狹路相逢勇者勝雜文隨筆

　　我覺得我可能得了抑鬱症

　　我覺得這個世界已經沒有可以讓我記起精神的事情撿了錢中了彩票有人送禮物或者過生日參加聚會參加別人婚禮等等並不覺得真正的開心比如叔輩的哥哥嫂嫂生了小孩看見小孩是挺可愛的可是表現出來的開心也僅僅是因為這應該是一件開心的事而已而不是打從心裡真正的覺得開心

　　我喜歡一個人待著沒有負擔想做點什麼或者不想做點什麼只要是一個人就行這慢慢的導致了一種現象就是我開始疏遠朋友我一個人吃飯逛街看電影習慣了多了哪怕一個人我都覺得我好像就不會了我的生活圈子越來越小我知道這樣不好但我卻沒能力改變我不知道該怎麼與人交談總覺得我是全場的冷卻劑只要我一開口不管多麼熱烈的氣氛都會瞬間down下來慢慢的我就更加不願開口說話了我不知道該怎麼交朋友不知該怎麼樣釋放自己總是找不到適合自己的那個點所以朋友越來越少越來越少越來越少

　　我覺得我不交男朋友時情緒至少的平衡的不悲不喜完全在可控範圍內可是我一旦有感情生活我的情緒就會失控要麼興奮的不受控要麼難過的不受控要麼憤怒的不受控要麼投入過多不受控總之會失控我不知道該怎麼控制這些情緒所以我有點灰心有點洩氣就想著算了吧還是一個人吧至少還能不悲不喜

　　我覺得自己實在是一無是處我是個不折不扣地啃老族每月工資屁都不夠完全靠父母接濟覺得自己很沒用想再做點什麼可是想來想去發現自己真的什麼都不會過的完全是混吃等死的`日子活的一點人生價值都沒有整個世界有我沒有根本不會有一點區別多可悲活得好失敗

　　惡性迴圈

　　今天看見喬任梁抑鬱自殺的訊息在微博引起不小的轟動從而引起了人們對抑鬱症的重視我也想為自己做點什麼可是我不知道該怎麼做我也想改變現狀可我無從下手父母不會理解什麼是抑鬱症只會覺得我是閒的瞎琢磨我也沒有朋友可以訴說他們只會覺得我是在無聊的傷春悲秋仔細想想就算我現在死了除了我的父母可能就不會有人再知道了吧那些朋友不知多久才會發現這個世界已經沒有我了？

　　雖然一切都很消極可我還是想努力的活儘管覺得現在自己已經疲憊的需要大口地呼吸可我仍然不想輕易放棄努力地呼吸是不是就能有希望？是不是就代表我還有救？但願我還有救