孩子不是你的私人物品隨筆

　　閨蜜秀曾有過一段挫敗不堪的婚姻，痛苦、掙扎，分手的事鬧了無數次，一開始想著為了孩子而忍辱負重。當意識到實在無法與那個渣男再繼續生活下去，而不得不決然離去的時候，對於孩子最終卻爭取無果。

　　都說累死人的婚姻，還不如分道揚鑣，對大家都好，尤其是孩子。然而，並不是每一樁分手，都是相互祝福各自安好的。男方鐵定孩子是她離不開他們家唯一的原因，和讓她終生痛苦的根源，於是，出於讓她此後痛苦及難以安定的報復心理，婆婆及家人不惜撕破臉，與她大打出手視為仇敵，而將孩子搶走，並放出狠話，不准她以後再見孩子一面及踏入家門半步。

　　離開孩子最初的兩年裡，秀幾乎每天消沉、憔悴，想起孩子，總是以淚洗面，痛不欲生。

　　我說，不管怎樣，你不是已經解脫了嗎，離開那個無賴，不是你最值得慶幸的事嗎？與其讓孩子整日生活在吵鬧爭鬥的家庭裡，分開不是對她會好一點嗎？

　　她說，你不瞭解。我痛苦的，不是因為孩子沒有跟我，而是跟著父親在他們家裡得不到疼愛，他們把孩子奪走，不是因為愛她疼她捨不得她，只是為了報復我，為了讓我痛苦。而我難過，不是因為他們對我的所作所為，而是把孩子當成了報復的工具，當成了大人爭鬥的有利武器，當成了他們獲勝的犧牲品。之所以這麼多年對我的摧殘有恃無恐變本加厲，也是因為吃定了，孩子是我的定心丸，不會輕易棄她而去。因為太過了解他，而後來才要決絕而去，哪怕忍痛割愛。

　　她說，你想像不到他有多渣，孩子就是他最後的殺手鐧。他最後的意圖就是：想跟孩子在一起，就忍受這種生活一輩子，若要離去，就此生後會無期。而且，他不會管她，只會把她扔給爺奶帶管，不會知道她的心裡想要跟爸爸還是媽媽在一起，不知道她有多依戀母親，不知道她沉默及恐懼、與人疏離及孤立的原因，不知道孩子的成長是需要大人的呵護和關愛。不知道盡一個父親的職責，對孩子尊重，對孩子的成長負責。

　　她嘆息，孩子的一生，從此就這樣被他們葬送了。她還說，她曾想過，帶著孩子一起去輕生，那樣不僅不讓他們得逞，自己也沒有了後顧之憂。想著孩子與其以後跟著那樣的人家受苦，一輩子被荒廢，還不如帶著她一同離開這個世界。可是，最終卻因為種種不捨，不忍剝奪她活著的權利，才最終沒做傻事。

　　是的，沒有遇到過這種事情，沒遇到這樣的人，是體會不到，一個母親眼睜睜看著自己的孩子，被父親“禁錮“，成為父親家人手中的'私人物件，沒有義務沒有責任，而被親人任意“利用”。如此種種，不僅僅是作為親人的失職，更是人性的泯滅和道德的敗落，不是幾句勸說和喚呼所能點醒的。

　　除了無奈，只能對秀的無助的孩子感到遺憾和難過。

　　說到“禁錮”這個詞，又想起一件事，好像是幾年前看過的一個新聞：一個母親離婚後，因為痛恨孩子父親，不讓父親見孩子，而把兩個孩子關在屋子裡，像坐牢一樣，不讓出屋不見陽光，過著與世隔絕的日子，這一關就是18年。聽鄰居說，因為長期不見人不活動，兩姐弟好像不大會走路，整天臥床，姐姐的頭髮很長，像白毛女一樣。後來當被媒體解救，開啟屋子迎接兩姐弟出來的時候，弟弟已不會走路，骨關節似乎伸不直了，說話不利索，姐姐躲在被窩不敢讓人靠近，懼怕人，指甲頭髮很長，兩人都將近30歲。

　　後來，大概就是，他們得重新學著生活，學著跟人相處跟外界接觸。依然是因為大人的仇恨，而把孩子半生給毀了。

　　大伯是文盲，其妻有點瘋癲，一生只育一女。都說大伯摳門，又因為封建落後，在一般大的孩子都讀書的時候，卻不讓堂姐上學，說是沒用。那時雖然日子過得緊巴，但人們已沒有了溫飽之憂，緊緊口糧供一個孩子上學，還不是太難做到。可是如今大堂姐也已為人父母，卻沒上過一天學，不認識一個字。不用說一路走來，比別人吃過很多苦遇到很多難處。

　　說到底不是因為父親摳門，而是對孩子的不重視。她說她不怪自己的身世不好，不怪生活比別人艱辛，不怪自己比常人吃過多少苦碰過多少壁遭過多少罪，作為獨生女，不應該存在重男輕女之說，只是不能理解，在能供得起一個孩子上學的能力下，卻沒有念過一天書。卻因為一次不完整的婚姻，被父親唾棄，被認為是不爭氣的倒黴孩子。

　　細想之下，一個缺乏關注，沒有任何教育的付出，只被提供吃住，像寵物一樣養大的孩子，長大後立足於社會，能有多少選擇的機會和獨立的思想？嫌孩子沒用不爭氣，恕不知孩子的長大，人格的形成，父母也有著息息相關的影響和不可推卸的責任。總認為“這是我的孩子，怎樣管是我的事情”，卻為何不明白，孩子不是你給他（她）提供衣食住行不讓生病，在你身邊看著他（她）就可以長大的小動物，不是按著你的想法和生活方式就可以長成一個健全的人。都說自己種下什麼樣的種子，就得什麼樣的果實，如果不懂得孩子的將來離不開大人的塑造，而只是自私到像對待一粒種子一樣，扔在那裡，任由自己發芽長大，不灌溉不扶植，豈不等同於對待一件私人物品隨意擺放，只管存在不管成就？

　　也許孩子成長的殘缺多是不完整的婚姻或家庭造成的，但，完整的圓滿的家庭，把孩子當成私人物品不被重視的例子，比比皆是。

　　拿一個最熟知的事情來說吧。哥哥的兩個孩子都是從小被留守，哥嫂二人在外打工十多年，也算掙了筆小錢。如今也算衣錦歸鄉，有車有房，兩個兒子也不用再留守在爺爺奶奶家，一家人應該好好地大團圓生活在一起了吧。可是不料想，兩個兒子卻不願跟他們住，寧願跟著爺奶在鄉下老家。尤其是大兒子，不願叫爸媽，排斥跟他們同處一室，視為陌生人。原因可能是，兩個孩子幾乎從小就跟著爺爺奶奶一起生活，直到如今一個10歲，一個9歲，父母幾乎每年只回一兩次家，在家呆一個假期，再次往返。故兩個兒子跟他們沒什麼感情，說不上想不想念團不團圓，比起他們，孩子更願意跟爺奶一起生活。卻由於老人對孩子的溺愛和縱容，兩個孩子的生活自理能力很差，學習也很差，特別厭學。以至於，要求開家長會或老師找家長談話時，哥嫂都不出面。

　　他們總是罵孩子沒用，學習差，腦子笨，懶惰，不懂事，卻從沒找過自己的原因。如今看似生活圓滿，可是如果兩個孩子一直這樣下去，照他們說的，混完初中畢業就讓退學，讓他們自食其力自謀前途。現在社會，沒有文化不懂生活疾苦的年輕人，去做底層的打工者，其結果怎麼樣就不用多說了。

　　有句話叫做：你陪我長大，我陪你變老。而他們，沒有參與孩子的成長，該履行的職責不去履行，只生不養，不管以後掙了多少錢，不管有多大成就，而孩子如果是一個敗筆，是不是生活給自己的一個軟耳光。

　　而他們又打算生老三了。原因不是為了想要再重新陪孩子長大，而是，多一個孩子，以後就多了一個助手，多了一個給他們掙錢的人，多了一個給他們養老的人。婆婆說，孩子多了就是好啊，人口興旺家族興旺，老了不怕沒人養。我啞然失笑，無言以對。

　　是的，孩子，在他們眼裡，不是一項任重而道遠的任務和責任，不是父母最應當重視併為之努力的作品，而是一種可用生產力，是一種資源，是他們的私人物品，是“養兒防老”的希望，是“人丁興旺”的標誌，並把這種觀念一代一代地延續下去。

　　說到養兒防老，是不是跟“你陪我長大，我陪你變大”意思相近。可是，如果父母只生不養，沒有盡一點責任去參與他（她）的成長，教他（她）成人，指點他（她）生活的方向，和明辨是非的能力，以及價值觀社會觀的培養，如何期望孩子將來用一顆慈愛、關懷、感恩的心來對待你，養你？

　　對孩子疼愛，是身為父母的一種天性，可是，除了疼愛，我們每個人能不能做到，對孩子尊重、負責。孩子是你的，不等於你就有權利肆意安置他（她）的人生，你不僅要參與他（她）的成長，更應當關注他（她）的健康、身心、思想，引導他（她）的發展。孩子更不是你的私人物品，你除了撫養他（她）監護他（她），更有責任培養、扶植他（她）今後成為什麼樣的人。

　　多希望，此類事情能更少發生，多希望，我們的孩子能夠健康健全，多希望，不管什麼樣的婚姻什麼樣的矛盾，都不要把孩子當成捍衛自己的擋箭牌，把孩子當成破壞對方的利刃、或者挽救婚姻的王牌。作為成人，不管什麼樣的選擇，最終都要自己負責並承受，你可以為孩子的到來作選擇，但，他（她）卻是無辜的。我們應當感激他（她）選擇我們，不要把孩子視為你婚姻不完美、生活很艱辛、壓力或無奈的阻礙。

　　事情都有兩面性。我不羨慕別的年輕人不用守著孩子勞累，還可以外出打工掙錢；不羨慕別人家的孩子多好或多棒，不鄙視別人家的孩子多麼沒教養不學無術；也不怕被人嘲笑自己是懶還是笨，只能獨自帶著孩子，沒有自由上不了班生活緊俏，我只想，在她該需要父母在身邊的時候，儘量在她身邊多一天，再多一天。我怕時間過得太快，怕來不及看她長大，怕自己馬上就變老了，怕有一天她一旦離開我，有些東西就再也用時間補不回來了，怕她不再需要我，怕我無意中缺失了責任教育不好她。於是，我寧願不羨慕別人可以不帶孩子還可以掙錢，我慶幸，我能看到她每一天一點點的變化，能堅固她對我越來越抹不掉的依戀。以後如果她是個好孩子，我會為自己曾經的付出感到欣慰，如果她不是期望的那樣，也不怪她，只怪自己教育的失敗。因為，她不是我的私人財物，養她，就要為她負責。