感慨時間流逝的散文

感慨時間流逝的散文

　　時間流逝了，匆匆的流逝了。走得那麼無影無蹤，就像荷葉上的露珠，滑落到水裡的瞬間。

　　艱苦歲月

　　時間凸顯歷史的痕跡，歲月詮釋人世的滄桑，流年綻放五彩的斑瀾。曾經那些年少輕狂的歲月便化作繽紛的花海。曾幾何時，在莊嚴的文昌腳下，嘔歌青春的美好，人間的悲哀。曾幾何時，在奔騰的邛江河泮，感嘆紹華易逝、歲月無情，曾幾何時，在飄渺的武陵山麓，暢談名山的雄壯、雲霧的虛擬。而今相聚華山西麓，梧桐樹下，體驗著北方別具一格的民族風情。北風呼呼，秋雨茫茫。天空不免泛起綿綿細雨，蕩起陣陣秋風，一場秋雨一場涼啊。

　　當梧桐樹葉飄飄落下的瞬間，時間也在漸漸流逝。當秋風不再泛起的時候，當白雪不再揮灑的時刻。那才是回眸的情愫。距離拉遠了思念的手，回望走過的歲月卻是一片茫然，前方的道路還很漫長，還需嚴正以待的堅持下去，歲月或許會逝去一個人的容顏，但吞噬不了人的心。然而秋風中飄落的思念，醞釀成春天追尋的柳絮。

　　一些美好的回憶，就像削下的蘋果皮，依然殘留著如初的味道，或濃或淡。只是因為時間的逝去，它們發黃了，失去了水分，凸顯了歲月的滄桑與無奈啊。或許這就是艱苦的歲月吧!

　　那年，那些流逝的歲月

　　曾經的那枚戒指早已不知去向，但它卻在我的心中不曾離去，或許很多年以後，當我再回首這段情時，有的也只是回憶和惆悵--感言。

　　轉眼匆匆，來到這座城市已是三年，期間發生了太多，從學徒到獨立，到面對現實，從戀愛到失戀，到走出陰影。回想起來，有著太多的感慨傷懷，也領會到了人生的步履薄冰。

　　2011年10月2日，剛過完國慶節的第一天，我就急忙地在搬家，因為先前對於廠裡的不滿意，而讓我不得不在這喜慶的日子裡忙碌著 ，之前也換過好幾家廠，但都由於各種原因等因素而辭退，讓我感到有點無奈，好在此次這家給我的映象還不錯。

　　那是一個下著小雨的午後，由於東西比較多，無法打傘，再者相隔也不甚太遠，到搬完的時候，早已成了落湯雞，只好衝了個涼水澡，換了一套從箱中胡亂找到的乾衣，因雜亂原故，也無心打掃，此時距晚飯也不遠，只好留著飯後再做打算。

　　在飯桌上，我認識了我的初戀。她坐在我的對面，老實說，可能因那時還太年輕，不太懂男女之間的事，當時感覺有點彆扭，現在回想，除了感嘆物是人非外，還有著那麼一點點的遺憾，而我也不曾想到，那裡會是我青春的開始，也是我人生情感的第一驛站。

　　在男女剛認識彼此時，或選擇聊天，或好整以暇想辦法靠近，或約會等等。常常大眼瞪小眼，反而是不太擅長語言交際的我錯誤的策略，想想，彼此的眼睛必須擺在對方的臉上，若沒有足夠的交談內容支撐彼此的視線，就很容易陷入尷尬的境地，而我卻時常發生這樣的狀況，事後卻總是找不到解決之法，只能唉嘆一聲無奈罷了。

　　所以陌生的`男女要約會，理應客觀理智地選擇可行性方法是很重要的。

　　比如說：看電影，彼此的雙眼放在遙遠的大螢幕上，不用看到對方的眼睛而顯得尷尬，也不用多說一個字(完全沉默亦是一種格調)，一切都很自然，不需承受額外的壓力。

　　承然，我比較喜歡浪漫的一種愛的表達方式。

　　比如：夜下月光色，試想，柔和的月幕照在彼此的身上，似有一種朦朧浪漫的氣氛與神秘，也不失為一種感受，望在對方的臉上，那種似清晰似模糊的柔美定會受到一種宣染，再加以夜深人靜，寂寥無人，豈非失為一種表達?

　　但這種所例舉的方式並不試合我，只因我和她還未達到那種程度，這時就需新鮮獨特。

　　非然，這種獨特的方法往往是男生追求女生的一種必勝招式，可能有的時候會很單調，有的時候會很呆板，有的時候會一語不發，但不得不承認，這種獨特的方法卻是最直接也是最容易打動女生心扉的一種。

　　如果有機會，時光可以倒流，我也定會選擇這種單調，呆板，笨拙的方法，只是物未非，人已逝，時間不可能因為我的遺憾發生改變，而我的這個遺憾也終將埋在心裡的最深處。

　　也許是天意，剛進去的時侯並沒有太多的精力和客觀的要求去分散注意力，只因對環境的不熟悉，對工作的不認清，導致遇到困難，她來到我的位置教導，從那時便引起了我的注意和觀察。

　　每個人都想要心愛的物件在見識到自己的時候，能夠擁有最好的心情，好在記憶相本里留存最深刻的一頁。

　　所以我們挑場合，選時間，製造氣氛，為了他，為了她，為了彼此，以求達到最美最好，多麼虔城的心意。

　　在讀到《那些年，我們一起追的女孩》裡作者的自敘：

　　很有可能，是人生中最無法受到控制的變項，這正是醉人之處。

　　但什麼是?當有人試著告訴你這個千古問題的答案時，那不過是他所體檢過的某種滋味，或是故意憂傷的勾引姿態。

　　是許多人人生的最縮影，答案有浪漫，有瘋狂，有刻骨銘心，有輕輕觸動，有死生相許，有背叛反覆，有成熟，有期許成熟。

　　每個人想尋找的答案都不一樣，因為每個靈魂都無比獨特。

　　每個人最後尋到的答案不一樣，因為戀愛需要運氣。

　　二十歲以前，我堅真篤信努力可以得到任何，何其天真。

　　二十歲以後，我醒悟到大部分，早在一開始就註定了結局，絕大多數的人生，都會在下意識的第一印象中，將異性做“戀愛機會”的評分，從此定調。

　　但戀愛除了運氣，還有更多的努力填補其中，充滿汗水，淚水的光澤與氣味。

　　所有人的姿態才會如此動人。

　　沒有人可以替你定義你的對錯。

　　除了每天下班時請她和我一起去路邊的攤位上吃宵夜外，我還會用盡所有在那裡暝思苦想，比如說，有時候她會因為對我請求“盛情難卻”因此而拒絕我，這時候就是發揮作用的時候了。

　　我會用“無所不能”的方法，比如說：打賭。

　　“我們來打賭好不好，如果我輸了，我就請你吃宵夜，你輸了你就得請我”

　　反正不管誰輸輸贏，我都藉此而達到了靠近的目的，所以並不在乎輸贏的結果如何。

　　“好啊，怎麼賭”

　　這時候的她總是用那撲閃著黑亮的大眼睛看著我，想確認我的表情有多認真，看著她的樣子，說實話，當時的我有點驚呆了的感覺，還有那麼一點新曠神怡，現在回想起來，卻是有著一點“意猶味盡”的蘊味。

　　“賭誰先做完手上的事”

　　最後的結果當然是我輸，而我也樂意其中，反而有點“陰謀得懲”的味道。

　　有人說，戀愛最美的時期，就是曖味不清的階段。

　　彼此探詢對方的呼吸，小心翼翼辨別對方釋出的心意，戒稹恐懼給予響應，每一個小動作似乎都有意義，也開始被賦予意義。

　　走在一起時，男生開始留心女生是不是走在安全的內測，女生則無法忽略男生僵硬的擺手，是不是正在醞釀牽起自己的勇氣。

　　女生迷上戀愛的心理測驗，男生開始懂得吃飯時先幫女生拆開洗筷的塑膠套。

　　一切的一切，不只是因為自己想“表現的好”，更是因為自己的心裡出現了一個位置，獨屬於地球上的另一個人。

　　有人說，戀愛最危險的時期，也是曖味不清的階段。

　　在心裡面百味交錯，從那時起，像有患得患失的恐懼症，她的一舉一動都變得有意義，也開始被賦予意義，甚至大於一切，害怕失去，害怕變得一無所有。

　　就這樣，每天早上盼著床頭的電話鈴聲，每天晚上祈禱著一起吃宵夜時單獨相處的難得場合，就這樣，日子一天一天地過了整整一個月。

　　那天，麗華姐因為一些原故離廠了，作為她最要好的同事，我不得不和她一起離開，如果可以重新選擇，我會選擇後者，選擇和她在一起，用我今生僅剩的歲月，陪她一起走完這一世的坎坷。時至今時今日，回想起來，心裡還殘留著一絲悔意。

　　這個世界上到底有沒有所謂的“告白最好時機”這種東西?

　　喜歡一個人，在什麼時候告訴他，真的很重要嗎?

　　是的，喜歡一個人選擇在什麼時候告訴她並不重要，重要的是你所喜歡的那個人她是否也喜歡你，如果是，那麼無論在什麼時候，在什麼地方告訴她，對方都會因此而歡喜雀躍，這個問題在一年後我和她的一次通話中偶然間得到了答案。

　　離廠前的最後一個晚上，我和她照樣來到了那家小吃店，只是沒想到那會是最後一次，一年後，每次從那家店門前經過時，我都會駐留一小會，在那裡，依晰記得，那年，那天，那晚，那時，那刻，我們一起坐過的小板凳。

　　我看過太多好萊烏電影，看過太多韓國偶像劇，看過太多少女漫畫等，這些東西在告訴我，告白一定要浪漫，一定要精心設計，一定要讓對方眼睛為之一亮(最好還能夠在蕩氣迴腸中帶點淡淡的淚光)，之所以發生在你我之間，而不是其他人的獨特意義。

　　終於，我等到了一個難得的機會，那天她過生日，問我去不去，我斷然地拒絕了，其實不然，在此之前，我早就選好了生日禮物，想在單獨相處的“適當”氛圍中將禮物親手送給她，我想那一定很浪漫吧?然後再借此機會告白，豈不更加美好?只是沒想到，那會是我“自編自導自演”的獨白，一場沒有女主角毫無意義的獨角戲。

　　每個男生向女生告白的方式各不相同，一百個人有一百種，意味著至少有一百種喜歡人的方式，既然如此，告白的時機也就真的千奇百怪。

　　可能是偶像劇看多了吧，想像中電視裡男生向女生告白的方式和場合，浪漫而富有氣氛。

　　而我的生日禮物卻是一枚銀戒指，今時今日，那枚當初我送出去的銀戒指卻是躺在我的揹包裡，但卻早已變了形狀，顏色光澤也不復當初那麼的耀眼。

　　派對結束後，我將她約了出來，當時已是很晚了，便隨便找了個小公園，只是沒想到，那裡後來會成為我為數不多記憶中還留存的地方。

　　“你把我帶到這裡來幹嗎?再不回去，我就自己回去

　　我愣了，她說這話是什麼意思呢?是不耐煩?還是迫不及待?不知為什麼，心裡生出一種淡淡的感覺。

　　“到了前面我送一樣東西給你”

　　“什麼東西，現在不可以嗎?”

　　“到了就知道了”

　　我笑笑，並沒有正面回答，在我看來，禮物應當在適當的時間，適當的地點，適當的氛圍中送出去才能突顯出我賦予它的意義。

　　到了後，我從口袋裡拿出被精心包裝過的盒子中取出戒指戴在了她的手上。

　　“今天是你生日，祝你生日快樂!”

　　戴上後，她愣了好會，我看得出，有歡喜有驚訝，望著手上的那枚戒指，內心感到充實，那晚，是我人生中最深刻的一晚，在回去的路上，想象著未來，想象著自己，想象著許多許多，那一年，我二十歲，在寒風的簌簌吹打中，髮絲隨風擺動，傳來陣陣的清香，我幾乎都要以為我是世界上最幸福的人。

　　兩天以後的晚上，她主動約我出來，當時的我滿心歡喜，以為那晚的付出有了結果，然而等待的結果卻是戒指的返回，望著她離去的背影，我有種即恨又落魄的感覺，為什麼付出所有之後卻得不到相應的回報?

　　那天晚上，我坐在房間裡，呆呆地望著手中的戒指，心裡在反覆的問著一個問題“我有做對不起她的事嗎?”

　　2012年2月8日，剛過完春節，我來到了福建漳州一個叫做角美的偏遠小鎮，可能是想回避或者想忘記什麼吧，在那裡我待了三個月。

　　經過三個月來電接通的異地對話，我們的關係也慢慢地緩合了起來，似乎更甚以往?只是只有我心裡最清楚，這種緩合不過是建立在朋友的基礎上，一旦“越界”，將變的什麼都不是。

　　2012年5月17日，我又來到了杭州，只是此時早已是物是人非，心中僅存的一絲牽掛也在角美隨著時間而漸漸的淡忘，來到這裡，只是對這座城市的放不下以及對親人的眷戀。

　　當我坐在電腦前寫這篇稿子的時候，忽然想起了劇中的一句話“你願意做我的女朋友嗎?”

　　是啊，如果當時我問出了這句話，現在又是怎樣的結局呢?

　　一場名為青春的潮水淹沒了我。

　　浪退時，渾身溼透的我坐在沙灘上，想像著我最喜愛的女孩用力揮舞雙手，幸福地走向人生另一端。

　　下一次浪來，會帶走女孩留在沙灘上的美好足跡。

　　但我還在。

　　刻在我心中的女孩模樣，也還會在。

　　豪情不減，嘻笑當年。