關於缺乏安全感的詩

關於缺乏安全感的詩

　　我是一個極度缺乏安全感的女人。

　　敏感，自卑，低下。

　　很多時候，連自己也唾棄自己。

　　我是個神經病。

　　從未嘗試紅色的高跟鞋。

　　只是在心裡偷偷告訴自己，那隻適合在出嫁的那天。

　　可是色彩越是鮮豔，是不是代表我的內心就越是寂寞蒼涼。

　　好想有一天自己變成天上的鳥兒。

　　飛離這片世俗之地。

　　是不是隻有世界顛倒了才發現自由自在。

　　我在別人期待的目光中漸漸長大。

　　收斂了所有青春的不安和尖銳。

　　只是怕自己的某個動作會讓喜歡的人皺一下眉。

　　很容易不安。

　　無論因為什麼，即使一點點小事。

　　或許我一個人，我也可以載著夢想，遠行。

　　即使沒有了你。

　　我連自己都不能相信。

　　所以更無法相信別人。

　　所以辜負了那個一直相信我的人。

　　有時候會想，這個世界只剩自己一個人多好。

　　沒有孤獨，只有陶醉。

　　有什麼事就想逃避。

　　假裝沒有發生過一樣。

　　我就這樣。

　　為了怕受傷，所以自己先否定掉自己。

　　即使躺在自己安全的小窩裡，也有會被強盜闖進來的錯覺。

　　自己讓自己恐懼，每天都是。

　　我時常在半夜裡醒來。

　　只是我恐懼自己會像萎靡的植物一樣失水而死。

　　這，也是我每天上演的故事。

　　走在某個路標旁邊，會覺得脖子涼颼颼。

　　每次都害怕它會掉下來砸到自己。

　　想聽戀愛的他對自己說一些承諾的`話。

　　即使知道有些承諾不過戲言。

　　但只要能聽到心就會安定一些。

　　哪怕是別人無意的一個眼神。

　　有時也會給自己帶來很長時間的煩惱。

　　覺得自己是不是做錯了什麼。

　　事後，總覺得心裡很累。

　　沒心肝的迷糊下去會是解決辦法吧。

　　對自己說過很多次，不要想多，不要敏感。

　　可是沒有用。

　　經常假裝不敏感。

　　讓心裡諸多不願皆沉寂。

　　只因你說你喜歡陽光樂觀的女孩子。

　　我還想像個孩子一樣想笑就笑想哭就哭。

　　可是我還是穿起我的球鞋永遠面帶微笑不讓誰看穿我的軟弱。

　　喜歡的人離開了之後。

　　絕望的想，你看，我就是這樣一個不值得愛的女人。

　　陽光那麼亮，我的心那麼涼。

　　我低頭的那一瞬，看見自己的倒影很孤單。

　　沒有你。

　　即使世界很美很安靜，我依舊很紛亂。

　　誰能給我一個溫暖的擁抱？

　　我常常在想。

　　那散落在天地間觸手不及的，是不是就像我對你的思緒。

　　漫無目的，卻又急著想在你芳草萋萋的心間。

　　找到屬於我的歸宿。

　　然而，你的世界總是那麼的凌亂。

　　而你又要我如何地把你握緊？

　　我奔走著，只為找尋人群之中的你的笑顏。

　　我追尋著那個適合我的夢，卻發現夢境終究是夢。

　　有時候我想自虐，我是多麼的害怕我什麼都沒有。

　　原諒我，只是一個小女子。

　　事實上，我恨不得撕開我自己的偽裝。

　　可是我不得不的成熟，我膽怯的不安全。

　　攤開雙手，如今，什麼都沒有留下。

　　我的世界，始終是空空的，只有我。

　　寂寞的掌紋深處，沒有人可以觸控。