悄無聲息的改變散文

悄無聲息的改變散文

  也不知道是從什麼時候開始,我喜歡一個人躲在房間裡,與其說是躲,還不如說是習慣於一個人在房間的日子。很多時候明明知道自己是錯的,是不應該的,可不知道為什麼我就是想那麼去做。任性也好,瘋狂也罷,我就是這麼的神經質,內心深處的深邃是誰也無法洞察的,我也不會讓誰看透內心真實的我,那一片純真是我不想給任何人機會的偏執意念之所。

  病句組成的世界裡,彷彿我的思想也有些病態了。這個社會都是病態的,我要怎麼獨善其身?更何況我所謂的獨善是別人所認為的自私,有時自己也會在不經意間這樣的想。與眾不同在很多時候是格格不入,正是因為喜歡一個人,所以希望他的所有都是好的,希望他的一直都是幸福的。即使自己是不幸的,只要他是幸運的,都不會覺得自己有多麼的不幸。

  每個人都需要一個精神寄託。有時是一件物品,有時是一件值得回憶的事情,但更多時候那個寄託是一個人。對於我來說,你就是這樣的寄託。從來都沒有這麼真心這麼專注的喜歡一個人過,就在你出現的那一刻,我也開始懂得,你就是我生命中的唯一。朋友經常會這樣問我,“我真的很想不通,你對自己這麼的苛刻,可對明星(你的偶像——瑪麗)卻是好得有些過份。Why?他真的有那麼好?值得你這麼拼命的付出?”

  其實,我也不知道為什麼,就這樣愛上了。誰說我沒有幻世界裡,他就是我的男朋友。(你還真敢想?)【哎呀,幻想一下總是可以的吧。如果一個人連做夢的想法都沒有,我覺得真的是好可憐,生活在這麼累的世界,能夠做夢是件多麼幸福的事情。】

  我就是一個集幻想與新奇於一身的傻。時不時頭腦中就會萌發一種奇怪的想法,是我覺得前所未有的衝擊感官,好想一直生活在我自己構造的城堡裡,在那個告別硝煙的戰場上,沒有勝利也無所謂失敗,我是自己的.主宰,是自己最忠實的主人,是那座城堡的國王。

  其實,我最討厭的就是被別人管束,我不喜歡什麼都被別人知道,有所保留的自我會更加的朦朧美好,對麼?現實中的我是不是太缺乏傾訴的物件了,以至於我是那麼的迷戀寫作,我手寫的是我最真實的心聲,如若在這個時候,都還是言不由衷,我真的無法想象什麼時候的自己才會是最真實的。

  我喜歡自己的真實,我所做的一切努力,都不為別的,只是希望不被這個世界改變。從來都沒有那種想要改變世界的宏偉志向,我也知道自己是做不到的,我只是希望自己不被世界改變,就這麼簡單就好。

  可是我想想是很簡單,可是真的要實踐起來確實真的很困難,所以我也很困擾,既然作為一條生命存活在這個世界,我就不可能活得很自我,很多時候我還是要被束縛。只能這樣安慰自己,我很孤單,很無助,可是還是希望自己能夠堅強。

  孤獨是一種與生俱來的魔咒,束縛禁錮我們的肉體的同時,卻也給我們的靈魂多了片刻的思考。其實我們應該要感謝孤獨,如果不是孤獨,我們不可能靜下來沉澱自己,不可能看清楚真正的自己,也不會對人生有新的思考,很有可能會渾渾噩噩的度過此生,日日不知所終的生活真的會是一種莫大的折磨不是?

  在不知不覺中,心靈已經發生了翻天覆地的改變,可它來的是那樣的悄無聲息……

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