搞笑損人經典句子
搞笑損人經典句子
別總拿自己飽經風霜的臉說事,美的不突出,醜的不別緻的。以下是小編收集整理的搞笑損人經典句子，僅供參考，大家一起來看看吧。
搞笑損人經典句子 1
1、其實，我以前個子挺高的只不過後來經常洗澡縮水了而已。
2、“我好喜歡你頭像”“幹嘛還帶後面倆字”。
3、要命的夏天來了，誰要是能給我們班教室裝臺空調，我們就把班主任嫁給他。
4、千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
5、有些事情無須抬槓，表面服從偷偷反抗。
6、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
7、若不棄，此生不離，若嫌棄，死一邊去。
8、上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。
9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之後，哇塞！全黑了……
10、現在的社會，插隊都得排隊。
11、三人行必有我妻，選其美者而取之。
12、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
13、蘋果最光榮的一刻就是砸在了牛頓的頭上。
14、我不需要你理解，只需要你閉嘴。
15、祖國的花朵，開一朵我踩一朵。
16、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
17、傻與不傻，要看你會不會裝傻。
18、偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。
19、除了清明節，中國人能把所有的節日都當成情人節！
20、我有時在想，是不是因為我太胖了，所以鑽不進你的心房。
21、每次看你吃豬肉的時候我都感慨萬分，本是同根生相煎何太急。
22、又把老婆惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊！我陪你去買、”然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……
23、我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。
24、去買水，老闆說兩塊，我說瓶子上寫著建議零售價一塊五啊？老闆說：“我不接受他的建議！”
25、學校塌了，便是晴天。
26、神啊！如果沒辦法把我變瘦的話！就把我的朋友們變胖吧！
27、女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嚐了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟、男孩溫柔的說，傻瓜，你做什麼我都覺得好吃。幾天後，男孩和女孩禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快！
28、天將降大任於斯人也，必先關其手機，停其流量，盜其賬號，拔其網線，方能告別學渣，修成學霸。
29、夏天的時候，洗澡簡直像是在幫蚊子洗菜。
30、這個夏天出門就是進烤箱，走路就是麻辣燙，坐下就是鐵板燒，還是別下雨了，下雨就成水煮魚。
31、多年了，感謝你默默的陪伴、冷天給我溫暖，熱天不嫌溼鹹，對我一味遷就，包容我的缺點。雖然已有破綻，但你仍對我不棄不嫌、想你的味道好濃！
32、小豬成立俱樂部，說：會員要叫暱稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜地說：真沒意思，我有事，先走一步。
33、開學的時候，因為退伍回來復讀，要重新辦校園卡，辦卡那阿姨，看見過就問，新來的老師吖，我說，我復讀！她看看我身份證，小聲說，現在的老師，還會裝嫩呢、來來來，阿姨，我保證不打你！
34、親愛的懶蟲，是否冬睡正濃，做夢還帶笑容；今天天氣真好，下午記得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
35、消費者權益日，我要舉報你涉嫌虛假廣告，理由如下：自稱很帥，沒見有人愛；自稱有才，漢字沒幾個認得來；自稱義氣，等你請吃飯等到沒了力氣。
36、如果憂愁了，讓煩惱去跳樓、沒錢了，讓物價去跳水、幹夠了，可以去跳槽、難過了，可以去跳舞、疲憊了，可以練跳遠、狹隘了，可以去跳高、下班了，可以去跳繩、無聊了，可以玩跳棋、迷信了，可以跳大神、抑鬱了，可以去跳傘、高興了，就開心跳一跳吧！
37、二十年代上，老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪；三十年代上，老鄉見老鄉，互幫度饑荒；四十年代上，老鄉見老鄉，扛槍把日抗。
38、小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
39、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧！
40、上初中時，數學課，一個男同學趴在桌子上睡覺、老師叫醒他問：“為什麼睡覺？”他說：“吃錯藥了，白加黑吃的晚服的。”老師無奈的說：“你睡吧，你那智商學也沒什麼用了。”
41、春眠不覺曉，上班也睡覺；上司若問責，還是要睡覺；最後上司怒火中燒，你這時可以趁機提出漲工資！因為你的理由很充分，你是：特困戶！
42、夏天正在工地幹活，老闆過來了，嗷嗷喊，都把安全帽帶上！我說，死熱得，又是平地工作，帶那玩意幹啥啊，老闆說，掉個隕石砸死你我都有責任，聽完我乖乖的把安全帽帶上了，說的好有道理，我竟無言以對。
43、一個伸手不見五指的黑夜裡，一個粗壯的男人殘忍地殺害並肢解了你！第二天把他捉拿歸案，可是這該死的傢伙的罪名竟然是：私宰生豬。
44、怪我自己沒眼力，把你當作人了，早知道就買條狗鏈套你脖子上了。
45、小龜對女友小兔說：我愛你一千年！兔爺聽後阻攔說：別啊，當初小龜爹追它娘，求婚求了幾十年、小兔：龜媽真傲慢！兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年！
46、有一對夫婦帶著愛犬出遊，在路上拍了許多合影，回家後請一好友為相片提名、好友略加思索，拿起筆在相片背面寫道：狗，男，女。
47、這條簡訊沒什麼意思，其實就是點小意思，若你不看就沒意思，看不懂意思就更沒意思，我的意思就是意思意思，有意思沒意思都是一個意思：整暈你。
48、晚自習上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯、女：你有鉛筆芯嗎？某男：有啊！女：零點七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！
49、年前，學校裡很多人沒手機的時候，我手裡拿著高階NOKIA，那時我亮了、12年後，老同學聚會，人人手裡拿著IPHONE，這時我拿出NOKIA，我又亮了。
50、你長得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗獷似大刀，左臉像劉德華，右臉像張學友，你每個器官分開看都迷死女人，它們組合起來就能…辟邪！
51、我喜歡在寧靜的冬夜裡思念你，在大雪紛紛的'時候默默為你祈禱，喜歡在冬天野外的雪地裡和你依偎在一起，然後我塞一把雪進你的領口裡，小樣，冷不死你！
52、教授講授經濟學：何為第一產業？養羊，喂牛、何為第二產業？殺羊，宰牛、何為第三產業？吃牛肉，喝羊湯、那麼，文化產業呢？出羊相，吹牛皮、聽得眾人皆愕然。
53、一女人：“我真不放心丈夫，他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉、”鄰居：“那有什麼不放心的？”女人：“貓已回家一鐘頭了！”
54、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，天天吃個夠！乙說：你太三俗了！我要是中了大獎就包一活人，天天吃新鮮的！
55、耶穌許諾把他最美麗的女兒嫁給我、我左顧右盼，等了二十年，還沒見到仙女的影子，很鬱悶，跑去問耶穌、耶穌說：急什麼？我還沒女朋友哩！
56、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這麼晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心裡陰影面積！
57、阿呆：聽說你打算國慶長假一直陪你太太玩麻將，那樣很有意思嗎？阿瓜無奈苦笑：沒辦法，只有利用這種方式，我才能收回一部分薪水啊！
58、在街邊，一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人！”
59、男人累，所以才會去敲背；男人愁，所以才想去洗頭；男人苦，所以才會去賭；男人忙，所以經常上錯床、辛勤勞作的男人們“八三”男人節快樂！
60、一個月第三次把自己鎖外面了，開啟開鎖小哥的電話，他開完鎖後跟我說：要不你考慮加入我們的vip會員吧，下次開鎖優惠打折，隨叫隨到、當時真是嚴肅的考慮了一會。
61、我有故事和美酒，你若願聽，但我不講。
62、人有兩種，一種好看的，一種難看的、你夾在中間，屬於好難看的。
63、今天我要做俯臥撐，今天先俯臥，明天再撐。
64、有很多事情你當時想不通，彆著急，過一段時間你再想，就想不起來了。
65、女孩子其實很好哄，她要星星你沒有，給倆鑽戒糊弄一下也是可以的啊。
66、敢欺負我的人我就把你們的名字寫在鞋墊上，然後踩死你們。
67、愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出！
68、你物件不是我，還不如單身呢。
69、我想說我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
70、工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
71、這個年紀，永遠太早。
72、錢對你真的就那麼重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。
73、何以解憂，唯有暴富。
74、我知道虛度年華很不好，但這樣真的很過癮。
75、做人就是累，不然怎麼能叫人類。
76、手胖的姑娘別擔心，將來長大男朋友送的金戒指還大一些呢！
77、別惹我！你信不信我一巴掌把你拍牆上，摳都摳不下來。
78、四季如夢，人生如夢，沒有一刻想清醒！
79、後來，終於在眼淚中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回來。
80、白白胖胖，充滿希望。
81、與其輕人，不如重我。
82、花有落實，心有暗處。
83、小姐不好意思，這個男人是我的，請你管好自己的大腿和春心。
84、其實不是你找不著物件，是你眼光跟上了，實力沒跟上。
搞笑損人經典句子 2
1. 房價越來越高，所以，好男人越來越少……
2. 我喝水只喝純淨水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……
3. 老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一
4. 上帝創造了男人是為了使他孤獨，而創造女人是為了讓他更孤獨。
5. 不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
6. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
7. 聽君一席話，省我十本書
8. 只要不XL，我們就是主流。
9. 敵人或知己，越少越安全。
10. 森林這麼大~我竟然找不到吊死的一棵樹!
11. 裝傻這事，如果幹的好，叫大智若愚。木訥這事，如果幹的好，叫深沉。
12. 毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
13. 世上有一半的書是笨人寫給笨人看的。
14. 有些人註定是等待別人的，有些人是註定被人等的。
15. 禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
16. 睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
17. 吃的是草，擠出來的是青春痘。
18. 開車無難事，只怕有新人。
19. 師爺孔乙己管家祥林嫂保鏢阿Q在我後面。
20. 鐵飯碗的真正含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
21. 服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的踐踏，我抗爭。
22. 美貌只能夠用來騙男人，聰明可以用來騙世人。
23. 把有限的馬屁集中火力拍到一個人的屁股上。
24. 像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候我就去照鏡子。
25. 到了聰明人都無技可施時，笨人想出來的法子一定最有用。
26. 吃自助最高境界：扶牆進，扶牆出。
27. 結婚必備條件：有車有房。
28. 沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我?
29. 女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
30. 你的醜和你的臉沒有關係……
31. 爭吵的時候，男人和女人的區別就像步槍和機關槍的區別。
32. 你很了不起麼?不就是有動物保護協會撐?
33. 你的牙如同天上的繁星，色澤鮮豔，相距甚遠。
34. 你玩劈腿，劈那麼開，不怕蛋蛋受涼啊?
35. 你媽帶你逛街，別人都問：大姐，你這猴多少錢買的。
36. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之後，哇靠，全黑了。
37. 爺爺都是從孫子走過來的……
38. 老天，你讓夏天和冬天同房了吧?生出這種鬼天氣!
39. 鳥大了什麼林子都有!
40. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
搞笑損人經典句子 3
1. 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
2. 奈何橋上的老婆婆都賣上百事可樂了，你叫我怎麼忘記你?
3. 鍛鍊肌肉，防止捱揍!
4. 天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
5. 老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎?講了三個多小時了一分錢都不降?
6. 起那麼早幹嘛?還沒開門呢!
7. 揍你個性生活不能自理!
8. 我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。
9. 我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力?
10. 買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。