關於最熟悉的陌生人的心情日記

　　深夜一點了。每晚都如此，我究竟在做什麼？是在等什麼嗎？但又實在想不出有什麼可以讓我等的，同一首歌聽了一遍又一遍，同一個51開了一次又一次，同一張相片看了一眼又一眼，同一段流言唸了一回又一回.心裡一次次的告訴自己，忘了吧，忘了吧。是啊，忘了吧，電話不打了，號碼撥了再撥，始終沒有按下那個綠色鍵。資訊不發了，回過來的都是催淚彈。

　　可是每天晚上泡在網咖做什麼，做什麼，好沒用，真的好沒用，每次就重複著這樣的步驟，開啟電腦，開了QQ，看下她頭像，再開啟51，又看下她頭像，再開啟她空間，看看她寫了些什麼，心情怎麼樣.什麼都不能留，想想，留什麼呢？有什麼好留的，留不住她的心。留什麼都徒勞了

　　都說分手了以後不可以做朋友，可她偏偏說會把我當成她這輩子最好的朋友，我跟她的關係，就從少了那個《女》字開始，變了，一切都變了。

　　天真的以為，酒可以麻醉自己，可以不去想她，每次上頭，就被她的幻覺搞得淚流滿面，醒來後，才知道自己傻得可以。而每次，卻又忍不住的想要這種幻覺，是那麼的真實，那麼的揪心。昨晚，上頭時，她就像電影片斷一樣，在我腦海裡一遍一遍的來回播放。時而遠，時而近。時而來，時而走。終於，酒力過了，電影也完了。我，又哭了。她，沒有了。三點時，我吐了，吐光了胃裡面所有的東西，好狼狽，這時，好想她會在我身邊，哪怕給我拿塊紙巾，倒杯水，我也會感動一輩子，可惜連這小小的願望都是奢望。

　　愛上她，註定會被傷害。原以為，小小的傷害對我起不了作用，沒想到會愛到這麼深，愛越深，傷越重。我承認，我重傷了，很嚴重，無藥可治。如果可以回到以前，我會選擇不認識你，不是我後悔，是我不能面對沒有你的結局。一個人，活著的人，但心卻死了，剩下個軀殼，沒有理想，沒有信念，跟孤獨為伍，與寂寞做伴。拿悲傷下酒，用眼淚洗臉，同絕望一同絕望。

　　每次看到在網上，真的很想很想跟她說說話，看她一眼，卻不知說些什麼。我知道，現在我還愛著她，深愛著，我不知道還會愛她多久，如果一直這樣過下去，我想一輩子都會忘不了。

　　每次聽JAY的.那首藉口，我就忍不住想要是換成我得了癌症會是怎樣。我會放手嗎？我想，會吧。又或許像電影生日快樂的那樣，在最後的一個月，多寫點信，死後叫朋友寄給她，讓她以為還有這個愛她的朋友存在。只是，不要讓她知道結果。

　　她，我叫她豬豬。這個詞，看一次心就痛一次，這次，我是真的輸了。輸給了她的是她要做她媽媽的乖女兒，輸給了那些不知道是不是藉口的理由。輸了，就是輸了。

　　她說我還是她最好的朋友，我卻感覺不到她還在把我當朋友。也許，這是藉口。也許，這只是一個可以讓她好過點的理由。也許，我們還是朋友，也許，只是最熟悉的陌生人。