除此之外，程浩沒有其他的選擇。
我曾經試圖揣摩和代入程浩的命運，去模擬病榻上度過的童年與青春、去想象每隔一段時間都要面對的嶄新的疼痛。我發現，自己能夠想象的，只有肉體崩壞帶來的痛苦，卻沒有辦法真正體會到他的心理活動：每天晚上睡去之前對第二天能否醒來的忐忑、每早起床看到太陽依舊升起的喜悅、他對母親的感激與歉疚，以及敏感地察覺到母親對這種感激、愧疚的反應時，心中湧起的複雜情緒。
這麼多微小的漣漪，是他人完全無法想象的。而最悲哀的是，連他身邊最親的人，都無法感受。
程浩身邊最親的人，大概是他的母親。程浩把醫生預言的死亡時間推後了15年，他的母親常常把這稱之為奇蹟。程浩卻說：“老媽特別喜歡把這些沒有變成現實的預言掛在嘴上，就好像奇蹟說得多了，就會真的發生奇蹟一樣。”
很多人會用“積極”、“樂觀”這樣的詞去形容程浩，但我想，這都是旁人理所當然的想法，輕率得近乎粗暴。奇蹟也好，希望也罷，這些都是療效甚微的鎮痛劑，敏感如程浩，怎麼可能輕易被這些詞說服？
大象死前半個月，會意識到死亡已經找上門來，然後孤獨平靜地面向它、走向它。這是動物性的生命本能。
死亡、恐懼，當我們談論這些詞語時，我們其實是在討論遙遠的時空以外、目光盡頭的一件事。對程浩而言，死亡和恐懼卻是生活裡撲面而來的每個細節。
有網友看到程浩的文章，回覆道：“還是活下去最重要！”
有兩種層面的活著，一種是單純生命的延續，是再多一輪的心跳與呼吸，再多吃一口飯，多睡一覺，並且醒來；另一種層面的活著，是像一個活人一樣活下去。
這就是電影《1942》與小說《活著》的區別。前者只是要活下來，受盡侮辱也要活著。後者是不僅活著，還要笑著活下來——哪怕是苦笑，不僅活著，還不時要和命運開個粗魯的玩笑。
活下去，本身並沒有什麼牛逼之處，不過是向命運乞討一個容身之處而已。而程浩，是少有的像活人一樣活著的人，他能每天每分每秒都意識到自己活著。
程浩給自己制定了每天必須閱讀10萬字的計劃。他上午閱讀、下午寫作。讀書是在網上閱讀和讀電子書，寫作是用滑鼠點選螢幕上的軟鍵盤。他有著12小時閱讀21萬字的讀書記錄。
程浩在“知乎網”上回答過很多關於讀書的問題，回答問題時，他有種不符合年齡的嚴厲以及不容置喙。他批評生活浮躁的人、讀不進書的人。
這種嚴厲，我總覺得超乎於教導，而有種更深層面的怨悔。他看待每個人，並不僅僅看到此人的此時，而是此人人生的橫剖面，生命時鐘經歷過的每一秒，他看到的是人生命結束之前的每一秒。
“為什麼不抓緊讓每一秒都有意義？”我彷彿看到程浩在文字背後的詰問。
我們的人生或許都比他長，他不敢浪費的每一分每一秒，卻被我們輕易地棄置、荒廢。他感激的每一天升起的太陽，打在身上溫暖的味道，卻被我們抱怨和詛咒。程浩是不平的，也是委屈的。
程浩在日記裡寫道：“郵箱每天都會收到數十封郵件，內容繁多，花樣百出。有的人要我薦書，有的人問我如何將書分類，有的人陷入人生低谷，詢問我該如何走出。最初覺著新鮮，每封信都回復得一絲不苟，言辭清晰，結構有序。時間久了，實在是疲憊不堪，同樣的道理要講給不同的人聽，三遍五遍八遍十遍，再多的耐心，也讓車軲轆話給磨沒了。”
在寫下這個句子之後，程浩再也沒有多寫一個字。三個月後，他去世了。
去世之後，很多網友才開始瀏覽程浩的文章、問答，開始在他的微博評論裡留下感慨的話語。
在此之前，微博上有一個ID叫作“走飯”的網友，她是一個女大學生，因為抑鬱症自殺了。她的微博語言可愛、有趣、機智，可每句話又都隱隱有些悲哀，像是深海發出的一種渺茫的求救。
“走飯”走了之後，很多人開始一條條翻閱她的微博，懷念，惋惜。對於程浩也是，逝者已逝，生者才開始翻閱他們的人生。
死亡到底是什麼呢？
對死者而言，死亡只有終結的意義。可是也因為死亡，死者的存在才再次被發現，他們的言語顯得如此富有重量，他們活過的瞬間顯得如此的鮮活，他們的意義變得重要，甚至超過生前好幾百倍。
死亡，只有對生者才有意義。
程浩說：“勵志這個詞，現在很大程度上被人糟蹋了。”他大概也不喜歡別人從他20年的人生經歷上得出“勵志”這兩個字的結論吧。如果“志”需要被“勵”才能存在的話，那這“志”恐怕也是虛偽不堪的。
死亡是人生命裡少數必須莊重對待的事物，他人的死亡，若是隻能給自己帶來一截和五號電池的電量差不多的“正能量”，那我們便是褻瀆了死者。
程浩死了，一個虛擬的他卻宣佈獨立存在了。每一個人閱讀他的文字時，都與這個虛擬的程浩共處，在記憶裡綿綿不絕地懷念他，永遠不道別。
而最好的懷念方式，就是代替他充實地去活，活在他不能去經歷的每一秒。