殘忍的溫柔日記（通用8篇）
殘忍的溫柔日記（通用8篇）
有趣的一天又要結束了，你有什麼總結呢？讓我們今天做個總結，寫一篇日記吧。快來參考日記是怎麼寫的吧，下面是小編整理的殘忍的溫柔日記，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
殘忍的溫柔日記 篇1
我被自己相信過的人騙了。
和他認識已經兩三年了，關係卻很奇怪，他一直對我很“特殊”，一會對我很溫柔，一會兒卻又變的開始可怕。
第一次認識，我忘了他是什麼態度。第二次我也不記得了，第三次，第四次…我全都忘了。其實，我將昨天都忘了。
我不喜歡他的溫柔，那很虛無，或許我與生俱來就不再需要。我也看不慣他的兇惡，傲慢。那很可怕。
我前天和他剛好打算在一起，永遠不再分開，氣氛卻很平淡，他淡淡的開口，“我娶你。”
第二天，天空下著玻璃珠子，空氣似乎被冰冷即將凍結，時光似乎乘上了末日的列車。他說他好痛苦，要離開…藉口很多，說了很多。
他當時多麼的“溫柔”，是他，輕輕地擦掉了我的眼淚，微笑著看著我，溫柔地說他一定回來。
我發現了一個關於他的秘密，他每天都在“整容”，他離開的那一刻不足一秒，便換了“容貌”。還是那樣英俊，美麗的臉龐。他的身旁出現了很多人，男男女女，我卻無法看清他們的面容。還記得，他後來溫柔的辱罵。
原來一切都是莫過於“溫柔”的偽裝，那真的很溫柔，竟讓我感動。
殘忍的溫柔日記 篇2
佛有云，旗未動，風也未吹，是人的心自己在動。
背景是雲層翻湧的天，一盞昏黃的太陽半浮半沉地淪陷在嘯呼不止的風聲和流雲裡，像一抹血色殘陽下浴血孑立的將士，渺茫著忽明忽暗的希望。
背景是茫茫的大漠，沙礫被風聲托起，翻卷在半空中，像染上了一層明黃的霰雪。簡陋的木屋裡，昏黃的燭火搖曳，一個男人的臉在氤氳的光線裡若隱若現——從白駝山策馬而下，隱居大漠，以替別人介紹殺手為職業。“……每年的這一天，都會有人來找我喝酒，他從東方而來……——我是歐陽鋒。”
有了歐陽鋒的大漠是空虛而血腥的，卻又因為那一點需要醉生夢死來消除的記憶而有了一點點期待，被模糊化的醉生夢死終究是個玩笑，一個沉痛的玩笑。黃藥師同歐陽鋒分飲下了這壇酒，希冀可以忘卻半生的緣份與苦楚，然而他們終未明白，記憶之所以叫記憶，是因為你一但記下了，便長久地無法忘卻，自欺欺人無果而終，唯有一邊痛得酣暢淋漓一邊追思往來。
“人生最大的痛苦莫過於記性太好。”歐陽鋒這樣說。然後他看著黃藥師將醉生夢死一飲而盡，比起長久的銘記而言，黃藥師的遺忘更令人尷尬：曾經的刻骨銘心居然隨隨便便就忘了——你該怎樣對待你自己？你已沒了座標，你到底是怎樣的人？你不得已只能活在現在。
輕易地去記住，去信守一句話是悲哀的。像慕蓉嫣。一個女子夾在慕蓉嫣和慕蓉燕的雙重身份裡左右搏擊不能自拔，最後唯有以自欺欺人這樣悲涼的方式不了了終。獨孤求敗，無數凌亂的一意孤行裡只為黃藥師醉後一句浪語，甘願成為亂世中對自己倒影練劍的孤獨浪人，守紅塵，醉紅塵，業已沒有人生的目的，在世間要以怎樣的心境彷彷徨徨。這種彷徨，是陷在愛裡面拔不出來進退兩難，更是嚮往行雲流水的她在世俗面前不得不低頭的不堪一擊的失敗感。——“假若有一天我問起你來，你一不要告訴我，你最愛的人不是我。”
時間可以讓一切都化為灰燼，但亦可以讓一切成為永恆。
我便明白了歐陽鋒對於洪七的羨慕，洪七像是未經雕琢的璞玉，所以他能保持一顆略摻悲憫的心去幫助貧女，去完成要等待來的，對於她很重要的事情。歐陽鋒的淡漠與隱忍是悲哀的，他原也有洪七那樣生活的機會，可他遲疑著放棄瞭解到，或許真的有過後悔，但他終究回不去過去——再也回不去了。
在王家衛的電影裡，重複是永恆的主題。無常的宿命一次又一次直到n次地來到你面前，就像一個受傷的人不斷地撕開傷口向你證明“我在流血”一樣。最後逼迫你恐慌逼迫你心痛逼迫你流下淚來。
歐陽鋒繼續著他的職業與說辭，他深意的表情裡是深深淺淺的傷痕，或許多少年過後，他會問自己，這樣空虛重複的日子我到底是過了多久了？應該有一兩年了吧……
從驚蛩再到驚蛩是一個漫長而瑣雜的過程自己。我們或以為自己贏了，或以為自己輸了，終不還是兩手空空。或浮華或痴惘的半生，他們帶著各自的目的囚枷被自己向遙遠的盡頭流放，等待著最後的審判者向他們陳述他們一生殆盡的錯過與偶合。命運把一切看似殘忍的悲歡離合都告訴了你我，無論我們在劇中還是在劇外，而他的語調，卻很溫柔。
畢竟醉生夢死只是一個外表光鮮的玩笑罷了。
殘忍的溫柔日記 篇3
位老奶奶，夜裡去世了，她是一個可憐人
我經常在放學路上見到她，因為她會在街上曬太陽，他很瘦削，身體像要縮成一團，顫顫巍巍的走到牆角，靠著牆慢慢坐下，她頭髮白完了，又因為常年不洗的原因，發黃，但很順的別在耳後。也許是她經常拿著一個掉了齒的梳子像個小姑娘一樣梳來梳去吧，也許許多年前，她還是一位少女時，就經常梳自己的長髮吧。
他很老了，有八九十歲了，臉上的皺紋一道一道的，牙也掉光了，穿著不知穿過多少年的破衣服，笑著看路上來來往往的人。有時，那條小狗會靜靜的臥在她腳旁。那條狗應該是沒有吃飽過，皮包著骨頭，又瘦又小，渾身髒的毛粘在一起。老奶奶心情好時就會把狗抱在懷裡，像抱孩子一樣。
我以為他是個瘋子，但知道他的人說；他腦子沒病，她男人有病，不能幹活，他兒子是個傻子，他每天還要給他兒子做飯
他兒子是個善良的人，孝順的人，他不認識錢，每次去買東西，就會拉著父親，讓父親告訴他應該給別人多少，該找回多少，他會拉著父親看病，五點鐘就去了，那是冬天，最冷的時候，他把父親挪到板車上，蓋好被子，然後一步一步的拉上三四個小時。他很懂得感恩。
他父親對他也很好，有次，他父親拄著柺杖，走走停停，走到了最近的一家小賣部，拿著嶄新的一張五十元，好不容易走到了，一下子坐在了店門口，喘著粗氣，又好像缺氧一樣，大聲咳嗽又漸漸的咳不出聲音了。休息了大概有一個小時那麼久，他又步履蹣跚的走進小賣鋪，說他要買些餅乾
你要什麼樣的，便宜的還是貴的
不要貴的，不要貴的，便宜的就行
最孬的五塊一斤，要多少錢的
五塊錢的，給俺福貴嚐嚐
福貴就是他兒子，不知道這五十塊是不是要省很久，對這樣一個沒有經濟來源的家來說，給兒子買點零食就是最好的寵愛
可是這個老人身體越來越不好了，兒子再沒有拉著他去買東西，又過了半年，他去世了
只有老奶奶和福貴相依為命，我對她的印象就只有在街上曬太陽的老人，我沒見她出過村子。沒見她去買過東西，有時他曬太陽，他兒子就站在她旁邊。時光也很溫柔
後來，她也不再出來曬太陽了，不知從什麼時候開始，就再沒有見過他，就這樣，他也走了。
他的兒子那，不認識錢，不會做飯，讓她怎麼生活，也許老人走的時候也是萬般不願。但時間還是讓這一家人天地兩隔
她們一家人，都是可憐人
殘忍的溫柔日記 篇4
十七歲的成長曆程對於我來說似乎還是零點，手比腳還要笨拙的'我每天東張西望，面對人生的道路，我始終沒有一個明確的目標。技術學校的一年生活讓我對世界充滿了絕望，做著自己不喜歡東西。最終，在這個暑假，我學會了叛逆！
他是我小哥，是我的仇人，小時候他會用各種方法，各有理由欺負我，從此我恨上了他。直到現在，直到那一刻的開始與結束，我對他改變了這十多年來一直沒有變的看法。臨近開學，我終於忍不住去找父母交談，強烈要求自己出去打工。我時時的嘮叨，父母在無奈之下讓我出去嘗試幾天。打工的地方就是我小哥上班的飯店，廚師一直是他的理想，如今他已實現他的夢想，我特別欣賞他，因為人生最快樂的事情就是可以得到自己喜歡的東西。擔心的媽媽總是時不時的勸我不要去，擔心我會和小哥因為一點事爭吵起來。第一天，當小哥在家的情況下我終於去了他家。我坐在小哥旁邊，仔細的觀察他，發現他的胳膊已經被油燙的都是疤，兩個胳膊基本上都是烏黑色的。我從來沒挨著他這麼近。他向我發了毒誓，是我乾的活他一定告訴我，如果你幹不了，小哥幫你，但小哥絕不會欺負你，否則出門被車撞。聽到這樣的話，頓時感覺心好痛。我們來到飯店，他為我挑好了工作服，也和老闆說明了一切，如果沒有他，可能我也不會來到這裡。
新的一天體驗開始了，上午沒有太多的活，我只摘了些菜，又切了點蒜片。下午，顧客逐漸變多，他也越來越忙，不到一小時，就發現他後背已經溼了一片，此時我的眼淚已經在眼睛裡打轉。廚房裡的噪音非常大，他喊了我半天，我才反應過來，我嚥下了眼淚趕緊去幫忙。廚房裡忙的團團轉，每一個人都像熱鍋上的螞蟻，而我卻不知道該做些什麼，沒人喊我，我就站在原地不知所措。忙完了這一陣，他居然找我出去有話對我說，我心抖了一下。這是我第一次的不知所措，第一次和他單獨出去。他問我累嗎？我說不累。因為這是自己選擇的東西，沒有任何權利喊累。他不停的勸我，希望我可以好好上學，這終究不是辦法。此時現在已經七點多了，我和他回飯店，他讓我換了衣服讓我先回去。並問了我，“明天還來嗎？”我點了點頭。我看見了他無奈的表情。在沒上車之前，他一直告訴我，在哪下車，在哪上車。有沒有錢，自己會不會怕，能不能找到家。不知道為什麼？我沒有煩他的嘮叨，上了車之後，我座在最後一排，此時的眼淚已經控制不住。他沒有記恨我的幼稚，純樸。是我太小看不懂是非，這是十七年中最痛的一回。由於工作的繁忙他沒有過多的照顧我，但是他肯定在忙完之後連擦汗的時間都不給，以最快的速度來到我身邊。我害怕他來，怕的不是欺負，怕的是自己以前的過錯，沒有臉面看著他，我真的不值得他去這麼做。到家之後，感到渾身劇痛。但是，我忍住了，我回到家之後，我說還好，嘴硬的我遲遲不說實話，父母只好再讓出去，希望這幾天擊潰我，希望我可以正常上學。
第二天，我咬著牙起了床，昨天自己在飯店乾的活還不夠人家一個小時的活，為什麼別人不累，自己卻感覺快要死掉一樣。我十七了，一米八的大個子在別人眼裡，也許我就是一個傻大個吧！小哥才一米七二，他卻比我強百倍。心裡湧出一股熱熱的淚，不怨恨所有，只怨恨自己不敢邁出的那一步。我早早的去了飯店，換上了工作服，今天干的活和昨天差不多，今天切蒜末，摘菜。切了一會之後發現小哥來了，感覺他今天狀態不是很好，他告訴我說，他今天非常的不舒服。但是他沒有辦法可以歇息，因為生存，他必須與人類拼命的廝殺。下午，我們要準備我們的午餐，我聽見我哥的喊聲之後，迅速回到後廚，原來是讓我切土豆和掰茄子。
今天要做醬茄子，等我切完土豆，掰完茄子之後才發現，自己沒有洗手。當醬茄子做好之後，我只盛了點湯拌點飯。我哥問我為啥沒吃，我笑著繼續吃飯，像是對這個問題直接略過一樣。吃完飯之後，在他們休息的時間，我哥又找了我出去。也許這一次他真的決定，也許這一次也是他的安排。他問我：你想當廚師嗎？你為什麼要來這裡打工？你知道當服務員能掙多少錢嗎？如果你長大了幹這活，你能養的起自己嗎？他問的這些話，我沒有回答，我還是用笑完成了這次回答。因為他們永遠不知道，我所做的一切終究為了什麼！他們可能在想，我是在逃避學習。他們永遠不會知道，我所做的一切，其實是為了進一步完成自己的理想。中午，我換完衣服回家了，小哥希望我可以好好學習，不想在這受苦，更何況還不會給工資，因為來的時候就說明是來體驗生活的。我坐上了車，仍然是最後一片，仍然是那個座，又開始痛哭了起來。自己的計劃又失敗了，這個暑假我嘗試了幾回了？為什麼都失敗了！回家之後，該怎麼和父母說，難道真的是我沒有毅力。我懷著膽怯的心敲響了回家的門，媽媽開門笑嘻嘻的說：“你哥和我說明情況了，你很堅強，我就說俺家孩子能堅持住，今天我給你做好吃的”，我又哭了。
世界的變換多樣，世界是什麼？它是殘酷的溫柔。當你走向死亡的時候，它卻用了另一種方法讓你重生。一天半的體驗讓我成長了很多，懂得了很多。我不能再任性了，我要認真的規劃出自己的未來。人如果一無所有，到最後你將會一無所獲。同時我也明白，雖然世界很殘酷，但是親情真的很溫暖。是我的不懂事才讓我恨他十多年，如今我懂得悔改，懂得珍惜。不在回憶過去，不在害怕欺負。以前的以前，都是浮雲，都是埋藏了十多年的誤會與不理解。我已背上書包，向著正確的方式去拼命廝殺，不久的將來，將會有我的一席之地！
殘忍的溫柔日記 篇5
現實就是這樣殘酷，曾經的刻骨柔情如今卻是一句堅決的分手，淡淡回答讓田家瑞的心如同撕碎了一般。就在幾天前他還在憧憬著他們未來的辛福生活，如今覺得只是自己的痴心妄想。為什麼愛情就經不起世俗的的考驗，是現實的太殘酷還是他們之間的感情不夠深厚，這一切現在來看似乎都已經不重要了。回去的火車馬上馬上就要開動了，田家瑞苦笑了一聲，走進了候車廳，頭也不回的走了，離開這個讓他傷心難過的武漢。
別人都說細節打敗愛情，然而對於田家瑞來說自己是輸給了距離。柏拉圖式的感情不是誰都可以可以接受的，很多人都在這個上面吃到了敗仗。記得有一次張甜甜胃病發作，住院了一週，想讓田家瑞來看看她，然而那個時候田家瑞正在忙著自己建築設計大賽作品，根本不可能抽出身來到千里以外的武漢來，也許就是在這次之後，張甜甜對田家瑞開始失望了，一個男人在女人最需要她的時候不能給予她幫助和溫暖這個實在是讓人無法忍受，在這個現實的社會中並不是所有的人都可以做到水火不，現在想起以前的中學生活，田家瑞可以每天都陪伴著在張甜甜左右，幫她買好早餐，打熱水，生病的時候請假陪著她。在週末的時候兩個人一起手拉手漫步在校園外，一起去看電影，去吃肯德基，必勝客。在一起的日子真是讓人難以忘懷，然而現在這些只能成為遙遠的回憶，如今的他們已經分道揚鑣，在兩個陌生的城市裡過著自己的生活。
愛情總是那麼冷酷無情，它會讓帶給你溫柔似水的美好時光，也會帶給你痛徹心扉的感覺，總是讓你感覺到很大的落差，但是還有很多人不願意放棄它，一直苦苦尋找著。
殘忍的溫柔日記 篇6
有一天開車帶著老婆孩子出去玩，那時還只有七歲的女兒，聽著汽車音響裡的歌，突然問我：爸爸，你聽的歌怎麼都是些傷心的啊？女兒的一聲問，一時間我還真不知道如何回答。還好，善解人意的老婆趕緊說，爸爸不是喜歡傷心，是喜歡那些歌的優美旋律。
我什麼也沒有說，繼續開著車。
那已是兩年前的事了，兩年很快就過去了，二十年也很快就過去了。我之所以沒有回答女兒的問話，是因為大人的很多心事，是不應該跟孩子講的。老婆之所以那麼回答，是因為善意的老婆知道丈夫的很多心事，已經藏了很多年了。
二十年了，我沒有跟人說過，即使在文章中寫到，也總是那麼隱晦。每個人，都有一些不願意說出，卻又無法抹滅的往事。今天聽著齊秦的《殘酷的溫柔》，那段往事，驀然就又出現在眼前，繚繞在腦際。
那一天，是1994年的普通的一天，豔陽高照，藍天白雲，飛鳥鳴歡，叢綠新春，清溪潺潺，可那一天，是我這輩子最傷心的一天，傷心到了自己都忘記了傷心，忘記了自己，忘記了天地，忘記了時光，忘記了路的方向，忘記了心的顫抖。
1995年我寫了《生死戀》，我只當你是去了，我獨坐在你的墓前，彈唱著《外面的世界》，等待著夕陽西下，等待著魂化雙蝶。
1997年我寫了《小溪春色》，依舊那麼含蓄，依舊那麼溫婉，依舊那麼守候，依舊那麼相信愛的神話，依舊那麼相信亙古的情緣。
1998年我寫了《昔日如水》，昔日，如水一般纏綿；昔日，又如水一般，於無可奈何中，逝去了。
2000年我寫了《鏡中的女人》，人總說想多了便會出現幻想，看多了就會出現幻象，鏡中的女人，是那麼的近，又是那麼的遠，是那麼的真實，又是那麼的虛幻。也就是那一年我結了婚，和最愛我的女人結婚了。我想應該也是那一年吧，我最愛的女人也結了婚，跟一個我不認識的男人。人生就像是一場戲，我們每個人都是戲子。生活就像是一場夢，夢裡上演著各種各樣的陰錯陽差。人的生命本身就是一種錯誤，遠不及鳥兒花兒純淨無暇。
1994年我上了大學，如願的學了中文系。在思念和擔憂中熬過了幾個月，意外地接到了你的一封信，你約我到你學校邊的小溪邊見面。我清楚地記得，那是春天，仲春，百花開放，眾鳥歡唱。我特意買了兩包你愛吃的葡萄乾和鍋巴，邁著歡快的步伐，來到了小溪邊，靜靜地等待著。
終於，你款款而來，白色的短外套，黑色的學生頭。你穿過田間小徑緩緩走來，就像我第一次見到你的時候一樣，你就像一直潔白的兔子，在花草間若隱若現，你就像水中的月亮，在波光中熠熠閃光。
你象往常一樣地溫柔牽著我的手，帶我到一個沒有人的地方，告訴我你已經不再愛我，你象往常一樣地溫柔輕輕地看著我，慢慢地說但最好是分手，慢慢地說你是你我是我，你如何還能這樣地溫柔，讓我的淚如同流星墜落，你如何還能這樣地溫柔，當我的心已不能完整地拼湊。
接下來，你就走了，那是我這輩子最後一次看見你，後來我想這輩子我再也不會見到你了吧，只是當時我沒有這麼想，當時我什麼也沒有想，我的腦袋裡有些嗡嗡的響，我的腦海裡一片空白。那時我還沒怎麼抽菸，現在我每天都在抽菸。
那時我只是呆呆地坐在那裡，現在我常常靜靜地坐在書房裡。那時我沒有看天也沒有看地，我只是盯著小溪裡的一塊石頭，看著清澈的溪水從她身邊流過。現在我一遍又一遍地聽著齊秦的《殘酷的溫柔》，用鍵盤敲打著這些無人問津枯燥無味的亙古不變海枯石爛。
不知道坐了多久，我真的不知道自己在那裡坐了多久。我站起身，漫無目的地走在路上，我記得有汽車時常從我身邊經過，按著震天響的喇叭，我卻不知道是為什麼。我看見一個人坐在板車邊，臉上沒有任何的表情，手上沒有任何的動作。
我看見桌子上擺著幾張大餅，沒有任何的顏色，沒有任何的氣味。我聽見街邊的音響裡放著歌曲，沒有旋律，沒有感情，沒有開始，沒有結束。
我不知道走了多久，我真的不知道自己走了多久。我從市郊走進了城市，我不知道自己穿越過了多少條街道。我從城市走到了市郊，我不知道自己為什麼又走到了小溪邊。我又坐下了，我打開了一包葡萄乾，拿出一顆一顆的葡萄乾，丟進小溪裡，看著她在水面上慢慢飄走。
我清楚地記得，那天我沒有流下一滴淚水，哭泣，似乎在那一天，我已經全然忘記。
2012年我寫了《有一個人》，愛，能永恆麼？我時常摸著自己脆弱的心，問自己。有一個人，她就在那裡，我知道她就在那裡。
2013年我寫了《殘夢曉月》，然而，夢，由心底生，在暗夜發。無論是酣然入睡，還是輾轉入眠，最難耐，卻是半夢半醒之間愛，可以追思，可以緬懷，卻不能重來。
二十年終究已經過去了，二十年還會過去。過去的二十年裡我不是一條好漢，再過去二十年，我依舊會與好漢相差甚遠。
再一次告訴自己，沒有神話般的愛情，沒有結束，沒有開始，只有年輕飛揚的夢。
殘忍的溫柔日記 篇7
她就一直坐在那裡，剛開始抽噎著，然後是無法遏制地失聲痛哭，但沒有停止控訴：我辛辛苦苦供你吃供你穿，什麼活都不讓你幹，你想要什麼就給你什麼，你就給我考了這麼點分？你有良心沒有啊？你讓我怎麼出去見人啊？他也一直坐在那裡，剛開始沉默，然後在雨點般的數落下也開始侷促不安起來。
是的，她沒有辦法接受鄰居的孩子上了清華，而她的孩子竟然連補習的分數都沒有考上，而且在今年高考錄取比率基本達到80%的情況下，她沒有辦法不抓狂。她連想都沒有想過，其實她才是那真正要接受聲淚控訴的人，因為事實表明她難逃其責。
他擅長圍棋，迷戀歷史，總有人慕名而來挑戰這小子。她就嘮叨，學什麼圍棋啊、歷史啊，那都不能當飯吃，還是把正經的學好。他要乾點家務活，她忙不迭地搶過去，你什麼都不用幹，只要好好唸書就行。碰到路上光著膀子灌泥漿的民工，她適時地警醒，你…定要好好學習，不然將來和他們一樣！
結果，他的棋藝如她所願停滯荒廢了，但是物理把他搞得心煩意亂。他的體格高大但輕視勞動，而且扛一袋大米就讓他喘不上氣來。他飯來張口衣來伸手，極度無聊下，他給自己整了幾個耳釘和戒指來紀念他衰敗的青春。
看。多少父母恰恰就是這溫柔的殺手，那貌似神聖的愛裡潛伏著、夾雜著多少帶有毀滅性的東西啊，我們還沒有學會甄別呢，就已經深受其傷。
殘忍的溫柔日記 篇8
有時候殘忍的不是吵架放出的那些狠話，而是有天有人溫柔地對我說：“願以後你幸福。”
因為我知道當他（她）說出這句話的時候，他（她）便殘忍的隔斷了我同他（她）日後的所有聯絡。
歷經滄桑、深知事事不易的人會變的溫柔。但溫柔的人也更透徹，有一些老母親（父親）的姿態，甚至更“絕情”。
奇怪的是，我一直覺得我是個溫柔的人。但我的朋友們一度認為我不是個溫柔的人，甚至有些幼稚。
我老是喜歡為自己立一些與自身不符的人設，比如說——高冷，每次在陌生人面前說的時候，朋友們都會無情的揭穿。
“請認真地度量自己。”
但這有時又的確沒那麼重要。