獨自一個人散文（通用13篇）
獨自一個人散文（通用13篇）
在學習、工作乃至生活中，大家都不可避免的會接觸到散文吧?狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇並行的一種文學體裁。你所見過的散文是什麼樣的呢？下面是小編整理的獨自一個人散文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
獨自一個人散文 篇1
我知道，人的一生中陪自己時間最多的，永遠是自己。幸運的是，我倒是不會排斥孤獨的自己以及一個人時光。
在下過幾天的暴雨之後，這天氣預報那欄的標誌終於從雲雨換成了小太陽，不用再忍受被子潮到要蓋兩個的痛苦。為什麼要蓋兩個啊？因為蓋一個薄被子會冷，所以只能用一個乾爽的毛巾被把厚被子和自己的皮膚隔開。還好，這樣的日子到頭了，也算是一件值得慶祝的事吧！
昨天的時候，假期的課也結束了，我們這群人也算是正式的放假了，但是我還是決定在學校再待幾天在走，因為我把住宿費交到了28號，所以我決定，等到29號上午在走，那才算合理！不過，最關鍵的是，我有自己想要做的事情，而這樣一個人的安靜的空間和一個人隨意的時間 都是我所需要並且喜歡的。
我想把我買的那些有關於青春的書看完，當然，我也付出了行動。
看著那些別人的開心或悲傷的故事，也總能夠找到那麼星星點點屬於自己的影子，也就是我所謂的“看別人的故事，思考自己的人生”。可能我們都從那段時光走過，所以作者說的也都能體會，甚至感同身受，那些被時光鎖住的回憶，在讀懂那些文字之後，洶湧而至，想決堤的大壩，擋都擋住。不管幸福的不幸的，那一刻，你是逃都逃不掉。當然，這事無害性命，既然擋不住了，那就放他們出來吧，讓那些記憶裡的人看看你現在的生活，最重要的是，讓那個曾經的自己看看，現在的你究竟是不是曾經他腦海裡期待的樣子！
一個人的時候，聽聽音樂，看看書，沒有必要喝咖啡，所以給自己衝了豆漿，暖暖的，很貼心！說實話，這是我想象自己工作以後在家休息是的場景，原來，不知不覺中，竟然在這個時候體會了一把，不過，以後等真的工作的時候，感覺應該和現在是不一樣的吧！我知道，一定會不同。
一個人的時候總是喜歡瞎想，我可以從生活小事想到人生哲學，當然，是我自己的人生哲學，而我的大部分哲學理論也都是在這種環境下產生的。比如今天我去食堂吃飯，發現平時3毛的饅頭漲價到5毛，米飯也從8毛漲價到1塊，我就粗略的算了一筆賬，按每個人每餐一個饅頭或者一碗米飯算，那就是每個人一餐要多花2毛錢，一天三餐，那就是6毛，每我們的假期是一個半月，也就是45天，大約有400個人留校，那就是6乘以45再乘以400，得出來的結果嚇死我，10800人民幣，食堂就在一個假期多賺這麼多錢，我都驚訝在這個問題上，一向數學不好的我竟然這麼精明瞭！儘管我覺得食堂不應該這樣，也偷偷的在心裡大聲呵斥過這種掉錢眼裡的不道德行為，但轉念一想，外邊的飯店貌似比食堂黑的多，我也就嘿嘿一笑，算是釋然了吧！
這不就印證了那個道理，一個一直對你十分好的人突然 把對你好降至八分，而一個對你愛搭不理的人突然對你笑一笑，沒有疑問的，你會覺得後面那個人好，然後把那個曾經對你十分好的那個在心裡大聲的訓斥。嘿嘿，人嘛，人性嘛。什麼時候能改掉這個不好的思想習慣，那天氣就晴朗了。
今天午後的陽光特別好，看書看到思考人生的我突然想趁著好天氣在校園裡轉轉，然後，帶上耳機，裝上鑰匙，出門接受陽光的撫摸，愜意的享受這午後一個人的生活。
這個時候的校園，人很少，我的害羞也就不會阻礙我的計劃了。沒辦法，小女生，愛臭美愛自拍，還有點怕人看。這難得的好光線讓我這個雖然很喜歡攝影但還處在初初級階段的人，很有想法，想拍幾張，所以一路上，戴著耳機悠悠達達的，邊走邊拍，直到手機沒電了。
我喜歡陽光打在綠草上的那種透亮的綠，喜歡那矗立的樹在陽光和微風中無聲嬉戲的感覺，喜歡看自己的影子被拉得老長，然後和她握手的樣子，因為感謝她陪伴了我生命中的絕大部分。在這樣的溫暖感覺中，我覺得一切都是美好的，幸福的，是我愛的生活。
一個人的時候，不管做什麼都是淡淡的，沒人嘲笑，也沒人喝彩，就一個人，好在，我也能適應這淡淡的生活，並且也能找到快樂的藏身之處，說實話，挺享受的，當然，如果能不交錢住是最好的！嘿嘿！
我喜歡有陽光的地方，也希望，以後陽光下能有多些人的影子。
獨自一個人散文 篇2
外婆身體不好，妻子帶著大妞、二妞前往探望。家裡只剩下還要工作的我，開始了一段獨自一人在家的日子。
大妞高考結束了，不再擔心吵了她的複習，想想以前做什麼都要受拘束的日子，真是痛苦，先讓我放上一段淮劇來過過癮。也沒有二妞的搗亂扯蠻，總是把我的書房弄亂，不到慘不忍睹的地步，絕不停止。也沒有妻子在跟前嘮叨埋怨，或是說我沒有眼頭見識，忘了配合她做事，或是說我忘了刮鬍須、更換衣服。
這下，清靜了。“自由萬歲！”獨自一人在家的感覺真是爽，我安逸地坐在書房的轉椅中，享受著那份讀書的寧靜。
中午下班回家，吃什麼呢？麵條吧！一人在家就是這麼任性，想吃什麼就吃什麼。雞蛋下面，弄了一大海碗，加了胡椒、醋、醬油等作料，有滋有味地吃了起來。
晚上到家，大門口沒有二妞的身影。原來二妞一聽我的車響，就興奮地從家裡跑出來迎接我。今天這麼冷落，倒有些失落。
晚上吃什麼呢？累了一天，也怕去燒飯做菜了，還是麵條吧。同樣的雞蛋下面，同樣的作料，卻沒有同樣的愜意。
以前洗澡，總是排在最後，今天沒有人搶了，我卻沒有搶先洗澡的那份快樂。少了大妞的爭搶，少了二妞的吵鬧，少了妻子的呵斥與安排，我與孤獨就不期而遇了。
躺在床上，沉浸在書本的世界裡，暫時忘卻了寂寞。到了深夜，習慣性地望望二妞的小床，空空的，我的心也有些空落落的，寬大的房間更覺空曠。
習慣於妻子安排的一日三餐，習慣於衣來伸手，飯來張口，當自己獨自面對這些事時，已沒有以前住校生活那麼從容。看著家中一片狼藉的情景：一堆衣服沒洗，地也沒拖，垃圾簍滿了。中午回家還是下了一個狠心，我要證明離開她們，我同樣活得滋潤。於是拖地、整理、打掃、洗衣服，轟轟烈烈地幹了起來。為了一個大男人的自尊，動起來！一頭的汗水，讓我充分地體驗到妻子每天的辛勞。
獨自一人在家的這幾天，感覺是越來越差，歡樂沒有人分享，憂愁無人分擔，生活無人照料，晚自習下，也沒有人在燈下等你。一連吃了幾頓麵條，再也沒有興致自己動手，只好跑到學校食堂去解決溫飽了。面對空蕩的房間，除了寂寞還是寂寞。是該打電話，催一催她們，也該回來了。溫馨的家庭生活觸動著我的每一根神經，什麼時候恢復正常呢？我強烈地渴望著。
家庭中的每一個成員都是不可或缺的，大妞給我明天的希望，二妞給我欣喜與慰藉，妻子給我強有力地支援，讓我能心無旁騖地工作。
現在只有一個心願：這獨自一人在家的日子趕快結束吧！
獨自一個人散文 篇3
那個初秋，暑氣漸漸地消退。褐色的田野裡，泥土在掙扎著喘息，被酷夏熾熱地烤了數月，正等待著一場酣暢淋漓的降雨。為了尋夢，為了跳出農門的希望，我又再一次開始了求學之路。這是這座小城唯一的一所高中，宏偉的教學大樓，撥地而起的圖書館，園林式的校園建築都深深地震撼了我那從未走出山村的心靈。拿著錄取通知書，在輾轉奔波幾次之後，我終於找到了我所分配的班級——高一四班。“請問您是這個班的班主任嗎？”當我的眼睛飽覽著這陌生而好奇的一切，當我爬上幾層樓梯到達教學樓之時，同學們都已在熱火朝天的打掃著衛生。高一四班的教室旁邊，一位男教師正在組織學生。我懷著激動的心情輕聲問道，迴轉過身來的是一位二十六的男孩，說他是男孩，是因為他那雙調皮的眼睛。那是我一生中見到的一雙最難忘的眼，那是怎樣的一雙眼睛啊，深邃而明亮，眼角帶著淺淺的微笑。我的心莫名的悸動的一下，總覺得這雙眼那麼的熟悉，是以前見過，還是在夢中見過？那是一雙能洞穿人內心的眼，就像一把矛，刺穿了我所有的外殼，讓我的心無遮無攔的袒露著。
我的第一次作文，吸引了他的眼神。那是我為自己邁入這所學校而做的所有的憧憬與希望。自信而恬淡的我亦有著深沉而細膩的情愫。是我的文字，向他訴說著簡單的我。我的所有的樂趣從此便全部移向了他。我的心兒如小鹿般蹦撞不已，上課的時候，再也不敢大膽而坦然地抬起頭來，讀課文時我的嘴笨的不知放到哪裡去合適，我不知道該如何去整理自己的心情。淡淡的憂傷從此開始了。我希望他注意我，在乎我，不同於其他的同學。他上課時我希望他叫我回答問題，並且鼓勵我，我希望他課後關心我，詢問我的學習，我希望……我所有的希望都沒有實現，我依然是平淡的我。他不在的這日子，我焦慮難安，期盼著見到他時是怎樣的喜形於色，怎樣的歡呼雀躍，可是日復一日，我所有的期盼都化成了泡影，一切的一切都沒有發生。但是，年少而敏感的我再也不能回到從前了。我開始了憂鬱，開始了埋怨，開始了失落，開始了憤恨，而這些我不能知道，他是否曾注意到？我的生活隨著他的影子而開心，失落，而忐忑，壓抑。一點一點的心情，我都訴說給日記本，或長或短的文字，或喜或憂。時光茬苒間，已逝去了兩個月的時間，我在煎熬與等待中苦苦的掙扎。我不知道我的這種等待叫什麼，是戀愛嗎？我不知道。我只渴望有個懂我的聲音，有個關注我的眼神，可是我卻等不到。我的目光不敢去迎合他的眼神，我怕失落會帶給我更大的打擊。這種煎熬可是青澀的愛戀嗎？是屬於我一個人的雨季嗎？他的一副高傲的姿態，讓我看到他的不屑，我知道，一如既往的你還是你，我沒有對你有絲毫的改變，可我管不了自己還是總想見到你，你真的會對一個鬱鬱寡歡的平淡女孩留意嗎？對你，我想說很多很多。可是真正面對你時，我的大腦一片空白。抑鬱來自哪裡？你可知道，我就是這樣作繭自縛，以回憶為睡塌，以悲哀為覆被，把自己死死的包圍。每天我都鼓勵自己，振作，每天我都被自己的脆弱所擊敗。我不知那時哪來那麼大的勇氣，我開始寫信，開始挑戰性的到辦公室去問題，開始把自己的習作拿給他批閱，我是讓他從中去讀我，瞭解我。可是每次他都說我寫的好，除了幾個錯別字外，他不肯動一字一句。我問的問題，他都會在自習時間寫在紙條上給我答案，這些，都不是我想要的。我要的是他實實在在的關心，哪怕面對面給我指導一次作文，我也不會越陷越深。我已不能靜心學習，不能把全部的精力投入到學習中，你可知道，這對我有多麼重要！你的不理不睬，可能是對我做出的最直接的回答，可我沒有聽到你真實的聲音，我不能死心。悲哀，孤獨總在死灰復燃。十六歲啊，我的十六歲，那麼美好的青春時光，我都在暗自傷神，獨自落淚。我在煎熬中苦苦的等待，期望著明天。《彩雲老師，我們沒有錯》這是你為了安慰我而為我做的第一件事。故事中的陽光少年，喜歡上了自己年輕的女老師，可是流言蜚語四面傳起，男孩被迫轉學，老師遭人誤解，他們沒有錯，我們錯了嗎？在你心裡，是為男孩抱不平，還是為那老師叫屈？
那年暑假，家裡人打算讓我去招工，我最不忍離別的人就是他，我輾轉幾次，打聽到他的家，我好想對他說一聲離別，可當我再三敲門時，一片寂靜，只有我敲門的聲音在樓道迴響，也只有我黯然惜別的腳步聲在漸漸遠離。陰差陽錯，我又回到了校園，九月開學的時間我又見到了他，那是怎樣的一種心情，激動，忐忑，失望，而又充滿希望。他不會知道這個假期對我來說是怎樣的波盪起伏，我是以一種怎樣的心情離開校園而又回到教室，因為，我不能沒有見不到他的日子。他對我依然的平淡，依然是我的語文老師，可我的內心再也沒有了風平浪靜的日子，我的內心捲起了波濤洶湧的浪花，我的憂傷正如漲潮時驚駭而一浪一浪漫過我的心頭。我在悲哀中沉浮，顛簸，我在壓抑中掙扎，顫抖。可我也不能失去自己的學習，那是父母含辛茹苦的汗水的澆灌啊，我掙扎著，心裡默默流淚。高三了，我一面為了不負父母的艱辛而掙扎著學習，一面在自釀的感情的苦海里苦苦的掙脫著。也有同學的流言蜚語，也有老師們的閒言碎語，這些我都可以不管不顧。他的臨近畢業的一封信，徹底地撕裂了我感情的堤壩，“我從沒想過會對你傷害那麼深……”捧著他的信，我的淚如決堤的洪水氾濫而出，一瀉千里。突然覺得自己所有的付出都是那麼的可憐而可笑，我三年來苦苦等待的到底是什麼？純潔而美好的愛戀成了我學習的羈絆，奮進的動力反而成了我思念的苦海。最終，我上了一所不起眼的大學，我的心裡如封固了一般，再也沒有那如詩般浪漫而美好的青春情愫。是生活教育了我，是這段傷痕累累的感情錘鍊了我。但是隻要是自己經歷的，我就無怨無悔。
親愛的老師，你還好嗎？一晃間，已過十年，人生能有幾個十年啊，我時時記起那段難忘的日子，不知在你以後的教學生涯中，還有像我一樣的傻女孩嗎？
獨自一個人散文 篇4
其實，我不喜歡行走，即便有人說獨自一人行走會讓人忘記得到一些什麼，至少我到現在沒有發現。而我現在無能為力的行走著，從這座到另一座城，不是為了得到，不是回憶。是逃避，無聊侵襲，我拖著看似疲憊不堪的身體，嘴裡叼著一根菸頭在大街上搖晃。時而揹著一個大包，時而為了活著而行走。
時光依舊那樣燦爛陰暗的交替，我還是那樣不曾改變
時光總是不斷的交替，只是依然不變的是，路人仍是路人，來去匆匆，是種單調的風景。
也許，我是喜歡旅行，喜歡一個人的旅行。所以我才喜歡一個人穿行在城南城北。所以我才敢一個人衝向陌生的城市。
我想我會是一個奇怪的路人，總是一副倦容，低著頭，哼著別人從沒聽過的小調，就那麼走。會因為看到掉落的樹葉停下腳步，偏著頭思索半天，也會在雨天悠閒的揚起頭，任憑雨點打在臉上。
路人，總是陌生的。甲走了，乙沒來，丙還未來。丁是也只是一個未知的。
在一個人的旅途的路上我不知道從什麼時候碰到一個和我年紀相仿的人，和她一起快樂的說著許多話，還約定著什麼……。可是我們最後只說了一句是再見，再也不見。其實，我們還來不及說你好，這一切都已經結束了，是時間太快?還是事實太殘酷？我到現在都不曾記得
我只記得一個人的傍晚夕陽落下，我蹲在路邊看行人。
我只記得你已經有了一個人的好，那個人我不認識，而你卻深深銘記在心裡，我記得有一個人總在獨自行走，找尋著那一片失去的溫暖。
聽一曲悠揚的歌聲，你是你，我還是我，你已經消失，而我還站在原地。
獨自一個人散文 篇5
週日，閒坐。淡淡陽光，婉約而恬靜。眯起雙眼，任由斑斕的斜陽撫摸。情調是慵懶、頹靡。喜歡這樣的時光，安怡、純淨。除了簾底微風，再也沒有什麼聲音可打擾的了。純純然，滿懷愜意。這段時光真美。
窗外，目光所能及的是萬卷菊花天。疏枝寡葉，西風清顏。蕭瑟嗎？的確蕭瑟。眼看著明晃晃的光陰，浩浩蕩蕩的從眼底下過去了。再淡泊的心境，也不免感嘆這韶光賤呢！人這一生，這一生呀。唉！端的令人傷感。
其實，我還是真的喜歡這冬季的肅然和蒼寂。既沒有奼紫嫣紅的招搖，也沒有陌上繁花的流光溢彩。這些瓊樓煙霞般窒息的燦爛，已悄然迴歸冬眠。這段光陰應該是一朵安然希翼的花蕊。沒有耀眼的鮮光，只有純淨的清寒和羞澀。西風獨自涼裡，冷暖清愁唯自知。
喜歡在晨曦撫簾的清靜裡，握一縷柔暖，穿行在曉風霜染的小徑。眉端嘴角有一層薄薄的霧氣氤氳，會使你瞬間的霜染鬢髮。若在黃昏暮色裡，攜一葉夕霞，看微波寒生易水。可以閒情，可以逸緻。輕試茶香的同時，再彈得一二曲。心與樂的相交，神與韻的相合，已是飄飄然。
待到月色初涼時，我也會偶爾的小試惆悵，會纏綿些些傷感，但總會被一穹星光的媚眼所溫暖。而這一些的一些，又怎能盛下這偌大幽深的寂靜和安閒。
知道嗎？我喜歡這種默默無語的深沉。雖無交談，而這一襟銀光斑斕的清輝，已把你衣袂飄飄的清影坦陳的送到我的面前。欲說還休，欲冷還暖的情致，足以抵得過一場華麗的輕語細言。而我，又豈能忽略季節賦予風月的這份柔軟和凜冽。
有些時候正如我所說，面對龐大的孤單，偶爾也會傷感抑或難過。有多少清風染月，煙樹暗鎖。我的窗前也不盡是風松鶴鳴，半窗水秀。玉壺光轉，鳳簫聲動。似水柔情裡纏繞著千絲萬縷，時不時地觸碰心底那根最纖弱的神經。我也會有一腔幽怨，兩行清淚。但最多的時候是一絲綿軟，一方淡定，一抹笑靨。如開在檻外的一朵靜靜的小花，不願去打擾誰，更不忍心去排斥誰。角落裡輕輕數著自己的年華。至於花開幾何，花落幾許？鮮衣怒馬，綠窗朱戶。這些都是隔世的香豔，於我又曾何干？
我所需要的只是一句：“來吧，不要怕，我陪你走。”一絲溫暖便包圍了我，三千青絲便也嫋娜微笑。這該是多麼美好的瞬間，一顆清涼的水珠悄然滑落。回眸相視無語，這才是歲月捧給我的虛靜淡遠的溫暖。
或許，等我到三十歲或四十歲時，也許會滾落紅塵，光陰會斑駁了這份純淨。但我依然會用清亮的眼神感謝時光的給予。風起時漫天清淚，明媚是清芬盈盈。柔亮與純潔，淡雅與美麗。又豈是時光的河流所帶走的呢……
獨自一個人散文 篇6
很長一段時間內心彷彿停留在某個陌生的地方，它染上了時光的塵埃，輕輕抖動，散落滿地，都是過去的影子。我想，需要給自己一些時間去忘記和尋找，忘記過往，忘記一些悲傷，尋找夢想，尋找信仰，來填滿內心的荒蕪與貧瘠。
生活，一如既往，如靜水深流，是我喜歡的安靜、嫻靜和寧靜。人生山長水遠，永遠追逐在這段有朝一日必定能遇見“面朝大海，春暖花開”的路上。
日漸生寒，每一縷微妙的更迭都會觸動著敏感的神經。刺骨的涼，讓自己變得格外清醒。對於寒冷的夜的到來，總是恐懼，寒冷讓人徹夜難眠，卻又渴望，因為夜晚的那個自己對這世界可以毫無畏懼與不安。總是活在矛盾中，掙扎猶如種子瘋狂般生長，極其粗暴而殘忍地撕裂著心臟，別無選擇，唯有自救。
年歲不斷地增長，看著自己漸漸老去，心卻無法跟著堅強。總是很天真，以為憑藉自己的雙手足夠撐起一個未來，而結局往往不盡人意，卻不自知地以年幼無知的藉口來安慰和寬恕自己。總是很倔強，所以很多時候都是沉默，對許多事情絕口不提，有些心事，很想說與人聽，說給誰聽呢，或許從來沒有誰比自己更適合、更有資格來分享這些心事。告訴自己，在委屈、難過和悲傷的時候，一笑而過是最好的釋懷。
不是沒有眼淚，只是不想輕易流淚。
許多熟悉的人從我的視線裡消失，杳無音訊。許多陌生人代替了這個空白，然而隨著時光的漸行漸遠，他們也將會成為離去的那群許多人。聚散離合，一直說服著自己去接受這人世間的常情，結果卻是心有餘而力不足。也許因為這樣，自己不能對人太一往情深。
記得多年前看《半生緣》，在人群熙攘的上海街口，曼禎對世鈞說：我們再也回不去了。很簡單的一句話，像是對過去所有往事的輕描淡寫，卻夾雜著太多太多不願面對現實卻又不得不面對現實的無奈和無助。“半緣修道半緣君”，半生的緣分，一生的牽掛。人生中最美好的場景只屬於年少裡互相愛慕彼此時的悅然和欣喜。而今，時過境遷，物非物，人非人，彼此之間隔著長長的光陰，各自在不同的方向走得太遠。遠到回不去。
如果有一天，我老無所依，請把我留在，留在那時光裡。
一直不斷嘗試著去了解，這世界的幸與不幸。竭力避免與這個世界深深糾纏在一起，糾纏太多反而無法相互瞭解。逐漸發現自己是個敏感而自卑的人，喜歡活在想象的臆病中，逃避現實，逃避真相，但卻未到病入膏肓的境地。
張愛玲說：歲月靜好。而每一段歲月，唯有心安，才能靜好。
深深戀著這種靜好，心，沉潛如湖，宛如一條靜脈。在獨自欣賞良辰美景的時候，以自己的方式和生活言和。只想，和這個世界好好相處，和自己好好相處。簡到最簡，靜至最靜。
小時候偶然遇見一位算命先生，他告訴家人說：這孩子的命很薄，需要貴人的扶持和自身內在的自持，這一生才不會走的太顛沛。生活難免遭遇淒涼和冰冷，命裡也註定逃不掉的劫數。
善待自己，並原諒。至少不會太憔悴。
每晚睡覺都會做夢，長年累月，夢似乎已成為身體不可或缺的一部分，或許是因為這些夢，自己才不至於太單薄，才能容忍這麼多年的孤單和寂寞，不至於瘋狂式的歇斯底里。它帶著一定的重量，攜我穿梭在想象的時空裡，體驗生命的未知。
夢很長，有時候很短，斷斷續續，以為是地久天長。獨自醒來，依舊沉溺在夢境中，與這個世界有短暫的面面相覷。
平靜的生活，和一次次安詳的呼吸一樣，帶著無聲的柔軟。伴著自己一路往前走。
找尋塵世間的上帝之國，脫去不安的外套，讓內心生出如萬家燈火的明亮。
獨自一個人散文 篇7
今天外出郊遊的時候，我看見了一朵盛開在石路旁的花朵，卻不知該摘下，還是讓它繼續自己的芬芳，正在猶豫，路旁來了一個行人，丟下句：“那麼醜的.花也值得去看。”
是的，當我在凝眼看去的時候，那花朵並沒有之前那麼迷人了，它沒有梅花的淡雅幽靜，也沒有玫瑰的熱烈硃紅，更沒有桃花一簇簇繽紛美麗。
我突然意識到自己剛才的猶豫是那麼的可笑了，心中感到非常的丟臉，不敢再停留下去，只能急匆匆的走了。
夜幕慢慢降臨，催著我往回家的路走去，路過那石嘰的路旁，又看到了那朵孤獨盛開的花朵，雖然有點枯萎，但它在我眼裡確實是美得極致，它的香味浸透了空氣，並沒有彰顯著所謂的醜陋。
這美麗啊，好像是我心中的期盼，是我等待已久的欣賞，值得去看，去駐足，去留戀，去猶豫。
可是，為什麼我當時要急匆匆的離去啊？
“那麼醜的話也值得去看嗎？”是那路人的一句話，讓我在它最美的時刻沒有停留欣賞。
原來，我一直在心中尋找著屬於我的美麗，卻又太顧及別人的看法，以至於就算美麗當前，我也失去了擁有的機會，有事去了欣賞的時刻。
原來，美麗，只是獨自的欣賞，與他人無關。在我眼中的美麗不一定就是他人的欣賞，在他人眼中的欣賞，不一定就是我尋找的美麗。我們每個人都有屬於自己的標準，卻不一定是所有人的標準，所以才有了“仁者見仁，智者見智”，所以才有了“情人眼裡出西施”，所以才有了“一千個讀者就有一千個哈姆雷特”。
因此，在天空萬里無雲的時候，有人覺得美不勝收，有人卻覺得藍天白雲才是最迷人的時候，但有人只欣賞烏雲密佈，有人會期待陰沉無雨的天空。然而。無論是什麼，在他們自己的心中，那都是屬於他們的美麗，那美麗會讓他們心花怒放，會讓他們流連忘返。
那一份美麗啊，不在他人眼中，只是在愛他的人眼裡，光芒四射，迷人心魂。至於，在他人眼中，那一份美麗是如何的醜陋，也沒有關係。因為在他人眼裡再怎麼的不堪，在愛她的人眼中依然是美麗的太陽。
然而，美麗雖然是我們獨自的欣賞，但他人的嗤之以鼻卻會傷他分毫，因為我們太在意別人的眼光，在意別人的看法，正因如此，我們往往失去了那難得的美麗，失去了那難得的相遇。
美麗，是獨自的欣賞，與他人無關。沒必要告訴別人，也沒必要解釋一二，因為在我們心中，那一份美麗讓我們的心靈得到寄託，得到寧靜，得到安撫。
美麗，是獨自的欣賞，若是別人也同樣欣賞，我們便在那一瞬間找到了知音；如果別人不以為意，那只是我們之間相隔天涯。
如果你看到了一份美麗，請珍惜它吧，只因美麗來之不易。
獨自一個人散文 篇8
誰念，西風獨自涼？欲寄彩箋兼尺素，山長水闊知何處？尋尋覓覓，走走停停，把心事寄瑤琴，晚秋一曲初冬上，相思成空，還剩幾多月色在瀟湘。
一、誰念，西風獨自涼？
風起處，月涼如水，黃葉翻飛，晚秋的風吹來落寞與感傷，零落的秋葉拉響了往事的風鈴，飄在記憶深處。
空氣中有綢緞般的冰涼，讓掩不住的惆悵凝成一滴相思的淚。小窗幽深，秋已漸遠，望不穿的塵煙過往，再度輕輕地觸動了我心底那根柔軟的弦。
誰念，西風獨自涼？
我從舊時的字句一路尋來，昔日的美麗已經成為過眼雲煙。如許幽思，誰解？是否如花美眷，終敵不過似水流年？
如墨的夜裡，我輕輕地把思念揉碎，攏一朵清絕的心香，卻凝不成一闋月光華年。倚著窗欞，任微風拂面，任思緒回到昔年纏綿悱惻的故事中。
於是，流年碎影在指尖婉轉地流淌，醉成一段芳菲的無邊風月。三千繁華被一頁一頁地翻開，那一抹微藍，在心底淺唱低吟。人生若只如初見呵！若初見，你我便夜話西窗燭，演繹著寫不盡的美麗遐想，再沒輕易轉身。
君記否，誰以一箋相思綰下同心結？君記否，誰與誰穿越千年風月，一同聆聽那曲長恨歌？君記否，誰人舒長袖，寫滿長賦短句，上闕是浪漫旖旎，下闕是海枯石爛。晚秋深濃，所有的綠紅點滴、夢一般遙不可及的從前都已化作千里之外的相思。
二、欲寄彩箋兼尺素，山長水闊知何處
你點燃心燈，許我一段天荒地老，從此靜靜地佇立在我心深處。而我，踩著你的韻腳，在蒼茫的渡口孤獨守望，甘心如飛蛾撲火。
尚記那年攜手東江畔，明月小樓，誰與誰把盞吟風？誰與誰沐著晨光清風，飽覽湖光山色，把雲山淡水凝成一盞清雅？誰與誰陌上看花，品茗清談，對唱詩詞吟小令？
行一路，看一程，那繁花似錦的彼岸，終是相望的遙遠。春花幾度，庭院深深鎖清秋，不經意地回首，如夢的時光也不過是一場花開花落。
當繁華落盡，我依然是孤獨的我，披著滿身塵煙，在風雨聲中數盡流年，任寂寞如煙，只把思念在唇齒之間唸了又念，把所有關於你的情結，演繹成一段又一段的文字。那文字呵，落字成殤，前塵往事便一幕幕地回放，縷縷牽掛從心深處盪漾，清芬而苦澀。
回眸如夢般飄過的歲月，你已一步步轉身離去，只留給我深濃的身影。此後，讓我夜夜宿醉的，便是關於你的回憶。念你，在每個暮色黃昏的風中。想你，在每個日月輪迴的瞬間。
穿越紅塵，笙歌難解相思意。夢裡夢外，唯有你是我不老的傳說。過眼煙花不堪剪，昔年庭院已深掩重門，臨別凝眸的黯然，至今依然敲打著我的心。
彼岸繁花千樹，我望穿了秋水，卻望不來擺渡的舟。深秋的夜裡，我借一縷月色，為你拈來凝香墨韻，把遙遙無期的相思酣暢淋漓地訴於彩箋尺素。而當深情的篇章成就時，我才驚覺，天涯海角，相思欲寄無從！
三、晚秋一曲初冬上
欲寄彩箋兼尺素，山長水闊知何處？原來轉身已成陌路，門前寂寞了幾度桃李芳菲，此時已是碧水寒天，雁字遙遙，回眸，相思又一年。
那些綰青絲、寄深情的朝朝暮暮已淹沒在紅塵裡了嗎？那些月滿西樓的良辰美景，已是佳期如夢了嗎？那些舉案齊眉、相濡以沫的誓言已成滄桑的痕跡了嗎？
所問無語，我們的愛已承載了太多的悲歡離合。美麗的遇見、美麗的愛戀，卻是無言的結局！晚秋的風暈染了戀戀不捨的舊日時光，我的心如片片花瓣般飄零。月色再度傾城，這樣唯美的夜晚，誰伴我，奏一曲潮起潮落，聽一闋地老天荒？
相思佈滿在寂寞的窗欞上，我夜不成寐，任嫋嫋琴音伴著若有若無的嘆息，在明月下縈迴。幽怨纏綿的曲子，穿透夜空，把你的名字刻在心頭，訴說著臨水照月的寂寞，訴說著我今生的夢。
多情自古空餘恨，深秋的風又吹皺了一池秋水，我的守望，依舊是千年前的模樣。而你，是否只是過客，不是歸人？而這一場等待，是否只是一出沒有結局的摺子戲？
一曲終了，愁腸百轉，莫問歸期。
我的心在頃刻間蒼老，卻依舊為你輕歌，一任溫暖的故事隨著琴歌，在指縫間溜走，一任晚秋一曲初冬上，訴說情殤。
四、還剩幾多月色在瀟湘
愁痕展盡無人見，霜凍秋寒下，曲曲碎柔腸。
夢醒時，還剩舊時月色在瀟湘，你的模樣，一如當年的清朗。
總是在月白風清的夜晚，想起許多纏綿的如煙往事。經年的滄桑散落在晚秋與初冬的渡口，仿若久遠前的塵緣又在眼前遊走，思念在流年裡跌跌撞撞，卻慢慢沉澱，成為記憶中的永遠。
庭院裡，有一樹的梧桐隨風搖曳，伴我在微涼的季節裡數著擱淺的心事。
縱然離別，我依然感念若水的時光裡，有我可以有個想念的人，那傾城的絕戀、醉紅塵的傾心，總能帶給我暖融融的感覺，於是我相信，那種唯美，那種刻骨銘心，會永恆地陪伴著我，走過每一個季節的輪迴。
靜夜，燭影搖紅，我喜歡倚著窗欞聽風吟，守候著不老的約定，然後悄然回眸，在一首首曲子裡相憶過往繾綣相依的每一個細節。
誰會知曉，那落寞的調子、蒼涼的時光，到底隱藏了多少幽怨與期盼？一種相思，惹起了數不盡的閒愁，而撫琴的素顏女子，卻痴心無悔！
月，圓了又缺，缺了又圓，而彈不盡的過往俱如煙花，一瞬璀璨已無痕。時光緘默，冷卻清秋，老去韶華，誰能聽懂這一曲如訴的輕歌？誰又能解開我心底的千千結？
唯有斟一盞淡酒，消卻惆悵。就在傾瀉的清輝下鋪展一簾幽夢，好麼？不訴離殤、不說前塵，只靜靜地聆一曲相思醉，讓記憶裡的那一縷幽香，永遠沁入心扉、夢千年……
獨自一個人散文 篇9
這是一次我所從未有過的遠行，一個人，還帶著一顆“心”。她曾經說：“當你到了草原上，盡情去感受它，你不是一個人在那裡。”
這是一個我叫它做《旅行筆記》的散文系列，是關於這次七天的遠行以及這顆一路伴隨著的“心”的部分記錄。在這七天的時間裡，我從浙江寧波出發，去內蒙古的草原、沙漠還有成吉思汗陵走了一趟再回來。它所記錄的就這一路上的見聞所想之類。此外還有些別的東西，當然，所記錄的都是可記錄的。
我是個總喜歡沉醉於自己內心的人，就像這次的內蒙之行，看的少，想到的卻很多。這就使這一個“旅行筆記”不同於一般的觀光的文字，因為它裡面的“風景名勝”很少，更像一次“心路旅程”。喜愛美景的朋友，或許要因此而失望了。前幾天有位朋友在看了我的“筆記”後留言：“有時候我們只是在觀光自己的心情！”我以為，這話確是我這個獨行者的真實寫照。所以，這個系列的文字，更多的是這一路的人事在我的心地留下的“痕跡”或者“波瀾”的描畫。
其實，這幾乎也是勢所必至的，隨著相機技術的不斷提高，複製景物已不再是文字語言的“分內之事”。而這一路上，我也一直在使用著這樣的記錄風景的“專事工具”，我自己知道，我的文字在這方面和它比起來要遜色許多。但它最後卻讓我失去了一些東西，這是我始料未及的。
關於這個系列的篇數的最後確定，說起來是很有些曲折的。開始寫時並沒有想著篇數的多少，只是順著時間順著一路走去的地點去寫。等到幾乎寫完的時候，我才知道一共是十五篇。本來在我的計劃裡還有最後一篇記錄“歸途”的文字，而且已然寫下題目，但其時我在從草原回來的火車上只剩下“立錐之地”，無法可寫了。這樣一路擠而且急的回到了工作的地方，此後又開始“撲入”繁瑣的工作中去。再此後，雖多有時間，卻再沒有遊行時的心境。這樣，到我開始來整理加工這些“速寫”稿時，這最後一篇也沒有使它從斷續的念想變為文字。
等到整理加工的工作也幾乎完結，這個《旅行筆記》卻有了二十二篇的數量，有些東西，註定是要經過時間的發酵的。但是，這又似乎並非由於時間的發酵才使得它們更豐滿，最初的十六篇就像畫畫時的“速寫”，只是“用簡單線條把繪畫物件的主要特點迅速地畫出來”，而後還要不斷地添筆，使它更趨豐滿細膩。而且，照著我的“積習”，是一定要在這樣系列的正式“筆記”的前後各又加上一篇頭尾去的。這當然是受了先生的影響，於是，這個系列最後就有了這二十四篇的東西。
先前也有朋友問我，這一次的去草原，可有什麼意外的收穫？我想了一想，回說是並沒有的。於我而言，能勉強算得上“收穫”的，也就只有這些的文字了，但可惜它們並不“意外”，而是我早先就打算要寫的。當然，意外的東西也是有，不過也不是“收穫”，卻是它的反面，是“失去”，我“意外”的失去許多先前的美好的期盼了。用我筆記裡面的說法，就是“我親自一個個的將我先前的美好夢境拉到眼前，又用我的逼視的目光給擊碎了。”
不管是許久以來懷著的這個獨自遠行的夢，還是奔走遼闊草原的夢，或者那個徒步蒼茫大漠的夢，甚至於兒時就渴盼的得到一塊沙鏡的夢，都讓我這次一個個去靠近，一個個的去親手將它們打碎。雖則這打碎是一種“得到”式的，但所“得到”的跟早先的夢境卻全不同，於是我覺到的只是無聊，而此後還要獨自把玩這樣的“得到”，更讓無聊裡添加了憤懣。
我後來想明白，有些夢想註定不能去接近，而只能讓它保留在它初發生的時空裡，甚至不能久長的放在心裡去逼視。這種情況適用於許多幼時的美夢，對待它們，就像對著一幅淡墨山水畫，它該有那一份的朦朧。這樣的夢想，你甚至不能專意去揣摩所謂的“意境”，我在《之二十一》裡提到的幼時的小沙鏡，就是這樣的一個只能保留在偶爾記憶裡的夢想。
但即便在想明白這些的現在，我也仍然忍不住要去走近那些先前夢想中的東西，甚至於要得到它們。
這是個奈何不得的矛盾。
所以，這一次的遠行，決不能算是我的“圓夢之旅”。那些真正能算做是我的夢想的東西，在目下這現實裡是不能“圓”得了的。而這一個的系列文字裡面的“基調”，就夾著這樣一種想要靠近又總是“打碎”、極盼望又每每失落的矛盾情緒。這是我這樣一個“孤獨者”遠行時的別樣心境的一部分。而這一次的旅行，既是一次“追夢之旅”，也同時是一趟“碎夢之旅”。
幸而，這一路上，還有一顆“心”在陪著。她給了我新的向前的希望，她也成了我的一個不會擊碎的夢。
最後需要宣告一下的是，在稿紙上的每篇原文的前面，我是都寫記了日期、天氣之類的“日記標誌”的。也就是說，我開始是以“日記體”來寫這些“速寫”，但現在既然把它當成一個“散文系列”，這些也就不再抄來了。而況，這第二次“再創作”的東西，並沒有全按著原先的“速寫”，只順著時間日期的線索記流水賬，而是將這幾天的一些事件歸類編排，使它們順著我的“感悟”、順著我的“心跡”更協調的組成這一個的系列。
先前有一位熟識的朋友每每在看到我的一篇東西之後，總要來追問實際情況中的“真相”。我於是正告她：“你還要走出這一步，如果任一篇東西，你就馬上想到、甚至追問我的‘真相’，這不是對待‘文藝’的態度，更不是對待‘作者’的態度。‘作者’可以把自己的生活融入進作品，但作品並不完全就是‘作者’的生活。”
她聽了之後笑說：“看來，你已經不是那個只寫日記的小子了。”
獨自一個人散文 篇10
染指流年，卻無法守護著你明媚的笑容，且任時光滑落，在相遇的地點，我獨自等待——題記
邂逅在青春最美的季節，你單純的笑總顯得有些落寞，讓人無法讀懂，喜歡你仰望天空的眼神，迷離得像是一場散不開的霧，或許你的生命註定是孤單的，無論誰都無法解開你心底的情結。
那一年，所有的故事彷彿都很短暫，時間很快，把距離縮短成一個平面，虛擬在腦海裡，我們都曾試著回想，那些已隨歲月流失的情節，似乎又在暗示著什麼，那張笑臉，又在對誰微笑，偶爾閃爍在夢裡，我們一起徘徊。
很慶幸我們終於都遺忘了彼此，卻不知道這算不算是一種解脫，是快樂還是悲傷，也許再見會是最好的結局，至少可以勇敢地去追逐屬於自己的幸福，在花開的彼岸，我們彼此祝福。
是眼淚教會了我們如何去愛還是如何去成長，轉眼告別懵懂的青春，總有些隱約的感傷。時鐘的指標依然在轉動著，灼灼的年華卻彷彿在蒼老著，伴著層層思念一起沉寂，我們真的都長大了嗎？記憶裡的天空由藍色變成了黑色，並不時得下著雨，雨水很大，流淌了整個大地，渾濁的世界就這樣被顛覆著，大概，我們的青春也都如此了吧。
很懷念以前的時光，在校園裡肆意歡笑，我們背對背，在操場上各自沉默，那時總感覺我們很軟弱，對一切都無能為力，於是，我們選擇逃離，卻找不到方向，繞了一個很大的圈子，最後還是回到起點。那年六月，我們一起畢業，慌亂中還有你清晰地字跡，寫在課本的扉頁，‘彼岸花開，我們一起等待’。
薔薇花又開了一季，只是我們都已看不到，我只是希望它不會枯萎，永遠盛開著，見證著那些已風乾的諾言和被束縛著的遠在天涯的夢，我期待。如果每一次擁抱都是溫暖的的記憶，為什麼我的心依然冰冷，你說過，我們要堅強，為了痛，我們可以流淚，卻不會放棄。
兩年的時間使我懂得了太多，也許這座城市真的不屬於我，太過浮華，太過陌生，從人們迷茫的表情裡，我彷彿看到了無奈，或許，面對著時代無法抗爭的勢力，他們別無選擇，身在局中，卻只能以局外人的身份笑看他人的故事。
夜好靜，彷彿只剩下心跳的聲音，紊亂的思緒緩緩被撫平著，書桌前，擺放的半摺疊的淺紅色信箋，不知何時被風吹落在了地上，無人掇拾，像是我們散落的流年，或寂寞，或狂歡。
有人說，幸福會在下一站，但願吧。
一切安好
獨自一個人散文 篇11
淡淡的冬日陽光收斂夏夕磅礴的氣勢，柔軟地照在沉默的農家小院裡，黃昏淺淡的緋紅，像新款的迪奧Dior口紅，沒有妖冶魅惑的閃彩，只是典雅高貴的從容。我坐在院子裡，無所思、無所憶。可是，看著西邊的夕陽燦若桃花開盡的色彩，突然懷念春天裡的愛情。春光嫋嫋情絲，桃花開上臉龐，唱著相親相愛的歌謠……
只是，在秋天它就已經凋零，而我的感知似是也在這個冬天冬眠了。
黃昏是一個引人感傷的時刻，就像一剎那的心花怒放，開到靡荼，所有的光明美好就要消失殆盡。以往回憶裡的難忘再次披著霓裳在黃昏的舞臺盛裝出場，抗拒不了的小情緒打倒所有的平靜和堅強。三寸日光裡念念不忘這年那個相遇的春天。
在那悠遠迷濛的春色裡，在那青蔥盛開的時光裡，我遇見了明朗，那時他洋溢著純粹明潔的光華，像安徒生寫在丹麥國度的童話。學生會例行組織班級學生出去春遊，微光嫋嫋的春色是一飲而盡的綠茶，怡人整個心扉。我們坐著大巴一路行馳，溫暖的陽光透過車窗醞釀所有的春暖花開。一個多小時的路程，我們就到了目的地鞏義雪花洞。
下車後，約定好時間聚合後，大家便各自散開，消失在花紅柳綠之中。我喜歡自然的風光，沉澱平日繁瑣的喧囂，就這樣靜靜地放鬆自己的心情自由呼吸。習慣一個人獨自行走，離開別人的熱鬧，沿著山路我走走停停，看著大自然鬼斧神工的雕飾和人為的獨具匠心的設計，心裡飄飄的安然返璞歸真的純念，不知道繞了多久突然發現一個很窘的現實，我迷路了。就是這個時候明朗出現的，層層山巒的掩隱下，細碎的青色修飾著年輕的面容，如他的名字一樣，明朗。
喂，同學，你是不是迷路了？他笑著走過來問我。我有些茫然和不好意思羞紅了臉低頭說，嗯，太丟臉了，光顧著看風景，都忘了腳下的路。他撓著頭笑的有些尷尬說，其實我也是迷路了，你們在哪裡集合啊？我順手摘了一朵白色的野花湊到鼻子上聞了聞說就在九龍峽門口，你們呢？他驚喜地大手一拍說，我們一樣呢，單人旅途雖然很美，但是我們一起也很不錯哦。我叫明朗。是那種粗枝大葉的但茂盛陽光的笑容。我點點頭，把野花插在旁邊草叢裡，萬綠叢中一點白，很養眼的搭配，然後說，可以啊，要不一個人我很難找到路，我叫秦晴。
我們一起在萬千小道里尋找，阡陌縱橫的一點點人煙，與其說是找正確的出口，不如說是一場逃離塵世的遊離。不知道為什麼，在明朗的帶領下，他知道的特別多，古典婉約的傳說使一路的風景彷彿都有了生命的色彩，不僅僅是一種置身之外的欣賞，更是一種走進去觸控雪花洞歷史和精魂的溝通。日色在綠意影眼中稀稀鬆松，約定的時間馬上就要到了，可是我們卻還在兜兜轉轉，我不禁有些著急。明朗安慰我說，放心吧，一會就找到了。
難道真的是老天冥冥之中在幫我們，眾裡尋他千百度卻不得而獲的出口，竟然峰迴路轉，天地是那樣豁然開朗，向下望就是九龍峽了，我們最初出發的地方。我欣喜地抓住他的胳膊不放，他在一旁齜牙咧嘴地表示很疼，可是一旦找到隊伍就意味著我們的旅途結束了。晴朗拿出手機，問我的Q號，直接加上，露出牙齒笑了說，快去集合吧，以後常聯絡。眼睛裡有著一灣月細碎溫柔的光線，我向下走去，突然回頭他卻還在，連笑容都在保持。
見到了同學們，他們有些抱怨我到處亂跑，都不按時間回來讓人擔心。可是我完全已經遮蔽了他們的話語，心裡婉轉一個聲音，晴朗，晴朗。然後就在九龍峽旁邊的飯館裡組織吃飯，休息，準備返程。汽車就要離開了，最後看一眼雪花洞，一個傳奇的神話，如此瑰麗璀璨的風景，這是看到一個身影從遠處跑來，是晴朗，可是汽車已經發動，他不停地跑我們之間卻越來越遠，我看著他的口型不明白他在說些什麼，我只是不停地擺手說著再見。
回到學校後，所有的事情告一段落，我有些漸漸淡忘了那個少年。可是一個星期後偶爾的一次上線，看到新增好友的驗證訊息“你相信一見鍾情嗎？”便隨手加了，毫無印象的網名，檢視資料也看不出究竟是誰？突然這時視窗抖動，接著看到發來的笑臉，然後就是你不記得我了嗎？秦晴。我疑惑，怎麼回事，知道我的名字應該就是朋友啊，可是我怎麼忘記了呢。我問你是誰？對方沉默了片刻回到我是晴朗。
這樣一聯絡後，斷斷續續地我們開始每天聊天，說生活中喜怒哀樂，彼此寬慰，互相開解，一起歡喜，這樣的生活裡沒有孤單，因為我知道無論何時我說晴朗，他都會告訴我他在，他在。不知不覺中，習慣了他的存在，就像每天會睡覺一樣，他在我的生活裡變成重要的角色。
一見鍾情是童話裡騙人的篇章，可是日久生情則是我們世界裡常見的戲碼。就是這樣一來二往，晴朗就像陽光一樣，開始佔據我的生活，夏至日那一天，剛下課走出教室，看見晴朗，手裡捧著《花田半畝》，陽光清清淺淺的腳印在他的臉上畫下喜悅的音符，他把書遞過說，秦晴，送給你，這是我們認識100天了。我笑著拿過書，開啟扉頁看到他的題字寫道，送給我喜歡的女孩，秦晴。心裡不由一陣甜蜜像是阿爾卑斯糖果溶化在口中的感覺，剛一抬頭對上他清澈的目光，所有的神思坐上木馬開始旋轉，我知道我開始迷戀有他在的時光了。你願意做我女朋友嗎？晴朗小心翼翼地把話完整地說出來，然後盯著我，卻又是那樣的自信。我笑了，不知道該怎麼說才能表達我此時的心情，只是點點頭，晴朗卻在一邊手舞足蹈了。
夏至日這一天，我們在一起了。
用日子編成愛情的花籃，點綴平靜如水的青春，寫下點點滴滴的小浪漫和小情調。喜歡上一個人，無論多麼粗心大意或者豪放粗獷的人，心裡都會時不時地泛起陣陣溫柔的漣漪，想要對方感受我們的愛是天下最幸福的獨一無二。看著我們為彼此設計的情侶網名，情侶頭像，還有那個誰都取代不了的單獨分組，這就是愛情走過的風花雪月。不僅如此，拋掉所有的形式，我們是真誠地喜歡對方，喜歡手牽手相互給予的溫暖。
就像所有的花期都是定數，秋天一到就開始花落枯萎。我們也熬不過季節的宿命，相識的100天時我們牽手了，而相戀100天的時候晴朗卻告訴我，因為家裡要移居英國，他要去英國讀書，將來會在那裡工作，定居，不回來了。他說，秦晴，我能在最後抱你一下嗎？我喜歡你。我知道我該轉身了，我不知道晴天的霹靂是不是如此，秋天的寂寥空闊暮地捲起的狂風攪亂了藍天的平鏡。我知道我們就這樣走到了盡頭，沒有吵嘴，沒有拌架，只因為我們本來就不是一路人，只是同行了一小段春光。
晴朗快走的幾天，天天來找我，我從來不敢見他，即便真的喜歡，也是沒有用了，何必一直讓自己傷心。QQ上晴朗的留言堆積成山，沒有什麼特別的，只是還想做朋友，即使天涯海角即使不能在一起也可以做很好的朋友。一句做朋友就把所有的過往就都撇清了嗎？我做不到，看著他的留言，眼淚模糊了手機的屏保，我寧願他從我的世界徹底消失。若是不曾有過歡喜，便不會如此難過的蝕骨揪心。
終於，飛機起飛了，我躲在後面看著他懷有遺憾的離開。我知道，他會忘了我，會再交女朋友，會結婚，會幸福的生活。回到學校開啟電腦，對所有他的照片按下刪除，就像斷層一段記憶，只剩下時光的空白。既然時間會讓人遺忘，那我會狠狠的記得他，即使沒有結局，即使不能永恆，我也會在下一個天晴的日子告訴自己，我愛過。
此時看到郵箱裡的一封信，發件人不詳。信上寫道，第一次遇見你在山巒迷茫的眼神，是那樣楚楚憐人，我假裝迷路跟你同行。看著你們乘車遠去，我怕我們就此一別便天涯海角，我追著車想要拼命地告訴你我喜歡你。沒想到，你記得我，我知道我在向幸福一步一步靠近，我的心裡種下了一株白蓮花，那是你明妍可人的笑靨……我知道他在告訴我，他喜歡我，從來都不是欺騙，只是不能對抗緣分的淺薄。
我不知道自己可以怪誰，只是每個人的路不同，每個人都有自己的選擇，我只能尊重。掩起愛的疼痛，在這個荒蕪的秋天等待冬天的寒冷。都說傷痛不過百日長，你說過了百日再想起晴朗，是不是就不會痛了？就真的可以雲淡風輕了麼？
東籬把酒黃昏後，有暗香盈袖。晚霞散盡，燈火闌珊。我在想悲傷的故事，不是童話，不是向左或者向右，是不見。世上沒有愛情悲劇，只有因愛而生的悲劇。這樣的黃昏，點點愁緒滴成淚，接近黑暗的最後一抹嫣紅。該散了，一切都該結束了。時間永在，消逝的是我們。
獨自一個人散文 篇12
總以為，那個一路陪著的人不會走，那雙一直牽著的手不會送。誰曾想，再見只是一句脫口而出的話語，訣別只是一個簡單隨意的轉身，看看身邊，有很多人，很多事，慢慢地就這麼散去。有些路，只能你一個人走下去，有些辛酸，只有一個人無奈品嚐。淚會風乾，傷會結痂，路很長，不要怕，我們終將獨自長大。
——題記
夏日的陽光透過細碎的枝葉撒滿一地，猶如雪後的腳印，斑斑駁駁。
我們是在一個甜品屋認識的，當時你無意將我手中的奶茶碰翻，我摔倒在地上，你以一個大哥哥的身份，走進了我的世界。
曾記得無數次，我走到了拐角，猶豫著，孤獨著，苦悶著，是你，是你給了我溫柔的慰籍和鼓勵。於是在那一段歲月裡，我學會在黑暗中尋找陽光，用陽光那美麗的七彩光來折射我的未來。
我並不是一個讓周圍的人都喜歡的女孩，甚至於說，我有些孤僻。我遭受過無數不堪入耳的辱罵，不過你說，“世界上有那麼多張嘴巴，令人難堪的話那麼多，你沒辦法一一澄清，你能做的是，捂住你的耳朵，找對正確的方向一步一步的走，將他們遠遠甩在身後。”那時候，你是我的陽光，那些年，未來遙遠的沒有形狀，我們單純的沒有煩惱。你並沒有像他人一般離我遠去，你一直陪在我身側，那時我以為，你不會離開我。
有的路，註定要一個人走。而你，而我，就在各自的旅途，邁著各自的步子，走在各自的路上。
你不比我大多少，可卻總像大哥哥一樣保護著我，你允許他人欺你，卻不容別人罵我。我把你當做哥哥，也把你當做朋友，一生一世永遠真誠相待的朋友。
那些屬於少年時的夢，那些個草地嬉戲，共數朝夕的日子；那些看蝴蝶飛舞，無憂無慮的時光，在黎明微光中朦朧著最初的真摯純潔。回首往昔，雖然沒有今時今日的厚重，但是那份屬於孩子一般的純真感情，又豈是現在的自己所能及？依稀記得自己曾期待著歲歲年年花依舊，那種嚮往的青澀之情。
我將你認為一生中可以交心的知心好友，我萬分沒有想到，幾日前的見面，竟有可能是我們最後的見面。你沒留給我任何聯絡方式，你只留給了一封信讓我懷念你，而信裡連一聲再見你都吝嗇給我。以後的路終將要我一人走。淚會風乾，傷會結痂，夢會開花，愛會溫暖，路很長，不要怕，我們終將獨自長大。我們在這個陌生的城市中的茫茫人海中相遇，我們擁抱、爭吵、大笑、哭泣，隨後各奔東西，即便委屈，不捨與擔憂也無法改變。或許往後我們還會相遇，在談起過去的時光，但懷念和唏噓後我們又將踏進各自的征途，不再交匯。然後，我就剩下我一個。
風把記憶吹成長線，原本清晰的腳印也被塵土覆蓋，我們間的定局也無從改變。擁有時珍惜了，到了失去，竟還是那麼痛徹心扉。是自己的不會變成別人的，不是自己的永遠也不是自己的，再怎麼珍惜也沒有用。
人生苦短，我們有過歡聚，也有過離別；有的路，我們結伴而行；而有的路，註定要一個人走，我們只能走向不同的分岔路口，走完不同的路。既然我們追求自己所要的，那麼我們只能忍受孤單，只能一個人奮鬥。這不容你選擇，生命開始，情不情願都要過完一生，沒得選擇。
很多人只是我們生命中的過客，我們沒有理由要求別人陪我們一同走下去，沒有資格硬拉著別人陪我們共度風雨，共同狂歡。於是，我很感謝那些沒有義務陪著我卻陪著我度過這短暫一生的人，是你們給了我心裡的慰藉；也無比感謝我的父母，我從未讓他們感到無比驕傲，還時常讓他們感到不快，他們卻待我如寶，人總應該好好活下去不是嗎？自己選擇的路，跪著也要走完不是嗎？
夜色闌珊，燈火初上，微風不留一絲痕跡地從身旁穿過，我一個人走在路上，影子在我身側跟著我，我和我的影子在時光匍匐前進的軌跡裡，緩慢前進。
淚會風乾，傷會結痂，夢會開花，愛會溫暖，路很長，不要怕，我們終將獨自長大。
獨自一個人散文 篇13
輕輕的拉起窗簾，夜便醍醐般的滋潤了。漫天的星星眨著嫵媚的眼睛，月華流瀉，透過樹的罅隙，便有一地的碎夢跳躍舞動，風兒在這幽靜的夜裡翩翩起舞，我的思緒便在這搖曳中律動。
不知穿越多少時空，在茫茫的人海里尋覓你的身影，這厚積的紅塵，漂浮著五顏六色的誘惑，攙雜著聒噪的喧囂，充斥著慾望的洪流。我被孤獨成一株帶刺的月季花，在風中獨立。
我的葉開始枯萎，我的根開始動搖，我的花瓣飄落成繁冗的思緒，在風中沒有方向的旋轉，飄零。你來了，我看到你在我的身邊匆匆而過，便有一雙眼睛掠過我的面龐，你放慢了腳步，繼而回首，你輕輕撫摸我的即將零落的花瓣，喃喃的說：“多麼孤單，多麼寂寞。今生我不能讓你踽踽獨行。” 你的每次路過都會和我細語。我說：“早晚我會枯萎死去，你肯為我流下淚滴？”你說：“不准你說不吉利的話語，我要你健康長壽。描摹我生命的美麗。”
我的淚水早已汩汩的流淌，你的話語就像傍晚漲潮的波浪，一波一波撞擊我的枯乾的迷離。難道你真的是我前世埋葬我的有緣人？來到今世是為了洗卻我的蒼白和寥落？我多想告訴你，我在佛前求了五百年，只是為今生與你相遇，相遇如此美麗，我的葉因你開始碧綠，我的根因你更加粗壯，我的飄零的花瓣開始編織旖旎的夢。多想和你一起放飛自己。 思念你的夜晚，我開啟那本無字心書，沾滿淚水，讓筆尖盡情遊弋，你的眼神，你的笑容，你的跫音，你的節律的呼吸，便在我的筆下翩翩起舞，我忘卻了城市的喧囂，我忽略了霓虹燈的媚影，在這美麗的夜晚，把你植入我的夢。
可就在昨天，你如漂浮的雲，被風吹散，把我拋入孤獨的深淵。你說過真的愛我，卻為何在夕陽的火燒雲中增添我的傷痛，我想把你從我的心底刪除，徹底的。你為何？你為何讓滿月的夜空明亮我的眼睛，難道是愛的太深灼傷我的心智？難道是愛的太遠迷失了我的方向？我聽著：“愛你的人卻傷你最深。”的悲愴，踏著一地的碎影，踽踽獨行。
又是一個無眠的夜晚。你留下了愛的什麼樣的標記？陽光、花朵、春天？讓我在人生的驛站駐足瞭望？清晨的微光粘著露珠的潮潤，照在無眠的床上，我滿心的全是你的目光，我喜歡你燦爛的目光，猶如一團炙熱的火焰，解封我滿心的孤獨，如久旱的甘霖，滋潤我蒼白的心田。我滿心歡喜，歡快的向你招手示意，才發現。你只是飄過我生命枝頭的一片彩雲，你只留一些彩色在我的夢中，又把落寞播撒在思念的枝頭。
我們的相遇，就像兩條平行的鐵軌，永遠不會相交。輕輕的一聲嘆息，吐出我久已積聚的憂鬱。我仰望窗外晴朗的夜空，把思念注入蔚藍，溢滿整個夜空。淅淅瀝瀝的雨聲，是我唱給你的關於愛的歌聲。在這樣的時刻，我穿著帶尖刀的舞鞋，流著眼淚，獨自起舞。